Wir haben diese blöden Smartphones von der Arbeit, und ich weiß nicht, wie man sie benutzt.
Wie kann ich Ihnen helfen?
Ich habe gesagt, Sie sollen nicht mehr anrufen. Sie haben die falsche Nummer.
Lassen Sie meine Frau in Ruhe!
Sie wollen Ihre Frau verlassen? Suche nach Scheidungsanwälten in Ihrer Umgebung.
Das habe ich nicht gesagt, Sie Ehezerstörerin!
Leute, Leute, Leute, das ist keine Person.
Das ist eine automatische persönliche Assistentin.
Wenn du erst die coolen Sachen herausfindest, die das Handy kann, dann wirst du es lieben.
Ja, das hat unser Manager bei der Arbeit auch gesagt.
Und dann hat sie uns mit Unmengen neuer Konzernrichtlinien erschlagen.
Sie wollen, dass wir Bilder davon machen, wie wir die Häuser putzen.
Was bedeutet, dass sie uns nicht vertrauen.
Was scheiße ist, da wir die Häuser jetzt wirklich putzen müssen.
Naja, wenigstens hast du ein cooles, neues Handy.
Ich hasse es. Es ist zu kompliziert.
Ich habe Burt auf dem Weg zur Arbeit dreimal mit meinem Hintern angerufen.
Dein Hintern macht mit seinem Aussehen wett, was ihm in Sachen Kommunikation fehlt.
Das ist wirklich beeindruckend. Mein Hintern kennt nur zwei Tricks.
Einer ist, ähm, ekelhaft,
und der andere sieht in Jeans einfach toll aus.
Hm. Da du jetzt ein neues Handy hast, kannst du mir bei WikiVids folgen.
Was ist WikiVids?
Eine Seite, auf der ich Videos davon poste, wie ich Eier mache,
und meine lustigen, kleinen Kommentare dazu.
Ich interpretiere, wem sie ähnlich sehen.
Das hier nenne ich "Yoko Ono".
Seht ihr, wie das Ei den Kartoffelpuffer getrennt hat?
- Oh, seht euch das an. - Das ist Kunst.
Du solltest ein Museum eröffnen,
in dem du sowas den Leuten bringst und sie es dann essen können.
- Ist das nicht einfach ein Restaurant? - Alles gibt's schon!
Wenn du dein Handy so sehr hasst, können wir unsere Handys tauschen.
Mein Klapphandy macht schreckliche Bilder, also musst du nicht so ordentlich putzen.
- Ja, ich schätze, wir könnten... - Wow, wow, wow, wow, wow.
Er will etwas von uns. Wir sollten uns von ihm auch etwas holen.
Denkst du an "Wähle eine Tasche, wähle eine Tasche, wir wollen alles aus deinen Hosentaschen"?
Heute ist ein guter Tag dafür. Jimmy trägt eine Cargohose.
Oh, können wir ihn springen lassen?
Nein, nein, nein, nein, ihr kennt die Regeln.
Eine Runde, eine Tasche, kein Anfassen, kein Gejammer.
Ich wähle... Rechts... links...
- Rechts... links... - Rechts vorne!
Oh, verdammt, das hätten wir sowieso bekommen!
Was war in den anderen Taschen?
Schlüssel!
Geldbeutel!
Obstkuchen!
Oh, man, wir hätten einen Obstkuchen haben können!
{n8}Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
Ich will noch ein Brötchen.
Tut mir leid, Maw Maw, ich habe nicht genug, damit ihr beide zwei haben könnt.
Du wirst mit Hope teilen müssen.
In diesen neuen Konzernrichtlinien gibt es eine Menge echt toller Sachen.
- Ich meine, eine Woche bezahlten Urlaub. - Oh!
401(k).
401(k)?
Nein, danke. Ich bin mal 5k gelaufen und habe fast gekotzt.
{n8}Oh, hey, du bekommst eine Krankenversicherung.
Und da steht, dass Ehepartner auch mitversichert werden.
- Ihr könntet endlich zum Arzt gehen. - Wir sind nicht krank.
Man muss nicht krank sein, um zum Arzt zu gehen.
Warum sollte man zum Arzt gehen, wenn man nicht krank ist?
Um Hallo zu sagen?
- Hallo, Doktor. - Hallo, Burt. Wie geht's?
- Nicht krank. - Wunderbar. Danke fürs Vorbeischauen.
Schön. Genieße die Kohlenhydrate, Fettsack.
{n8}Leute, ihr müsst euch untersuchen lassen.
Sonst werden kleine Sachen zu großen Sachen.
{n8}Es braucht nur einen Funken, um einen ganzen Wald niederzubrennen.
{n8}Der einzige Arzt, zu dem ich gehe, ist Dr. Vajajay.
{n8}Er ist Inder. Das ist sein Name. Er sieht nach meiner Mumu.
- Ekelhaft. - Ich versichere dir, das ist es nicht.
{n8}Okay, das ist LeBron James und der riesige Pfirsich.
{n8}Was machst du da?
{n8}Ich mache Videos von Obst und Gemüse,
{n8}die in berühmte Sportler verwandelt wurden.
Ich habe Wayne Traubsky,
Birne Bryant.
{n8}Ähm, ich suche nach einem Baseballspieler, den ich für Erdbeeren benutzen kann, aber...
Mir fällt niemand ein.
Findest du nicht, dass das etwas derivativ ist?
Nein, das ist ein großer Pfirsich.
Ich meine damit, dass es nicht originell ist.
Ich mache Essen. Du kopierst nur meine Idee.
Und? Ist doch nur ein blödes Videoding.
Ein blödes Videoding?
{n8}Ich glaube, die 28 Leute, die "Sabrinas Eigelb des Tages" folgen,
{n8}sind da anderer Meinung.
Einen Moment.
{n8}Erdberry Bonds. Oh, wie dumm bin ich?
{n8}- Was macht deine Zehensommersprosse? - Ich bin nicht sicher.
{n8}- Ich habe Angst, dass sie größer wird. - Vielleicht wird dein Zeh kleiner.
{n8}Das macht mir auch Angst.
Beides könnte der Funken sein, der das Feuer auslöst.
Das hat Sabrina über den Arzt gesagt.
Darüber habe ich auch nachgedacht. Hör mal.
Ich glaube, mein Nackenknacksen wird schlimmer.
Klingt, als würde jemand unter meinem Kopf Popcorn machen.
Manchmal tut mein Ohr einfach weh.
Ich stehe irgendwo, und dann, ganz plötzlich, aua!
- Ist es gerade passiert? - Nein, ich habe es dramatisiert.
Es passiert nur ein paarmal pro Woche.
Weißt du, was noch? Manchmal, wenn ich pinkle,
schießt es in zwei verschiedene Richtungen.
Ich dramatisiere auch.
Mein Augenzucken nach dem Frühstück dauert manchmal bis zum Mittagessen.
Egal, wie viel Kaffee ich trinke, um zu entspannen, es hört nicht auf!
Mein Kiefer tut höllisch weh, wenn ich so mache.
- Oh, das sieht schmerzhaft aus. - Ist es!
Ich sag's nur ungern, aber vielleicht hatte Sabrina Recht.
Wir müssen zum Arzt.
Vielleicht hatte sie auch in anderen Dingen Recht.
Glaubst du wirklich, dass es ein Land namens Tschad gibt?
Ja, und jeder dort trägt einen Tennisschläger mit sich herum
und hat einen Pullover um die Schultern gebunden.
Ich bekomme Angst. Ich glaube, ich habe alles.
Muskelschwäche? Check. Müdigkeit? Check.
Art der Bezahlung? Scheck.
- Ich weiß. Wird mir schwindlig? - Wenn du dich oft im Kreis drehst.
Verdammt!
Virginia Chance? Schön, Sie kennenzulernen.
Reingelegt!
Ich liebe das. Ich mache es mit allen neuen Patienten.
Meine Philosophie lautet, Lachen ist die beste Medizin.
Außer man ist versichert.
In dem Fall ist Medizin die beste Medizin.
Okay, sehen wir mal unter Ihre Haube.
Bleib stark.
Hey, Leute, normalerweise poste ich keine Videos von Verschüttetem,
aber man sieht nicht jeden Tag ein Krokodil mit Abe Lincolns Kopf.
Leute?
Okay, das war ein lustiger Zeitvertreib, aber wir sollten...
Oh, wisst ihr was? Wir können das Hühnchen morgen bleichen. Sehen wir's uns nochmal an.
Seht ihr euch mein tägliches "Eigelb des Tages"-Video an?
Nein. Jimmy hat dieses urkomische neue WikiVid gepostet.
Und du solltest mal deine Cholesterinwerte checken lassen.
Lass mich das sehen. Das hat besser nichts mit Essen zu tun.
Ich war nie ein Fan von den Three Stooges.
Ich fand sie verschwitzt und plump und nicht sehr unterhaltsam.
Nur damit das klar ist, Three Stooges nannte ich Wilfreds Genitalien.
Alte Menschen sind lustig, außer man ist einer.
Ja. Das ist wohl lustig. Ein bisschen einfach.
Einfach?
Ja. Ich meine, wenn man 27 Follower hat,
wollen sie künstlerisch und intellektuell gefordert werden.
- Oh, ich dachte, du hättest 28. - Hatte ich.
Tut mir leid, Sabrina, aber mit der Nonne, die den Ententanz macht,
der Katze, die Klavier spielt, und James witzigen neuen Videos,
habe ich keine Zeit, Eier anzustarren, bis sie wie Steve Buscemi aussehen.
Fertig.
Oh, du bist blind geworden.
- Wir hätten früher kommen sollen. - Ich bin nicht blind.
Bei der Augenuntersuchung werden deine Pupillen vereitert.
Aber die gute Nachricht ist, dass bei mir nur die Augen schlecht sind.
- Nichts, was eine Brille nicht hinbekommt. - Es ist nur eine ganz schwache Verschreibung.
Als würde man von Standardauflösung zu Hochauflösung wechseln.
Und es tut mir leid, dass sie jetzt so eine... Augenweide sind.
Er ist viel lustiger, wenn man weiß, dass man nicht stirbt. Du wirst schon sehen.
Es hat 87 Jahre gedauert,
aber jetzt sieht mein Nacken offiziell wie meine Vagina aus.
Ihr Nacken sieht wirklich wie eine Vagina aus.
Wo ist Sabrina?
Sie ist vor einer halben Stunde in die Pause gegangen.
Nicht fair, okay?
Du meintest, mein Video wäre deprivativ,
und jetzt bist du derrickativ.
Ich glaube, das Wort, nach dem du suchst, ist derivativ.
Mir egal. Okay, wenn ich kein Essen filmen darf,
dann kannst du nicht meine verrückte Uroma ausnutzen, um Fremde zu belustigen.
- Das ist mein Ding. - Komm schon.
Wir sollten beide aufnehmen dürfen, was immer wir wollen.
Das klingt nach jemandem mit 27 Followern.
35. Vielen Dank.
Oh, 35. Ich erinnere mich daran, als ich noch 35 Follower hatte.
Das ist... 4 Follower her.
Oh, ja? Dein Handy ist rosa!
Ja. Wie auch immer, 35!
Alles scheint zu stimmen. Ihre Augen,
Ihr Herz, Ihr Blutdruck. Sie sind in guter Verfassung.
Okay, das war nicht so schlimm.
Vielleicht komme ich alle sechs oder sieben Jahre regelmäßig zur Untersuchung.
Manche dieser Tests waren sogar ganz lustig.
Machen Sie nochmal das mit dem kleinen Hammer.
Wow! Das ist abgefahren!
Funktioniert das auch an anderen Körperteilen?
Da ich diesen magischen Hammer im Schlafzimmer echt gebrauchen könnte.
Nur noch eine Sache.
Drehen Sie sich um, bücken Sie sich, und...
- ... behalten Sie ein Geheimnis für sich. - Alles klar.
Und das fühlt sich nach Ihrem Finger in meiner Hundeklappe an.
Oh, das ist nur eine Routineuntersuchung, Burt.
Wenn Sie damit versuchen, mein Knie wieder zu bewegen,
dann können Sie jetzt aufhören, denn es zuckt ziemlich stark.
Ihre Prostata fühlt sich etwas... sumpfig an.
Und Ihr Finger fühlt sich etwas riesig an. Oh!
- Wie oft haben Sie Sex? - So? Nie.
Nein, mit Ihrer Frau.
Sex kann gut für Ihre Prostata sein.
Das merke ich mir.
In der Zwischenzeit möchte ich eine Darmspiegelung machen,
um sicher zu sein, dass das kein Anzeichen für ein größeres Problem ist.
Schön. Kann nicht schlimmer als das hier sein.
Naja, wir schicken eine faseroptische Kamera durch Ihren Anus und sehen uns mal um.
Ich muss mich korrigieren.
Ich fasse es nicht. Alles ist so klar.
Die Vögel, die Wolken.
Ich kann sogar die Busbank auf der anderen Straßenseite sehen.
"50% Rabatt auf Brillen bei Brillenland".
Es wäre schön gewesen, das vor einer Stunde zu wissen.
Komm, der Arzt meinte, ich soll mehr Sex haben, um meinen Dickdarm zu entschlammen.
Dein Rezept ist eingelöst, jetzt bin ich an der Reihe.
Er hat es nicht wirklich aufgeschrieben, aber ich dachte an zweimal täglich nach den Mahlzeiten.
Los geht's.
Ich kann nicht glauben, wie klar alles ist.
So hat sich wohl Helen Keller gefühlt, als sie ihre Brille bekam.
Das ist der erste Test, für den ich wirklich gerne lerne.
Ich frage mich, ob ihnen dabei auch der Begriff "Vollstopfen" eingefallen ist.
Wir müssen hier draußen wirklich mal streichen.
- Virginia. - Tut mir leid.
Der Teppich ist echt fleckig.
Konzentration.
Oh, ja.
Oh, das ist eine Bananenschale. Ich dachte, das wäre mein Armband.
Nein, ich kann hier drin keinen Sex haben, Burt.
- Dieses Haus ist ekelhaft. - Setz die Brille ab.
Oh, gute Idee.
Nein, ich kann das nicht.
Ich stelle mir trotzdem alles vor, was ich nicht sehe.
Vielleicht solltest du dich auf das konzentrieren, was du siehst.
Oh mein Gott, ist das dein Gesichtsausdruck, wenn du deinen sexy Tanz machst?
Ah, diese Brille macht alles kaputt!
Oh, hey, Dad.
Wie läuft's?
Ich muss in einer Stunde 4 Liter Abführmittel trinken.
Das Gute daran ist,
ich bin mir sicher, dass der Buffalo-Nickel,
den ich in der 3. Klasse verschluckt habe, endlich wieder auftauchen wird.
Okay, also...
Zeit nachzusehen, ob die verrückte Maw Maw mir dabei helfen kann, 50 Follower zu erreichen.
Hey, ähm, Maw Maw,
brennt dir, ähm, heute etwas unter den Nägeln?
Nein, ich habe meine Nägel gerade saubergemacht.
Rede weiter.
Wieso riecht dein Schlafzimmer wie der Atem meiner Mutter?
Ich habe Weinflecken auf dem Teppich gefunden und sie nicht rausbekommen,
also lasse ich ihn jetzt wie ein Bild von Jackson Polack aussehen.
Klar, das ist eine Möglichkeit.
Mit dieser verdammten Brille bemerke ich jeden kleinen Fehler in und um das Haus.
Gib mir den grünen Edding.
Ich habe draußen eine Pflanze gesehen, die aufgefrischt werden muss.
Das klingt sehr vernünftig.
Virginia besessen am Saubermachen, die Erste.
Das ist etwas besser.
Das könnte funktionieren.
Bereit!
Mach die Tür zu. Es sieht aus, als würde es hier drin schneien.
In der Luft fliegt so viel Staub herum.
Ich würde sagen, zieh die Brille aus,
aber dieses Sarah Palin-Ding finde ich echt klasse.
Kannst du mir von einem Elch erzählen, den du erlegt hast?
- Oh, jemand ist in Stimmung. - Nein, das ist mein Magen.
Ich glaube, das Prä-Darmspiegelungsgetränk
macht etwas Verrücktes mit meinem... Ohoh.
Heiße Suppe!
Als hätte ich einen Wasserfall gegessen!
Sieh dir das an. Es ist früh morgens
und ich habe schon drei neue Follower.
Zum Glück bist du hier. Ich muss ins Krankenhaus.
- Ich wollte das Schild hier nicht benutzen. - Wo ist Virginia?
Bitte sag mir, dass sie besessen irgendwas saubermacht.
- Sie hat sich in unserem Schlafzimmer eingesperrt. - Jackpot.
- Letzte Chance, Virginia! - Nur noch eine Minute!
Ich kann nicht unter Leute, wenn ich so aussehe.
Hey, Virginia. Mach auf!
Ich habe draußen braunes Laub gesehen, das einen frischen Anstrich gebrauchen könnte.
Oh, verdammt.
Hey, ich will nur meinen Arm reinstecken.
Hey, Maw Maw.
Obama ist ein Genie. Und los.
Du filmst mich nicht mehr. Ich weiß, was du machst.
Gestern war ich bei Howdy's.
Maw Maw, erzähl mir, was danach passiert ist.
Ich sagte Rosa Parks, dass ich nicht Platz machen kann,
da ich all diese Einkaufstüten hatte.
Wer wusste schon, dass sie zu so einer Rebellin wird?
Hey.
Hey, diese verrückte, faltige, alte Schnalle klaut meine Geschichten.
In meiner Badewanne, meine Duschhaube tragend!
Einen Moment. Ich weiß, was los ist.
Jeman...
Oh, Mist. Vergessen.
Sagt mir, was los ist.
Sie haben mir alles erzählt. Von mir gibt's nichts mehr.
Komm schon, Maw Maw. Ich habe sonst nichts zu filmen.
Okay, Jimmy, fahren wir los.
Ich will meinen Termin nicht verpassen und diese Vorbereitung noch einmal ertragen.
Am Ende habe ich Müsli ausgekackt, das seit den 70ern nicht mehr hergestellt wird.
Diese Idee gefällt mir ganz und gar nicht.
Die kleinste Kamera, die ich je gesehen habe, war auf einer Uhr,
und selbst die würde beim Einführen kratzen.
Ja, sieh sie als medizinisches Gerät, nicht als Kamera.
Es ist nur ein kleiner Schlauch, der 1,50 Meter lang ist.
"Für den unwahrscheinlichen Fall, dass Sie sterben, ..."
Oh mein Gott.
Doc!
Hier steht, ich könnte sterben. Das haben Sie mir nicht gesagt.
Das ist nur die Verzichtserklärung für alle, bei denen eine Vollnarkose angewendet wird.
Keine Angst, Burt.
Nur eine von 10.000 Personen stirbt währenddessen.
- Wie viele von denen haben Sie durchgeführt? - Ungefähr 10.000. Es gab nie ein Problem.
Jimmy.
Ein Tod ist bei ihm überfällig.
Es wird mich treffen. Ich kann es fühlen.
Schaff mich sofort hier raus.
Ich will nicht mit einer Kamera in meinem Hinterstübchen sterben.
Dad, da steht "unwahrscheinlich".
"Unwahrscheinlich"? Unwahrscheinliche Dinge passieren die ganze Zeit.
Michael Jordan hat sich einen Hitlerbart stehen lassen.
Das kam ganz plötzlich. Ganz plötzlich!
Jimmy Chance hat es wieder geschafft.
So schlimm kann er nicht sein.
Oh. Der ist nicht gut.
- Kann ich ihn ausdrücken? Einfach... - Nein!
Seitdem ich die Brille habe, wird mein Leben immer schlimmer.
Zuerst habe ich gesehen, wie abgenutzt dieses Haus ist,
und als ich angefangen habe, die Spiegel zu putzen,
sah ich, dass nicht nur das Haus ein wenig abgenutzt aussieht.
Naja, nicht alle können sich neue Klamotten leisten.
Was stimmt mit meinen Klamotten nicht?
- Oh, nichts. - Ich rede von meinem Gesicht.
Ich versuchte es mit mehr Make-up und neuen Frisuren,
aber darunter habe ich immer noch die kleinen Runzeln
und dunklen Kreise unter meinen Augen.
- Virginia, du siehst immer noch super aus. - Ja, ich weiß.
Aber nicht wie 25.
Ich könnte höchstens noch als 28 durchgehen.
Aber mit dieser verdammten Brille sieht Burt sogar noch besser aus
und ich weiß, dass er letztendlich bemerken wird,
dass ich nicht mehr die heiße Braut bin, die ich noch vor ein oder zwei Monaten war.
Sagen manche Leute nicht, dass die inneren Werte zählen?
Ja. Hässliche Leute.
Burt und ich machten uns immer über die Leute lustig, die solche Dinge gesagt haben.
Jetzt wird er sich über mich lustig machen.
Ich bin mir ziemlich sicher, dass er gerade andere Sorgen hat.
Ich will nicht sterben!
Es ist der Traum jedes Vaters, seinen Sohn zu überleben.
Wir lügen alle und behaupten das Gegenteil, aber es ist Zeit für die Wahrheit, Jimmy!
- Nein! - Ich komme, Burt!
Nein! Nein!
- Burt! - Wow! Nicht der beste Zeitpunkt zum Erschrecken.
- Wie sind Sie hier reingekommen? - Genau wie sie. Durch die Hintertür.
Der ist gut. Schreiben Sie den auf, Schwester.
- Was zur Hölle ist das? - Der Dickdarm Ihres Mannes.
In diesem Moment hat meine Mom den ekligsten Teil meines Dads gesehen.
Aber das änderte nichts an ihren Gefühlen zu ihm.
Und obwohl sie fast ihr Mittagessen verloren hat,
hat sie eine neue Perspektive in der Beziehung zu meinem Dad gewonnen.
Wenn sie ihn immer noch lieben konnte, nachdem sie sah, wie widerlich sein Inneres ist,
dann konnte er das natürlich auch,
ganz egal, was sie selbst von ihrem Äußeren hält.
Das war's für dich, Wild Bill.
Hey.
Ich lebe.
Ja, und sie meinten, dass alles toll aussieht.
Naja, eigentlich sieht es widerlich aus,
aber so soll es aussehen, also ist alles in Ordnung.
Wow, ist das ein Pickel.
Nein, der ist süß.
Du siehst wieder aus wie damals in der High School.
Bei der Brille bin ich mir aber nicht sicher.
Immer, wenn ich dich küssen will,
sehe ich mein Spiegelbild, und seien wir mal ehrlich,
ich bin nicht so jung, wie ich es mal war.
Ich hole mir Kontaktlinsen.
Bei Brillenland gibt es 50% Rabatt.
Hey, Burt.
Ich glaube, das gehört Ihnen.
Hey! Mein Buffalo-Nickel.
Danke, Aquaman.
Ich glaube, er spürt die Narkose noch.
Hey, was machst du?
Ich dachte, wir hätten abgemacht, Hope nicht in unseren Videos zu zeigen.
Oh, nein, Jimmy, ich werde das nicht posten. Damit bin ich fertig.
Es ist blöd, wegen diesen dummen, kleinen Videos zu konkurrieren.
Und wir konkurrieren schon umgewollt darum,
wen Hope mehr mag und wessen Haare besser aussehen.
Wer im Schlafzimmer zuerst fertig ist.
- Unschlagbar. - Ja, das bist du.
Hey, komm her, du.
{n8}- Hat Jimmy etwas gepostet? - Nein.
{n8}- Was ist mit Sabrina? - Nein.
{n8}- Was machen wir jetzt? - Ich schätze, wir könnten unser Leben leben.
{n8}Welches Leben?
{n8}Oh, sieh nur.
{n8}"Menschen, die wie Ziegen schreien".