Ich verstehe es nicht, was passiert mit den Druckerpatronen?
- Habt ihr Druckerfarbe gestohlen? - Ja, Mom. Weißt du, wir Kinder,
wir können der süßen, süßen Farbe nicht widerstehen.
Die Ersatzpatronen sind im Büro.
- Ihr habt ein Büro? - Nein, so nennen Mom und Dad nur
den Raum, wo sie alle den Mist aufbewahren, den sie noch nicht ausgepackt haben.
Eines Tages wird es ein Büro sein. Euer Vater und ich werden einen großen Schreibtisch mit
zwei Computern haben und ich schreibe Kolumnen für die lokale Zeitung
- namens "Debbie Do I" - "Liebe 'Debbie Do I',
meine Mutter hat sich in eine Fantasiewelt eines nichtexistenten Büros geflüchtet.
Was soll ich machen?"
Alles klar.
Beeilung, Familie, zum Büro.
Oh mein Gott, Marty!
Was ist passiert? Wo kommt all das Wasser her?
Ich denke von einem Rohrbruch.
Alles klar. In diesem Raum geht es jetzt um Mensch gegen Schimmel.
Max, Abby, ihr habt Schöpfpflicht.
Ich soll bei Jack übernachten.
Und ich brauche etwas Zeit für mich.
- Ja. - Tschüss.
Lasst mich all mein Zeug holen.
- Oh, danke Schatz, das ist eine große Hilfe. - Danke.
Das ist all mein Zeug.
- Wir haben auf dem Weg ein paar Fehler gemacht. - Ja.
Übersetzt von DerZui Korrigiert von Denni331
â™ª Wir kamen aus dem All â™ª
â™ª und zogen nach New Jersey â™ª
â™ª Wählten Namen wie Larry Bird â™ª
â™ª und Jackie Joyner-Kersee â™ª
â™ª Dann zogen die Menschen nebenan ein, begannen, uns an unsere Grenzen zu treiben â™ª
â™ª Also setzt euch hin, genießt die Show â™ª
â™ª Wir brauchen auch nur 30 Minuten â™ª
Mach Platz, Schatz. Ich muss meinen täglichen Stapel an Lebensläufen ausdrucken.
"Bird-Kersee Familienspaßtag"?
Was ist das für ein Blödsinn, für den du unsere Tinte verschwendest?
Zuerst einmal weißt du sehr genau, dass du diese Tinte von den Weavers gestohlen hast.
Zweitens ist das der Programmablauf des besonderen Tages, den ich für meine Eltern geplant habe.
Ich werde ihnen meine Lieblingsorte auf der Erde zeigen,
endend mit dem Parkplatz der Hidden Hills Mall,
- wo wir... - Warte. Du nimmst sie mit zu unserem Parkplatz?
Ist nichts heilig?
Mach, was du willst, aber lass mich da raus.
Und erwarte nicht von mir, die Scherben aufzuheben, wenn deine Hippie-Gutmensch-Eltern
dich für den nächsten verrückten Anlass der Woche im Stich lassen.
"War schön, dich zu sehen, Tochter.
Wir müssen dich jetzt im Stich gelassen, um einem Marsianer mit einem Wehwehchen zu helfen."
Punktgenaue Imitation, Schwäger.
Er hatte offensichtlich viel Zeit, um daran zu arbeiten.
Also, wie läuft die Jobsuche?
Heute bewerbe ich mich als Vizepräsident des Marketings bei Goldman Sachs,
als Finanzchef bei Morgan Stanley
und Chefkoch von Mario Batalis neuem Restaurant.
Scheint, als würdest du ein wenig hoch zielen,
wenn man bedenkt, dass du ein Treuhandfonds-Baby
ohne Berufserfahrung auf diesem Planten bist.
Ich denke, ein Einstiegsjob wäre gut für dich.
Dann bist du nicht mehr so überheblich.
- Wie jemand vom Volk. - Vom Volk?
Widerlich.
Ich bin ein oberster Führer
mit der Anmut und Intelligenz
und dem gewissen Etwas, der die Alec Baldwins von den Stephen Baldwins trennt.
Hattest du irgendwelche Antworten auf deine Bewerbungen?
- Definiere "irgendwelche". - Eine.
Nun, ausgehend von deiner stringenten Definition: Nein.
Aber wer sagt, dass man auf eine Einladung warten muss, um ein Bewerbungsgespräch zu bekommen?
Alle.
Alles klar,
ihr herablassenden, böhmischen Teufel,
das nächste Mal, wenn ich durch diese Tür komme,
habe ich einen Job.
Schatz, er trägt noch immer seinen Bademantel.
Gib ihm einfach einen Moment.
Zählt nicht.
Ich bin nicht durch die Tür gekommen.
Ich bin hier, um Ihr neuer Creative Director zu werden.
Ich strebe also 10 Millionen im Jahr an.
Und um direkt zu sein...
ich will, dass die anderen 1 Millionen verdienen.
Mich selbst in drei Worten beschreiben?
Nicht gut im Zählen.
Ich habe eine Leidenschaft für Mode und eine Leidenschaft für Magazine.
Ich hätte da eine Frage.
Wird das "vo-gay" oder "voguey" ausgesprochen?
Meine größte Schwäche? Romantische Komödien.
Haben Sie gerade den Alarmknopf gedrückt?
Haben Sie!
Ich hab's gesehen!
"Und deshalb denke ich nicht, dass J.D. Salingers letzter Roman 'Der Fänger im Roggen'
bei jungen Lesern Anklang finden wird."
- Was machst du? - Ich gehe durch das lahme Zeug der Mittelschule.
Ich werde es wahrscheinlich alles wegwerfen.
Oh mein Gott.
Das ist sind die Süßigkeiten, die ich gekauft haben,
als ich mich in meinen ersten nicht jugendfreien Film geschlichen habe.
Wir saßen neben irgendeinem alten Typen. Und als der Platzanweiser vorbeikam,
meinte ich: "Dad, reich mal das Popcorn." Das war total cool.
Und danach hat er mich nach meiner Nummer gefragt, was weniger cool war.
Ich kann nicht glauben, dass du einen Film gesehen hast,
den die Motion Picture Association of America nicht für dich gutgeheißen hat.
Die sind von meinem ersten Konzert.
Wir mussten unter den Zaun durch, um in den VIP-Bereich zu kommen.
Wow!
Du hast so viele coole Geschichten von bevor wir uns trafen.
Einmal habe ich mich als Eierkarton für Halloween verkleidet...
Ich weiß. Das war vor einem Monat. Ich war dabei.
Oh mein Gott.
Okay, also, vor ein paar Jahren haben meine Freundin und ich uns in
Hugh Jackmans Wohnwagen auf dem Set dieses Roboter-Kampf-Filmes geschlichen.
Was ein hübscher Typ.
Irre cool.
Also, ich habe meine Lieblingsplätze nach geographischer Lokalität sortiert und
jedem eine halbstündige Aktivität zugewiesen.
Die letzten paar Seiten sind fürs Scrapbooking leer.
Kann der Butkus bei deinem Tag des Spaßes mitmachen?
Oh, Liebling, ich bin mir nur nicht sicher, ob du mithalten kannst.
Bitte, Mädel. Lass mich nur meine Treter anziehen.
Das Baby-Kaninchen geht durch
den Tunnel
und über den Stamm und...
Nein!
Über den Zaun
und durch den Stamm
und unter den Tunnel.
Nein!
Das Baby-Kaninchen geht um den Stamm...
Habt viel Spaß.
Ich hole nur meinen Mantel.
Machen wir ein Selfie!
Enkel, dein Haar sieht ein bisschen weniger stolz als sonst aus.
- Stimmt etwas nicht? - Die Weavers haben eine Überschwemmung
und dadurch habe ich erkannt, dass ich keine coolen Geschichten habe.
Aber ich werde einen finden und wenn es mich umbringt.
Dick, sei mein Handlanger.
Danke.
Jetzt komm und hilf mir.
Hat er gerade gesagt, dass die Weaver eine Überschwemmung haben?
Ja, hat er. Vielleicht sollten wir nach ihnen sehen.
- Sie könnten unsere Hilfe brauchen. - Ja!
Ich bin fertig!
Wo sind sie?
Vielleicht ist es gut, dass das passiert ist, weißt du?
Hilft uns unser Büro anzulegen.
Oh, absolut.
Da ist eine Maus!
Da treibt eine tote Maus.
Mach weiter.
- Mach weiter! - Hey!
Das ist mein alter Fanghandschuh aus der Little League!
Ich erinnere mich an den Tag, als mein Dad ihn mir gab.
Er sagte: "Hier, Depp. Vielleicht hilft dieser Handschuh dir bei deinem Spiel,
denn im Moment kann ich nicht sagen, ob du auf dem Feld spielst oder schwul bist.
- Ja, er ist nett. - Hallo, hallo!
- Sind alle okay hier drin? - Hey, Leute. Ja, wir sind okay. Wir sind okay.
Versucht nicht, uns das auszureden. Wir sind hier, um zu helfen.
Überschwemmungen sind unser Ding.
Lass mich raten...
Bewerbungsgespräch.
Eins von vielen.
Ich auch.
Diese Firmen sind unfähig zu erkennen, wie viel ich anzubieten habe.
Wem sagst du das! Ich bin vier Jahre aufs Junior College gegangen
und diese Personalvertreter fragen nur: "Wollen Sie in der Poststelle arbeiten?"
Nein, Traumtöter, will ich nicht.
Ich habe es satt, mich für lahme Jobs zu bewerben. Ich bin kein "Arbeite-dich-hoch"-Typ.
- Ich bin ein Zuckerberg. - Oh, ich auch,
aber im Körper eines Winklevoss.
Kein Grund, das Offensichtliche zu nennen.
- Ich bin Raffi. - Larry.
Du solltest mit mir und meinen Kumpeln im Coffee Shop abhängen.
Sie haben den besten Fairtrade-Kaffee aus Guatemala.
- Bist du dabeisky? - Um ehrlich zu sein:
Ich verstehe nur eins von drei Worten, aber
Raffi...
ich bin so dabeisky.
Larry, das ist meine Clique.
Und hier arbeiten wir.
Ihr macht Kaffee?
Kaffee machen? Nein.
Bloggen über Kaffee?
Bald. Kennst du einen guten Web-Designer?
Du meinst, ihr bleibt den ganzen Tag hier,
arbeitet an eurem eigenen Zeug und seht mühelos cool aus?
So ziemlich.
Meine Leute.
Larry Bird.
Wie der Basketball-Spieler.
Molé, wie die Soße.
Das ist mein Foto-Blog.
Ich schreibe Haikus
auf Pflaster,
dann klebe ich sie mir auf den Körper und fotografiere mich selbst.
Ich kann also an allem arbeiten,
selbst wenn es idiotisch wie Molés Sache ist?
Holy Molé!
So hätte ich meinen Blog nennen sollen.
Okay, halte die Tür.
Okay, Leute, wir haben einen Nassstaubsauger gemietet.
Was ist los, Leute?
Nun, wir erstellten ein rudimentäres Organisationssystem, das auf dem basiert,
was wir benutzten, um den Opfern des Lava-Tsunamis auf dem Jupiter zu helfen.
Und, Debbie, ich fand dieses Bild von dir und Marty.
- Und du bist in einem weißen Kleid. - Oh, ja.
Das ist unsere Hochzeit.
Meine Mom dachte, das Kleid wäre ein wenig zu viel
und dass die Frisur mich verzweifelt aussehen lässt.
Du siehst perfekt aus!
Tu ich?
Hey, und sieh dir den Hengst an, den du heiratest.
Ich weiß nicht, was mit dir passiert ist!
Ich weiß. Ich weiß. Mein Dad sagte, als ich 30 wurde
habe ich das bisschen Aussehen verloren, das ich hatte, also...
Ich wollte sagen, dass du nur attraktiver geworden bist.
Was? Deb, was ist los?
Ich denke, so ist es, wenn man gute Eltern hat,
oder zumindest welche, die nüchtern sind.
Das seid ihr. Ich habe euch überall gesucht.
Wenn wir jetzt gehen, können wir zur Waschanlage, bevor sie schließt.
Es ist, als wird man geboren.
Liebling...
ich denke nicht, dass wir heute deine Lieblingsorte auf der Erde besichtigen können.
Weißt du, die Weavers haben eine Überschwemmung.
Sie brauchen uns.
Vielleicht könnten wir deinen Tag morgen unternehmen.
Natürlich.
Was ist schon ein weiterer Tag? Und wenn ich vielleicht einspringe,
können wir rechtzeitig fertig werden, um ein paar Dinge auf meiner Liste zu machen.
Ja!
Mein Zeugnis der vierten Klasse!
Könntest du dir alle Einsen ansehen und etwas anderes sagen als:
"Sag den Jungs nicht, dass du schlau bist"?
Nun, willst du die sichere Option oder die riskante Option?
Der Scherzanruf wurde nicht zu einer verrückten Geschichte, weil man ihn sicher gespielt hat.
Die riskante.
- Hallo? Hallo, Ma'am?
- Haben Sie eine Tochter? - Ja.
Nun, sie war in einem furchtbaren Autounfall.
Äh, vergessen Sie's.
- Nein, nein. Nein, nein, war sie nicht. - Wovon reden Sie?
Es tut mir so leid.
Dick, was stimmt mit dir nicht?
Ich bin ein dunkler, kleiner Kerl.
Wie läuft das Sortieren da draußen?
Hallo?
Mommy?
Daddy?
Sogar leibhaftig noch hübscher.
Wirklich?
Und mich in weiß zu sehen, lässt dich nicht denken: "Wen versuchst du zu verarschen, Deborah?"
Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, Schätzchen.
Du bist die beste Mom.
Ja!
Sie dich an.
Weißt du, ich habe vielleicht noch nie jemanden einen Baseball schmeißen sehen,
aber wenn das nicht formvollendet war, dann weiß ich nicht, was es ist.
Danke, Mr. Joyner-Kersee.
Oh, komm schon Marty.
Nenn mich bei meinem zabvronischen Namen.
Er ist Daddy.
Oh, nun...
weißt du was? Das wäre wahrscheinlich ein wenig seltsam, denn...
- hier auf der Erde... - Klasse Fang, Marty!
Danke, Daddy!
Ich kann nicht glauben, dass du das machst.
- Da ist ein Skandal schon vorprogrammiert. - Ich weiß. Aber wie mir Miley Cyrus lehrte,
man bekommt keine gute Geschichte, wenn man seine Kleider anbehält.
Legen wir los!
Bruder.
Nicht!
Ich mache es.
Ich schwimme nackt!
Wie sich rausstellt, ist das kein "OMG"-Moment.
Bedecke dich, Flittchen.
Ich habe entscheiden, in Tumblr daran zu arbeiten,
wie man Grazie, Intellekt
und das gewisse Etwas
eines obersten Führers bekommt.
"Man wird entweder mit dem gewissen Etwas geboren oder wenn du es nicht bist,
versuche, damit geboren zu werden."
Das ist episch!
Moment mal. Was...
Was ist meiner Lebensberatungs-Website passiert?
Deine Probelizenz ist abgelaufen.
Nach der neuen Regelung bekommt man nur eine Stunde Wi-Fi
für jeden 5 Dollar Einkauf, also...
hau dir einen Muffin rein, Hombre.
Mit wem muss ich darüber reden?
Ich bin Larry Bird,
Finanzchef, Präsident
und einziger Subscriber der Website "Ein Führer wie ich",
sowie beratender Produzent von holymolé.org.
Und ich verdiene freies Wi-Fi!
Schau, ich mach hier nicht die Regeln.
Wenn du eine Tasse Kaffee kaufst, gebe ich dir einen Zettel.
Schön.
Du zwingst mich dazu.
Freies Internet für alle!
Kommt und holt eure Passwörter!
Es lebe das Wi-Fi!
Hier ist ein Wi-Fi-Passwort.
- Danke. - Kein Kauf nötig.
Wenn du über mich bloggst,
blogge gut.
Wi-Fi-Passwort.
Was zur Hölle ist hier los?
Nur eine freie Wi-Fi-Utopie.
- Wer sind Sie? - Der Besitzer.
Das tut mir leid, Alan.
Hier. Setze eine Runde Latte auf meinen alten Herren,
- das sollte das freie Internet abdecken. - Was?
- Du hast eine Kreditkarte von deinem Vater? - Äh, ja.
Haben die meisten von uns. So bezahlen wir für Zeug.
Oh mein Gott.
Ihr seid nur ein Haufen von verzogenen, reichen Kindern,
die von ihren Eltern leben!
Kein Wunder, dass ihr keine Jobs finden könnt!
Ihr faulen,
überheblichen...
Treuhandfonds-Bälger.
Harsch, Mann, ich bin erst 34.
Hören Sie, das ist alles meine Schuld.
Ich hatte letztens eine schwere Zeit. Meine Schwiegereltern sind eingezogen.
Ich bin arbeitslos. Der Winter
macht meine Haare wirklich trocken.
Schauen Sie, Kumpel, Sie sind nicht der Einzige da draußen, der versucht, es zu schaffen.
Es ist für jeden da draußen schwer, okay?
Ich habe einen Teenager, der nicht
unter tausend SMS im Monat bleiben kann,
und ich habe einen halben Riesen hingeblättert,
um mit meiner Kleinsten auf ein Justin Bieber Konzert zu gehen.
Aber zumindest hat sie sein Tank-Top gefangen, also unbezahlbar!
Ich habe auch teure Kinder.
Wenn Geld keine Zufriedenheit kaufen kann, hat das niemand meinen Kindern gesagt.
Ja, davon rede ich, wissen Sie?
- Deshalb hab ich die neue Internet-Regelung. - Im Lichte des heutigen Debakels
weiß ich, dass es viel verlangt ist, aber...
haben Sie hier eine freie Stelle?
Ich mache alles, was auch immer Sie brauchen.
Ich bin bereit, ganz unten anzufangen.
Oh mein Gott. Was machst du?
Ich mache etwas, was sich lohnt, es dir zu berichten, selbst wenn es mich umbringt!
Und es könnte mich buchstäblich umbringen, also muss ich dir sofort sagen,
dass du in dem Rollkragenpulli spitze aussiehst.
Es tut mir leid, dass ich so vulgär war!
Was meinst du mit "eine Geschichte, die sich lohnt, mir zu erzählen"?
Ich habe dir nichts zu erzählen und ich habe Angst, dass du dich mit mir langweilst.
Bist du verrückt?
Reggie, du siehst jeden Tag etwas, das ich für selbstverständlich halte,
als wäre es die coolste Sache der Welt.
Und nebenbei, das hier,
dass ich dich überrede, vom Dach zu gehen,
das zählt
als verrückte Geschichte.
Oh, danke.
Ich bin gleich unten.
Und du passt in deinem Rollkragenpulli besser auf, denn wenn ich runter komme, werde ich...
dich fest drücken.
Was ist das?
Das ist eine Geschenkkarte für ein All-you-can-eat-Buffet.
Meine Mom hat sie mir gegeben, weil sie meinen Abschluss verpasst hat.
Sie sagte, dass wir am nächsten Tag ein großes Festessen haben werden, nur wir beide.
Nun, sagen wir einfach, dass ich immer noch den Gutschein habe.
Ich bin sicher, dass es einen wirklich guten Grund gibt, warum sie nicht da war.
Es gab einen Ausverkauf in einem Laden namens
"Boom Boom", der auffallende Tube-Tops verkaufte.
Nebenbei denke ich nicht, dass es je einen guten Grund gibt, sein Kind zu ignorieren.
Nein.
Mann!
- Was ist los? - Wir müssen gehen.
Unsere Hilfsbereitschaft hat verhindert, dass wir Zeit mit unserer Tochter verbracht haben!
Oh, verflixt!
Das passiert ständig!
Ihr geht jetzt, oder?
Aber uns muss jemand fahren.
- Ich fahre euch. - Daddy, wo bist du hin?
Nein. Das ist okay,
denn sein Name ist Daddy, das ist also nicht merkwürdig.
Danke fürs Fahren, Weavers.
Nein, danke für all eure Hilfe.
Ja, und all das Zeug, das schlechte Erinnerungen zurückgebracht hat?
Nun haben wir gute Erinnerungen, die sie begleiten.
- Danke. - Gute Nacht, Leute.
- Gute Nacht. - Tschüss.
- Wieder elternlos. - Zumindest haben wir unsere Kinder.
- Haben wir? Sie haben uns im Stich gelassen. - Ja, haben sie.
Wir hatten lausige Eltern, wir wurden lausige Eltern
und jetzt haben wir lausige Kinder.
- Froyo? - Immer.
Letzter Halt: Parkplatz der Hidden Hills Mall.
Seid ihr fertig, die Überschwemmung der Weavers zu bereinigen?
Nein...
wir haben nur erkannt, dass es einen wichtigeren Ort gab, an dem wir sein mussten.
Es tut uns so leid, Jackie.
Es ist nur so, wenn man die fähigste Tochter der Welt hat,
ist es leicht zu vergessen, dass sie auch einen braucht.
Nun, tut sie.
Also...
Erzähl mir, warum ist der Parkplatz
einer deiner Lieblingsorte auf der Erde?
Es ist nicht der Parkplatz.
Es ist diese Kreuzung mit vier Knotenpunkten.
Das wird nicht gut ausgehen.
Jetzt habe ich alles gesehen!
Man würde denken, dass ein solcher Aufbau in einer ständigen Katastrophe endet.
Aber irgendwie findet jeder einen Weg, um zu koexistieren.
Menschen haben manchmal einen schlechten Ruf.
Aber ich habe herausgefunden, dass sie es in den meisten Fällen schaffen,
sich umeinander zu kümmern.
Und einander nicht hängen lassen, wenn man es am wenigsten erwartet.
Schau dir das an.
Kommt hier her.
Kommt her.
Und vielleicht treffen all die Dinge, die ich gerade sagte, nicht komplett auf Kreuzungen zu.
Aber deshalb ist das einer meiner Lieblingsplätze auf Erden.
Danke, dass du ihn mit uns teilst.
Ich verstehe, warum du es hier liebst.
Gern geschehen.
Ihr geht wieder, oder?
Es gibt einen Stamm auf einem benachbarten Mond,
der unter einer furchtbaren Hungersnot leidet.
Und dein Vater ist so gut mit der Bewässerung.
Nein, natürlich.
Ich verstehe.
Für das Sammelalbum.
Ich bin zuhause!
Und dieses Treuhandfonds-Balg von einem Schwiegersohn
hat einen Einsteigerjo...
Du hast gesagt, du willst nicht hier sein, um die Scherben aufzulesen, also kannst du einfach gehen.
Mein Liebling, weißt du es nicht?
Deine Scherben aufzusammeln ist der einzige Job, den ich umsonst mache.
Wie war die Kreuzung mit den vier Knotenpunkten?
Nicht dieselbe ohne mich, oder?
Kein bisschen.
Wirklich langweiliger Tag.
Du lügst.
Was habe ich verpasst?
Alles klar, schön.
Da waren vier Autos zur selben Zeit.
Die ultimative Vorfahrtsherausforderung.
Heilige Scheiße!
Beschreibe mir die Szene.
Es war ein wenig windig.
SUVs, Limousinen, wovon reden wir?
- Klasse Fang, Tiger. - Danke, Debbie.
Du siehst nebenbei bemerkt glänzend aus.
Du siehst wie die Art Mädchen aus, mit der ein Mann den Rest seines Lebens verbringen will.
Und du hast den Arm eines
professionellen Baseballspielers.
- Es ist nicht dasselbe. - Nein, Froyo?
Ja. Immer.
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