Maw Maw! Beeil dich. Es ist Zeit für den Gartenfilm.
Wer ist der Zwerg? Was macht er auf meinem Stuhl?
Maw Maw, das ist deine Urenkelin Hope.
Wer zur Hölle bist du?
Ja, ich glaube, Maw Maw ist wieder verwirrt.
Maw Maw, was ist das Letzte, woran du dich erinnerst?
Der doof aussehende Junge war Kaugummieis einkaufen.
Wow. Sie hat ungefähr die letzten drei Jahre vergessen.
Holt die Instrumente, ihr Gedächtnis braucht einen Neustart.
Eins, zwei, drei.
♪ Jimmy hat eine Serienmörderin mit nach Hause gebracht ♪
♪ und bevor er es wusste, vögelte er die Lady ♪
♪ Sie wurde ohne Schlüssel weggesperrt, aber in ihrem schuldigen Bauch ♪
♪ wuchs heran ein süßes Baby ♪
♪ Jimmy war ein kämpfender, alleinerziehender Vater, ♪
♪ bis er ein Mädchen fand, das ihm dabei half ♪
♪ Das sind dein Urenkel Jimmy und seine Frau Sabrina ♪
♪ und... ♪
♪ ihre Tochter... ♪
Affe?
Vielleicht bringen ein paar Einzelheiten ihr Gedächtnis auf Trab.
Maw Maw, erinnere dich daran, wie...
♪ Hope in Virginias Schuppen festsaß, sie war in Not ♪
♪ Du hast sie rausge-jenga-t oder sie wäre jetzt tot ♪
♪ Wir sind nach Vegas mit Virginias Cousine und freuten uns sehr, ♪
♪ Burt war jüdisch und dann nicht mehr ♪
♪ Andrew Dice Clay unsere Erfindungen zu zeigen war cool, ♪
♪ Jimmy hat Frank geheiratet, ist aber nicht schwul ♪
♪ Wir trafen Jimmys Fast-Familie, einen rassistischen Haufen, ♪
♪ wir fingen ein Eichhörnchen, das vergewaltigte zum Weglaufen ♪
♪ Wir sind mit dir aus einem Pflegeheim ausgebrochen, ♪
♪ sie kämpften mit einem Bär, wir haben getanzt, ♪
♪ eine Zeitmaschine gekauft, ♪
♪ einen Süßigkeitenkrieg ausgetragen, ein Schwein trainiert, ♪
♪ Schweinefiguren verkauft, ♪
♪ und so, so, so viel mehr ♪
Maw Maw, erinnerst du dich jetzt?
Bist du immer noch verwirrt?
Nein. Das ist...
♪ Barney, Frank, die Komische ist Shelley, ♪
♪ Dancing Dan ♪
♪ Ich weiß, ich bin Maw Maw, ♪
♪ meine Enkelin Virginia, ♪
♪ ihr Ehemann Burt, mein Urenkel Jimmy, ♪
♪ seine Frau Sabrina ♪
♪ und... ihre Tochter... ♪
Ich würde sagen...
Edgar.
Hope!
Ich hoffe, du heißt auch Edgar. Das wäre der Knaller.
{n8}Übersetzung: Hysteria www.subcentral.de
Burt! Du musst mitkommen. Ich habe ihn wieder gesehen.
Den Typen, der wie ein weißer Morgan Freeman aussieht?
- Nein, Déjà-vu-Mann! - Verdammt, immer verpasse ich ihn!
- Wovon reden sie? - Déjà-vu-Mann.
- Das ist Moms imaginärer Freund. - Er ist nicht imaginär. Er ist echt.
Alle paar Jahre taucht er auf.
Beim ersten Mal habe ich darauf gewartet,
dass Paw Paw mich von der Schule abholt. Ich dachte, er wäre ein Perverser,
aber als ich dann gesehen habe, dass er keinen Schnurrbart hat,
dachte ich, ich wäre von einem Undercover-Modeltalentsucher entdeckt worden.
Er taucht immer dann auf, wenn ich nicht fotogen bin.
Das letzte Mal vor heute war vor circa einem Jahr.
Hey!
Wa...?
Wir müssen schnell dorthin.
Ich bin ihm zum Friseur gefolgt und er hat nicht viele Haare.
Dreht jetzt jemand, oder was?
- Da ist er. - Lass mich sehen.
Siehst du ihn?
Nein. Die Haarmonisten sind im Weg.
Die sehen aus, als klängen sie toll.
Hey! Keksmann ist auch da!
- Welcher? - Der Kerl, der am Fenster rasiert wird.
Aber der, der am Fenster rasiert wird, ist der Déjà-vu-Mann!
Dann ist der Déjà-vu-Mann also auch der Keksmann!
- Okay, gut, ich beiße an. Wer ist Keksmann? - Dads imaginärer Freund.
Keksmann kam vor Jahren zum ersten Mal vorbei, als Jimmy noch klein war.
Er tauchte im Park auf und hat seine Kekse mit uns geteilt.
Er hat immer nach Jimmy gefragt.
Er ist ein sehr kluges Baby.
Ich denke, das hat er von mir.
- Trinkst du Muttermilch? - Ja, wollen Sie auch?
Ähm, nein, ich verzichte.
Das ist eine interessante Maske. Ähm, wen stellt er dar?
Wir wollten wissen, als was er sich zu Halloween verkleiden will.
Er sagte Jimmy.
Das einzige Wort, das er kennt.
- Stimmt doch, Junge? - Jimmy.
- Willst du noch mehr Kekse? - Jimmy.
- Wie alt bist du? - Jimmy.
- Wie heißt du? - Keks!
Hey! Er hat ein neues Wort gelernt! Ich sagte Ihnen doch, dass er klug ist.
Er ist sogar letzten Monat aufgetaucht, als ich mit Hope im Park war.
Wissen Sie, es gibt viele Fremde, die in dieser Stadt Kindern etwas schenken,
aber Ihre Kekse sind mit Abstand die Besten.
Burt, bitte, ich bin kein Fremder.
Ich bin der Keksmann.
Es tut mir wirklich leid, Burt.
Ich dachte immer, du hättest dir den Keksmann ausgedacht,
um zu verschleiern, dass du Jimmys Abendessen verdorben hast.
Mir tut es auch leid. Manchmal habe ich mich gefragt,
ob der Déjà-vu-Mann nur eine deiner verrückten Verschwörungstheorien ist,
wie die UFOs oder Bigfoot oder dass Delaware nicht wirklich existiert.
Nenne eine Person, die mal in Delaware war.
Habt ihr gesagt, dass Déjà-vu-Schrägstrich-Keksmann
derjenige ist, der vorne rasiert wird?
- Ja. Wieso? - Weil das auch der superneugierige Kerl ist!
Wer ist der superneugierige Kerl?
- Das wäre dann Jimmys imaginärer Freund. - Er ist nicht imaginär.
Er ist der Kerl, der dann und wann an der Laderampe auftaucht
und mir Unmengen an Fragen stellt.
Ich weiß noch, wie er einmal meinte...
Jimmy! Dafür ist keine Zeit!
Ich bin sicher, dass du zwei oder drei lustige Erinnerungen hast, die du beschreiben könntest,
aber wir müssen überlegen, was wir als nächstes machen.
Oh! Der weiße Morgan Freeman!
Oh mein Gott.
Déjà-vu-Mann, Keksmann und der superneugierige Kerl ist auch
der K.-o.-Tropfen-Chirurg, der 1996 meiner Mutter die Niere geklaut hat.
- Wirklich? - Nein, ich fühlte mich nur ausgeschlossen.
Okay, Burt, wie gehen wir vor?
Leute, wieso geht ihr nicht einfach rüber und fragt ihn, was los ist?
Du machst solche Vorschläge und wunderst dich, wieso du ausgeschlossen wirst?
Danke, Sabrina.
Nach allem, was wir wissen, arbeitet er für die Regierung
und kann uns für den Rest unseres Lebens in Geronimo Bay einsperren.
Oh, er geht, wir müssen ihm folgen, herausfinden, für wen er arbeitet.
- Gute Idee. - Gute Idee.
Jimmy, weißt du noch, wie wir darüber geredet haben, dass deine Eltern
uns nicht jede Woche in etwas Verrücktes mit reinziehen?
Leute, ich muss Hope abholen.
Ich versuche, ein verantwortungsvolles Elternteil zu sein.
Oh, Mist, er steigt auf sein Rad.
Sollen wir den Truck holen oder folgen wir ihm zu Fuß?
Nichts davon.
Ich habe ihn.
Ich weiß nicht, wer das ist, aber er muss stinkreich sein.
Er wohnt im Motel Drei Jahreszeiten.
Was macht er da drin?
Entweder spielt er alleine Scharade
oder Tai Chi.
Oder beides, wenn der Hinweis "Tai Chi" ist.
Ich muss ehrlich sein, er klingt nach einem interessanten Typen.
Ich wette, er arbeitet für die Regierung.
Ich verstehe nur nicht, warum es die so interessiert, was wir machen.
Naja, wenn mir langweilig ist, sehe ich gerne im Internet nach,
wie man Bomben baut.
Ich war in den 90ern ein kleiner Feuerteufel.
Vielleicht verfolgt er uns aus gutem Grund.
Vielleicht ist er einer dieser Männer aus Matrix.
Dann könnte er mir Matrix erklären.
Oh, er geht.
Okay, das ist unsere Chance.
Wir brechen in sein Zimmer ein und finden heraus, wer er ist.
Klingt nach einem Plan.
Dazu brauche ich nur ein Feuerzeug,
eine Flasche Toilettenreiniger und einen altmodischen Wecker.
Wir sprengen ein Loch in diese Tür.
Oder wir jimmy-en sie mit dem "Nicht stören"-Schild auf.
Ja.
Wow! Schick!
Das ist die Art Zimmer, in der ein Rockstar eine Überdosis nehmen würde.
- Hey, sieh dir das an. - Was? Was meinst du?
Das ist das beste Bett aller Zeiten. Du musst es ausprobieren.
Burt, das können wir nicht. Wir müssen...
Oh mein Gott.
Hm?
- Ah... - Ah...
Es ist hart und weich.
Als würde man auf dem Weihnachtsmann liegen.
Was zur Hölle?
Das ist mein ganzes Leben.
Das ist gruselig.
Lass uns schnell von hier abhauen,
bevor er zurückkommt und aus unseren Gesichtern Masken macht.
Jetzt habe ich ein Bild von ihm.
Wow. In der Aufnahme sehen wir beide echt gut aus.
Du hast Recht. Wenn er kein verrückter, perverser Mörder ist,
sollte er uns für unsere Weihnachtskarten ablichten.
Es war eine tolle Idee, Flyer zu machen, um herauszufinden, wer er ist.
Flyer? Ist euer dummer Sohn schon wieder abgehauen?
- Nein. - Wer ist dann weg?
- Deine verrückte, alte Großmutter? - Das bist du, Maw Maw.
Arnold! Schafft dieses Foto aus meinem Haus!
- Weißt du, wer das ist? - Ja.
Das ist der Dreckskerl, der meine Tochter geschwängert hat.
Also, der Kerl, der deine Tochter geschwängert hat, wäre dann...
- Mein Vater?! - Nein, warte.
Dein Vater!
WENN SIE DIESEN MANN KENNEN, MELDEN SIE SICH BITTE UNTER 555-0137
Ich wusste, dass diese nutzlose, ekelhafte Entschuldigung eines Mannes
nur Probleme bereitet, als ich ihn zum ersten Mal sah.
- Aber er ist mein Vater! - Paw Paw war dein Vater!
Arnold ist nur eine unmoralische, schreckliche Person.
Mit solchen Leuten willst du nicht in Verbindung gebracht werden.
Du hast dir also nur ausgedacht, dass Virginias Vater bei einem
- Pferderennunfall gestorben ist? - Wieso hast du das getan?
Weil du ein Pony und einen Vater wolltest,
und das hat zwei Probleme auf einen Schlag gelöst.
Naja, ich schätze, wir besuchen dann mal deinen Dad.
Niemals. Wenn er ein Teil meines Lebens sein will,
hatte er unzählige Chancen, mit mir zu reden.
Aber ich glaube, du brauchst etwas von diesem...
... emotionalen Zeug, von dem Dr. Phil immer redet.
Das "Sie können einen platten Reifen nicht mit einer Bürste mit rotem Griff reparieren."
- Nee, das war's nicht. - Ma! Dad!
Seht euch die Tanzschritte an, die ich Hope für den Vater-Tochter-Tanz beigebracht habe!
Oh, komm schon, Jimmy.
Wie soll sie jemals lernen, alleine zu tanzen?
Welcher verdammte Vater erdrückt seine Tochter so?
Virginia, du bist offensichtlich verärgert.
"Ich trinke nicht immer Bier, aber wenn ich es tue..."
Nee, das ist nicht Dr. Phil.
Und um Gottes willen, du lässt das ganze Ungeziefer rein. Schließ die Tür.
Schließen, das ist es! Du musst deinen Dad treffen, um damit abzuschließen.
Schön, ich werde gehen.
Aber nicht, weil ich Dr. Phil vertraue.
Sondern weil das mit dem Abschließen bei Grey's Anatomy immer funktioniert.
Oh, meine Hand zittert.
Ich war nicht mehr so nervös, seit Jimmy geboren wurde.
Während ich das durchstehen musste, hatte ich wenigstens Zigaretten.
Sei nicht nervös. Stell dir deinen Dad in Unterwäsche vor.
Burt, ich habe den Mann nie getroffen.
Ich weiß nicht, welche Unterwäsche er trägt.
Oh, ähm... Nein, tut mir leid, ähm...
Heute keine Haushaltshilfe oder Gartenpflege.
Wenn es das ist, was Sie tun.
Lass den Scheiß. Ich weiß, wer du bist,
und ich weiß, was du all die Jahre gemacht hast,
und das muss aufhören.
- Bleib meiner Familie fern... - Okay.
... und lösch diese gruseligen Bilder von uns.
Und dann will ich, dass du gehst und uns nie wieder zu nahe kommst.
Nachdem du mir erzählt hast,
welchen möglichen Grund ein Mensch haben könnte, sein kostbares, kleines Mädchen zu verlassen.
Ich bin schwul.
- Ich bin verwirrt. - War ich damals auch.
Sieh mal, alles hat damals backstage nach
einer Restaurant-Theateraufführung von Pippin angefangen.
Ich spielte Pippin, ein lokaler Kritiker meinte, ich wäre faszinierend gewesen.
Nach der Darstellerparty haben deine Mom, ich, und eine Flasche Apfelwein...
Wir, ähm, haben uns Richtung, ähm, Requisitenschrank bewegt.
Virginia, daher hast du wahrscheinlich deine Vorliebe
für auf Früchte basierendem Alkohol.
So zu tun, als würde ich Sex mit einer Frau genießen,
war vielleicht meine zweite großartige Performance an diesem Abend.
Deine Mum wurde schwanger und ich hatte...
Ich hatte den Mut zuzugeben, dass ich schwul bin.
Ich wollte bleiben,
aber, nein, 1973 wollten die Bewohner von Natesville
nicht in Verbindung gebracht werden mit, ähm,
"meiner Art".
Davon hat Maw Maw geredet.
Sie hasst dich.
Ja, Paw Paw war auch nicht wirklich begeistert.
Hast du jemals versucht, in Kaschmirschlaghosen Schrotkugeln auszuweichen?
Ich kann es mir vorstellen.
Ich musste es in Jeansshort machen und das war schon nicht einfach.
- Es tut mir so leid. - Es war nicht dein Fehler.
Es war mein Fehler.
Ich wollte nicht, dass du mit dem Stigma aufwachsen musst, einen schwulen Vater zu haben.
- Ich kann nur hoffen, dass du mir verzeihst. - Daddy!
Als meine Mom wusste, wieso ihr Dad sie verließ, war es schwer, weiter wütend auf ihn zu sein.
Und sie wollten beide die verlorene Zeit aufholen,
diese ganzen Vater-Tochter-Sachen machen, auf die sie verzichten mussten.
Er sagte...
Was hat er gesagt?
Oh.
Ich habe mich wirklich auf den Taco-Abend gefreut.
Oh, komm schon, Burt. Dein Gaumen ist so langweilig.
Wieso probierst du nicht etwas neues? Sushi ist der Taco des Fernen Ostens.
Sieh her.
Du hast deine Proteine,
du hast deinen Reis, und anstatt in einen Maistortilla
ist alles in ein leckeres Stück Mori eingewickelt.
Wenn man ignoriert, woraus es gemacht ist, schmeckt es wirklich gut.
Wie ist der Seeigel, Burt?
Als ob das Meer in meinen Mund geniest hätte.
Wisst ihr, all die Jahre bin ich euch mit einer Kamera gefolgt,
und ich fühle mich, als wäre ich genau ins Bild gelaufen.
Wisst ihr was, wir sollten ein Familienfoto machen.
- Ich liebe Familienfotos. - Mit einem Thema.
Ich liebe Familienfotos mit Themen!
Das ist großartig. Ich liebe Kostüme.
Oh, Junge, da kenne ich eine Parade, zu der ich dich nächsten Sommer mitnehmen kann.
Das wird das beste Familienfoto aller Zeiten.
Virginia, ich muss mit dir reden.
- Ist das nicht der Knaller? - Ja.
Aber nur, weil ich Knaller doof finde.
In dem Teil, das dein Dad ausgesucht hat, sehe ich wie ein Idiot aus.
- Oh, komm schon, Burt. Das ist lustig. - Nein, es ist nicht lustig.
Nichts ist mehr lustig, seit Arnold aufgetaucht ist.
Bist du eifersüchtig, weil ich Zeit mit meinem Dad verbringe?
Nein, aber ich weiß einfach,
dass er nicht mag, wie ich mich verhalte, oder was ich sage, oder was ich gerne esse.
- Er mag nichts an mir. - Und was soll ich tun?
Er ist mein Vater. Soll ich ihn nicht mehr treffen?
Das habe ich nicht gesagt.
Ich hätte nur gerne, dass er geht und nie wieder zurückkommt.
Wegen ihm fühle ich mich unwohl, Virginia.
Er ist einfach zu sehr anders als wir.
Ich wünschte, ich könnte sagen, dass mich diese Intoleranz
von jemandem aus dieser Stadt überrascht.
Er steht direkt hinter mir, oder?
Burt, das funktioniert nur, wenn er noch nichts gesagt hat.
Es tut mir leid, dass ich so anders bin als du, Burt.
Anscheinend heißt dein Mann meinen Lebensstil nicht gut.
Nein, nein. So habe ich das ehrlich nicht gemeint.
Aber durch alles, was du gerne machst, fühle ich mich unwohl oder mir wird schlecht.
Zu versuchen, ein Teil deines Lebens zu sein, war ganz klar ein Fehler.
Ich mag kein Melodrama, also...
Auf Nimmerwiedersehen.
Burt, ich bekam meinen Dad gerade zurück und jetzt hast du ihn verscheucht.
Ich bekomme das wieder hin. Genau wie deine zerbrochene Lieblingstasse.
Die Tasse, von der mir schwindlig wird, wenn ich aus ihr trinke?
Gutes Argument.
Ich verspreche, ich werde nicht denselben giftigen Kleber benutzen, um deinen Dad hinzubekommen.
Dad hat sich wegen dem, was mit Opa Arnold passiert ist, so schlecht gefühlt,
dass er nicht nur für das Familienfoto posiert hat,
sondern auch eine Party geschmissen hat,
damit der Rest von Natesville Arnold zu Hause willkommen heißen kann.
♪ For he's a jolly gay fellow ♪
♪ For he's a jolly gay fellow... ♪
Ich vergebe dir, Natesville.
♪ ... which nobody can deny ♪
Und dann habe ich einen... unkündbaren Arbeitsplatz verlassen,
um freiberuflicher Ethno- Musikwissenschaftler zu werden.
Ich habe mal einen Mann in einem kleinen afrikanischen Dorf gesehen,
der eine komplette Sinfonie nur mit einem Stein
und einem Menschenzahn vortragen konnte.
- Ah! War es toll? - Oh, nein, es war unerträglich.
Aber man muss die Mühe bewundern, stimmt's?
Er war in der ganzen Welt. Sogar in Kanada.
Mach deinen kanadischen Akzent, Dad.
Virginia ist meine Tochter, nicht wahr?
- Als wären wir bei einem Hockeyspiel. - Ist das mein Geburtstag oder mein Leichenschmaus?
Bring sie wieder rein.
Ich will nicht, dass sie meinen Vater sieht und anfängt, über Schwule herzuziehen.
Okay.
Es ist dein Leichenschmaus und du bist zu früh dran. Lass mich dich wieder reinbringen.
Was zur Hölle macht dieser verdorbene Dreckskerl hier?
Er ist mein Vater und ich habe ihn eingeladen.
Das ist immer noch mein Haus,
und ich will so einen ekelhaften, unmoralischen, abartigen...
Oh!
Maw Maw, sowas kannst du nicht mehr sagen.
Okay? Wir haben 2013.
Verdammt, dieses Leben dauert ewig.
Wir haben meinen Dad als den Menschen akzeptiert, der er ist.
Niemanden in Natesville kümmert es mehr, dass er schwul ist.
Er ist schwul?
Also, ich habe kein Problem mit Schwulen.
Ich meine, Jimmy ist schwul, und ich liebe ihn und seinen kleinen Ehemann.
Oh, das ist das Netteste, was sie je zu mir gesagt hat.
Aber dieser Kerl?
Der ist ein erstklassiger Narzisst.
Oh, Narzisst.
Ich glaube, wir wissen, wofür dieses Codewort steht.
Du schläfst mitten im Satz ein?
Er ist ein egoistischer Idiot. Er interessiert sich nur für sich selbst.
Deshalb hat er dich und deine Mutter verlassen.
Er hat uns nicht verlassen.
Er wurde aus der Stadt gejagt, stimmt's?
Naja, "aus der Stadt gejagt",
"sich unerwünscht, unbeachtet fühlen", alles dasselbe.
- Ich denke nicht, dass das dasselbe ist. - Für dich ist es einfach, das zu sagen.
Sei du mal schwul und zieh in den 70ern in dieser Stadt ein Kind auf.
Wissen Sie, jetzt, da Sie es erwähnen...
Meine lesbischen Mütter haben mich in den 70ern in dieser Stadt aufgezogen.
Klar, eine von ihnen musste sich wie ein Mann kleiden,
um mit mir an dem Vater- Sohn-Kanutrip teilzunehmen,
aber sie haben es durchgestanden.
Es war nicht von Nachteil, dass sie schon einen Schnurrbart und einen Schrank mit Flanellhemden hatte.
Lesben, alle lieben Lesben.
Sie hätten ihr wenigstens einen Brief schreiben können.
Nicht einmal ein Anruf? In den 70ern gab es Telefone.
Oder?
- Ja. - Genau.
Ähm, der Telefonanbieter und schwule Männer...
Sie benutzen Ihre Homosexualität ganz klar als Ausrede,
um zu vertuschen, dass Sie sich geweigert haben,
Ihre elternlichen Pflichten zu akzeptieren.
Übrigens, wir kennen uns nicht. Ich bin Frank, ist mir ein Vergnügen.
Wieder einmal haben die Hasser von Natesville ihre Köpfe zusammengesteckt.
Wisst ihr, ihr Leute seid wirklich interessant,
da es so scheint, als ob ihr euch nicht ändern könntet, oder?
Vielleicht bist du derjenige, der sich nicht geändert hat.
Denn jetzt, wo ich darüber nachdenke,
war alles, was wir diese Woche gemacht haben, etwas, was du machen wolltest.
Wir waren Sushi essen, weil du es wolltest.
Am Dienstag hast du Tacos vorgeschlagen.
Erwartest du ernsthaft von mir,
dass ich das Straßenessen von Migranten esse?
Wir waren in diesem Franzosenfilm, weil du ihn ausgesucht hast.
Die schwedische Version habe ich schon gesehen.
Und du hast auf das Thema unseres Familienfotos bestanden.
Weil ich es meinen Freunden zeigen wollte.
Verstehst du das nicht?
Erwartest du wirklich von mir,
dass ich ein Foto von euch zeige, wenn ihr euch so anzieht wie immer?
Verzeiht mir, dass ich euch auf ein höheres Niveau heben wollte.
Wow.
Ich glaube, du solltest gehen.
Wieder.
Aber diesmal ist es meine Entscheidung.
Auf Nimmerwiedersehen.
Ich nehme das mit, weil ich fantastisch aussehe.
Oh.
♪ Manchmal ist dein Dad nicht hier ♪
♪ Manchmal ist dein Dad ein großer, egoistischer... ♪
Hör auf, Shelley.
Dad hat an diesem Abend alle eingeladen, damit sie Moms Vater treffen können.
Aber am Ende stellte sich raus, dass sie ihren Vater schon kannten,
denn Paw Paw war Moms richtiger Dad.
Es tut mir leid, dass sich dein schwuler Vater
als Narzisst herausgestellt hat.
Geht's dir gut?
Ja.
Die Wahrheit ist, dass ich eine ziemlich gute Vaterfigur hatte.
{n8}Und ich schätze, es ist gut, dass Arnold ging, als ich ein Baby war.
{n8}Denk nur an die Makkaronikunst, die ich an diesen Typen verschwendet hätte.
{n8}- Fingermalbilder. - Aschenbecher.
{n8}Hässliche Krawatten.
{n8}Er hätte mir wahrscheinlich null Sterne auf das
{n8}Vatertagsfrühstück gegeben, das ich ihm gemacht hätte.
{n8}Und außerdem...
{n8}Wenn ich keinen Vaterkomplex gehabt hätte,
{n8}hätte ich mich vielleicht nicht mit 15 schwängern lassen.
{n8}Wo wäre ich dann jetzt?