Das hier ist die Elite.
Wir müssen dafür sorgen, dass sie merken, dass wir einer von ihnen sind.
Feiern wir!
Glaubt ihr wirklich, dass Guy Young sauer auf euch sein wird,
weil ihr ihn auf einem Hindernisparcour geschlagen habt?
Guy ist einer der schlechtesten Verlierer.
Ich veranstalte eine Wohltätigkeitsveranstaltung. Das Dragon Boat Classic.
Willst du mit mir in die Schlacht ziehen, KP?
Komm schon, vorwärts! Du bist totes Gewicht!
Schaff ihn aus dem Boot!
Wir werden euer Leben verändern.
Macht euch bereit für den Sieg! Ihr gehört jetzt zum Champion.
Sind die Kinder im Bett?
Wasser.
Die Pisse von Mutter Natur.
Und sie ist es, die uns heute zusammenführt.
Die Enthüllung meines luxuriösen brandneuen Swimmingpools.
Ganz genau. Mein Werk.
Mein eigener Bruder,
so voller Neid auf meinen Erfolg,
dieser Scheißkerl ist heute nicht mal aufgekreuzt.
Dafür aber seine Frau.
Cassie, Daumen hoch für deine Unterstützung.
Du hast sehr viel größere Eier als dein Mann.
Bist ein weitaus besserer Mann als er.
Vor Monaten noch
steckte ich im dunkelsten, dreckigsten, beschissensten Loch meines Lebens.
Ich stand in einem Raum voller Leute, während meine Frau geehrt wurde.
Und mir ging's erbärmlich.
Doch letztendlich haben sich all die Mühen und schlaflosen Nächte...
Dixie. Dixie?
Dixie!
Verschwinde hier, Gene. Security, schafft ihn
- hier verdammt nochmal weg. - Ich muss mit dir reden, Baby.
Ich liebe dich! Was zum Teufel macht ihr da?
- Lasst mich los! - Gene...
- Keine Ehebrecher erlaubt. - Lass mich verdammt nochmal runter, Arschloch!
- Loser. - Jedenfalls, was ich sagen wollte, war,
dass obwohl die Dinge düster aussahen, ich durchgehalten habe.
Und ich habe nie aufgehört, das zu verfolgen, was ich wollte.
Und jetzt schaut her, was passiert ist.
Ups. Jemand hat einen motherfucking Salzwasser-Pool bekommen.
Ganz genau. Lasst das tiefe, funkelnde Wasser
jedem von euch als Symbol dienen,
dass man, wenn man hart genug dafür arbeitet,
man sich hohe Ziele steckt,
alles möglich ist.
Der Pool ist eröffnet, Leute!
$5.000-Anzug, Leute.
$5.000-Anzug und es ist mir egal!
Eastbound & Down S04E05 "Chapter 26"
Übersetzung: Vassago
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HF!
Meine Poolparty war der Kracher.
Und jetzt schaff deine großen ollen Titten hier rüber.
- Komm schon. - Hör mir zu.
Was hast du damit gemeint, als du heute von meiner Ehrung gesprochen hast?
Du sagtest, es ginge dir erbärmlich.
Ich finde, du solltest aufhören, dem Scheiß Beachtung zu schenken
und stattdessen hier rüberkommen...
und an dem Schwanz nuckeln.
Das kannste knicken.
- Dann kauf ich mir diese Pussy halt. - Kauf sie nicht.
- Whoo. Sieh dir das an. - Nein.
- Ich glaube, ich werd für den Scheiß bezahlen. - Komm mir nicht zu nahe.
- Das kannst du nicht tun. - Doch, das kann ich.
- Es geschieht gleich hier und jetzt. - Ich werde es nicht akzeptieren.
Ich werde es verdammt nochmal auf deinen Kopf regnen lassen. Komm schon.
- Rick... Ross. Rick... Ross. - Nimm es zurück.
- Lass sie wackeln, Mädchen. Lass sie wackeln. - Sieh dich an. Nein.
- Lass sie wackeln. - Sieh dich an, so widerwärtig mit Geld.
Warum versuchst du, meinem Arsch mit Klassenkampf zu kommen?
Beleidigst einen Mann, weil ich versuche, meinen Reichtum zu teilen.
Ich glaube, du verlierst den Kontakt.
- Apropos Kontakt verlieren. - Was?
- Hup. - Nein.
Nein.
Weißt du, ich habe mit Tel und Viv
über ihren Therapeuten, zu dem sie gehen, gesprochen.
- Einem Therapeuten? - Jepp.
So'n Motherfucker mit 'ner Flöte?
Nein.
Lässt 'ne verfickte Kobra aus dem Korb kommen.
Hör mal, Viv sagte,
ihr Therapeut half ihnen dabei, besser zu kommunizieren.
Na-na-na-na-na-na.
Therapeuten, die tun nichts anderes,
als einen verdammt nochmal auszubügeln,
alle einheitlich zu machen, in einer Reihe laufen zu lassen.
Daran habe ich kein Interesse.
Die einzige Therapie, die du brauchst,
ist die Pullermann-Therapie.
Nicht in der Stimmung heute Abend.
Machst du Scherze? Tja, schade, Püppchen.
Du hast eingestempelt. Ich habe deine Pussy eben gekauft.
Für den Scheiß wurde bezahlt.
Wir sind in Thailand. Komm schon, le boy. Tanz für mich.
- Gute Nacht. Gute Nacht. - Mach einen Tanz für mich.
- Thai-Junge, tanz für mich. - Niemand wird... gute Nacht.
Komm her, lass mich dich anspucken.
Gute Nacht.
Yeah, yeah. Hört mit allem auf und sperrt die Lauscher auf.
Schaut her, y'all.
Ich kehre erfolgreich zu euch zurück. Genau wie ich es versprochen habe.
Ich habe das motherfucking Drachenbootrennen gewonnen,
und mit den Gewinnen habe ich dieses abartige Feld
zu einer hochmodernen Little-League-Einrichtung gemacht.
Ich habe das Sofa weggeschafft. Habe die Injektionsspritzen weggeschafft,
die Tampons. Hab das gottverdammte Sizzurp weggeschafft, das überall war.
- Der orangene Trank. - Der ganze Trank-Trank ist weg.
Und überdies hinaus habe ich euch allen
neue Ausrüstung besorgt.
Da ist alles.
Kommt. Viel Spaß damit, meine Kinder.
Ja, ja. Greift zu. Schnappt euch was.
Habt zum allerersten Mal in eurem Leben Spaß mit neuen Sachen.
Whoa, whoa, whoa, whoa. Was zum Teufel?
Klaut das Kind den Scheiß?
- Ich glaube schon. - Schnapp dir seinen Hintern.
Hey! Runter vom Bike! Schaff deinen jämmerlichen Arsch vom Bike!
Na los, Mann. Er ist schon halb die verfickte Straße runter.
Gib Stoff!
Hey, Mann. Das ist mein Bike!
Der Motherfucker ist ein Auftragskiller.
Lasst euch das eine Lektion sein, Leute, alles klar?
Frage. Ja. Ja Rule.
- Wer sind Sie? - Wer ich bin?
Ich bin euer attraktiver weißer Jesus, Motherfucker.
Yeah.
Ja, ja, Leute.
Es ist Zeit für Sports Sesh.
Was geht ab?
Okay, okay, okay.
Also, willkommen zurück bei einer weiteren Folge Sports Sesh.
Ich bin Guy Young und, ähm...
Sprechen wir den Elefanten im Raum an,
wir haben einen weiteren Ko-Moderator verloren. Unglücklicherweise hat Jed Forney,
ein sehr teurer Freund, die Show verlassen.
Und er wird nicht wieder zurückkommen. Er ist aus persönlichen Gründen gegangen,
und... also, sie sind mir nicht bekannt.
Und, offen gesagt, sind sie mir auch egal.
Machen wir mit unserem ersten heißen Thema weiter,
und wie heiß sie ist.
Cat Cora, Iron Chef vom Food Network.
Wollt ihr mich veräppeln?
Wie geht es dir, Darling? Schön, dich zu sehen.
- Dich auch. - Du siehst toll aus.
Schön, hier zu sein. Danke.
In Ordnung. Also, es ist Playoff-Zeit. Legen wir los.
- Also, ich mache Spieltag-Nachos. - Mmm.
- Zuerst fängt man mit einer Bohnen- und Käse-Basis an. - Mm-hmm.
- Und dann fügen wir Aromastoffe hinzu. - Aroma... du hast...
- Dinge wie Zwiebeln. - Ich liebe Zwiebeln.
Bloß hinterher nicht die Freundin küssen.
Das stimmt.
- Und Jalapeño-Schoten. - Wow.
Jalapeño-Schoten.
Kenny schneidet dazwischen.
Kenny, geh zurück zu den Co-Moderatoren, okay?
Benimm dich. Geh wieder nach drüben.
Geh zurück... geh wieder nach drüben.
Cat, weißt du, warum ich Jalapeño-Schoten so gottverdammt gerne mag?
- Warum, Kenny? - Oh, weil sie so würzig sind!
Gottverdammt, sind die würzig.
Wir machen was. Vielleicht Nachos, vielleicht auch ein Kind.
Wer weiß.
Ich muss dich was fragen, Cat.
- Ja. - Hast du jemals
einen menschlichen Motherfucker eine ganze Ladung Schoten essen sehen?
- Oh... - Äh, ich weiß ja nicht, Kenny.
Diese Schoten sind ziemlich scharf.
Wer will sehen, wie ich in einer Minute 50 hiervon esse?
Ich glaube nicht, dass wir dafür Zeit haben.
Ihr wollt es. Ihr zu Hause wollt es.
Bereit? Eine. Zählt sie ab, allemann.
- Eine! - Die sind ziemlich scharf!
- Ja. Los, Kenny. Los. - Und los legt er.
- Drei! - Drei.
So scharf!
- Vier! - Ich fasse es nicht...
- Gefräßig. - Kenny! Kenny!
So scharf!
Na los, Kenny.
O Gott!
Mas cervezas!
Gottverdammt. Sieh dir deine Kinder an. Kleine mexikanische springende Bohnen.
Bitte sehr, mehr Bier.
Ja. Bitte sehr.
Graciosas, Marias.
De nada, de nada, Kenny.
Ich sollte vermutlich etwas zu essen machen?
Nee, Baby. Nur Geschäftliches grade.
- Okay. - Komm her. Komm her.
- O ja. - Ich will dich so sehr.
Äh, hey. Okay. Hey. was zum Teufel.
- O ja. - Kommt schon.
Warte auf mich im Schlafzimmer, Bitch.
- Okay. - Leg deine Pussy auf Eis.
Ich und Maria haben wie Höhlenmenschen gepoppt, seit ich bezahlt werde, Mann.
Mein Schwanz ist schon ganz aufgeweicht, in dieser süßen Möse zu stecken.
Hört sich für mich wie 50 Shades of Widerlich an, Motherfucker.
- Ha-ha. - Jetzt ist es Zeit für dich,
die Notizbuch-Software auszupacken.
Ich will ein wenig übers Geschäft sprechen.
Mm-hmm.
Worüber möchtest du heute reden?
Also, es gibt keine Zweifel daran, dass meine Aktien ansteigen.
Ich bin wiedererkennbarer denn je.
- Das stimmt. - Ich glaube, es ist allerhöchste Zeit,
bei den lukrativen Möglichkeiten, die mein Ruhm uns eingebracht hat, abzusahnen.
Ja, okay. Das gefällt mir. Erzähl mir mehr.
Ich glaube, es ist Zeit, dass Kenny Powers eine motherfucking Restaurantkette eröffnet.
- Ist das dein Ernst? - Mm-hmm.
Oh... jawoll.
Das Konzept... nun, es ist einfach brillant.
Es ist TNT. Weißt du, wofür das steht?
Es ist eine Art Code oder so.
O ja. Das T steht für Taters. (Möpse/Kartoffeln)
N steht für und. Und das letzte T...
Titten. Weil alle Kellnerinnen bei TNT
- riesige Titten haben. Taters 'N' Tits. - O mein Gott.
Wie um alles in der der Welt ist dir das eingefallen?
Wie denkt sich jedes Genie seine Erfindungen aus?
Ich meine, wie ist Leonardo DiCaprio auf die Schwerkraft gekommen?
Weil die Bitch unter einem Baum schlief und ihm ein Apfel auf den Kopf fiel.
Das ist erstaunlich. Ich setz mich dran.
Sieh dir die Männer an, zu denen wir geworden sind, was.
Und als persönliche Randbemerkung, die Kontakt- linsen bewirken wahre Wunder für deinen Look.
- Oh... oh, danke. - Du hast diese Paul-Walker-Augen.
Ich denke darüber nach, auch meine anderen Problemzonen auszubessern.
Oh, zum Beispiel dein Kinn?
Mein Ki... Was stimmt mit meinem Kinn nicht?
Siehst du, es ist beinahe bloß eine hohe Halsfalte.
Von deinem Profil hier ist es bis runter
zu den Titten nur Gesicht. Es ist einfach nichts.
Es ist wie ein verfickter kleiner Noppen am Ende deines Gesichts.
Ja, mein Kinn ist beschissen.
Gottverdammt nochmal.
Okay. Hör mal, Kenny ist da.
Flipp nicht aus, okay? Er hat Geschenke für die Jungs gebracht.
Schatz, er möchte Vergebung. In Ordnung?
Hör ihn vielleicht einfach mal an.
Scheiße ja! Was? Ich liebe den Scheiß.
Fühlt sich das nicht gut an? Mann, hol einmal tief Luft.
'nem Mann direkt ins Herz geschossen. Ha-ha.
Meatloaf, wie gefällt dir die Gitarre?
- Geiler Scheiß, was? - Ja.
- Hey!
Jo, Dustin. Was geht?
- Ich bin gekommen, um deine Vergebung zu erkaufen. - Was zum Teufel soll das,
- meinem Jungen ein Sturmgewehr zu geben? - Hey, Mann.
Dustin Jr. ist ein absolut ausgeglichenes Kind.
Er ist verantwortungsbewusst genug, ein Sturmgewehr zu besitzen.
Nimm Notiz davon, dass Wayne keins bekommen hat. Ich habe diese Sache durchdacht.
Nimm es zurück. Tausch es um.
Das solltest du behalten, Mann. Den Scheiß werden sie bald verbieten.
Ich versuche, eure Familie zu beschützen. Wie viel?
- Was machst du da? - Komm schon.
Wie viel ist deine Vergebung wert?
Steck dein Geld weg. Nimm das verdammte Gewehr.
Gib mir eine Zahl. Ich zwacke dir einen Teil ab.
Nein. Niemals. Nimm es. Nimm die Gitarre. Ver- schwinde verdammt nochmal von meinem Grundstück.
Gott, Dustin. Kannst du nicht mal kurz erwachsen werden?
Ich versuche, auf dich zuzugehen und der größere Mann zu sein, okay?
Ich... liebe dich, Bruder.
Und ich möchte einfach nur unsere Probleme besprechen.
Ich versuche hier nur, Gutes zu bewirken, okay?
Ich weiß nicht, wie man sich verdammt nochmal mit Leuten verträgt, okay?
Das ist nichts, was ich üblicherweise tue.
Doch es ist mir, aus welchen Gründen auch immer, wichtig,
dass du und ich einfach keine Feinde sind.
Das fühlt sich einfach nicht richtig an. Ich finde alles abgefuckt und widerlich,
nur weil wir keine Freunde sind. Das gefällt mir nicht.
Dustin, wie man sieht, leidet er. Ich meine, sieh ihn dir an.
Au. Autschi.
- Okay. Na los. Sei der größere Mann. - Ich leide. Hilf mir.
Okay. Erzähl ihm einfach, wie du dich fühlst.
Du willst das gleich hier und jetzt besprechen?
Liebend gern, Bruder.
Zum einen hast du mich wirklich verletzt.
- Als du deinen eigenen Tod vorgetäuscht hast. - Ich weiß.
Und wir waren alle echt besorgt, Kenny.
Warte mal kurz.
Mein Scheiß geht echt senkrecht in die Luft.
- Kenny, ich rede mit dir. - Ja. O Scheiße.
- Ich dachte, wir würden... - Guy Young hat mir eben gesimst.
Kenny, du hast grade gesagt, du wolltest darüber reden.
Nein, das möchte ich, aber, ja. Es ist Guy Young. Er ist mein Chef.
Das ist Arbeit, also...
Der Motherfucker schickt die lustigsten Emoticons.
Pack das Handy weg.
Oh, er will, dass ich raus zum See komme.
Okay, hör mal. Wie man sieht, bist du aufgebracht.
Das kann ich sehen. Warum sammelst du nicht einfach deine Gedanken.
Denk mal wirklich drüber nach, was dich verletzt
und überleg dir dann eine gute Art und Weise, es ausdrücken,
- sodass jeder es verstehen kann. - Es ausdrücken.
Das habe ich gesagt, okay?
Ich liebe euch, Leute. Echt schön, alle zu sehen.
Bevor ich gehe...
Ich liebe euch, Leute.
Was zum Teufel ist das?
Whoa. Da ist er ja, Kenny Powers.
Guy!
- Was geht, KP? - Du sahst scheiße cool da draußen aus, Alter!
- Woo! - Verdammt unvergleichlich.
- Woo! - Heilige Scheiße!
- Gottverdammt. - Ziemlich beeindruckendes kleines Teil, was?
Alter, das war's. Davon kauf ich mir verdammt nochmal auch einen.
- Geiler Scheiß. - Ja, also, die kosten
eine Viertelmillionen pro Stück, von daher...
Ich glaube, die könnten ein wenig außerhalb deiner Preisklasse liegen, KP.
Ich müsste mal bei der Frau nachfragen.
Ich glaube trotzdem, dass es ein wenig außerhalb deiner Preisklasse liegt.
Nun, das werden wir sehen. Ich frage bei meiner Frau nach.
Apropos, ich wollte kurz mit dir über die Show reden.
- Okay, ja. Was ist los? - Hör mal, Kenny,
ich will nicht deine Gefühle verletzen,
weißt du, was ich meine? Aber ich finde, du musst
deinen Auftritt bei der Show... etwas runterschrauben.
- Einen Gang runterschalten. - Ach ja?
Ich mache nur das, was du mir gesagt hast.
Ich bin nur ich selbst, Mann. Ein Joker muss ein Joker sein, nich'?
Sicher, sicher.
Aber... wenn ich ehrlich bin,
fange ich an, Nuancen von Dontel zu sehen.
- Ih, pfui. Dein Ernst? - Ein wenig.
Ich meine, typisches Beispiel:
Weißt du, wie niemand zu der Nacho-Sache rüberkam?
Aber du zur Nacho-Sache rüberkamst?
Du musst nicht für jede Sache rüberkommen. Weißt du, was ich meine?
- Das musst du nicht tun. - Also, ich meine,
ich habe bloß irgendwie die Schwingung des Publikums gespürt.
Weißt du, ich dachte, sie hätten sich schiefgelacht.
Stimmt, stimmt. Doch wenn du rüberkommst
und die Schoten isst, und ich die Schoten dann nicht essen kann,
stehe ich ohne Optionen da. Ich stecke in der Klemme, okay?
Ich sehe wie ein verfickter Idiot aus.
Also, Alter, ich versuche nicht, dich wie einen Idioten aussehen zu lassen.
Ich dachte halt einfach, Schoten zu essen wäre nicht dein Ding.
Es geht nicht um die gottverdammten Schoten, Kenny!
Okay? Es geht um deinen Platz in der Show.
Ich meine, wie dieser verfickte Raketenrucksack.
Ich habe mein ganzes Leben damit verbracht, mir die Finger wundzuschuften,
damit ich mir so etwas leisten kann,
und dann kommst du an und sagst:
„Hey, davon besorg ich mir auch einen."
Nein, wirst du nicht, Motherfucker. Nein.
Erstens, weil du ihn dir nicht leisten kannst,
und zweitens, weil du es dir verdammt nochmal nicht verdienst hast.
- Kapiert? - Ich sprach nicht davon, gleich jetzt einen zu kaufen.
Ich meine halt einfach, dass es irgendwann cool wäre, einen kaufen zu gehen.
Nein, aber du solltest nicht mal über Raketenrucksäcke nachdenken, Kenny.
Okay? Soweit bist du einfach noch nicht.
Und dieser „Kenny schneidet dazwischen"-Scheiß,
das muss aufhören, okay?
Diese Einzelgespräche, das ist mein Scheiß.
Das ist meine Domäne, kapiert?
Die Leute scheinen „Kenny schneidet dazwischen" zu mögen.
O Gott. Kenny, verfickt geil, Mann.
Hör zu, was ich sage. In Ordnung?
Alles, was wir tun, tun wir zum Wohle der Show.
- Und für dich. - Ja, und für mich.
Motherfucker. Ja, ganz genau.
Weil ich der Star der Show bin. Nicht du, ich.
Ich bin der verfickte Star. Okay?
- Ja, okay. Ich hab's kapiert. - Geht das für dich klar?
Ja, du bist der Hauptstar der Show.
Okay.
Denk einfach dran, Kenny...
nicht jeder kann fliegen, Kumpel.
Nicht jeder kann fliegen.
Bis dann.
Bleib nicht zu lange weg, Alter.
Also, Kenny. Ich habe viel nachgedacht.
Weißt du, wie du sagtest, dass wir kein verficktes Pinkberry sein wollen?
- Mm-hmm. - Also, was hältst du davon,
mit etwas anzufangen, das in die Richtung geht...
Boom! Wie der Kiosk gleich da drüben.
Sieh's dir an. So wird es ablaufen:
Zuerst holen wir uns die Aufmerksamkeit der Leute damit, wie heiß
und geil unsere Kellnerinnen sind, klar?
Und dann, wenn sie vorbeigehen, riechen sie die
gebackenen Kartoffeln, die in der Mikrowelle kochen,
und ka-ching!
Wir machen Geld, Geld, Geld, Geld, Geld.
Ohne Zweifel, auf jeden. Gefällt mir.
Das ist verdammt wunderbar, Hoschi. Mir gefällt, wie du das Essen sexualisiert hast.
Das ist perfekt für ein Einkaufszentrum.
Sehr sexy.
Das Einzige, was ich noch verbessern würde,
ist vielleicht ein wenig mehr Platz für die Essensergänzungen.
Weißt du, wovon ich rede?
Ooh. Werden wir eine Menge Essensergänzungen haben?
Alter, wir werden in diesem Motherfucker so was von viele verfickte Essensergänzungen haben.
Wir nennen die Soßenstation den Soßenvorbau.
- Ooh! - Kapiert? Das passt zum Titten-Thema.
- O ja. - Jede einzelne Soße
muss also einen doppeldeutigen sexuellen Namen haben.
- Verstehst du? - Statt bacon bits, bacon tits.
- Ooh. Das ist verfickt gut. Scheiße ja. - Ja.
Der Scheiß wird steil durch die Decke gehen, Mann.
Gottverdammt, ich scheiße heutzutage Gold.
Dadurch frage ich mich irgendwie, warum zur Hölle so viele Leute
mir zu sagen versuchen, es langsam angehen zu lassen.
Scheint so, als ob die Motherfucker
die Fresse halten und die Show genießen sollten.
Wer zum Teufel sagt dir, es verdammt nochmal langsam angehen zu lassen?
- Zum Einen Guy Young. Ja. - Oh.
Sagt mir, ich würde zu schnell zu berühmt werden.
Ich solle meine Energie runterfahren.
Ich meine, gottverdammt, Alter. Ich erreiche mein Potenzial.
Das Publikum liebt mich, und nun will er, dass ich mich an seine Führung halte?
So was zu hören hatte ich nich' vor, weißt du?
Nun ja, Kenny, wir haben hier 'ne gute Sache am Laufen, nicht wahr?
Ich habe endlich den Respekt meiner Frau und meiner Kinder.
Du hast 'nen verfickten Pool.
Guy Young, er ist schon eine lange Zeit in diesem Geschäft.
Vielleicht solltest du also einfach, weißt du,
seine Führung akzeptieren und auf ihn hören.
Nee. Er versucht nich' daran zu denken, was das Publikum will.
Der Hoschi hat Angst. Er spürt mein gefährliches Potenzial.
Er versucht, mich auf die Scottie-Pippen-Rolle zu beschränken.
Ich weiß ja nicht.
Ich meine, ich bin jetzt eine ganze Weile Scottie Pippen gewesen,
und es ist ziemlich geil, ich meine,
reichlich Pussys und Kohle für den gemeinen alten Scottie Pippen.
Na ja, das mag für dich in Ordnung sein, aber ich wurde geboren, um zu fliegen, Alter.
Michael Jordan. Air Jordans. Air Max. Größe 24.
Wir haben keine Grenzen!
Du suchst nach dem Fleischklopfer, doch das hier ist nicht das Red Lobster, Schatz.
In den scheißreichen Restaurants geben sie einem keine Fleischklopfer.
Ich wette, du stehst drauf, an den Krebsbeinen zu saugen,
im Gegensatz zur gottverdammten Therapie zu gehen, was?
Geld ausgeben. Teuren Cognac trinken. Mmm.
Na los, Mädchen. Schnapp dir das weiße Fleisch.
Ja. Behalt es unten. Ja, ja.
Schluck die Ladung Gold, Baby.
- Kenny, hör auf. - Nein, mal im Ernst.
Bist du entzückt?
Nein? Noch nicht? Nun denn.
Vieleicht solltest du mal unter deinen Sitz gucken.
Na los.
Was?
$3.000-Channel-Handtasche. Wa-pow.
- Sieh mal rein. - O mein Gott.
Kindle Paperwhite. Bereits mit über 500 E-Books versehen.
Inklusive aller Romane von Dean R. Koontz.
Sieh mal in die Seitentasche. Was ist da drin?
$500. Ha-ha-ha.
Whoa, warte mal. Ich glaube, ich muss mal scheißen.
Oh. Da sind hundert Mücken.
Hey, was ist das?
- Was? - Da ist was hinter deinem Ohr.
'n Hundert-Dollar-Schein.
Verdammt, all diese Geschenke machen mich durstig.
Whoop! Obacht. Kleingeld.
Das hier hatte ich befürchtet.
Das, was grade passiert, ist meine größte Angst.
Ich finde, dass du mich nicht ernst nimmst.
Ich finde, du verfängst dich in dem Bullshit.
- Du hörst mir nicht zu. - Okay, ich höre zu.
Was zum Teufel willst du von mir?
Ich will zur Therapie gehen.
Oh. Herrgott nochmal.
Bitte, können wir hingehen? Wir brauchen sie.
Okay, na gut. Weißt du was?
- Du willst zur Therapie gehen? - Ja.
Lass uns unser Geld für Therapie verschwenden. Das ist schon in Ordnung.
Nicht, weil wir es uns nicht leisten könnten.
Denn glaub mir, Schatz, das können wir.
Es ist bloß, mein Mott war immer:
Nur weil man Geld hat, muss man es nicht
für albernen Unsinn ausgeben.
Doch wenn meine Frau eine verfickte Therapie will,
werden wir wohl zu einem Therapeuten gehen.
Danke.
Können wir dann jetzt dieses luxuriöse Essen genießen?
- Ja, können wir. - Garçon.
Die edelste Flasche weißen Zinfandels, bitte.
Nein. Ich möchte nicht.
Bellissima.
Bravo!
Scheiße ja. Bellissima.
Bellissimas.
Ist das nicht ein Bild der Beschaulichkeit?
Billy. Trent. Ihr könnt die Kinder hochbringen.
Ihr seid für diesen Abend von euren Pflichten entlassen.
Danke für eure Dienste.
Gute Nacht.
Angenehme Träume.
Weißt du, ich bin auch irgendwie müde. Ich werde also zu Bett gehen.
Aber, ähm... ich möchte dir für heute Abend danken.
Ja.
Gute Nacht.
Oh, hört auf damit, Ladys. Man kann Perfektion nicht verbessern.
- Sieh dich an. - Scheiße ja, ganz genau.
- Gutaussehend. - Ah, Mann.
Champion. Bist du bereit, die heutige Show zu rocken?
Du kennst mich, Guy. Immer bereit, das Fernsehpublikum zum Abspritzen zu bringen.
Okay. Doch denk an das, was wir besprochen haben? Okay?
O ja. Genau das meine ich ja, halt zum Abspritzen bringen,
aber zur gleichen Zeit wissen, wo ich hingehöre.
Ganz genau. Du bist üblicherweise eine Elf,
wir schrauben es auf eine Fünf oder Sechs runter, okay?
In Ordnung. Wenn du darum bittest, sollst du es auch bekommen.
Hey. Du bist mein Lieblings-Co-Moderator.
- Danke. - Schön, dich kennenzulernen.
Ja. Schön, dich wiederzusehen.
Ein guter Ratschlag, Kenny. Fünf oder Sechs.
Willkommen zurück bei einer weiteren Folge Sports Sesh.
Ich bin Guy Young und ich weiß nicht, wie ich zu diesem Beitrag überredet wurde.
Wir sind hier zusammen mit Jeff, dem Tierexperten.
Und wir haben... Was haben wir da?
Es wird ein Schwarzweißer Vari genannt.
Wisst ihr, diese Augen erinnern mich an Rodneys Ex-Frau.
Nicht cool.
Oh, wir haben noch eins da. Spitze.
Und was ist das? Das ist kein Lemur.
Der hier wird Ameisenbär genannt. Ein Tamandua.
Sie riechen wie Gras in einem italienischen Restaurant.
- Kann ich mir vorstellen. - Riech mal. Riech mal dran.
- Riech... - Ah, ich will nicht, dass er mich beißt.
Ich sehe hier so viele verpasste Möglichkeiten zum Witzereißen.
In Ordnung. Hey, behaltet dieses Teil im Auge.
- Ich will nicht... - Das werde ich. Du bist in Sicherheit.
- Oh, also wer ist das? - Versprochen. Das ist Bella.
Sie ist ein Goldstirn- oder Geoffroy-Klammeraffe.
- Ist das so? - Hört mal, ich wette, er sagt nicht mal was darüber,
- dem Affen 'nen Klaps auf den Po zu geben. - Spitzbübisch, diese Affen?
O ja. Auf die muss man ein Auge werfen. Sie klauen einem den Schmuck.
Und wenn sie das machen, kriegt der Affe dann jemals 'nen Klaps auf den Po?
Na gut. Also, okay. Das war ziemlich naheliegend.
- Den hat er gemacht. - Würdest du mich Bella füttern lassen? Ist das okay?
Nein. Sie nimmt von Fremden kein Essen an. Nein.
Wir bringen ihr die ganze „Nicht von Fremden annehmen"-Sache bei...
Aha, aha. Also, das ist vermutlich
- für beide Seiten sicherer. - Klar.
Scheiß drauf.
Ich glaube, es ist Zeit, mit dem Affentanz aufzuhören.
Kenny schneidet dazwischen.
Nein, schon gut, Ken. Alles in Ordnung hier drüben. Alles cool.
- Alles gut. Setz dich wieder hin. - Schneide dazwischen.
Guy, lass mich das übernehmen. Wenn es eine Sache gibt, mit der ich mich auskenne,
dann mit monkey business. (Unfug)
O ja. Ist das so?
Hast du eine besondere Beziehung
- zu Affen, ja? - Nun, weißt du, ich habe Angehörige in Atlanta.
Und sie lieben alle Skittles, rotes Kool-Aid
und manche von ihnen mögen sogar... Froot Loops.
Ganz genau. Bella, magst du Froot Loops?
Oooh. Na bitte. Hm.
- Oh. Wunderbar. - Aww.
Wunderbar.
Ich glaube, Bella und ich gehen hier eine kleine Verbindung ein, was?
Ooh, ich habe ein Date für den Abschlussball gefunden.
O ja. Leg etwas Jodeci auf.
Lass uns eng umschlungen tanzen, Bella. Was meinst du? Was meinst du?
Man sagt, dass Größe nicht umsonst daherkommt.
Wenn man einen legendären Status erlangen will,
muss man gewisse Opfer darbringen.
Die Forderungen anderer geraten oftmals mit der Forderung,
ein außergewöhnliches Leben zu leben, in Widerspruch.
Man muss ein gottverdammter Superman sein, um all die Erwartungen zu erfüllen,
die einem heutzutage als Prominenten auferlegt werden.
Hätte Schwarzenegger zur Spitze von Film und Politik aufsteigen können,
wenn er tatsächlich 'nen Scheiß auf seine Familie gegeben hätte?
Ha. Das bezweifle ich.
Hätte Alexander der Große die Welt erobert, wenn er zurückgesteckt hätte?
Ist es überhaupt möglich, die Bedürfnisse anderer
mit dem Bedürfnis zu gewinnen unter einen Hut zu bekommen,
wenn gewinnen oftmals bedeutet, seine Gegner um jeden Preis zu schlagen?
Haben Sie etwas von Ihrem Mann gehört?
Er muss sich wohl verspäten.
Ich schätze, das bleibt abzuwarten.
Doch es gibt eine schlichte Wahrheit, auf die man sich auf dieser abgefuckten Welt verlassen kann:
Triumph erarbeitet man sich selbst.
Vassago @ www.SubCentral.de