-Vad hände på festen? -Jag dödade Pilar med en krocketklubba.
Hallå? Andy?
Mitt barn har mördat, vi måste fly!
-Vart ska vi? -Norrut.
Steg 1: Döda era gamla identiteter. Steg 2: Skaffa nya.
-Jag är Mike. -Jag är Randy Newman.
Ni verkar ju ha erfarenhet. Diskare - pickolo - städerska.
Yippity-ki-yay, din jävel.
-Var kan jag köpa gräs? -Otur, killen.
Nigel brukar sälja, men han strejkar.
Jag säljer bra, jag kan bli er största kund.
-Kish? -Hur gammal är hon?
HAN är fem.
-Har du kontanter? -Slänger ni allt ni klipper av?
Jag köper det, det blir en del för 100 dollar.
-Skulle vi inte börja ett nytt liv? -Det gör vi ju.
Nu gör vi hasch.
www.divxsweden.net -bästa svenska undertexterna på nätet
Översättning: Papageno © 2010
-Jag vet inte var de är! -Skitsnack!
Jag hade en bra dag, jag vann 10 dollar på en skraplott.
-Så fort det kan vända. -Du är deras vän.
-De säger inget, de är själviska svin. -Skär av en av hans kulor.
-Nej, det är ju hemskt. -Jag vill inte röra dem.
-Då gör jag det. -Det är lite knäppt.
Om jag hade vetat, så hade jag väl inte tagit med all mat.
Jag ville bara slappa och se på tv.
I stället hotar ni mig och låter fiskarna nosa på mig.
Och det där Stenansiktet vill skiva min nötpåse. Jag vet ju inget.
-Okej. Döda honom. -Vad hände?
Du vann - vi tror dig, grattis.
Det ska ju vara kul att vinna! Vänta, jag kan hjälpa er.
Det är bara min telefon, jag har Andys nummer här - titta!
"Andy Buttwank"...?
Jag brukar skoja till namnen. Nu ringer det...
Hallå?
Andy?
Kompis! Var är du?
Jag sitter i skiten, kompis. Du, då?
-Får jag komma och hälsa på? -Visst... Jag hittade en katt igår.
-Det låter häftigt. Var är du? -Nån jävla gränd i Seattle.
Det var lÃ¥ngt bort. Vad heter den?
Okej, dÃ¥ ses vi dÃ¤r.
-Va fan! -Jag säger inte var han är.
Torterar ni mig, så ljuger jag. Nu måste ni låta mig visa vägen.
Pinche puto.
-Fungerade det verkligen? -Sätt dig i biljäveln!
-Vad är det här för mat? -Silas tjänar pengar på avsugningar.
-Va? -En gäst med dålig syn.
Jag läser för honom i kalsongerna, men rörde inte honom.
Där ser du. Han läste för honom...
...i kalsongerna och han fick dricks.
Kroketter? Smaka!
-Smaskens... -På en skala 1 till 10?
Jag behöver en 10:a, Nancy...Nathalie...
Ingen frukostmat, direkt. Men Avi vill nog smaka.
-Han kan inte äta fast föda ännu. -Jag vet.
-Jag tar in honom. -Det gör jag.
Nej, jag har ansvaret för honom. Ni har dåligt inflytande på honom.
-Va? -Inte jag väl?
-Hur är jag det? -Du spelar skinnbanjo för pengar.
-Jag måste ha sex med en tjej. -Bra idé, gå med dig.
-Jag är hans mor. -Du ska städa-
-och se till att din man inte hittar oss. Jag skyddar Avi.
-Nu sköter vi våra jobb. -Du får snart utegångsförbud.
Det är inte för att du är langare.
Utan för att du är en DÅLIG langare.
Du har utegångsförbud. - Vill du också ha det?!
-Jag var en bra langare. -Nej, tittar vi på din karriär-
-så är "bra" inte det adjektiv som ligger närmast.
-Det har funnits tillfällen... -Visst.
Låt dem inte gripa dig idag, okej?
Det är det bästa stället i nordväst, ni kommer att älska det.
Beställ filé med ben. Tack.
Bästa maten i nordväst? Nu blir jag hungrig.
Rena hästköttet, men jag får 20 dollar för varje kund.
-Hur får man ditt jobb? -Glöm det.
Som concierge betalar jag inte längre för mat, konserter eller avsugningar.
Så du kan bara ta mig i röven.
Så det är där du har det?
-Vad vill du? -Gästerna frågar efter vissa örter.
Ingen frågar städerskan, ingen vill veta vem som städar bort snusket efter dem.
-Jag vet att Nigel strejkar. -Vill du parkera bilar?
Just det, det är min stora dröm. Parkera bilar och dela ut vattenflaskor.
Städjobbet är bara en språngbräda.
-Jag tar 20 procent och ge mig ett prov. -Det är bra grejor.
En vit kvinna som städerska år 2010, tror du jag litar på dig?
-Du får ett varuprov. -Tack.
Estelle, meine liebling. Hoppas att maten smakade bra.
Förrätten var sådär, men vilka fantastiska amuse bouche.
Jag hade kunnat äta tolv stycken. Bra jobbat, bra för dig.
Det var konstigt, jag har inte gjort amuse bouche idag.
Ändå hade hon kunnat äta tolv stycken.
Herr Diskare?
Vet du nåt om det? Det är okej, folk verkar ju tycka om det.
Okej, det var jag. Jag har sagt det förut...
-Min talang är bortkastad... -Sparken!
-Verkligen? -Ja och...
...sen ska jag leta upp dig och sticka dig i ögat.
Försvinn ur mitt kök!
Nej, du!
Smaka!
Om det här inte är den godaste kroketten du nånsin har ätit...
...så får du skära av ett finger.
Michelle!
Du får sparken! Och herr Diskare...
-Du är min nye köksmästare. -Bara så där?
-Nej, nej... Först måste du bestraffas. -Straffas? Okej.
-Tror du på upprättelse eller hämnd? -Der Prügel-maskin!
-Schnell, schnell! -Okej... Ursäkta.
Jag vet inte vad...
Oj! Men jag är inte... Jag känner honom inte.
Smiskmaskinen... Kryp!
Scheisse!
-En Yippity, inte illa. -Ja.
Jag ville ha rejäla däck nu när det regnar så mycket.
-Hade inte Savannah en sån? -Den blev stulen.
Sätt dig, jag heter Rebekkah. Det här är vår mammagrupp.
Det här är Cheryl och Allison. Din lillebror är underbar.
Avi är min.
Så går det när skolorna drar in på sexualkunskapen.
-Var är hans mor? -I himlen, hon dog i Irak.
En hemmagjord bomb i en läskburk. Nu är jag och Avi ensamma.
-Men herregud... -Tragiskt.
Vi träffades när hon gick sista året och jag första.
Vi hade skåpen intill varandra.
Sen gick jag sommarkurser och hon deltog i kriget.
Jag tycker om läsk och hon...
-Bom. -Men du har väl nån hjälp?
Min mamma. Hon är städerska och vi bor på ett motell.
Hon dricker ibland, men man väljer ju inte sin familj.
Nu är du inte ensam längre.
Hallå? Vill du vara med?
-Vad fan är det här? -Hasch.
-Det här är inte Gaza-remsan. -Prova, det är starkt...
...med mellow high.
Okej, bra. Men rulla ordentligt, det här är ett hotell med klass.
Så här gör vi: När en gäst frågar efter avslappnande örter-
-så får du de rummen på ditt schema och meddelar dig.
-Du har rum att städa. -Uppfattat.
Gästen lägger pengarna under kudden.
När dagen är slut ger du mig min andel.
-Jag ska ha 25 procent. -Du sa 20.
-För rökat, ja. -Du kan inte ändra villkoren.
Vissa bestämmer, andra lyder.
I vårt fall bestämmer den som ska festa, inte den som torkar spermafläckar.
25 procent gäller.
-Jag vill hjälpa min familj. -Jag vill ha en jetski.
Städa innan du går.
-Är det nåt man kan ha på sig? -Ungefär.
Lek på engelska.
-Ät skit! Säg vart vi ska. -Gissa vidare.
-Har jag en? -Ja.
Låt mig vara med, jag är bra på lekar. Jag var med i TV.
Fast de sände aldrig det avsnittet, för jag nöp en tjej i bröstet.
De är inte så coola när det gäller.
Är det masken jag gjorde av Lille Pachitos ansikte?
Nej, det var tjugo.
-Svaret är "säkerhetsbälte". -Bältet?
Väljer du nåt i bilen?! Du har ju ingen fantasi.
-Jag dödar honom nu. -Fint.
Gör det, så dödar Esteban dig och jag hoppar upp ett snäpp.
Jag har varit gift och har barn.
Dessutom har jag kastat spjut och har en kroppskudde.
Jag är rädd för höjder och för ett betydelselöst liv.
Min favoritfilm är "Cool Hand Luke".
-Nej, det är "Steel Magnolias". -Vad sysslar du med?
Han vill att vi lär känna honom för att vi inte ska döda honom.
Nej, vad är det för snack.
-Jag har en ny, gissa. -Är det en person?
-Ja. -Nån vi ska döda?
Ja.
Lärlingsskapet är en förlorad konstart, som t ex urmakeriet, skomakeriet.
Ninjariet... Mystiska lektioner, frustration...
Men just när eleven ska ge upp, så faller bitarna på plats.
Hierarkierna ifrågasätts och eleven överträffar läraren.
-Andy fick smisk av sin chef. -Av en smiskmaskin.
Du tittar på en köksmästare.
-Blev du befordrad? -Ja.
Jag funderar redan på ett slagord...
"Det är nästan FÖR gott!" Man får gå upp lite på "för".
Vad har två tummar och var bra på sitt jobb idag?
Jag! Det gick jättebra, alla älskade mina grejor.
Om vargungescouterna hade märken för langare, så skulle jag ha fått det.
-Vargungar är pojkscouter. -Blåvinge, då.
-Nån som vill ha choklad? -Nej, men pengar till leksaker.
Mina vänner Rebekkah and Allison har tuggleksaker.
-Du tjänade väl pengar idag? -Ja.
Till mig med, creme fraiche kostar.
Jag tar lite choklad...och pengar.
-Till vad? -Prylar, jag vill kolla in en kurs.
-Vad ska du egentligen ha dem till? -Det är sant, oroa dig inte.
Okej.
Jag trodde inte att nån annan tvättade.
En gäst tappade ett örhänge... Vad fan är det här?
Rör inget... Fan också!
Så dumt... Du bör nog hålla lite avstånd.
Jag trodde att det skulle bli rent eller åtminstone sluta lukta.
-Gästerna är riktiga grisar. -Jag trodde att jag hade sett allt.
Det där är inte hälsosamt.
Efter det här, framstår min familj som rena änglar...
...och gästerna som äckliga svin.
-Vad hände här? -En hårig och vidrig kille...
-Han tog hit en hora... -Phil.
Den grisen kommer hit ofta, men han håller inte på med sånt.
Han måste ha tagit det till en ny nivå. Jävla Phil.
Ja, jävla Phil.
Jag fattar inte att jag lever så här. Inget illa menat.
Det gör inget. Be till Gud och spela på lotto.
-Klarar du dig? -Nej... Jo, absolut.
Allt fixar sig.
-Jag sa att jag var bra. -Du är min beerpong-partner, din fjolla.
-Det är du som är en fjolla. -Jag har "Kultur i det gamla Ryssland".
-När börjar du? -Nja, jag...
Jag har knappt nåt idag, så jag stannar här på plattan.
"Plattan"? Din knäppgök!
Det här är Jane och Kimmi. Vi spelar i kväll, okej?
-Ja. -Vi krossar dem, hej då.
Vad läser du, Mike?
Botanik... Plantor.
Då måste du vara smart.
-Måste du spela i kväll? -Jag lovade Tripp. Hur så?
Det är frågesportskväll och vi har ingen partner.
Beerpong är bara för idioter. Är du en idiot, Botaniker-Mike?
Nej, inte alls. Jag sätter 100 dollar på frågesport.
Okej... Ett bra val.
-Är du min langare eller inte? -Jag har slut.
Det är ditt problem! Balsamerarföreningen kommer hit.
-De vill bli höga, så fixa mer. -Får jag ett förskott?
Du, för två år sen jobbade jag på en glassbar.
Jag blandade gammalt godis i glass och övervägde att dränka mig i havet.
Nu är det jag som bestämmer. Varför? Jag får saker att hända.
-Min kran är stängd. -Öppna den igen då!
-Vi har ett antal kunder i morgon. -Tja.
Vad ska jag säga? Ge dem fribiljetter till "Mamma Mia".
-Skåpet är tomt. -Lyssna nu här...
Jag litade på dig. Gästerna ska inte behöva köpa droger i gränderna.
Om nån klagar på mig för det här, så vänder jag upp och ner på ditt liv.
Klockan tre i morgon.
Tänk att vi vann. Hur kunde jag veta nåt om baseball?
Ledsen att vi fick använda badrummet.
När jag har en kille här, brukar min rumskompis kika och onanera.
Häftigt... Jag menar, vad synd.
-Hur ser min läpp ut? -Det blöder fortfarande lite.
-Att mina smycken är så vassa. -De är väldigt...gnistrande.
-Är det nån som knullar därinne? -Ja, när du går.
Hallå, fjollan!
Jag förstår att du inte dök upp, det är lugnt.
-Tjena, Kimmi. Fint fitt-glitter. -Tack.
-Kom över sen, så ser vi "Office Space". -Grymt.
Okej...
-Vad är det? -Inget.
Jag tycker bara om universitetet.
Jag vädjar till dig som kvinna, mamma och medpassagerare på vägen.
Du menar Skitsnackarvägen?
Pengar först! Vi driver ett företag här.
Nåt annat då? Barnpassning? Jag kan slicka dig...
Skojar bara. Nej, den var dålig.
Det hade fungerat på en man, de är lätta som ett barnkorsord.
Vi är det svåra korsordet.
Därför dör de först, de spränger en säkring när de...
...försöker förstå oss kvinnor, hur vi blir lyckliga.
Men jag slickar dig, jag är desperat.
Och pratsam.
Nu är biljäveln tom på biodiesel igen.
Jag är trött på att be alla mexikanska restauranger om gammal olja.
-Älskling, kolspår... -Stoppa upp kolspåren!
-Var är Kish? -Han kissade i fiskdammen.
-Igen? -Ge mig en puss.
Ge mig en riktig bil! - Kish? Var kissar vi?!
Du ska nog gå. Kom tillbaka när du har pengar.
Eller om du kommer på hur man gör en kvinna lycklig.
Jag vet hur den här kvinnan blir lycklig.
-Jag är kanske en dålig langare. -Smaka.
-Fantastiskt. -Självklart, det är friterat.
-I vad? -I panterblod.
I olja, naturligtvis, som du inte får.
-Den är ju använd. -Hotellets egendom.
-Sen när bryr du dig om sånt? -Jag är rädd om jobbet.
Jag har irrat runt, men nu har jag äntligen hamnat rätt.
-Det här gör mig lycklig. -De kör på vegetabilisk olja.
Jag behöver nåt för att byta till mig shake.
Då kan jag göra mer hasch.
Då får vi råd med dina råvaror, Silas kan gå i skola...
...och Shane får babytillbehör och vi slipper bo på motell.
Flytta dig.
Jag vill bli kock.
-Jag vet, gubben. -Det är inte rätt.
-Jag trivs här. -Jag vet.
-Fan också! -Jag vet.
Hämta bilen!
Femminutersmetoden är både grym och motverkande. Det är bara trams.
-Jag kissade på mig. -Har ni gjort kegelövningarna?
-Jag fattar inte. -Jag har ju förklarat.
-Låtsas att vaginan är en dammsugare. -Avsugare?
Det är inte skoj. Vill du gå omkring med läckageskydd?
-Sitt ner, så tar vi en fika. -Gärna.
-Hur går det med dina kegel? -Det är privat.
Sitt ner.
Vad är det?
-Cheryl? -Vi vet sanningen.
-Om vad? -Avis mamma dog inte i Irak.
Jag ringde försvarsdepartementet.
Det hände inga såna olyckor när du sa att Avis mamma dog.
Berätta sanningen, annars ringer vi socialkontoret.
Vem fan är det här?
Du, killen... Var är Andy?
-Jag har kört 150 mil i onödan. -Nej, jag pratade ju med honom.
-Var är Andys telefon? -Det här är min, den kom från himlen.
-Ge oss telefonen. -Skit ner dig, bönsäck!
Nu kan den göra smörgåsar.
Ni kan få köpa den, men det blir...
Herregud, herregud!
-Varför gjorde du så? -Det var nära!
-Nära? Du sköt honom ju! -Jag menar katten!
-Han dök bara upp. -Vi får gömma kroppen.
Jag sköt nästan en oskyldig kisse.
-Så mycket blod. -Vem tar hand om dig nu, señor Gato?
Herr Katt? Señor Gato? Var är du, kissen?
Det var han som svarade, jag visste inte vad jag skulle säga.
-Det är en hyrbil. -Döda mig inte, låt mig leva.
Det blir en straffavgift om jag kör för många mil.
Jag pratar med dem, sånt är jag bra på.
Hjälp mig med kroppen.
Okej, okej!
Kom då, kissen!
-Det ser bra ut. -Vegetabiliskt och utan sotpartiklar.
Vi har det alltid på lager, så ni slipper jaga restauranger.
-Vad är det? -Undrar vad den nakna flickan gör.
-Det är en pojke. -Aha, han försöker suga av sig själv.
Barter?
Hämta shake, Fiona.
-Se vem som studsar av glädje. -Jag får saker att hända.
-Med min stulna olja. -Med sunt förnuft och mod.
Vad du än säger om Nathalie-Nancy Botwin-Newman-Price-
-fru-mor-langare, jag får saker att hända!
Ni båda!
Ni rör er inte ur fläcken!
Översättning: Papageno © 2010 www.divxsweden.net