NETFLIX — SERIAL ORYGINALNY
PARK W PTASZYSKOWIE
Lody!
Moje!
Nie!
Precz z empatią!
Gnębienie znów jest ekstra!
Zostałem zgnębiony!
Nie!
To ja! Tuca!
Przyjaciółka, bohaterka, koneserka przekąsek.
Pewna siebie, ale równiacha.
Nosząca krótkie spodenki.
Głupi tukan!
To były moje lody. Zapłacisz mi za to.
Lekcja życia, młody.
Wszystko należy do ogółu.
To mój rower!
Tuca!
Bertie!
ZAWODOWA KUCHARKA AMATORKA
ZADOWALAJĄCA INNYCH
KAPRYŚNA
Brakuje mi ciebie! Nienawidzę zmian.
Bez ciebie w mieszkaniu jest tak spokojnie i czysto.
No ba! Paskuda ze mnie.
Tryskam werwą.
Kiedy przyjdziesz po swoje rzeczy?
Żeby wyprowadzić się do końca, musisz zabrać ostatnie pudło.
Jasne, wpadnę później.
Wybieram ozdoby do nowego gniazdka.
Znowu zbierasz śmieci z ulicy?
Nie, kupuję towary konsumpcyjne za pieniądze, które zarobiłam.
Nie masz pracy.
To, że nie mam nudnej biurowej roboty jak ty,
nie znaczy, że nie dorabiam na boku.
Mobilna notariuszka, wróżka, przewodniczka, wyprowadzaczka psów,
okazicielka czeków bogatej ciotki, znów notariuszka
i freelancerka zbierająca śmieci.
Tak czy siak, wbiję później na chatę.
To znaczy na twoją chatę.
Dziwne uczucie. Nie będziemy już współlokatorkami.
Przeżyłyśmy fajne chwile.
FARBA
O kurczę, działo się.
To koniec pewnej epoki.
Nie przesadzaj. Jeszcze kiedyś zamieszkamy razem.
Oby nie.
Mój facet się wprowadził i liczę, że wszystko się ułoży.
CĘTEK, ARCHITEKT, FACET
WRAŻLIWIEC W PRAKTYCZNYCH SPODNIACH
Zobaczymy. Na razie!
Wszystko gra?
Mogę zanieść Tuce to pudło...
Nie trzeba. Pewnie się cieszy, że ma trochę przestrzeni
i nikt jej nie przeszkadza.
Skoro mieszkamy tylko we dwoje,
w końcu mogę się wyluzować i paradować z gołym tyłkiem!
Dlaczego wszyscy, z którymi mieszkam, lubią pokazywać tyłek?
Wiedziałem, że mam z Tucą coś wspólnego.
Mogę powiesić ten obrazek?
Zdjęcie twojego oblicza.
Poprawia mi humor. Ładnie wyszedłem.
Od tego są lustra.
Twoje rzeczy są wszędzie.
RZECZ BERTIE
RZECZ CĘTKA
RZECZY TUKI
Moje rzeczy są urocze i nie ma na nich mojego zdjęcia.
I co teraz?
Ledwo się wprowadziłem, a ty masz dość mojego dzioba.
Jeśli nam nie wyjdzie, będziesz musiał się wyprowadzić.
I jeśli zaczniemy popełniać błędy,
pewnie zerwiemy i nigdy więcej się nie zobaczymy.
Nasi wspólni znajomi cię znienawidzą i nikt nigdy cię już nie pokocha...
Pudło!
Zdobyłam klamoty do mojej chawiry
Rozmieszczam wstrętne suweniry
Chciałam postawić lampę przodem
Przypadkowo stłukłam wazę dziobem
Nieważne, co robię Bo mieszkam sama
Ale nuda!
Nikt nie słucha moich cudownych piosenek i nie daje pozytywnych bodźców.
Sąsiedzie z góry! Psie Wytwornicki!
Chcesz posłuchać hiciora?
Być może, jeżeli wysłuchasz mą jeremiadę.
Mój najdroższy Henry!
Niewyróbka!
ZAMKNIĘTE
Mam pomysł. Odwiedzę Bertie.
Włożę wygodne buty,
wezmę parasol i po drodze posłucham podcastu.
Gotowa!
Witam w Śniadaniowej Gadce. Jestem Billy Jajeczny.
Dzisiejszy odcinek sponsoruje OvalSpace.
Zrealizuj wspaniały pomysł, korzystając z 30 identycznych szablonów.
OvalSpace.
W dzisiejszym odcinku...
O rety, mieszkasz hektar ode mnie.
Jestem wykończona.
Ty leniu.
Zainstalujemy rurę strażacką, żebym mogła zjechać w każdej chwili.
- Właściciel budynku... - Cętek jest architektem.
Założę się, że chciałby mieć zarąbistą rurę.
- Dokąd polazł? - Układa kosmetyki.
MASECZKA NA DZIÓB
Spray do prostowania piór...
Spray do kręcenia piór? Spoko.
Nieźle.
Nie!
Nic mi nie jest!
- Pyszne muffinki, sąsiadko. - Dzięki, sąsiadko.
Teraz możemy pomagać sobie po sąsiedzku.
Będę odbierać twoją pocztę i podlewać kaktusa.
Zwiędnął.
Dlaczego? Przelałaś go?
Pricktino, maleńka, mów, czego ci trzeba.
Wody?
Lepiej?
Dziecino, przelałaś go.
Czy matka może zbyt mocno kochać córkę?
Tak. Jestem na to dowodem.
Co jeszcze robią sąsiadki?
NARZEKAJĄ NA HAŁAS KRADNĄ GAZETĘ
Mogę pożyczyć szklankę cukru. Sąsiedzi ciągle to robią.
Nie zostaniemy sąsiadkami, póki nie pożyczysz cukru.
Szklanka!
No dobrze.
Bertie-ertie-ertie Dawaj cukru dla sąsiady
Słodki proch pewnie ma Bertie laska radę da
Uwielbiam przyśpiewki na mój temat.
CUKIER ORGANICZNY BERTIE
CĘTEK
Cukier Cętka.
Proszę.
Bomba. Dzięki. Narazicho, sąsiadeczko.
Zabierzesz swoje rzeczy?
Mam zajętą rękę.
Rozumiem. Zagracają nieco pokój...
Jezu! Wyluzuj z pudłem.
Kiedyś je zabiorę.
MEWI PAKERZY KALORYFER I LICZYDŁA
Ileż szczegółów.
- Bertie? - Nie mój świerszczyk!
Widziałaś moją cukierniczkę? Schowałem ją tu godzinę temu.
Pożyczyłam Tuce.
- Dałaś jej cukierniczkę Gamby? - Gamby?
Babci Rudzikowej. To była jej cukierniczka.
Jest w naszej rodzinie od pokoleń.
O nie.
Po śmierci babci wsypaliśmy jej prochy do cukierniczki.
Dlaczego?
To tradycja rodziny Rudzików.
Gamby była słodka, więc zmieszaliśmy ją z cukrem.
Gumbo został zmieszany z szałwią, bo był mądry.
Ciotkę zmieszano z papryką. Wiadomo dlaczego.
Nie wiem, co to znaczy.
To, że cukierniczka była dla mnie ważna.
Dlaczego dałaś ją Tuce?
Bo poprosiła!
Było mi głupio, że musiała się wyprowadzić,
i chciałam ją rozweselić.
Dlaczego nie dałaś swojego cukru?
Bo był bardzo drogi.
Chciałaś, bym się wprowadził,
ale nie mogę powiesić obrazków, nie ma miejsca na moje rzeczy
i pozbyłaś się babci!
Chcę poczuć się tu jak w domu.
O rany, masz rację! Postąpiłam bezmyślnie!
Naprawię to. Nie ruszaj się.
Nigdy nie odmówię dobrej pozy.
Nie zrywaj ze mną!
Tuca!
Oddaj cukierniczkę.
Należy do Cętka, jest bardzo cenna.
Sknociłam sprawę.
Jest delikatnie rozczarowany!
To najgorszy rodzaj rozczarowania,
bo nie możesz się bronić i bierzesz winę na siebie.
Wiem!
To by się nie wydarzyło, gdybyśmy mieszkały razem.
- Tuca, oddaj cukierniczkę! - Dałam ją sąsiadce.
- Dlaczego? - Bo tak robią sąsiadki.
Poza tym cukier smakował jak proch.
Komu ją pożyczyłaś?
Tej flancy z naprzeciwka.
Ona jest megaluzarą. Nie wierzę, że z nią gadałaś.
Wkręcam się w klimat piątego piętra.
Wy, czwartacy, nie kapejszyn.
Siema, Draca, to znowu ja. Twoja nowa sąsiadeczka.
Cześć, jestem Bertie. Kojarzę cię.
Masz kapitalny styl.
- Zluzuj trochę. - Chcę, żeby mnie zaakceptowała.
Pamiętasz, jak dałam ci cukier, a ty tajemniczo zaszeleściłaś liśćmi?
Całkiem niezła faza.
Jest luz, ale potrzebujemy tego cukru.
Masz go?
Zobaczymy jej mieszkanie!
PŁATKI
- Więc... - Fajne lokum, Draco.
- Zjawiskowe. - Tropikalne.
Dobra, powiem to. Masz za dużo żółwi.
Myślisz, że jeden z nich ma cukier?
Sprawdźmy.
Płyn do płukania ust. Nawóz.
- Czasopismo o modzie, brudne naczynia. - Mały domek.
List miłosny.
Do jakiegoś żółwia.
Ale jazda!
Beznadzieja. Nie widzę cukru.
Cukier. Właśnie.
Bertie, okno jest otwarte!
- Żółwi alarm! - Wypad na ulicę!
Dzięki za gościnę. Musimy się kiedyś spo...
Nara.
Cętek, odzyskam cukier!
Wytrzymaj i nie rzucaj mnie!
Dobra!
Moja najlepsza poza.
- Cześć, panienki. - Nie teraz, Bruce.
Nie mamy czasu. Ścigamy cukier.
Osłodzić wam życie?
Przestań sapać!
Już więcej się z tobą nie bzyknę.
To był jednorazowy strzał liczony podwójnie.
- Spałaś z Bruce’em? - To przez niego jestem teraz trzeźwa.
Gdy ci się pogorszy, będę czekał.
Chore.
Którędy poszedł?
Mam pomysł.
Ślady wrednego żółwia.
Hejka, koleżko.
Stój! To nasz cukier!
Lekcja życia. Wszystko należy do ogółu.
Zabawne słowa, ale potrafią wkurzyć.
Za nim!
SANDY MA BARWNE ŻYCIE WIĘCEJ JEJ NIE ZOBACZYCIE
MARSZ MARUDERÓW POWOLNA PRZECHADZKA
POMAŁU BEZ POŚPIECHU
SIATKI NA MOTYLE SIECI RYBACKIE
SIATKI DO TENISA, KASTANIETY SIECI DO POŁOWU
Cukiernia Ciasteckiego Pete’a!
Ciastecki Pete jest genialny.
Zdobył nagrodę Smaczne Mniam Mniam.
Połączył racuszek z babką.
- Stworzył „racubkę”! - Lecisz na gościa.
- Cętek musi uważać. - Nieprawda. Milcz!
Musisz spróbować pysznych, chrupiących racubek.
Idziemy.
CYCATE CANNOLI, PINOKIOLONI
Oddawaj cukier, pół mokry, pół suchy, pełen śluzu glucie!
Co tu się dzieje?
Ciastecki Pete.
WYPIEKA PROFITEROLKI WYBREDNY CUKIERNIK
- Dlaczego na niego krzyczycie? - Smarkacz buchnął nam cukier.
Mój bratanek jest aniołkiem.
Twierdzi, że znalazł go na publicznym żółwiu.
Zgadza się, wujciu.
Ten młokos jest rozpuszczonym wypierdkiem.
Wujciu!
Wynocha z mojej cukierni!
Dobrze, ale wrócę po eklerkę.
Cętek mnie znienawidzi.
Nasiono urazy zostało zasiane.
Pierwszy raz zamieszkałam z facetem i już zdążyłam wszystko spartolić.
Nie pękaj.
W najgorszym razie zerwiecie i znów się do ciebie wprowadzę.
Wykluczone! Chcę mieszkać z moim facetem.
To coś poważnego?
Mam nadzieję.
- Czemu mi to robisz? - Tu nie chodzi o ciebie!
Dobrze nam było razem, a teraz słyszę: „Tuca, zabierz swoje rzeczy.
Tuca, łap cukrowego żółwia!
Tuca, zniknij z mieszkania po sześciu latach,
żebym nie musiała na ciebie patrzeć, bo chcę uwić gniazdko z moim faciem”.
Nie mówiłam, że...
Chcesz mieć zwykłe, gówniane życie.
Ochajtasz się, spłodzicie bachory i będziecie organizować przyjęcia,
na których zaserwujecie crostini i bruschettę.
Mnie nie oszukacie.
- To są zwykłe tosty! - Co?
Nie będziesz chciała się zabawić.
Wolisz zamulać w domu.
Nieprawda!
Chcę wiedzieć, że wszystko się ułoży, żebym w końcu mogła się odprężyć!
W tym momencie chciałabym pokrzątać się po domu, obejrzeć telewizję
i upiec stertę croissantów.
Croissanty.
- Twój wzrok zwiastuje idiotyczny pomysł. - Mam rewelacyjny pomysł!
- Za mną! - Nie!
Ty! Puszysty ptysiu!
WSZYSTKIEGO OJ
Bertie wyzywa cię na croissantowy pojedynek.
Co ty wyprawiasz?
To zawodowiec. Nie mam szans.
Bertie jest najlepszym cukiernikiem na świecie i skopie ci tyłek.
Teraz mamy kosę, ale jest moją najlepszą kumpelą.
Co to ma do rzeczy?
Jeśli zrobi lepsze croissanty, oddasz nasz cukier.
To zły pomysł.
Kodeks cukiernika nakazuje wziąć udział w pojedynku.
KODEKS CUKIERNIKA PODEJMIJ KAŻDE WYZWANIE
Zatem rozpoczynamy croissantowy turniej.
Jeśli wygracie, odzyskacie cukierniczkę. Jeśli ja — zajmiecie się bratankiem.
Giń, żółwiu!
- Nie przeszłam szkolenia z resuscytacji! - Akceptujemy twoje warunki.
PIECZEMY!
MĄKA
Muszę schłodzić ciasto.
To kluczowe podczas pieczenia croissantów.
Bertie-ertie-ertie Wałkuj ciacho swoje
Ściskaj, Bertie Michę prochów biorę
Nie mogłaś wybrać czegoś prostszego?
Pierwsza wspomniałaś o croissantach.
Przepraszam za to, co powiedziałam.
Cieszę się z waszego związku.
Nie jesteś nudziarą, tylko wspaniałą dziwaczką.
Naprawdę?
Mimo zmian wciąż jesteś moją najlepszą przyjaciółką.
Potrzebuję cię.
I pozwalasz mi wcinać twoje przekąski.
- Co jest? - Wciąż się gniewam.
Pogodziłyśmy się, ale ciągle mam do ciebie żal.
Luzik. Chcesz się wyżyć na cieście?
Świetnie! Lepiej?
Tak, dzięki.
Przeginasz. Uspokój się.
Puściły jej nerwy!
Niech ją ktoś powstrzyma. Laska sieje spustoszenie.
Gotowe!
KONKURS SZTUKI KULINARNEJ
JURORKA
No cóż. Bardzo croissantowe.
Dlaczego ty jesteś jurorką?
Te są bardziej croissantowe!
Nie bójmy się tego powiedzieć, croissantowe i najlepsze.
NAJLEPSZE
Nonsens!
CROISSANTOMETR
STACJA BENZYNOWA MOTEL
TAKI SOBIE NIEZŁY
NIEBO W GĘBIE
- W której cukierni pracujesz? - W żadnej.
- W restauracji? - Nie, dla czasopisma.
Dla smakoszów. Które to?
Właściwie to zwykłe wydawnictwo.
Zajmuję się przetwarzaniem danych.
Widzisz, gnoju? Pokonała cię laska z ulicy.
Obczaj to!
Rozumiem.
Moja wizytówka.
Zadzwoń, gdybyś chciała zrezygnować z pracy za biurkiem
i zatrudnić się u mnie.
Twoje metody trzeba dopracować, ale wyczuwam pasję.
Jesteś croissantową erudytką.
Nie zjedz wizytówki.
Zrobiłem ją z wafelka i cukrowego atramentu.
Dziesięć lat się tego uczyłem.
Nie pozwól mi jej zeżreć, dobra?
Dziękuję?
Możecie zabrać swój cukier.
CĘTEK
Niespodzianka!
Gamby jest tortem?
Ruszaj się!
Noga mi ścierpła. Nie dotykajcie mnie.
Mrówki! Gamby jest tortem?
Zrobionym przez zdobywcę nagrody Smaczne Mniam Mniam i wynalazcę racubek.
Mamy też croissanty.
Upieczone ze zwykłych składników, nie z trupa.
Jezu.
Cętek? To ty?
Gamby?
Mój najdroższy wnuczek!
O Boże! Nie wierzę!
Cieszę się, że zrobiono ze mnie tort.
Mogę się pożegnać i powiedzieć, że jestem z ciebie dumna.
Cętku, proszę, zjedz mnie.
- Co? - Wtranżol mnie, szczawiku!
Jestem uwięziona pomiędzy światem żywych i umarłych.
Musisz mnie zjeść, żeby moja dusza zaznała spokoju.
Nie potrafię.
Bądź grzeczny i wszamaj babkę!
Zeżryj ciacho widmo!
Zjem kawałek, skoro tego chcesz, babciu.
ZEŻRYJ CIACHO WIDMO
To jak ci się podoba zawód architekta?
Bardzo. Jestem dobry w te klocki.
- Choć trochę za dużo papierkowej roboty. - Zawsze byłeś bystrzakiem.
Gamby, jesteś pyszna.
To dziwne i obrzydliwe zarazem.
- Mogę kawałek? - Tuca!
Cętku! Łaskocze mnie twoje gardło!
Uspokój się.
Mógłbyś napić się ginu z wodą gazowaną, żebym mogła zrobić imprezę?
Gamby, ciszej!
Wyszło całkiem spoko.
Cętku, przepraszam, że pożyczyłam twój cukier.
Jeśli chcesz się wyprowadzić, zrozumiem.
Wyprowadzić? Ja chcę z tobą mieszkać.
- Naprawdę? - Tak!
Czasami wracam nocą do domu.
No i?
Jego wnętrze wydaje się takie ciepłe i żółte,
a na zewnątrz świat jest niebieski.
Serce się raduje, gdy pomyślę,
że ten żółty kolor jest dla nas.
To nasz wspólny, ciepły dom.
Fajna breja, co?
Słodziaki.
Spadam, zanim zrobicie się ckliwi.
Zabiorę w końcu swoje pudło.
- I dokończę wyprowadzkę. - Świetny pomysł.
Wiesz, Tuco, możesz zostawić to pudło.
- Serio? - Lub zabrać. Teraz.
Mamy sporo miejsca.
Zawsze możesz wpaść, jeśli będziesz czegoś potrzebować.
- Powaga? - Jasne!
Zarąbiście!
Szczoteczka do zębów, lekarstwa...
Nie musisz zostawiać wszystkiego.
Bielizna, zabawki erotyczne.
A może podnieś pudło i wyjdź?
Wstrzykiwacz z adrenaliną, baterie do czujnika dymu,
pompka do roweru, stare porno, nowe porno, patelnia, śrubokręt...
No dobra, suchary! Fetujemy do białego rana!
Napisy: Bartosz Ostrowski