NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
Dzień dobry, przyszłe panny młode.
Proponuję toast za pierwszy oficjalny dzień planowania ślubu.
Szampan rano?
Uwielbiam zaręczoną D.J.
To kawa.
To bardziej do ciebie pasuje.
Musimy być czujne. To nasz wielki dzień na targach ślubnych.
Wznieśmy toast za bezstresowy dzień,
wolny od konfliktów i pełen darmowego obżarstwa.
Może to kawa przeze mnie przemawia, ale kocham was, dziewczyny.
Za jednomyślność decyzji związanych z potrójnym ślubem.
Będziemy mogły odpocząć i cieszyć się czasem narzeczeństwa.
Tak, wypiję za to.
Ale to nadal kawa.
Cześć, narzeczono.
Cześć, narzeczony.
Mogę tego słuchać całą wieczność.
Tak, to czyjeś subiektywne zdanie.
Ślub czy nie, nadchodzę.
- Cześć, narzeczony. - Cześć, narzeczono.
Jak się usuwa subskrypcję?
Jako przywódca watahy wilków...
będę reprezentował panów młodych na dzisiejszych targach ślubnych.
- A kto mianował cię przywódcą? - Ja sam.
Tak robią przywódcy.
Muszę zacząć chodzić na te spotkania.
Gdy mnie zobaczycie następnym razem, będę otoczony pasami smokingowymi
muszkami i spanxem dla mężczyzn.
Powinieneś przyjść, Esteban, ciut się zaokrągliłeś.
Esteban się nie zaokrąglił.
I opiekuje się dziś Tommym i Danielle.
Dziękuję, narzeczony.
Nie ma za co, narzeczono.
Pośmiałabym się z was jeszcze, ale trudno znaleźć bezpłatną nianię.
No to chodźmy, wilczyce.
Nie będziemy nocować na targach ślubnych.
Nie, to torba na prezenty.
Na takich imprezach rozdają furę gratisów.
To dlatego mamy strych pełen pochodni tiki i dziwacznych słomek.
Gdy wysiądzie prąd, urządzimy przyjęcie z piwkiem.
O nie! Mama bierze torbę na darmówki.
Targi ślubne, tak?
Wiesz, skąd ją mam?
Z targów bagażu?
Nie, z taśmociągu na lotnisku.
Znacie zasadę?
Po objechaniu dwa razy jest do zgarnięcia.
Nie sądzę, że jest taka zasada.
Nie narzekałaś, gdy dałam ci te spodnie.
Życzcie mi powodzenia. Mam dziś casting do Pippina.
Kimberlina, nasza dziewczynka jest wielką gwiazdą licealnego musicalu!
Zaraz zacznie patrzeć na nas z góry.
Jak Zac Efron, gdy dopadliśmy go w alejce.
Mamo, ja też mam casting.
Zawsze wiedziałam, że masz duszę artysty.
Jak mnie wezmą, mam z głowy WF.
Jackson, masz rzucać mi wyzwania.
Uczyłem się roli. Spójrz.
To milcząca rola.
Próbowałem cię w niej obsadzić latami.
Pamiętajcie, że spotykamy się na targach, żeby przejrzeć konfekcję.
Odpadam. Muszę ćwiczyć grę w szachy na turniej.
A jak zacznę mówić o wzorach serwetek,
to nie skończę do wieczora.
Dam wam jedną radę.
Tylko bez motywów zwierzęcych. Mówię do ciebie, Gibbler.
WITAMY
Super!
Spójrzcie. Tu jest niesamowicie.
Bar z ciastami.
Bar ze słodyczami.
I najlepszy rodzaj baru: bar z napojami.
Gdzie zaczynamy?
To pytanie retoryczne, bo mam listę na mojej rozrywkowej podkładce.
Spójrzcie na te wszystkie próbki!
I darmowe winietki.
Dziękuję.
Witam panie.
Maureen McDermott z McDermott Wedding Planning.
Kimmy Gibbler.
Z Gibbler Style?
Zna mnie pani?
Tak. Ostrzegano nas przed panią na porannym spotkaniu.
Słyszałyście? Mówi się o mnie.
Kim więc jest szczęśliwa panna młoda?
Ja.
My.
To potrójne wesele.
Ale my się nie pobieramy.
Mogłaś trafić gorzej.
Potrójny ślub?
Zadowolenie jednej panny młodej jest trudne, ale trzech to obłęd!
Nie, to nie nasz przypadek.
Choć jesteśmy bardzo różne, znamy się całe życie.
I wiemy dokładnie, czego chcemy.
To wspaniale.
Jaki ma być motyw?
Tradycyjnie romantyczny.
Ekscentryczny, ale nieprzewidywalny.
Fioletowy.
Seksowny i odlotowy jak Prince.
Przepraszamy, Maureen. Mamy kilka szczegółów do omówienia.
Więc nie jesteśmy do końca jednomyślne,
ale dlatego tu jesteśmy.
I na pewno są kwestie, co do których osiągniemy porozumienie.
Może następnym razem to przedyskutujecie
po uwolnieniu mnie z tej torby.
Może następnym razem zapłacisz 5 $ za wstęp.
Opłata za wstęp?
Wyglądam na głupka?
Prawdę mówiąc, tak.
Hej, Max, jak tam życie szachisty?
Pracuję nad teoretycznym wariantem gambitu budapeszteńskiego.
Zapomniałem, że rozmawiam z cywilem.
Już dobrze.
- Hej. - Cześć.
Jak casting?
Chyba dobrze. Z tymi rzeczami nigdy nie wiadomo.
Ale... Kogo ja chcę oszukać?
Pozamiatałam, nabrudziłam i pozamiatałam znowu.
Oto i Milczące Drzewo numer pięć.
To było dziwne.
Reżyser kazał mi mówić, a potem zaśpiewać.
Co jest formą mówienia do melodii i rytmu.
Popatrz, jeden dzień w teatrze i już się uczysz.
Tak, było całkiem fajnie.
Zwykle zwracam uwagę, gdy przypadkowo włożę spodnie Ramony.
Reżyser właśnie wysłał obsadę.
Nie, to nieprawda.
Nie dostałam głównej roli.
Jestem dublerką?
Zaraz!
Dostałem główną rolę.
O rany! To przedstawienie staje się interesujące.
To musi być pomyłka.
Dostałeś główną rolę?
Ćwiczyłam miesiącami, a ty jesteś gwiazdą?
Ramona, szczerze mówiąc,
Jackson musiał czymś zaimponować reżyserowi.
Zrobiłeś coś, by zaimponować reżyserowi?
Nie wiem, powiedział, że śpiewam jak anioł.
Ale pewnie mówił to wszystkim.
Och, proszę! Osiłek próbuje wkręcić się do teatru i wszyscy go chcą?
Jak z wczesnego Glee.
Nie przyznam się, że lubiłem wczesne Glee.
Ja nie przyznam, że wziąłem to za casting do Kotów.
Max, masz ochotę na małą partyjkę?
Zapraszam. Jesteś zbyt pewny siebie, od kiedy mama powiedziała „tak”.
Szach mat.
Jak to się stało?
Zwiodła cię moja technika mata w czterech ruchach.
Tak, Steve Hale ma kilka sztuczek w rękawie.
To niewiarygodne.
Co robisz?
A jak myślisz? Wybiegam wściekły.
Kimberlina, uwielbiam te targi ślubne.
Wybieliłeś zęby?
Tak.
To miejsce to Disneyland dla mojej twarzy.
Czy nie powinieneś oglądać pasów i muszek dla watahy wilków?
Kto może skupić się na wilkach w tej bajecznej krainie czarów?
Dostałem darmową maseczkę i idę na degustację tortów.
Słyszałem plotki, że mają tort, który smakuje jak placek.
Kto chce zobaczyć, co znalazłam?
Ja.
Czerwone róże.
Są ponadczasowe i klasyczne, i...
Nudne.
To znaczy... są zbyt formalne na wesele na plaży.
Nikt nie zdejmie butów na weselu z czerwonymi różami.
Ktoś coś mówił o plaży?
Nikt nie będzie bez butów na moim ślubie.
Nie można umieścić podologa w pomieszczeniu pełnym bosych.
Steve będzie myślał o każdym haluksie.
Dokładnie.
Dla mnie to tak jakbyśmy mieli psy na weselu.
Zaraz.
Musimy mieć psy na weselu.
Inaczej kto zatańczy z kotami?
Nie, nie będzie psów ani kotów na weselu, dobrze?
Ale będziemy mieć sprzęt do karaoke.
To nie ślub, jeśli nie zaśpiewam
z czyimś pijanym kuzynem „Kiedy gołębie płaczą”.
Więc bez kotów, ale z gołębiami i pijanymi kuzynami?
Oczywiście nie zgadzamy się co do wielu szczegółów,
jak: gdzie będzie wesele i jak bardzo ma być przez was tandetne.
Jesteśmy tandetne?
Nosisz koronę w centrum kongresowym.
Jestem Królową Bożego Narodzenia.
Pani z tandetną koroną.
To musi być D.J.
Berta z Berta’s Bridal?
Chwila, to ta Berta?
Imitujesz ją od dwóch lat.
To ja imituję ciebie od dwóch lat, D.J.
„Łobosze, zła sukienka”.
Jakbym ciebie słyszała.
Berta nie brzmi jak D.J.
Berta, sprzedajesz tu swoje suknie?
Potrzebujemy sukni.
Chcecie suknie?
Berta da wam dobrą ofertę.
Ale najpierw musicie wyświadczyć Bercie przysługę.
Berta straciła modelki przed pokazem mody.
Wasza trójka będzie moimi modelkami.
Schlebiasz nam, Berto, ale nie mamy dziś za dużo czasu.
A jeśli wam dam pięć procent zniżki?
Nie bardzo.
A jak powiem ochronie, że przemyciłyście mężczyznę w torbie?
Hurra, przebieranki!
Twoja kanapka, Tommy.
Poproszę bez skórki.
Masz mnie za amatora? Jestem facetem od kanapek.
Czyż to nie Bobby Fischer?
Szukałem cię.
Pokonałeś mnie tylko dlatego, że nie wiedziałem, że umiesz grać.
- Dałem się zaskoczyć. - Skoro tak mówisz.
Twoja protekcjonalność mnie wkurza.
Zostań tu, pójdę po szachownicę.
Hej, Steve, masz minutę?
Właśnie 11-latek mi rozkazał, żebym się nie ruszał,
a Tommy je kanapkę, więc nigdzie się nie wybieram.
Potrzebuję porady.
Chyba powinienem zrezygnować z roli, którą chciała Ramona.
Więc zrób to.
Ale tak naprawdę lubię być na scenie.
- Fajnie jest być kimś, kim nie jestem. - Więc nie rób tego?
Ale ona naprawdę chce tej roli.
Czekała na nią od dawna, a ja po prostu się napatoczyłem.
Nic dziwnego, że rodzice są zawsze zmęczeni.
Masz rację. Powinienem zrezygnować. Dzięki, jesteś świetnym doradcą.
Cóż, po to tu jestem. Nie jestem tylko przystojniakiem.
Jackson, myślałam o tym przedstawieniu.
- Ja też. - Powinieneś zrezygnować.
- Dziwne, Jackson właśnie... - Czekaj, przystojniaku, chcę to usłyszeć.
Oboje wiemy, że masz gdzieś to przedstawienie.
Pracowałam nad nim sześć miesięcy,
a ty wyskakujesz z lasu i odbierasz mi rolę.
Dosłownie miałeś grać drzewo.
A przyszło ci do głowy, że mogę lepiej śpiewać niż ty?
Nie, nigdy.
Nie masz pojęcia, ile wysiłku kosztuje główna rola.
Może nawet zrezygnujesz.
Rozważałem to, ale teraz na pewno tego nie zrobię.
Nie chciałbym przerywać zabawy,
ale czekają na was na targach.
W porządku, spadam.
Ja też.
Przynajmniej my się lubimy.
Ma skórkę.
Miejmy nadzieję, że jej suknie ślubne są lepsze niż suknie druhen.
Wyglądamy jak mrożone jogurty.
Zamówiłam maszynę do mrożonego jogurtu na wesele.
Gdzie będzie wesele? W McDonaldzie?
Nie, nie wpuszczają tam psów.
Na moim ślubie nie będzie psów.
I zanim cokolwiek powiesz,
nie będę mieć wesela w McDonaldzie.
Ja się nie zgodziłam na McDonalda.
Teraz mam ochotę przynieść do kościoła maskotkę klauna.
Przestańcie z tymi szalonymi pomysłami i róbcie, co mówię.
No i masz.
Szefowa D.J., zawsze ta sama.
Wiesz co?
Chcę, by mój ślub miał osobowość.
A ty chcesz ślubu jak dyniowo-korzenna latte!
Jak śmiesz?
Dyniowe latte są sezonowe i smaczne z idealną ilością gałki muszkatołowej.
A twoje pomysły są jak...
przeciętne piwo z...
Nie piję piwa, więc nie umiem cię obrazić,
ale rozumiesz.
D.J., to była dyniowo-korzenna latte wśród pyskówek.
- Widzisz? - Nie.
Moje panie!
Czas na was!
Szeroki uśmiech.
Albo i nie.
Bercie to obojętne.
Na scenę!
Szach.
Szach mat.
Co?
- Jak to, u licha, zrobiłeś? - To się nazywa talent.
Kup moją książkę To się nazywa talent.
Świetna gra, Max.
Jak na ironię, to tytuł mojej drugiej książki.
I wiesz...
nie byłeś taki zły.
To znaczy, teraz byłeś.
Ale przedtem mnie pokonałeś.
Bezdyskusyjnie.
Jak byłbym dobry, gdybym nie porzucił szachów?
Czemu to zrobiłeś?
Chyba masz odrobinę naturalnego talentu.
Dlaczego jesteś taki zaskoczony?
Wiedziałem o tobie tylko to,
że byłeś mistrzem zapasów w szkole średniej
z zamiłowaniem do kanapek.
Tak zwykle nie wygląda biografia arcymistrza.
Chyba pozwalałem ludziom myśleć, że byłem osiłkiem,
podczas gdy potajemnie byłem kujonem, który uwielbiał grać w szachy i...
gotować, i mówić po francusku.
Jak powiesz po francusku „Przepraszam, że nie umiem przegrywać”?
Chcesz wiedzieć czy próbujesz przeprosić?
Chyba próbuję przeprosić.
Nie przywykłem przegrywać.
Znasz ludzi, którzy mieszkają w tym domu.
Przeprosiny przyjęte.
Miło będzie mieć w domu kolejnego mózgowca.
Mam dość grania w Trivial Pursuit w parze z Jacksonem.
Lub z Cosmem.
- Cieszę się, że mogliśmy pobyć razem. - Ja też.
Mam pytanie, naprawdę masz obsesję kanapek
czy to część twego wizerunku fajnego faceta?
O nie! Uwielbiam kanapki.
WITAMY W LOWER NOB HILL TARGI ŚLUBNE
Cześć, D.J.
Nie wiedziałam, że Berta cię też poprosiła.
Nie poprosiła.
Ale daję ludziom to, czego chcą.
Fernando, masz makijaż?
Oczywiście. Jeśli jest za darmo...
jest dla mnie.
To typowe.
Młodsza siostra musi brylować.
A starsza musi wydać opinię i powiedzieć młodszej, co ma robić.
Powiem ci, czego nie zrobisz.
Wesela na plaży ze sforą psów w torbach.
Wiesz co?
Skakałam po twoim łóżku z brudnymi nogami.
Nie!
Tak. Spałaś w pościeli brudnej od moich stóp.
Potwór!
Znajdźmy rodziców i miejmy to z głowy.
Spójrz, maszyna do karaoke.
Masz szansę mnie rozwalić swoim złotym głosem.
Ślub w fioletowej kolorystyce Prince’a? Bez sensu.
Dla mnie ma, bo zabraniałaś mi słuchać Prince’a w naszym pokoju.
Ta płyta miała nieprzyzwoite teksty.
Poważnie?
- Oczywiście... - Panie!
Kpicie sobie z targów ślubnych w Lower Nob Hill.
A teraz z drogi, chcę pokazać,
jak wygląda elegancka druhna.
Elegancka?
Wyglądasz, jakbyś była na weselu Willy’ego Wonki.
Mnie się podoba.
Berta może mi ją przerobić na suknię ślubną.
O nie! Nie włożysz tego na nasz ślub.
I kto teraz próbuje rządzić?
Co? Chcesz, by w tym brała ślub?
Oczywiście, że nie. To masakra.
Przestańcie się kłócić! Czekałam na tę chwilę cały dzień.
- Wiesz co? Wiedziałam, że tak będzie. - Nie.
Zejdźcie z mojego trenu! Próbuję iść.
Kimmy!
- Kimmy! - Kimmy!
Zatrzymaj się!
Kimmy!
Byłyśmy szalone, myśląc, że uda się nam potrójny ślub.
To było niemożliwe marzenie.
Śnić niemożliwe marzenie
Walczyć z niepokonanym wrogiem
Właśnie on ma śpiewać na moim ślubie.
Moim też.
I moim.
Wreszcie w czymś się zgadzamy.
Biec, dokąd odważni się nie ośmielą
Jackson?
Naprawiać nienaprawialne zło
To mój syn!
Mój siostrzeniec.
Mój... nie wiem, jak to powiedzieć,
ale mieszkam z nim w jednym domu.
Próbować strudzonymi rękoma
Dosięgnąć nieosiągalnej gwiazdy
Coś w tym stylu. Reżyserowi się podobało.
Ten dźwięk wyszedł z ciebie?
Wiem, też się wtedy przestraszyłem.
Myliłam się.
Musisz grać główną rolę.
To zaszczyt być twoją dublerką.
Serio?
Dziękuję, Ramona.
Jeszcze jedno...
znów masz moje spodnie.
Nie wierzę, co się dzieje.
Może Jackson śpiewający jak Susan Boyle
był dziś najbardziej absurdalną rzeczą.
Przepraszam.
Ja też.
- Wszystkie straciłyśmy kontrolę. - Tak.
To było straszne.
Nie lubię nawet, gdy się prawie kłócimy.
Steph, o co chodzi?
Ja...
nie sądziłam, że będę tak bardzo troszczyła się o ślub, ale...
tak jest.
I przez to, że robimy to razem, chcę...
Chcę, żeby było idealnie.
Steph, bierzesz ślub.
To wielka rzecz.
Wszystkie chcemy, żeby było idealnie.
Ale ostatecznie...
ideał to nie przybranie stołu ani róże...
Tu chodzi o naszą trójkę.
Byśmy dotarły do ołtarza bez pozabijania się.
Od teraz musimy po prostu iść na kompromis.
I słuchać.
Dokładnie.
Kimmy, posłuchaj.
Nie włożysz tego ptasiego kapelusza.
W porządku, D.J., jest twój.
Napisy: Anna Izabela Wiśniewska