~ Übersetzung: TepesGer ~
Es ist Thanksgiving, Klaus. Du weißt, was das heißt.
Einen ganzen Tag in meiner Unterwäsche Football schauen,
der damit endet, dass meine Rothäute aus Washington die Cowboys vernichten.
Gut gemacht, Sir.
Hab ihn bei einer Schulauktion gewonnen.
Worauf wartest du, Stan?
Wie haben nur noch sechs Stunden bis zum Spiel.
Ich hole die Nachos.
Beeil dich! Sie wecken Jimmy Johnson auf!
Jimmy...
Stan, zieh dir eine Hose an.
Geht nicht, Francine.
Das ist das erste Thanksgiving seit Jahren, bei dem wir keine Gäste eingeladen haben.
Ich werde kein vornehmes Getue vorspielen und ganz bestimmt keine Hose anziehen.
Aber wir haben jemanden eingeladen.
Meine Eltern werden jeden Moment hier sein.
Deine Eltern kommen?
Wir haben darüber gesprochen.
Stan, ich werde an Thanksgiving meine Eltern zu uns einladen.
Aber dann habe ich darüber nachgedacht und dir am nächsten Tag gesagt...
Weißt was, Francine? Ich habe ein Problem damit, dass deine Eltern an Thanksgiving kommen.
Oh, und Steve, du musst jemand anderen finden, der dich heute von deiner Augen-OP abholt.
Wird aber auch Zeit, Papa.
Hey, können wir unterwegs Pizza holen.
Stan, es ist trotzdem ein Familienfest.
Richtig. Unsere Familie. Nicht deine Eltern.
Es ist schon schlimm genug, dass du und die Kinder hier sind.
Tut mir leid, Stan.
Aber in unserem chinesischen Haushalt, gab es nie Thanksgiving.
Ich wollte es ihnen näher bringen.
Francine, ich gebe hier keinen Expertenkurs in Thanksgiving.
Ich hab sie eingeladen und sie kommen und so ist es nun mal.
Okay, aber sie essen alleine, in der Garage, aus Müllbeuteln
und benutzen das Klo der Nachbarn.
- Können wir uns wenigsten darauf einigen? - Nein!
Wie wär's, wenn wir beiden Einlass und zwei ungekühlte Limonaden gestatten
und am Ende des Abends sage ich ein kaltes "Auf Wiedersehen" zu dem Elternteil deiner Wahl.
Abgemacht?
Ich frag dich nochmal im Auto.
Du bleibst hier.
Falls Sie jetzt erst einschalten, die Situation spitzt sich jetzt wirklich zu.
Beide Teams sind fast komplett aus ihren Hotels ausgecheckt.
Das ist richtig. Und mit nur noch drei Stunden bis zum Münzwurf, ist das Spiel noch völlig offen.
Was ist los, Mann?
Francines Eltern kommen.
Sie werden das ganze Thanksgiving, das ich geplant hatte, ruinieren.
Sie sind da.
Aw, das wird so beschissen.
Ich mach auf!
Ah, dein chinesisches Gebrabbel sehr mittelmäßig.
Entweder du lernst Sprache richtig, oder lass es.
Nur, dass ihr es wisst, heute steht Football auf dem Plan.
Ich erwarte nicht, dass ihr das versteht. Das ist etwas Amerikanisches.
U-S-A! U-S-A! U-S-A!
Komm schon, Mann, mach mit, sonst sehe ich wie ein Vollidiot aus.
U-S-A! U-S-A!
Mann, ich will ja, aber ich kenne den Text nicht.
Hallo Enkelin.
Wir teilen uns Zimmer heute Nacht.
Aw, du sehen traurig aus. Was ist los?
Haben dich das Fettgesicht enttäuscht?
Nein, ich bin traurig, weil ich zum ersten Mal Thanksgiving ohne Jeff verbringe.
Lass mich dir erzählen, was meine Mutter mir gesagt, als ich in deinem Alter war:
"Der Mann, den du lieben in Weltraum gestorben, also du jetzt heiraten Bah Bah."
Wir müssen finden neuen Mann für dich.
Danke, Mah Mah, aber ich bin noch nicht über Jeff hinweg.
Das ist nur, weil du immer bist umgeben von ihm.
Überall Erinnerungen.
Du musst dieses Zeug loswerden.
Hey, das war meine!
Entschuldigung, hier.
Nimm meine Pfeife, bis ich kaufen neue.
Sie gut funktionieren, du müssen viel husten.
Francine, was zur Hölle geht hier vor?
Es sollte nach Truthahn und Füllung riechen,
nicht nach einem Gemisch aus lebensverlängerndem Gemüse.
Stan, das ist die berühmte Chinapfanne meiner Mutter.
Ich dachte wir könnten das, anstelle von Süßkartoffeln machen.
Aber das gehört nicht zu Thanksgiving!
Ich will nicht dieses winzige Gemüse sehen!
Ich will dein winziges Gemüse nicht sehen! Zieh dir eine Hose an!
Ich werde meinen Kleidungsstil nicht an diesem amerikanischsten aller Tage ändern.
Das ist traditionelle amerikanische Kleidung.
Genauso wie ihr immer Karateanzüge tragt.
Das ist eben Uncle Sams Version davon.
Stan, geh einfach Football schauen.
Ich rufe dich, wenn das Essen fertig ist.
Stan, schnell! Sie zeigen den Trut-Ent-Hahn.
Dieses Jahr hat FOX, durch Gentechnik, einen echten, lebenden Trut-Ent-Hahn gezüchtet.
Das sind seine Schreie.
Es erleidet bei jedem Schritt Todesqualen.
- Was zur Hölle? - Ich versuchen Bild schärfer machen.
Nein, um Gottes willen, nein.
Signal verloren - Schwerer Fehler
Bild davor besser.
Stan, was ist los?
Dein Vater hat den Fernseher zerstört!
Mein Feiertag ist ruiniert!
Steve! Deine Thanksgiving Marionetten!
Jetzt wäre die perfekte Zeit dafür!
Ich muss sie nur noch entwirren, dann bin ich sofort unten!
Desaster abgewandt!
Francine, wie lange waren wir verheiratet, ohne dass ich die Hand gegen dich erhoben habe?
Wenn du deinen Fernseher repariert haben willst, ruf das Nerd Team an.
Ja! ein Team voller Nerds!
Sie werden wissen, was zu tun ist! Wie lautet die Nummer?
Ich rufe sie an, kannst du dich dann zumindest bemühen, mit meiner Familie klarzukommen?
Ich werd's versuchen.
Solange ihre Eltern im Haus sind,
kann ich nicht das Thanksgiving haben, das ich verdiene.
Wir müssen sie loswerden.
Oh, mein Gott.
Meinst du etwa einen organisierten und geplanten...
Nein.
Alles klar, Klaus. Wir sind die Pilger und Francines Eltern sind die Indianer.
Wenn wir Thanksgiving retten wollen, müssen wir sie aus dem Haus schaffen.
Zunächst mal nennst du dich selbst einen Pilger, aber bist angezogen wie ein Indianer.
Das ist sehr verwirrend.
Zweitens, haben die Pilger die Indianer nicht zum Essen eingeladen?
Klaus, du begreifst es nicht. Das ist vielleicht nie jemals passiert.
Es ist nur eine Geschichte, die uns lehrt, uns gegenseitig freundlich zu behandeln.
Und jetzt müssen wir diese blöden Idioten aus unserem Haus schaffen!
Verstehe. Und wie willst du das anstellen?
Natürlich werde ich ihre Ängste ausnutzen.
Und was war seit jeher der größte Feind der Chinesen?
Godzilla sein japanisch.
Ich bin der Geist von Dschingis Khan!
Ich bin eben durch eure Mauer gebrochen und werde jetzt eure Kultur ausplündern.
Eigentlich haben gar nicht alle Chinesen Angst vor Dschingis Khan.
Viele Chinesen halten ihn für einen großen Heerführer,
der für die dritte Dynastie Vorarbeit geleistet hat.
Francine, ich hab ein Pferd gekauft.
Ein wilder Panda läuft frei herum!
Rennt! Rennt um euer Leben!
Er hat eine Waffe!
Ich weiß wirklich nicht, warum ihr Leute Angst vor denen habt.
Haben wir nicht. Wir lieben sie.
Ich wusste, es war eins von den beiden.
Francine, ich hab einen Panda gekauft.
Blöder Bah Bah.
Ruiniert mir an Thanksgiving mein Football.
Jetzt?
Siehst du jetzt irgendetwas?
Nein, versuch's weiter.
Stan, ich bin komplett in Wasser getaucht.
Vielleicht bin ich nicht die beste Wahl, um am Fernseher herumzufummeln.
Oh, sei nicht so ein Weichei.
Du hattest es fast! Was immer du getan hast, mach es nochmal.
Nerd Team. Ich bin Trevor. Ihre Frau hat angerufen, Ihr Fernseher ist defekt?
Oh, Roger, großartig!
Ich sagte, ich heiße Trevor.
Warte, hast du wirklich Ahnung davon, oder ist das nur eine Verkleidung?
Sir, ich habe auch eine Familie, mit der ich gerne Thanksgiving verbringen würde,
wenn Sie mir also einfach Ihren Fernseher zeigen könnten.
Er ist gleich hier.
Oh, wow, normalerweise brauche ich eine halbe Stunde, um ihn zu finden.
Perfekt, Stan!
Wenn Roger den Fernseher repariert, können Francines Eltern vielleicht doch bleiben.
Francine, wo recycelst du deine Hühnerköpfe?
Nein. Nein, wenn ich dem kein Ende setzte, werden sie jedes Jahr wieder kommen.
Oh, mir fällt gerade auf, dass das kein Röhrenfernseher ist.
Das könnte problematisch werden.
Jeremy, hier ist Trev. Wir haben hier einen Problemfall.
Stan, warum du bezahlen teures Geld? Ich könnte reparieren.
Du musst nicht Nerd Truppe anrufen.
Sir, es tut mir leid, ich muss hier eingreifen.
Ich bin vom Nerd Team, Okay?
Die Nerd Truppe träumt nur davon, das Nerd Team zu sein.
Glauben Sie mir, alles klar? Das können Sie mir glauben.
Sie können jeden aus dem audiovisuellen Bereich in Langley Falls fragen
und die werden Ihnen sagen, dass sie das Nerd Team bevorzugen
und zwar jederzeit.
Okay? Soll ich hier warten, während Sie jeden in der Stadt fragen?
Denn ich werde hier sein.
Ich werde genau hier sein und Ihren Fernseher reparieren.
Zum ersten Mal an Thanksgiving.
Wissen Sie wofür ich dankbar bin? Huh?
Dafür, dass ich für den verdammt nochmal besten Heimkino-Installationsbetrieb der Stadt arbeite.
Das Nerd Team!
Nerd Truppe
Oh, richtig. Ich arbeite ja für die Anderen.
Jeremy, wir müssen einem Kunden ein Gratiskabel geben.
Trag es unter Code 60 ein, Zufriedenstellung des Kunden.
Ich gebe ihm einfach ein 90 cm HDMI-Kabel.
Es wird nur vom Receiver bis zum Fernseher reichen.
Er kann es für nichts anderes verwenden.
Das war seine größte Erfindung,
ein Snowboard mit Rollen.
Für den Bürgersteig.
Okay, du bist Jeffs Zeug losgeworden. Erster Schritt geschafft.
Nächster Schritt, dir neuen Mann suchen.
Ich weiß das zu schätzen, Mah Mah, aber so einfach ist es eben nicht.
Oh, es nicht einfach?
Denn es schon passiert. Big Wang Bai!
- Was? - Big Wang Bai!
Er dein neuer Freund. Ich und sein Oma so tun, als ob wir Freunde.
Er sein sehr erfolgreich. Tragen Kleider von Ralph Lauren.
Okay...
Du brauchen mehr? Na gut!
Ich dir zeigen.
Siehst du? Schau.
Big Wang fahren Segway in Innenstadt von Long Beach.
Big Wang lassen nie einen Groupon-Gutschein ablaufen.
Er posieren vor Ferrari!
Hey, Ferraris. Die kosten wirklich Geld.
Du verpassen Big Wang tragen aufgeknöpftes Hemd und Jeans und machen Bild mit Freunden.
Dann, er geht zu Party ganz in weiß,
selbst Schnur von Muschelkette ist weiß.
Er ganz schlimmer Finger ist.
Oh, er bestellen extra großes Softeis bei Dairy Queen
und aufgegessen.
Du steckst ganz schön was weg, Big Wang?
Moment. Was ich mir gedacht haben?
Big Wang Bai viel zu gut für Hayley.
Aber nicht zu gut für Mah Mah.
Ich schätze es würde nicht schaden, sich bei ihm zu melden.
- Nein, nein, nein, er nichts für dich ist. - Aber ich dachte...
- Er vergeben! - Aber da steht, er ist Single.
- Wofür war das denn? - Du noch nie gesehen die Gong-Show?
Du haben verloren! Raus!
Aber das ist mein Zimmer.
Ja, es ist alles fertig. Sie haben jetzt alle Ihre Kanäle,
obwohl Sie unglücklicherweise, wegen einem Lizenzstreit,
im Moment kein ARD, ZDF, PRO7, RTL oder SAT.1 empfangen können.
Aber Sie bekommen unser Radiopaket,
inklusive "Reggae Sunsets" auf Kanal 1200.
- Klasse! Ich kann Ihnen gar nicht genug danken. - Oh, wenn das so ist
und Sie von meiner Firma einen Anruf, wegen einer Umfrage über den Service bekommen,
wäre es mir eine große Hilfe, wenn Sie meinen Namen erwähnen würden.
- Oh, ja, unbedingt. - Ich danke Ihnen vielmals
Wie heiße ich?
Mmm... Mi...
Mike?
Mike und Molly?
Ich verbinde Mike und Molly mit Kabelfernsehen. Sind Sie einer von denen?
Nur zur Ihrer Information, Sie bekommen ARTE und BIBEL.TV
Viel Spaß, beim durchzappen.
Sieh dir das an, Stan. Der Fernseher funktioniert.
Thanksgiving könnte vielleicht noch gerettet werden.
Ich hab dir gesagt, hier geht es schon lange nicht mehr um den Fernseher.
Wir müssen diese chinesischen Indianer von unserem Land vertreiben.
Schatz, essen.
Leute, schlechte Nachrichten.
Schlechte Nachrichten, besonders für alle, die alt und chinesisch sind.
Ich komme gerade vom Arzt zurück
und die Ergebnisse sagen, dass ich Vogelgrippe habe.
Das sein nur eine Quittung aus Arbys Restaurant.
Wie du können essen zehn Sandwiches?
Es waren Mini-Sandwiches!
- Hey, das ist mein Stuhl! - Ich Gast sein, also mein Stuhl.
- Stan, setz sich einfach woanders hin. - Aber das ist mein Stuhl!
Sei nicht so ein Baby!
Und bring den Müll raus, bevor wir essen. Der verpestet das ganze Haus.
Was geht? Ich bin Big Wang Bai.
Ist das hier das Haus der Smiths?
Es sind alle drinnen.
Big Wang Bai?
Was machen du hier?
- Wer dich eingeladen? - Ich war das, Mah Mah.
Du Hure!
Big Wang, hast du schon meine Großmutter kennengelernt, Mah Mah?
Nein, noch nicht.
Hallo. Ich bin Big Wang Bai.
Meine Mutter hat mir alles von Ihnen erzählt.
Tut mir Leid. Ich möchte nicht so kennenlernen.
Ich müssen Gesichtscreme und Feiertags-Perücke aufsetzten.
Du willst, dass ich den Müll rausbringe? Ich bringe Mah Mah und Bah Bah raus.
Weil sie der Müll sind. Sie verpesten das Haus.
Weil sie Stinker sind. Ein paar Stinker.
Warum fällt mir so etwas immer erst später ein?
Sie haben meinen Indianerkopfschmuck weggeworfen!
Sieh sie dir an.
Sie haben mein zu Hause eingenommen.
Oh, mein Gott.
Ich bin nicht der Pilger.
Ich bin der Indianer und ich habe mein zu Hause verloren.
Ich gehöre nirgends hin.
Ich schätze, jetzt ziehe ich wohl durch die Lande.
Hierher, Dixie Cup!
Ruhig Brauner, ruhig.
Ich wurde verdrängt.
Ich muss umherziehen, um das Land zu finden, wo ich vielleicht hingehöre.
Immerhin leistet mir das Radio Gesellschaft.
Jetzt folgen 20 Minuten nachdenkliche Stille.
Perfekt.
Suppenküche Ost-Langley.
- Haben Sie hier schon einmal gegessen? - Jedes Jahr.
- Dann muss es ja gut sein. - Entschuldigen Sie, Sie können hier nicht essen.
- Sie sind nicht obdachlos. - Woher wissen Sie das?
Sie tragen einen Ehering, das heißt, dass Sie ihn noch nicht für Drogen verkauft haben.
Ihre Augenbrauen sind gut gepflegt, was auf einen kürzlichen Besuch beim Kosmetiker hinweist.
Und obwohl ich in Ihrem Atem Bier rieche,
schmecke ich einen Hauch von holländischem Flachland, was heißt, dass es importiert is.
Und ausschließlich Hauseigentümer trinken Importbier.
Shirley, du musst zurück in den Polizeidienst kommen.
Du warst der beste Detective, den diese Stadt jemals hatte.
Tut mir leid, ich glaube ich kann mehr bewirken, wenn ich hier erkenne, wer nicht obdachlos ist.
Das Stadion. Voll mit Fans der Washington Redskins.
Ich habe vielleicht gerade mein Volk gefunden.
- Ticket, bitte. - Oh, ich habe keins, aber ich muss da rein.
- Ich gehöre dort hin. - Also haben Sie kein Ticket?
Nein, aber ich bin ein Fan der Redskins. Ich war von Anfang an mit dabei.
Oh Okay, also das System funktioniert folgendermaßen.
Sie brauchen ein Ticket.
Oh, ich habe hier eins!
Sir, das ist eine Quittung aus Arbys Restaurant
und ich werde sie nicht anfassen, denn sie war ziemlich sicher in Ihrer Unterhose.
Hey, Mann, die Rothäute sind Scheiße!
Ich möchte hier nur durch!
Ich suche keinen Ärger und habe auch keinen anzubieten.
Oh, whoa, whoa, whoa, entspann dich Kumpel. Du hast mich nicht ausreden lassen.
Ich wollte sagen, Rothäute sind Scheiße,
aber Fans der Redskins sind für mich okay
und dürfen gerne meine Großzügigkeit genießen.
Ich sage ihm immer, er soll auf seinen Satzbau achten.
Ich bin Laura. Das ist Marvin.
Lust auf eine Parkplatz-Party?
Danke, aber der Winter ist kurz davor mich umzubringen.
Ich muss ins Warme.
Na also, hier gibt's eine Menge Wärme.
Heute ist Schaumstoff-Finger-Nacht und diese Typen von der Ostküste lassen gerne ihren Müll liegen.
Lass mich dir einen kleinen Cowboy-Trick zeigen.
Ich fühle mich, wie im Uterus einer Frau aus Schaumstoff.
Oh, ja, ziemlich warm oder? Wie wär's mit einem schönen, kühlen Bier?
Mach langsam mein Freund.
- Die sind nicht umsonst. - Tut mir leid. Ich habe kein Geld.
Sehr gut, denn wir akzeptieren nur die hier. Flosse hoch!
So will ich das sehen!
Setzen wir uns und erzählen uns gegenseitig Quatsch über unsere Teams.
Marvin, Notfall! Wir haben kein Propangas mehr!
Mist, wir werden den Grill nie auf 400 Grad bekommen.
Keine Parkplatz-Party ohne schöne trockene Truthahn Burger.
Okay, alle zusammen, packt zusammen.
Wir fahren zurück nach Texas.
Warte!
Hast du 400 Grad gesagt?
Marvin, Laura, es ist an der Zeit, dass ich euch etwas zurückgebe.
Drei Minuten im Leerlauf bei 5000 U/min!
Dieser Motorblock hat genau 400 Grad.
Ich finde, dass du eine unglaubliche Frau bist,
aber ich bin einfach nicht sicher, dass das funktionieren wird.
Nicht einmal mit jugendlicher Feiertags-Perücke?
Ich würde sagen, vor allem mit deiner jugendlicher Feiertags-Perücke.
Komm schon, Mah Mah.
Alle warten darauf den Nachtisch zu essen und schämen sich sehr für dich.
Entschuldige deswegen.
Willst du mit runterkommen und ein Stück vom Kuchen naschen?
Oder hier oben bleiben und dasselbe tun?
Sorry, Hayley. Ich habe andere Pläne für meinen Nachtisch.
Hayley, du hast doch nicht geglaubt, dass ich mir Big Wang durch die Lappen gehen lasse, oder?
Komm schon, ich hab immer noch zwei harte Jobs heute Nacht,
aber nur noch einen weiteren Kunden, wenn du verstehst, was ich meine.
Marvin, Laura, diverse andere Hinterwäldler,
das war das beste Essen, dass ich je zu Thanksgiving hatte.
Wer ist der Typ?
Genau! Wer bin ich?
Wer bin ich für euch? Ich, ein Fan der Redskins,
ihr, alle Cowboys Fans.
Hat irgendwer mein Kind gesehen?
Wir könnten verschiedener nicht sein.
Aber ich habt mich auf euren Parkplatz eingeladen und mir gezeigt, wie man überlebt.
Natürlich haben wir das, Stan.
Denn da wo wir herkommen heißt Thanksgiving, sich mit verschiedenen Kulturen auszutauschen.
Egal wer du bist, oder wie scheiße dein Team ist.
Oder wie chinesisch du bist!
Ernsthaft, ich komme wirklich in Schwierigkeiten, wenn ich ihn nicht finden kann.
Ich bin zu Hause! Ich hab es nach Hause geschafft!
Stan, wo warst du?
Du hast schon vor Stunden den Müll rausgebracht!
Ich war an einem wundervollen Ort.
Ich habe mit Cowboys Fans eine Parkplatz-Party gefeiert.
Sie haben mir gezeigt, wie ich aus Schaumstoff-Fingern eine Weste mache
und ich habe ihnen gezeigt, wie man Hamburger auf meinem Auto grillt.
Und ich habe gelernt, was die wahre Bedeutung von Thanksgiving ist.
Dass man alle akzeptieren sollte,
egal welche Farbe ihr Team, oder ihre Haut hat,
oder wie furchtbar sie sind.
Oh, das ist nett, Stan.
Warte. Warum waren Fans der Dallas Cowboys bei einem Redskins Spiel?
Die Cowboys spielen an Thanksgiving immer in Dallas.
Was? Sie werden das sowieso auf der Comic-Con fragen. Wir sollten eine Antwort parat haben.
~ Übersetzung: TepesGer ~ ~ www.SubCentral.de ~