SERIÁL NETFLIX
{an8}KDESI V KANADĚ
Chcípni, ty mizero!
To je krása.
Takovou ztuhlou mízu jinde na světě nemají.
Ani v Michiganu.
A ty si dej odchod…
Pozor!
Dietrichu? Co tady děláš?
Já? Co tady děláš ty?
Jsem u tety na chatě.
Nebyl jsi s námi celou dobu? S tebou jeden neví.
Snažíme se to označkovat… Počkat, ty jsi Kanaďan?
No jasně. Vždyť se jmenuju Dietrich.
Jo, to je německé jméno.
Ne. Aha, počkej.
Sakra, jsem adoptovaný?
Netušíte, proč je tu tolik kýblů chcanek?
Žádné kýble chcanek,
ale kouzelný zlatý nektar farmáře Dietricha.
Takže chcanky.
Není to na čůrání!
Je to pochoutka.
Z těchhle zázračných javorů vytéká míza, ta přes noc ztuhne.
a já ji pak sklidím.
Jsem podnikatel.
Dost to lepí.
Ty javorové sladkosti nevznikají přirozeně.
Ale ano. Podívej.
Kruci!
Vrať to, prevíte zlodějská!
Je to veverčí pochoutka.
Ty veverky, co honíš, javory nahlodávají,
aby vytekla míza.
A místo aby ji hned snědly, nechají ji přes noc seschnout,
aby si mohly dopřát koncentrovaný cukr.
Veverčí pochoutka je výborná. Vůbec nechutná jako chcanky.
Zvířata nevydrží čekat na bonbóny. Všecko hned zbodnou.
To není pravda.
Ty veverky by si mohly dát semena, hmyz…
Je tu spousta jídla.
Ale vyrábějí bonbóny,
protože jsou lahodné a zvířata vědí, co je dobré.
Zmiz, sakra! Zlodějská kryso!
Bože, ne.
- To je náš los! - Larry!
{an8}Jedna z mých prvních první sólo expedic.
{an8}Bylo mi teprve 25, čerstvě po vojně.
Tehdy jsem byl bezohledný a tvrdohlavý,
ne opatrný, důstojný učenec,
jímž jsem dnes.
Víc nesvedeš, větře?
To je jen vánek!
Sám umím rozpoutat větší větry…
Sakra!
Na těch cepínech byl monogram!
Nemáš náhodou náhradní cepín?
Riskovat život kvůli lízání soli, stojí vám to za to?
Není to špatné.
To nevypadá dobře.
To se nedělá, orle!
Nojo. Určitě mám zlomený obratel.
A myslím, že…
Paráda.
A tehdy se objevil člověk, který mi zachránil život.
Sýrařský poustevník, co voněl nadějí a camembertem.
Na podušce z brillat-savarinu mě vzal do bezpečí,
až do své tajné jeskyně,
kde vyráběl ty nejlahodnější sýry,
co kdy poctily jazyk smrtelníků.
A smrtelnic.
Jasně. Pardon.
Všecky sýromilné jazýčky bez ohledu na pohlaví.
Bylo to před 26 lety,
ale pořád na ten sýr myslím.
Doufám, že tam poustevník pořád je.
Se sýrem mám trochu nerovný vztah
a upřímně mi to nevadí.
Ta metafora mě znepokojuje.
Ale taky se modlím, ať žije.
A ať dál miluje francouzské sendviče.
Král masových sendvičů za krále jemných sýrů.
Férová výměna, ne?
Nedřeme se kvůli tomu sýru trochu moc?
Nedřeme?
Andští medvědi brýlatí kašlou na snadné sbírání ze země
a radši hledají šneky na nebezpečném útesu.
Leguáni mořští ignorují veškerou vegetaci na souši
a radši se ponoří 45 metrů pod vodu
a chroustají tam zelené řasy.
Prasata vousatá putují stovky kilometrů
a riskují napadení tygrem,
jen aby si smlsla na vyzrálých rambutanech.
A tak i ochutnávka nejlepšího sýra v lidských dějinách
stojí za nenáročnou, asi třicetihodinovou vycházku.
jen přejdeme most a vyjdeme nahoru.
Nenáročná vycházka?!
{an8}Všechno je relativní, Dietrichu.
{an8}SKÁLA MRTVÉHO MUŽE
{an8}POZOR NA PEDOFILY
Ten překlad je dost mimo.
Můžeme si nejdřív dát oběd? Umírám hlady.
Bál jsem se, že se nezeptáš.
Snad jsi zas nesbalil vaječné sendviče.
- Ne. - Výborně.
Radši bych snědl talíř červů
než se dívat, jak žvýkáš kousky vajec obalené majonézou.
Měl jsi vůbec někdy červy?
Nejsou špatné, když je opláchneš.
Jinak jsou pokrytí bakteriemi a výkaly.
Nikdy bych do Alp nevzal něco tak přízemního jako vaječný sendvič.
Jsme v zemi s evropskou kuchyní.
- Tak jsem se díval na internet. - To nedopadne dobře.
A objevil jsem nový svět kulinářské sofistikovanosti.
Mohu vám nabídnout…
svůj box se skvosty molekulární gastronomie?
- Ne, Dietrichu! - To není jídlo.
Mám tu želé emulze, led na balzámovém oleji
a na večeři provzdušnění hedvábné kimči
prohřáté na střelném prachu z občanské války.
Jít do lavinové oblasti s výbušninou. Chytré.
A chcete-li ještě více chuti, mám tu slanou pěnu ve spreji.
Slanější než námořnický podpaží.
Tohle je sofistikovaná krmě.
Lepší než to, co sis zabalila ty.
Ani náhodou!
Vzala jsem svou specialitu,
pytlík hranolků s kečupem.
Říkám tomu kečolky nebo mokrolky.
Někdy i kečubrambory, když mám rustikální náladu.
Slané, sladké a mazlavé.
Musíte se učit, jak nemít těžký batoh a dobře jíst.
Předvedu vám to.
Bon appétit.
Svěží sezónní červi.
Dáš si?
Nepotřebuju.
Jsem plný.
Vaše škoda.
Máme dost červů, než dojdeme k sýrařovi.
- Pedofilové útočí! - Podívejte!
To nejsou pedofilové, Dietrichu.
Jsou to orlosupi bradatí.
Milují chuť kostní dřeně.
Shazují mrtvoly z výše, aby jim roztříštili kosti o kámen.
Míří na kameny. Pojďme na ten most.
Sakra, moje taška! Mám tam asi 15 koblih.
No tak, Dietrichu! Je to úplně bezpečné!
Je to poměrně bezpečné!
Jděte napřed.
Mám tě.
Já umřu!
Jo, ale dneska ne.
Aspoň si dám poslední jídlo.
Dekonstruovaný bizoní prach jemně vdechovaný přes masku.
Skvostné.
Dietrichu, chytni se…
Tohle je sýr. Šš, jede sýrový vláček.
- Francouzský sendvič! - Musíš zkusit něco nového, zlato.
Nemůžeš být živ jen z mateřského mléka, sunaru a francouzských sendvičů.
Lidé si myslí, že pandy jedí jen bambus,
ale věděl jsi, že něco mají ještě radši?
Kosti.
Pandy jedí kosti.
Bambus je mňam,
ale mám ráda hmyz, ptačí vejce a kosti.
Dej mi kosti!
Fajn, ale měl bys vědět, že sýr je mámino oblíbené jídlo.
Zkus ho vymrštit nahoru, ať se mě chytí.
Ne! Jsem křehký!
Rozdrtíš mi mé vytříbené patro!
Ale ne! Můj střelný prach!
Sbohem, snadná cesto.
Asi jsme si právě vybrali těžkou cestu.
{an8}Kdo píše ty šipky?
Tam nemůžeme. A nemáme už žádné jídlo.
Jo, zbývá jen tohle. Ani nevím, jestli je to jedlé.
Je to burák po 45 minutách v mikrovlnce.
Radši to otočme.
Ne, zvládneme to.
Jednou jsem přežil tři dny na opičích chcankách.
To si pamatuju. Měli jsme plno vody.
Půjdem dlouhou cestou,
vylezem na horu, zkrotíme živly a dostaneme sýr.
Stojí to za to.
Most byl zničen, a tak jsme museli zvolit dlouhou cestu.
Po 23 hodinách na nás přišel hlad
a odhodlání začalo ochabovat.
Sýrečku…
Chci říct strýčku Brie…
To je fuk. Mám hrozný hlad!
Je to jedlé? Veverky to žraly.
Veverky jedí semínka uvnitř šišky,
ne samotnou šišku.
Na, dej si červa.
Jejda, červi došli.
Mario?
Lidi, jsme zachráněni!
Mario z italských lahůdek na rohu je tady
Buongiorno, Mario. Co máš dobrého?
Řekni, že máš to čerstvé capocollo.
- Zase má hladové přeludy. - Jo.
Bonnie. Hej.
To není Mario ani lahůdkářství, ale ťuhýk obecný.
Nabodávají si maso na ostré trny a nechávají ho tam sušit.
Jako sušené maso.
Cože? Proč by si ptáci sušili maso?
Mario, vezmu si půl kila capocolla a ragú.
Kdo je u tebe somrák?
To proto, že jsem odmítla druhé rande?
Promiň, Mario, nevzala si peněženku.
No tak.
Jsi parchant, Mario! Neměl jsi na mě a víš to!
Dietrichu, slaný střik!
Fuj! Čí pes mi olízl pusu?
Počkat.
Francouzský sendvič!
Nech ho! Ten potřebujeme pro sýraře!
Celou dobu ho schováváš?
Francouzský sendviči, tobě se nic nevyrovná!
Ani zmrzlina na hotdogové housce.
Bonnie, nedělej to.
Mysli na ten sýr.
K čertu se sýrem!
Rouháš se!
Ne! To supersonické kuře mi šlohlo oběd!
Ještě horší.
To je sokol stěhovavý, nejrychlejší pták na nebi.
Jedí, jen když jsou úplně sami.
Schovávají si maso pod křídly, ať ho nikdo nevidí.
Já to chápu. Stolování je o atmosféře.
To je moje!
Ne!
Tohle ti neprojde!
Strýčku B!
Nemá žádnou energii. Musí jíst.
Nemáš v té blbé ledvince ještě něco?
Mám jednu věc z internetu, ale není to jídlo.
Psychoaktivní zvýrazňovač chuti.
- Sem s tím! - Ne!
Má se brát jen půlka.
Strýčku B! Jsi v pořádku?
Sýrlandie!
Louky jsou z lučiny a fontány z fontiny.
A rokle z roquefortu. Geniální!
Do-brie nosorožec!
Hej! Neujídej mi dům, tlustoprde!
Ty jo!
Ach, gorgonzolový goblin!
Můj manžel! Vrahu!
Mami, co se stalo tátovi?
Nedívejte se!
Jejda, pardon. Zničil jsem další sýrovou rodinku.
Zaplatím za toho sýrotka školné!
Mami!
Řekni sýr!
Sýr vždycky stojí za námahu, ať to stojí, co to stojí.
Mami, chybíš mi. Co se stalo na té výpravě?
Kam jsi šla? Ne.
Ne, neodcházej!
Zůstaň se mnou, mami. Nemusíš nic vysvětlovat.
Chci tě jen naposled vidět.
To je ten tlusťoch, co mi snědl manžela!
- Fondue! - Fondue!
Všechny vás sním, sýroví skřeti!
Sklapni! Už dost!
Přestaň mluvit o sýrových skřetech.
Co? Kde jsme?
Byl jsem dlouho mimo?
Už asi pět hodin.
Nesouvisle blekotáš o sýru,
co sis dal tu Dietrichovu pilulku.
Jít za těmi kozami je mnohem těžší, než to znělo.
To zvládneme. Mám své osvědčené cepíny.
A to je vytahuješ až teď?
Upřímně, ještě před minutou
jsem hledal právníka, co mě vyseká z trojnásobné vraždy,
a prchal před skřetí justicí.
Dobře, chápu.
Znovu se setkáváme.
Musíme zrychlit. Lezte!
Za tohle žádný sýr nestojí.
Už to dlouho neudržím.
Měl jsi mě zabít, když byla příležitost.
Na co čumíš? Neokouněj.
Obdivuju vaši vytrvalost!
Ten orel nás shodí ze skály a pochutná si na našem mase.
Můj kouč měl pravdu.
To je ono! Ten orel nás chce jíst.
Ale co když se mu nelíbí, jak chutná?
Dietrichu, hoď sem ten rozprašovač psích slin!
- Je to solná pěna… - Dělej!
Jo!
Zabralo to!
Bože!
Dietrichu, tvé jídlo je tak nechutné, zahnalo orla skalního.
Dobře, sýr jsme si zasloužili.
A snad nezůstaneme zkrátka.
Stalo se něco?
Možná?
Dokázal jsi to.
Co?
Ach jo!
Nemůžu se dočkat, až zabořím hlavu do sýra!
Budeš z něj vedle.
Vyrábí se pouze v této jeskyni
z mléka muflonů, co nikdy neopustí tuhle skálu.
Je vynikající.
A taky mi to zvláštním způsobem připomíná mámu.
Moc rád vás zase vidím, mon ami.
Fuj.
Můžu vám představit le grand panteur?
Ještě velkolepější, než si pamatuju.
Co to děláš?
Ah oui.
Tady přítel mi předal nové techniky kulinářského umění.
Přestaň! Prosím, ne!
Sakra, Dietrichu!
Voilà. Sferifikovaný sýr.
Zauzený střelným prachem z dob občanské války.
To nejlepší z molekulární gastronomie.
Vážně? Vypadá to jako Frankensteinovo varle.
Nic moc.
Mon Dieu! Opravdu?
Chutná jako kozí řiť.
Ano?
{an8}Je tak těžké mluvit o jídle, když máš hlad.
{an8}A co ty, kamaráde? Máš něco k jídlu? Umírám.
{an8}Oscare!
{an8}Prosím, ať je to pro mě.
{an8}Ne!
{an8}To je pro něj.
{an8}Takhle to pštrosi nejedí.
{an8}A jak to mají rádi?
{an8}Nezapomeň, že nemá zuby.
{an8}Potřebuje kamínky.
{an8}Pštrosi, stejně jako krokodýli, požírají kameny.
{an8}Ty nosíš po kapsách kamení?
{an8}Jo, kapesní kamení.
{an8}Kameny pak v žaludku potravu rozmělní
{an8}a udělají z něj výživnou kaši.
{an8}Pozor!
{an8}A máme to!
{an8}Voilà!
{an8}To je jídlo pro pštrosa.
{an8}Je to lahoda.
{an8}Na zdraví, Oscare.
{an8}Překlad titulků: Eva Ullrichová