EN ORIGINALSERIE FRÅN NETFLIX
God morgon, blivande brudar.
Jag vill skåla för vår första officiella dag för bröllopsplanering.
Champagne på morgonen?
Jag älskar förlovade DJ.
Det är kaffe.
Lite mer produktnära.
Vi måste vara skärpta. Bröllopsmässan är jätteviktig.
Skål för en dag som är stressfri, konfliktfri och full av gratismat.
Det här kan vara kaffet som talar, men jag älskar er.
Och att fatta alla våra bröllopsbeslut tillsammans.
Då kan vi luta oss tillbaka och njuta av resten av förlovningen.
Det skålar jag för.
Fortfarande kaffe.
Hejsan, fästmö.
Hejsan, fästman.
Jag tröttnar aldrig på att höra det.
Ja, det är en persons åsikt.
Klara, färdiga, bröllop!
- Hej, fästman. - Hej, fästmö.
Hur avslutar jag prenumerationen?
Som ledare för varulvskillarna...
...ska jag representera brudgummarna på bröllopsmässan i dag.
Vem utsåg dig till ledare?
Jag själv.
Det är min uppgift som ledare.
Jag måste börja gå på mötena.
Nästa gång du ser mig kommer jag att ha gördel,
fluga och formande herrunderkläder.
Du borde komma dit, Esteban. Du ser lite fluffig ut.
Esteban ser inte fluffig ut.
Dessutom ska han passa Tommy och Danielle idag.
Tack, fästman.
Ingen orsak, fästmö.
Jag vill håna er, men det är svårt att hitta gratis barnvakt.
Okej, nu åker vi, varulvsbrudar.
Vi ska inte sova över på mässan.
Det här är min väska för gratisprylar.
Vet ni hur mycket saker de ger bort?
Det förklarar varför vinden är full av tiki-facklor och böjbara sugrör.
När strömmen går kan vi ha rootbeer-party.
Åh, nej. Mamma har hämtat väskan för gratisprylar.
Låt mig gissa. Bröllopsmässan?
Vet du var jag fick den?
På bagagemässan?
Nej, på bagagebandet på flygplatsen.
Du kan regeln. På andra varvet är det fritt fram.
Det är nog inte regeln.
Du klagade inte när du fick byxorna.
Önska mig lycka till. Jag ska provspela för Pippin idag
Vår lilla tös är nu en stor high school-musikalstjärna!
Snart blir hon kaxig,
precis som Zac Efron blev i den där gränden.
Jag ska också provspela.
Jag visste väl att du var begåvad.
Om jag är med i pjäsen så slipper jag idrott.
Kom igen! Du måste ge mig nåt att jobba med.
Jag har övat på mina repliker. Titta.
Det är en stum roll.
Jag har försökt ge dig den rollen i åratal.
Okej, glöm inte att ni ska möta oss på mässan för att titta på kläder.
Jag passar. Jag måste öva inför schackturneringen.
Och om jag börjar prata servettmönster så är hela dan körd.
Jag avslutar med detta. Inga djurmönster!
Lyssnar du, Gibbler?
VÄLKOMMEN
Oj!
- Kolla in stället. - Det är fantastiskt.
Det finns en tårtbar.
Och en godisbar.
Och den bästa baren. En gratisbar.
Var ska vi börja?
En retorisk fråga, för jag tog med en checklista på min skrivplatta.
Så många gratisprover!
Och gratisskyltar.
Tack.
Hej, mina damer. Jag är Maureen från McDermotts bröllopsplanering.
Kimmy Gibbler.
Från Gibbler Style partyplanering?
Har du hört talas om mig?
Ja. De varnade för dig på morgonmötet.
Hörde ni det? Folk pratar.
Vem är den lyckliga bruden?
Det är jag.
Det är vi.
- Det är ett trippelbröllop. - Men vi gifter oss inte med varandra.
Du kan få sämre.
Ett trippelbröllop?
Att behaga en brud är svårt nog, men att glädja tre brudar är vansinne.
Nej, vi är inte såna.
Även om vi är väldigt olika så har vi känt varann hela livet.
Vi vet exakt vad vi vill ha.
Det låter toppen. Vad är temat?
Traditionellt romantiskt.
Excentriskt, men oförutsägbart.
Lila.
Supersexigt och funkigt, som Prince.
Ursäkta oss, Maureen. Vi har fortfarande några detaljer att reda ut.
Okej, så vi är inte helt överens, men det är därför vi är här.
Och vi kan säkert enas om nåt här.
Nästa gång kanske ni kan ha den här diskussionen efter att ni släppt ut mig.
Nästa gång kanske du kan betala entréavgiften på fem dollar.
Entréavgiften?
Ser jag ut som en idiot?
Ja, faktiskt.
Hej, Max.
Hur är schacklivet?
Jag jobbar på en teoretisk variant av Budapestgambit.
Jag glömde att jag pratade med en civilperson.
Det är okej.
Hur gick provspelningen?
Jag tror att den gick bra, men man vet aldrig.
Vem försöker jag lura?
Jag krossade den, återupplivade den och krossade den igen för skojs skull.
Det tysta trädet nummer fem.
Det var så skumt.
Regissören bad mig tala, sen sjunga,
som är ett slags tal med melodi och rytm.
Ser man på! En dag på teatern och du lär dig redan saker.
Ja, det var ganska kul.
Vanligen när alla tittar på mig i skolan så har jag råkat ta på mig Ramonas byxor.
Regissören har mejlat rollistan.
Det kan inte stämma.
Jag fick inte huvudrollen.
Är jag ersättaren?
Oj!
Jag fick huvudrollen.
Jösses! Nu blev det intressant.
Det måste vara ett misstag.
Fick du huvudrollen?
Jag har övat i månader och nu är du stjärnan.
Jackson måste ha gjort nåt för att imponera på regissören.
Jackson, gjorde du nåt för att imponera på regissören?
Jag vet inte, men han sa att jag sjöng som en ängel.
Men jag trodde att han sa det till alla.
Lägg av. En sportfåne provar teater och alla vill ha honom?
Det är så tidiga Glee.
Jag borde nog inte säga att jag gillade tidiga Glee.
Eller att jag trodde att jag provspelade för Cats.
Vill du spela schack, Max?
Visst. Du har varit alldeles för självsäker sen mamma sa ja.
Schackmatt.
Vänta, vad hände?
Du föll för Steve Hales fyra-drags-schackmatt.
Det stämmer. Steve Hale har några ess i rockärmen.
Detta är otroligt.
Vad gör du, Max?
Vad ser det ut som jag gör? Jag stormar iväg.
Kimberlina, jag älskar mässan.
Har du blekt dina tänder?
Ja.
Det här stället är som Disneyland för mitt ansikte.
Borde du inte vara här och titta på gördlar och flugor åt varulvskillarna?
Vem kan fokusera på varulvskillarna i detta fantastiska sagoland?
Jag har fått en gratis ansiktsbehandling och nu, tårta.
Jag hörde ett rykte om att de har en tårta som smakar paj.
Vem vill se vad jag hittade?
Jag.
Röda rosor.
De är tidlösa och klassiska och...
Tråkiga.
De är för formella för ett bröllop på stranden.
Ingen kommer att ta av sig skorna på ett bröllop med röda rosor.
Vem har sagt nåt om stranden?
Och ingen tar av sig skorna på mitt bröllop.
Man kan inte ha en fotvårdsspecialist bland bara fötter.
Steve kommer att distraheras av alla liktornar.
Precis. Jag skulle känna likadant om det var hundar.
Vänta.
Vi måste ha hundar på bröllopet. Vem ska annars dansa med katterna?
Nej, vi ska varken ha hundar eller katter på bröllopet.
Men vi ska ha en karaokemaskin.
För det är inget bröllop
förrän jag sjunger When Doves Cry med nåns fulla kusin.
Så inga katter, men duvor och fulla kusiner?
Okej, vi är oense om en massa detaljer,
som var vi ska ha bröllopet och hur smaklöst ni vill att det ska vara.
Är vi smaklösa?
Du har en tiara på en mässa.
Jag är julens drottning.
Damen med en smaklös tiara!
Måste vara DJ.
Berta, från Berta's Bridal?
Vänta, är det här Berta?
Du har härmat henne i två år.
Jag har härmat dig i två år, DJ.
"Åh, kära nån, fel klänning."
Hon låter precis som du.
Berta låter inte alls som DJ.
Säljer du dina klänningar här?
För vi behöver klänningar.
Vill ni ha klänningar? Berta ger er bra erbjudande.
Men först måste ni göra Berta en tjänst.
Berta förlorade sina modeller för showen.
Ni tre blir nu mina modeller.
Det är väldigt smickrande, Berta, men vi har begränsat med tid här idag.
Vad sägs om fem procent rabatt?
Inte intresserad.
Om jag berättar att du smugglade in en man i en väska, då?
Hurra! Vi får klä upp oss!
Här är din smörgås, Tommy.
Inga kanter, tack.
Kanter? Tror du att jag är ny här? Jag är mack-killen.
Är det inte Bobby Fischer?
Jag har letat efter dig.
Du vann bara för att jag inte visste att du kunde spela.
Jag sänkte garden.
Okej, då.
Din nedlåtenhet gör mig arg.
Stanna här. Jag hämtar schackbrädan.
Hej, har du tid ett slag?
Jag blev nyss beordrad av en elvaåring att inte röra mig,
och Tommy äter en smörgås, så jag ska ingenstans.
Jag behöver råd.
Jag fick rollen som Ramona ville ha och borde tacka nej.
Gör det då.
Men jag gillar verkligen att stå på scen.
Det kändes coolt att vara nån annan.
Så gör det inte?
Ramona vill ju ha rollen.
Hon har sett fram emot det länge och jag bara råkade få den.
Inte undra på att föräldrar alltid är så trötta.
Du har rätt. Jag borde avstå rollen.
Tack, du löser problem bra.
Det är därför jag finns här. Jag är inte bara snygg.
Du, Jackson. Jag har funderat på pjäsen.
Ja, jag har också tänkt.
Du borde hoppa av.
Så galet. Jackson sa precis...
Vänta, snygging. Jag vill höra det här.
Vi vet båda att du inte bryr dig om pjäsen.
Jag har jobbat häcken av mig i sex månader.
Du dyker bara upp och tar min roll. Du skulle ju vara ett träd.
Har det slagit dig att jag kanske sjunger bättre än du?
Nej, det har det inte.
Du anar inte hur mycket som krävs för att spela huvudrollen.
Du hoppar säkert av.
Jag funderade på det, men nu gör jag det absolut inte.
Hörni, jag vill inte vara en glädjedödare men era föräldrar väntar på mässan.
Jag drar.
Jag också.
Vi är i alla fall coola.
Den har kanter.
Hoppas Bertas brudklänningar är finare än hennes brudtärneklänningar.
Vi ser ut som yoghurtglass.
Jag beställde en glassmaskin till bröllopet.
Var blir mottagningen? På leklandet?
Nej, hundar är inte tillåtna där.
Inga hundar på mitt bröllop.
Och innan du säger nåt, det blir inget bröllop på leklandet.
Det var jag som sa nej till leklandet.
Men nu vill jag ta med en banjospelande råtta till kyrkan.
Sluta hitta på galna idéer och gör som jag säger.
Så där ja. Precis som DJ, bestämmer alltid.
Vet du vad? Mitt bröllop ska ha lite personlighet.
Du vill ha ett pumpalatte-bröllop.
Hur vågar du?
De avnjuts bara i rätt säsong med exakt rätt mängd muskot.
Dina idéer är som...
...Bud Light med...
Jag dricker inte öl, så jag kan inte avsluta förolämpningen, men du fattar.
DJ, det där var pumpalattens svar på tal.
- Förstår du? - Nej.
Mina damer! Det är dags!
Stora leenden.
Eller inte. Berta bryr sig inte.
Upp på scenen!
Schack.
Schackmatt.
Vad?
Hur gjorde du det där?
Det kallas skicklighet.
Köp min bok. Den heter Det kallas skicklighet.
Bra spelat, Max.
Ironiskt nog är det namnet på min andra bok.
Och du var faktiskt inte heller så dålig.
Jag menar, just nu var du det.
Men i förra matchen slog du mig helt rättvist.
Jag undrar hur bra jag skulle vara om jag hade börjat i din ålder.
Varför gjorde du inte det?
Du verkar ha en gnutta talang.
Varför är du så förvånad?
Det enda jag visste om dig var att du brottades i high school
och att du gillar mackor.
Ingen typisk mästarbiografi.
Jag antar att jag lät folk tro att jag var en typisk sportfåne
när jag i hemlighet var en nörd som älskade att spela schack och...
...laga mat och prata franska.
Hur säger man "Förlåt att jag är en dålig förlorare" på franska?
Vill du verkligen veta eller bara säga förlåt?
Jag försöker nog säga förlåt.
Jag är inte van vid att förlora.
Du har ju träffat dem som bor här.
Du är ursäktad.
Det kommer att kännas bra att ha ett till geni i huset.
Jag är trött på att bilda lag med Jackson i Trivial Pursuit.
Eller Cosmo.
- Jag är glad att vi hängde i dag. - Jag också.
Är du verkligen besatt av mackor eller är det en cool kille-grej?
Nej, jag älskar mackor.
VÄLKOMMEN TILL LOWER NOB HILL BRÖLLOPSMÄSSA
Hej, DJ.
Jag visste inte att Berta bad dig vara modell.
Det gjorde hon inte.
Men jag ger folket vad de vill ha.
Fernando, är du sminkad?
Självklart. Om det är gratis, så är det för mig.
Typiskt. Den yngre systern måste stjäla all uppmärksamhet.
Och storasystern måste döma och beordra sin lillasyster.
Jag ska tala om vad det inte blir.
Ett bröllop på stranden med en massa hundar.
Vet du vad?
Jag brukade hoppa i din säng med smutsiga fötter.
- Det gjorde du inte. - Jo, det gjorde jag.
Du sov alltså i smutsiga lakan.
Monster!
Vi letar rätt på våra föräldrar och får det överstökat.
Titta, en karaokemaskin.
Här är din chans att impa med din gyllene röst.
Ett lila bröllop med Prince-tema. Det är inte klokt.
Jo, för jag fick inte lyssna på Prince när vi var små.
Skivan hade vågade texter.
Allvarligt?
- Självklart... - Damer!
Ni drar skam över bröllopsmässan.
Ur vägen så att jag kan visa alla hur en elegant brudtärna ser ut.
Elegant?
Du ser ut att höra hemma på Willy Wonkas bröllop.
Jag gillar den.
Berta sa att hon kunde göra den till en brudklänning.
Åh, nej.
Du har inte på dig den på vårt bröllop.
Titta vem som bestämmer nu.
Vill du att hon ska ha den på sig?
Självklart inte. Den är gräslig!
Sluta bråka! Jag har väntat på det här ögonblicket hela dan.
Vet ni vad?
- Jag visste att det skulle bli så här. - Nej...
Kliv av mitt släp! Jag försöker gå!
Kimmy!
- Kimmy! - Kimmy!
Kimmy, sluta!
Kimmy!
Det var galet att tro att vi kunde ha ett trippelbröllop.
Det var en omöjlig dröm.
Att drömma den omöjliga drömmen
För att slå den oslagbara...
Han måste sjunga på mitt bröllop.
Mitt också.
Äntligen är vi överens om nåt.
Att springa dit de modiga inte vågar
Jackson?
Att rätta till det orättfärdiga felet
Det är min son!
Min systerson!
Det är min... Jag vet inte vad det heter, men vi bor i samma hus.
Att försöka när armarna är för trötta
Att nå den onåbara stjärnan
Något sånt. Regissören verkade gilla det.
Kom det där ljudet ur dig?
Jag vet, jag blev också rädd.
Jag hade fel.
Du måste ha huvudrollen. Det vore en ära att vara din ersättare.
På riktigt?
Tack, Ramona.
En sak till,
du har mina byxor igen.
Vilken dag.
Att Jackson sjöng som Susan Boyle var kanske det märkligaste som hände.
Förlåt.
- Vi spårade ur allihop. - Ja.
Det var läskigt.
Jag gillar inte när vi nästan slåss.
Steph, vad är det?
Jag...
...trodde aldrig att jag skulle bry mig så här mycket om ett bröllop, men...
...det gör jag.
Och...
...det faktum att vi gör allt tillsammans, jag vill bara att det ska vara perfekt.
Steph, du ska gifta dig. Det är stort.
Vi vill alla att det ska vara perfekt.
Men i slutändan...
...så handlar det inte om dukningar och rosor.
Det handlar om att vi tre tar oss till altaret utan att döda varandra.
Från och med nu måste vi kompromissa.
Och lyssna.
Okej.
Kimmy, lyssna på mig. Du kan glömma fågelhatten.
Okej då. DJ, du får ha den.
Undertexter: Jörgen Breicha