Ich bin mir nicht sicher, ob das ein passendes Geschenk für einen Fünfjährigen ist...
Was redest du da? Es ist das perfekte Geschenk für Toby.
Was meinst du, Dustin? Legen wir unsere Differenzen beiseite.
Nicht interessiert.
Kenny!
Du kommst lieber deine Frau holen. Sofort.
Na bitte.
Warum hängst du nicht mit uns ab, Kenny?
Kokain!
Whoa, ich nehme kein Kokain.
Wenn ihr es euren Frauen erzählt,
erzähl ich ihnen, das schwöre ich bei Gott, dass ihr mit diesen Frauen geschlafen habt.
Ich bin in 289.
Ich kann zu deinem Zimmer kommen.
Du hast eine Familie. Wir können nicht.
- Darüber musst du dir keine Gedanken machen. Es ist okay. - Es wäre vollkommen daneben.
Brennan, hast du gefurzt?
- Nein. Nein, nein. - Es stinkt. Du hast 'nen Stinkearsch.
- Nein, hab ich nicht. - Du bist ein böser Junge.
Scheiß die Wand an.
Scheiße.
Ich fühle mich so viel besser.
Ich war auf dem Töpfchen. Sind wir startklar?
Ja. Ich habe alles eingeladen.
- Die Kinder sind zusammengegurtet. - Gut.
Hab 'ne Flasche Wasser für dich.
Okay. Schatz, was ist das auf deinem Gesicht?
- Ähm... was? - Der Fleck. Ist das ein blauer Fleck?
Keine Ahnung. Nein... keine Ahnung.
- Hat dich jemand geschlagen? - Nein...
Nein. Niemand hat mich geschlagen.
Oh, okay. Ich bin also verrückt?
Da ist ein blauer Fleck auf deinem Kiefer. Wer hat dir das angetan?
- Gene? - Es war nie... es war niemand.
Na schön. Ich zähle bis drei. Eins...
- ...zwei... - Komm schon.
- In Ordnung. Es ist schon okay... - ...zweieinhalb...
Okay. Kenny Powers.
- Kenny war das? - Ja.
- Wir haben... - Wurdest du schikaniert?
Nein. Wir haben gesungen und gerappt
und wir haben... eine Szene aus Rocky nachgespielt,
und er... schlug mich...
Ihr habt eine Szene aus Rocky nachgespielt?
- Und er hat dich geschlagen? - Für... zum Spaß, ja.
Nein. Das glaub ich weniger.
- Ich werde April anrufen. - Nein, nein. Hey. Nein, nein.
- Wir klären das auf. - Sprich nicht mit April.
Ich werde mit April sprechen, wenn ich möchte.
- Hey, ich kümmere mich darum. - Das würde ich liebend gerne sehen.
- Das kann ich. - Kannst du dich darum kümmern?
Ja, ja. Ich kann mich darum kümmern.
- Würdest du es jetzt einfach gut sein lassen? - Okay.
Für den Moment lasse ich es gut sein. In Ordnung? Fahren wir.
Wir müssen an der Tankstelle anhalten.
Ich habe keine Binden mehr.
Eastbound & Down S04E04 "Chapter 25"
Übersetzung: Vassago
ww.SubCentral.de
HF!
Im Großteil der Natur ist das Alphatier der Stärkste des Rudels.
Eine Kreatur ungeheurer Stärke, groß gebaut.
Von Geburt an ein Anführer.
Nilpferde, Hummeln, Wayans Brothers...
Die meiste Zeit über blicken sie zu den Größten unter ihnen auf.
Doch nicht alle Alphatiere werden so geboren, Kinder.
Manche Tiere werden erst großartig.
Sie benutzen ihren Verstand, schaffen sich Respekt
und formen Bündnisse.
Euer Vater hat diese Technik vor kurzem
mit fantastischem Ergebnis benutzt.
Jetzt bist du an der Reihe, mein Sohn. Stille sein Verlangen.
Gib Dakota dieses Hühnchen-Chow-mein.
Also los.
Fürchte dich nicht, Toby. Keine Angst.
Du bist sein Meister.
Toby, gottverdammt nochmal, da wird er nich' rankommen können.
Und das geht nicht mal als Füttern durch. Du machst ihn nur geil.
Es ist die ultimative Sports Sesh Double Dog Challenge.
Und im Moment sieht es so aus, als ob sich das Rennen
durch zwei Männer entscheidet.
Und nun heißt es Frühstück der Champions.
Der Apfelkuchen, Schlagsahne,
gefolgt vom Runterkippen einer Dose Bier.
Hier kommt Kenny Powers
durch den Geburtskanal.
Sieht so aus, als ob es Jed Forney und Guy Young sind,
die eine heiße Runde um den Baseballschläger drehen.
Powers genehmigt sich einen. Jimmy Clay mit 'ner Bierdose.
Jetzt geht es auf den Balancebalken,
das Duell läuft... und da haut es Guy Young um.
Jed Forney auf dem Weg die Pyramide hoch.
Drei Schritte bis zu Spitze. Zwei, eins. Er ist da.
Er ergreift die Flagge.
- Er hat gewonnen. - Jawoll!
Jed Forney,
der Gewinner der ultimativen Sports Sesh Double Dog Challenge.
Gutes Rennen, Mann.
Wir sind gleich wieder mit mehr Sports Sesh zurück,
nach dieser Unterbrechung.
Dämlich, dämlich, dämlich.
Was zum Teufel hast du dir dabei gedacht?
Wie kannst du Guy Young in seiner eigenen Show schlagen?
Scheiße. So dämlich.
- Einfach 'n Idiot. - Ihr seid echt komisch.
Glaubt ihr wirklich, dass Guy Young sauer auf euch sein wird,
weil ihr ihn auf einem albernen kleinen Hindernisparcour geschlagen habt?
- Du kennst Guy Young nicht. - Äh, entschuldige mal.
Ich habe mit dem Motherfucker Baseball gespielt.
- Ich glaube, ich kenne Guy Young. - Das hier ist nich' Baseball.
Das ist eine lange Zeit her, Kenny.
Guy ist hier der schlimmste Verlierer.
Kriegt 'nen verdammten Wutanfall.
Frag Dontel, wenn du mir nicht glaubst.
Oh, ein verbitterter Ex-Angestellter.
Ich bin sicher, er ist ein toller Charakterzeuge.
Also, frag Rodney. Er ist kein Dummschwätzer.
- Sag's ihm. - Sag's ihm, Rodney.
- Er kann echt daneben sein. - Ach ja?
Komm schon, Mann. Wir beide sind Showkollegen, Alter.
Ich steh hinter dir. Ich sorg dafür, dass sich niemand mit dir anlegt.
Danke, Kenny. Das bedeutet mir viel.
- KP. - Hab dir 'nen Platz freigehalten, Homeboy.
KP hat seine Nische gefunden.
Er ist da draußen saukomisch. Sie lieben dich, Mann.
O ja, Alter. Ich liebe mein Bühnencharisma.
Also, ich mag es auch.
Ich mag es auch. Ich bin froh, dass du da bist, KP.
Ich will nicht komisch rüberkommen, Guy.
Aber, ich meine, du wirst...
ziemlich schnell...
zu meinem besten Freund, Alter.
Damit gehe ich nicht einfach so hausieren.
Weißt du, ich hatte einen besten Freund.
Er ist plötzlich verstorben. Überdosis Kokain.
Er war ganz allein in seinem Apartment.
Nach meinen Erfahrungen mit Shane Dog,
habe ich, äh,
habe ich gedacht, niemals wieder einen allerbesten Freund zu haben.
Beste Freunde zu sein ist eine coole Sache.
Pff. Verfickte allerbeste Freunde sind verdammt nochmal mega dufte.
Was machst du am Wochenende?
Ich? Da muss ich meinen Palm Pilot fragen.
Aber ich glaube, ich häng nur rum.
Ja? Ich veranstalte eine Wohltätigkeitsveranstaltung.
Und zwar das Dragon Boat Classic.
Oh, Drachenboot.
Das hört sich an, als ob es aus Asien stammt, korrekt?
Das stimmt.
Also was sagst du, willst du mit mir in die Schlacht ziehen, KP, hm?
Willst du in meinem Ruderteam sein?
Aufgrund meines Martial-Arts-Training
sind meine Muskeln darauf eingestellt, bei orientalischen Aktivitäten zu glänzen.
Wie viel bekommt man bezahlt?
Nein, wir werden nicht bezahlt.
Es ist Wohltätigkeitsarbeit, Kenny.
Du musst bloß die Charity deiner Wahl aussuchen
und wir sind startklar.
Hör mal, ich dreh jetzt nicht durch, okay.
Ich lasse diese Freundschaft langsam angehen,
doch du hast mein Leben wirklich umgedreht.
Das Mindeste, was ich tun kann, ist, dir in dieser wohltätigen Schlacht beizustehen.
Spitze.
Okay. Kommt schon.
Geht zurück, zurück, zurück...
10 Sekunden bis zum Start.
Das wird der Hammer.
Stevie.
Jetzt ist nicht die Zeit zum Spielen.
Ich würde liebend gerne was mit dir besprechen, so schnell wie möglich.
Du musst mir eine Charity finden, die ich für diesen gottverdammten
Drachenboot-Scheiß repräsentieren kann, der grad bei mir ansteht.
Halt die Klappe!
- Was zum Henker? - Entschuldige meine Kinder.
Mir ist grade bewusst geworden, dass ich sie nicht kontrollieren kann.
Stevie, du musst dich konzentrieren, alles klar?
Du musst dir ein gottverdammt gutes Anliegen einfallen lassen,
für den ich meinen Namen hergeben kann. Ich brauch was verfickt Duftes,
und ich brauche es schnell.
Und ich weiß, dass du grade nur einspurig denkst,
also kommt mir nicht mit
„Rettet den schlaffen Schwanz"-Stiftung.
Ah. Genau das wollte ich sagen.
„Rettet den schlaffen Schwanz." Apropos,
ich bin gestern zum Schwanz-Arzt gegangen,
und er sagte, dass mein Problem einhundertprozentig psychisch wäre.
Also, das ist was Positives, nich'?
Nein! Natürlich nicht, weil wenn es physisch wäre,
könnte man eine Tube aufmachen
und ich könnte wieder wie vorher jeden Tag Liebe machen.
Wissenschaftlich gesprochen geht es bei der verfickten Sache
da unten rum wahrscheinlich darum,
dass deine Penismuskeln sich selbst im Spiegel ansehen
und sich sagen: „Herrgott, es ist so was von ausgeschlossen,
dass irgendeine Frau sich jemals von mir besteigen lässt."
Das ergibt Sinn, Kenny.
Ich meine, du steckst null Aufwand
in dein persönliches Erscheinungsbild.
Ich meine, gib vielleicht mal mehr als sechs Mücken für 'nen Haarschnitt aus.
Verstehst du? Kauf Shirts, die verdammt nochmal nicht pflaumenfarben sind.
Dir gefällt pflaume nicht?
Lass dich vom Schwanz führen, okay?
Der Schwanz weiß, was er tragen möchte.
Und im Moment will der Schwanz ein Adonis sein.
Neue Klamotten. Neue Garderobe. Neuer Stevie.
Mm-hmm.
Der Schwanz will ein Adonis sein.
O ja. Ganz genau.
Seht euch sexy Motherfucker an.
Oh. So verschwitzt, so roh, so echt.
O ja. Dutch Angle.
Die Drittel-Regel gilt hier.
Pa-pow. Da geht mal etwas Amores Perros ab, Motherfucker.
Ich will, dass ihr alle so tut, als ob ihr
die antike Stadt El Dorado ausgrabt.
Und sobald ihr die Juwelen und Schätze findet,
wird es euer ganzes Dorf retten.
- Kenny. - Hey, du mit der Schubkarre.
Tu so, als ob ein Chupacabra hinter deinem Arsch her ist.
- Gut so, schneller. - Baby.
Sind Gene und Tel dir irgendwie merkwürdig erschienen?
Nö, so langweilig wie immer.
Ich fand heraus, dass sie den Spaghetti-Abend
- am Mittwoch ohne uns gemacht haben. - Wie konnten sie das nur tun?
Ich meine, wir haben den Spaghetti-Abend praktisch erfunden.
Viv ließ es durchblicken.
Ich könnte schwören, irgendwas geht da vor.
Nun ja, weißt du, ich wollte eigentlich nichts sagen,
doch Gene hat in letzter Zeit geflunkert wie ein Motherfucker.
Zum Beispiel?
Zum Beispiel, dass er Lügen über die Beziehungen von anderen erfindet.
Einfach irgendwie aus heiterem Himmel.
Mit halt keinerlei Begründung.
- O mein Gott. - Ja, letztens
kam er zu mir und sprach über Tel.
Sagte, dass Tel online ginge
auf Chatroulette und versuche, Blowjobs zu bekommen.
Aber ich meine, Tel?
Er liebt seine Frau
und er weißt nicht mal, wie man Chatroulette benutzt.
Dadurch frage ich mich einfach, halt, ob vielleicht Gene
in seiner eigenen Ehe nicht glücklich ist.
- Also, er ist... mit Dixie zusammen. - Widerlich.
Weißt du was? Ich glaube, dass sie mein Trinken im Wasserpark sehr ablehnend fand.
- O mein Gott. - Was?
- Es ist mir grade klargeworden. - Was?
Ich wette, wegen deines Trinkens
hast du sie vermutlich irgendwie beleidigt,
und jetzt versucht sie, den Scheiß gegen dich anzuwenden.
- Scheiße. - Uns isolieren
von der gottverdammten Nachbarschaft und das hier abziehen.
- Ich wusste es. Scheiß auf sie? - Scheiß auf sie.
- Ja. - Sieht dir all die wunderbaren Dinge an,
die uns grade widerfahren. Wir sind stinkreich.
Wir haben hier eine gottverdammte Armee von Arbeitern.
Wir sind glücklicher denn je, oder?
- Mm-hmm. - Sieht du den da drüben?
Siehst du die kleine Brosche an TTs Hals?
Die hat mal deiner Urgroßmutter gehört.
Ich habe sie gestern als Motivation für die Arbeiter benutzt,
um zu sehen, wer am besten arbeitet, und er hat gewonnen.
TT hat am meisten gegraben.
Ich glaube, ich kann... wenn ich genug Loft habe,
- ihn über den Bunker bekommen. - Es sieht aus... als ob du den Sprung schaffst.
Was läuft so, fieser Gene?
Wie geht's dem Kiefer, du Schläger?
So hart hast du mich nicht geschlagen, es tut also gar nicht so weh.
Verfickte Pussy.
Hört mal, ich weiß, dass der Scheiß die eine Nacht aus dem Ruder lief.
Wir sind alle ein wenig abgedreht.
Drogen, Sex, Inzucht.
In Ordnung. Lass uns einfach den ganzen Abend wieder aufleben lassen, Tel.
Ich war da, Motherfucker. Alles klar?
Ich weiß, was passiert ist. Ratet mal was?
Ich habe ebenfalls verdächtiges und provokantes
Verhalten eurerseits gesehen.
Und ich könnte darüber reden, wenn ich wollte.
Wovon sprichst du da, Mann? Wir haben nichts gemacht.
Ja. Ich weiß. Das will ich damit sagen, Alter.
Ich ebenso wenig. Keiner hat was gemacht.
- In Ordnung. - Vergessen wir's also einfach.
- Gut. - Ich weiß, dass du und Dixie
ein paar kleine Spaghetti-Abende veranstaltet
und uns nicht eingeladen habt. Ja. Was soll's.
Ist mir scheißegal. Alles klar? Aber ihr verletzt Aprils Gefühle.
Und so ein Scheiß geht für mich nicht klar.
Halten wir die Gattinnen da raus. Hast du verstanden?
- Okay. - Halten wir die verdammten Gattinnen da raus!
In Ordnung, Alter. Chill mal.
- Jetzt du, Tel. - Es tut mir leid.
Hast du verficktes Kleingeld? Wo ist dein verficktes Kleingeld?
- Wozu brauchst du Kleingeld? - Ich versuche, eine pinke Limonade
in dem Scheißladen hier zu kriegen. Gib mir dein Geld, habt ihr Kleingeld?
Nein. Ich hab kein Geld dabei.
Ich lasse dich verdammt nochmal nach Mexico City abschieben.
Wie wollt ihr Golf ohne verfickten Golfball spielen?
Komm schon.
Ich war noch nie... von dem Verhalten zweier Männer derart angewidert.
Haltet die Gattinnen da raus, ihr verfickten Rüpel.
Was sind deine Schläger, Gene? Die roten?
Ja, das sind meine. Das sind meine TaylorMades.
- Ho-ho! - Hey.
Gottverdammt, Alter. Warum bringst du mich zum Set von City of God,, Mann?
Der Ort hier ist aus bestimmten Gründen nicht luxussaniert.
Warte erst mal. Ich glaube, das wird dir gefallen.
Das sollte es auch besser. Das Drachenbootrennen liegt um die Ecke.
Es ist gleich hier. Sieh's dir an.
Was zur Hölle ist das?
Haben all diese Kinder Aids oder so?
Nein. Sie sind arm. Du hältst sie dem Ghetto fern,
indem du ihnen Baseball beibringst.
Kleine sporttreibende schwarze Kinder ist kein zentraler Streitpunkt.
Niemanden beim Drachenbootrennen wird einen Scheiß darauf geben.
Mann, ich habe es mit ein paar einflussreichen Prominenten zu tun, Alter.
Aids. Verfickte Regenwälder. Mukoviszidose.
Unterschätz nicht das Anliegen. Es hat eine Menge Potenzial.
Wer weiß. Eines der Kinder könnte der nächste Babe Ruth sein.
Na ja, ich wollte den nächsten Rock Hudson oder Liberace.
Herrgott nochmal. Guy Young hat Aids.
Warum kann ich kein Aids haben? Ich will verdammt nochmal Aids!
Sieh mal, Aids zu bekommen ist schwerer als man meint.
Jeder Celebrity mit 'nem Arschloch will Aids.
Aber das hier sind nicht die 1980er.
Man kann nicht einfach auf einem Toilettensitz hocken und Aids bekommen.
Das hier jedoch… allemann lieben arme schwarze Kinder.
Different Strokes, Dangerous Minds, Urkel.
Weiße Schuld, Mann. Schließ dich dem Programm an.
Nein, ich weiß. Die Kinoeinnahmen bei Blindside waren gewaltig.
Ich bin zutiefst von deinen Bemühungen hier enttäuscht, aber ich werde es schon schaukeln.
Sorry. Ich hasse es, wenn ich dich enttäusche, Kenny.
Ich bin einfach bloß wegen meinem verfickte Schwanz und meinen Eiern durcheinander.
Tja, Alter. Hör mal, Mann,
es wird mehr als ein Poloshirt notwendig sein,
um dein Selbstvertrauen zu ändern, okay?
Alter, du bist beim Klamottenaussuchen sehr nerdig.
Da wundert es nicht, dass dein Schwanz nicht hart wird, Mann.
Kann da drin vermutlich nicht mal atmen.
Polyester-Bundfalten. Du verdammter Idiot.
Tut mir leid, dich enttäuscht zu haben.
Das Einzige, was mich glücklich machen würde,
wäre, wenn all diese Kinder Aids hätten.
Daran zu denken,
dass du Spaghetti und Hackbällchen mit Gene und Dixie
geschwitzt hast, und sieh dir deinen feinen Arsch jetzt mal an.
Das hier ist die Oberklasse.
- Die Elite. - Okay.
Wir müssen dafür sorgen, dass sie merken, dass wir einer von ihnen sind.
- Deine Linguistik muss sitzen. - Okay. Mm-hmm.
Sprich über Finanzen. Sprich über alte Angelegenheiten. Industrialismus.
Du musst da drinnen der verfickte Bill O'Reilly mit Titten sein.
- Okay. - Okay?
Hast du eine Serviette dabei?
Komm mal vor.
Jetzt bist du bereit zu brutzeln.
Lass uns elitär sein.
- Hallo, alle zusammen. - Er sieht wie fucking Neo aus, nicht wahr?
- Das tut er. - Das ist verdammt cool.
Es heißt, dass die alten Drachenbootwettkämpfer so wetteifernd waren,
dass sie einander mit Bambus schlugen,
um einander zu ertränken,
aus dem alleinigen Grund, den Sieg für die mächtige Drachengottheit in Anspruch zu nehmen.
Ich, zusammen mit vielen meiner werten Freunde hier...
Ich sehe, dass Kenny P am Start ist.
Hey.
Uns wurde die Ehre zuteil, dieses wunderbare Fahrzeug
für unsere jeweiligen Charitys zu bemannen.
Meine ist Guy's AIDS. Was ist nochmal deine, KP?
Bloß Kleine Schwarze Kinder.
Kleine Schwarze Kinder.
Und nun
lasst uns offiziell mit den Festivitäten beginnen.
Priester Shen-Quan. Habe ich das korrekt ausgesprochen?
Shen-Quan wird die „Erweckung des Drachen" durchführen.
- Die Glocke ist Symbolik. - Oh.
- Was er gesagt hat. Feiern wir! - Yeah!
- April. Welch Freude. - So schmeichelnd.
So wunderschön.
- Danke. - Einfach umwerfend.
April, was hältst du davon, wenn wir Mädchen uns einen Drink holen?
- Oh, okay. Ja. - Lassen die Zwei hier allein.
Okay.
Wow. Sie ist atemberaubend, Kenny. Wie hast du dir jemanden wie sie geangelt?
Ah, ich habe eine Weile mit ihrem Verstand gespielt. Funktioniert immer.
- Gefällt mir. - Deine ist auch ziemlich hinreißend.
Sie sieht wie die Dame aus Transformers aus.
Ich habe sie in einem Toilettenbau getroffen.
- Ach echt? - Ja.
Ich schätze, wir sind beide Aufreißer, was?
- Scheiße ja. - Holla.
- Hey, oh.
- Da ist er ja. - Au Backe.
Guck, wer da kommt. Meine Güte.
Da sind Salz und Pfeffer.
- Wie geht's? - Wie geht's, Kumpel?
- Gut, gut, gut. - Was geht ab?
- Hi. - Hallo, Cheryl. Wie geht es dir?
Hey, meine Frau hat ihre berühmte Pfirsichpastete mitgebracht.
Ja, das habe ich. Ich habe dir letztens schon gesagt, dass ich welche mitbringen würde.
Ich erinnere mich, Cheryl. Und ich freue mich auf diese Pastete.
Warum stellst du sie nicht da drüben zu den anderen Backwerken.
Dann stürz ich mich ein wenig später darauf.
- Ich komme gleich nach. - Schön, dich zu sehen, Baby.
Also, ich habe ihr gesagt, ich würde sie runter zum Wasser mitnehmen
und ihr Liebesgeflüster ins Ohr hauchen.
Wenn ich Glück habe, könnte sie...
einen Finger hinten reingleiten lassen.
- Du redest von am Arsch spielen. - Poloch.
- O Mann. - Wenn wir im Wasser sind, bemüht euch nicht.
Das bedeutet, dass etwas vor sich geht.
- Schnapp sie dir, Tiger. - Nur zu.
Ah, Jed Forney. Bäh, Gott.
Ah, Forney ist in Ordnung.
Nein, ist er nicht, Mann. Der motherfucking Typ ist lahm und dumm.
Und er ist ein Schleimer. Und seine Frau bringt Pastete mit?
Ich hab halt Sweet Lady Jane aus LA einfliegen lassen.
Weißt du? Ich werden nicht die scheiß Pastete essen.
Nein, ich weiß. Sie ist halt in Tupperware.
Die Präsentation ist sichtlich nicht auf der Höhe.
Sie erinnert mich an meinen kleinen Bruder.
- Was soll das bedeuten? - Seine Frau, Mann.
Sieht wie ein Junge aus. Mit ihren kurzen Haaren, ohne Titten,
einem flachen Arsch und mit Kleine-Jungen-Beine.
Und kleinen kurzen verdammten... Jungen-Fingern.
Wie ein kleiner Dennis, die Nervensäge.
Widerlich, Mann. Ich will nicht mal drüber nachdenken, wie die zwei Sex haben.
In Ordnung. Ich muss mit ein paar der großen Spender verkehren.
- Okay, klar doch. - Wir sehen uns später, Baby.
In Ordnung? Champion. Danke fürs Kommen.
Auf jeden, auf jeden.
Kemosabe. Da hängt was raus.
Dein Hodensack und etwas deiner Hoden treten unter der Windel da hervor.
Hallo, alle zusammen, und willkommen bei Kenny Powers'
Extra Innings After School Baseball Class.
Und hier ist Kenny Powers.
Word.
- Fresh. - Dope.
- Pay-puh. - Jams.
- Badonkadonks. - Straßensprache.
Deswegen sind wir heute hier, Leute.
Ich weiß, was ihr euch denkt.
„Was zur Hölle denkt dieses Weißbrot, wer er ist?"
„Kommt hier angelaufen, dieser Honkey-Motherfucker."
Also, denkt nicht derlei Zeug, Leute.
Seid nicht rassistisch.
Weil dieser Weißbrot-Honkey-Motherfucker...
euch von diesem Tag an repräsentiert.
Ich habe mich entschieden, für euch
beim Charity-Drachenbootrennen für Celebritys zu kämpfen.
Es wird andere Anliegen geben,
die, offen gesagt, viel interessanter als ihr seid.
Sachen wie Borreliose, Gaumenspalte
kriegszerrissene Länder und Regenwälder.
Brustkrebs... bei Teenagern.
Aber lasst euch davon keine Angst machen.
Weil ich jedem einzelnen von euch ein Versprechen geben werde,
dass wenn ich dort rausgehe,
- ich gewinnen werde. - Belee dat.
Steven, ich mach das schon, okay?
Ich bin hier, um die Gräueltaten meiner Vorfahren wiedergutzumachen.
Denkt ihr, ich bin stolz, vonnem scheiß gepuderten Perücken-Holzzahn-Motherfucker abzustammen?
Fucking George Washington hat 'nen Scheiß getan.
Er kann mir den verfickten Schwanz lutschen. Ich hasse diese Schwuchtel verdammt nochmal.
Das ist Straßensprache, y'all.
Ich hoffe, ihr könnt alle verstehen, was unsere Beweggründe sind.
- Wir bleiben der Sache treu. - Also hört zu,
ich sehe mich in diesem verfickten Baseballpark um und er ist zum Kotzen. Ich kapier das, Mann.
Im Outfield ist 'nen gottverdammter Sumpf.
An der Second Base klebt ein gebrauchtes Tampon.
Doch nun, wo ich euer Anführer bin, wird sich der ganze Scheiß ändern.
Ich vernichte all die anderen Charitys beim Drachenbootrennen,
und wenn ich das tue, bringe ich die Pinke mit.
Die Kohle. Und ich gebe sie hier aus.
Wir holen uns eine gottverdammte neue Couch.
Wir werden eure Leben verändern.
Und ich habe das Gefühl, dass in diesem Moment
- die Veränderung begonnen hat. - Halleluja.
Macht euch für den Sieg bereit. Ihr gehört jetzt zu einem Champion.
Was seid ihr, ein Publikum oder ein Ölgemälde?
Echt jetzt? Gene und Dixie haben wieder Gäste da.
Ich verstehe es nicht. Was haben die nur?
Ich muss da rübergehen und nachsehen, was ihr Problem ist. Wirklich.
April, tu's nicht. Du spielst genau in ihre Karten.
Dies ist genau die Reaktion, die sie sich erwarten.
Also, wenn sie ein Problem haben, Kenny, dann sollen sie es verdammt nochmal ausspucken.
Ja. Sie haben dich verärgert, ich weiß.
Würdest du bitte mit mir gehen?
Sicher, dass du nicht einfach eine SMS oder E-Mail schicken willst?
Nein. Das wird nicht funktionieren.
Einfach persönlich rübergehen.
Kenny, ich mache hier keine Witze.
Da ist er ja. Da kommt er.
Tel hat den Käse geschnitten.
- Hi. Hi, Dixie. - Whoa. Äh, hallo.
- Hallo. - Ähm, hi, allemann.
- Das wird nicht lange dauern. - Klar doch.
Ähm, wie sind deine zwei Dinnerpartys
in den letzten zwei Wochen gelaufen?
Ich habe nur... alle hier rüberkommen sehen.
Ich glaube, keine Einladung bekommen zu haben. Ich glaube, sie ist im Spam gelandet.
Sorry, April. Ich weiß nicht, ob das hier ein Scherz ist, den du veranstaltest.
- Es ist sehr passiv-aggressiv. - Das hier ist kein Scherz.
Das hier ist kein Scherz. Ich bin sehr sauer auf dich.
- Also... - Ich bin sehr aufgebracht, weil ich mich...
- ausgeschlossen fühle. Ich war dir eine sehr gute Freundin. - Okay.
Du bist eine sehr gute Freundin, doch mein Problem ist...
- Weißt du was? Ich weiß, was es ist. - Und das wäre?
Du warst sauer auf mich, mich vor den Kindern im Wasserpark zu betrinken.
- Ja. Deswegen war ich nicht sauer. Ganz und gar nicht. - Okay. Also, dann...
was ist dann dein Problem?
Mein großes Problem ist dein Ehemann.
Dein Ehemann hat meinem ins Gesicht geschlagen.
- Verzeihung? - Es ist wahr.
Er hat mich geschlagen. Voll auf den Mund geschlagen.
- Lügengeschichte. - Bitte lüg nicht.
- Das ist alles eine Lügengeschichte. - Was?
- Das sind Lügenmärchen. - Doch, das hast du!
Du hast mir auf den Mund geschlagen.
Immer nur einer. Immer nur einer.
- Du hast mir auf den Mund geschlagen! - Immer nur einer.
In diesem Haus spricht immer nur einer.
Okay, na gut. Halt die Klappe, Gene. Ich rede.
Gott. Immer nur einer.
Also gut. Ein paar Dinge sind im Congo Canyon Water Park passiert,
bei denen ich nicht zu hundert Prozent ehrlich war.
- Ganz genau. - Nachdem ihr ins Bett seid,
waren die Jungs und ich an der Bar und haben ein paar Drinks getrunken.
Wir sind ein paar Fans von mir begegnet.
Und sie luden uns zu ihrer Party in ihrem Hotelzimmer ein.
Wir gingen rauf und die Party war definitiv ein wenig intensiver
als es irgendeiner von uns vorhergesehen hat.
Es waren drei Frauen fort.
Und Gene hatte ungeschützten Oralsex mit einem der Mädchen.
- Was?! - Was?
- Gene. - Ja.
Gene hat's einem der Mädchen anal besorgt.
- Das ist eine Lüge und das weißt du auch. - Nein, das hast du nicht, Gene.
- Was? - Er... ich kam...
- Ich kam ins Zimmer. - Warte mal, Mann.
Sobald ich das tat, sah ich ihn. Ich sagte:„ Gene, du bist verheiratet."
Bam! Schlug ihm ins Gesicht, weil es mich sauer machte.
- Das wollte ich nicht mitansehen. - Bist du verdammt nochmal irre, Mann?
Ich hatte mit niemandem Sex. Tel, könntest du mich unterstützen,
- bitte? - Vollkommen.
Pflanz deinen scheiß Hintern wieder hin. Tel.
- Du hast dagesessen und es verdammt nochmal zugelassen - Tel!
Du hast dir einen runtergeholt. Er saß da und ließ es geschehen und hat sich daran aufgegeilt.
Du sagtest, das Schlimmste, was passiert sei, war das Kokain.
Was?! Kokain?! Kokain ist eine Droge.
Ich habe aber kein Kokain genommen. Es war Kokain vorhanden.
- Ja, genau, Gene. - Ich weiß nicht, warum ich's dir nicht gesagt habe.
- ...erzählst mir verdammt nochmal nichts davon! - Hey!
- Wovon hast du mir nichts erzählt? - Ich habe nichts getan!
- Würdest du mal bitte etwas sagen, Kenny? - Zugekokster Arsch!
- Kokain-Arsch. Was zum Teufel ist los mit dir? - Ich habe nichts getan!
- Iss deinen scheiß Käse, du Ratte. Iss ihn! - Fick dich.
Ich hasse dich. Ich hasse dich.
Dix. Ich habe keine Drogen genommen, Dix. Komm schon!
Dix!
Das ist der Preis, den man für Lügen zahlt, Jungs.
So was passiert, wenn wir zu denen, denen wir Versprechen geben, nicht ehrlich sind.
Ich glaube, es ist wahrscheinlich das Beste, wenn wir den Spaghetti-Abend jetzt beenden, okay?
Na los. Tel, steh auf. Komm da verdammt nochmal weg.
Na los.
- Ich liebe dich so sehr. - Ich dich auch.
Hey.
Kenny P. Was geht, Champion?
- Pikant. Was geht ab, Baby? - KP, ja. Wie fühlst du dich?
- Wunderbar, Mann. Wunderbar. - Alles klar.
Da ist es. Das ist dein heutiges Spielfeld.
Bist du bereit, ein paar Motherfucker durch Strike Outs rauszuschmeißen?
Jo.
Guy Young und Kenny Flowers.
- Was geht, Dontel? - Ah. Dontel, Dontel.
Wie läuft die Jobsuche?
Keine Sorge. Am Imbissstand hier werden immer noch Essensmarken angenommen.
Hey, jetzt mal im Ernst, ich wollte mich bei dir entschuldigen, Dontel.
Es tut mir leid, dass ich dein gesamtes scheiß Leben ruiniert habe.
- Muss 'n harter Rückschlag gewesen sein, Kleiner. - Nimm das!
Na-na-na-na. Ain't no thang but a chicken wing.
Um die Wahrheit zu sagen, Mann, du tust mir leid.
Für dieses unsichere verräterische Arschloch arbeiten zu müssen.
Ich erzähle dir nichts, was du nicht bereits weißt, oder?
Sieh dich an, Mann. Komm schon. Du bist von mir besessen.
- Nee. - Du willst mich bei der Wohltätigkeitsveranstaltung anal nehmen?
- Ist es das, was du willst? - Nee.
Du verstehst das alles falsch, Bruh. Ich weiß, warum du mich ausgestochen hast, Guy.
Ja, warum?
Weil du sahst, wie die Schönheit
meines schwarzen Arsches es auf dich abgesehen hat.
Aber, hey...
heute geht es um die Charitys.
Um die Kinder. Um Aids. Und darum, Spaß zu haben.
Wir lassen das also erst mal gut sein.
- Peace, Bitches. - Tschau, Dontel.
Ihr verfickten Loser. Ihr alle.
Und deswegen sind wir hier. Um Dontel zu zeigen, dass er ein scheiß Loser ist.
Weil Loser das immer vergessen.
Scheiße ja, das tun sie.
Hauen wir diese scheiß Loser so weg,
dass ihre Charitys keinen gottverdammten Penny bekommen.
Hey, hey. Jed, warte mal kurz.
Lass mich dir damit helfen.
Recht vielen Dank, Kenny.
- Bitte sehr, Kumpel. - Du bist ein guter Mann.
Guy.
Du siehst sehr behaglich dabei aus, das schwarze Teil derart zu streicheln.
Sieht aus wie Dontel in deiner Hand.
Auf die Plätze.
Fertig.
Auf eure Positionen!
Und los geht's.
- Der Drachenboot-Charity-Wettkampf geht los. - Kommt schon, auf geht's!
Jetzt kommt schon.
Drachenboot Nummer eins geht früh in Führung.
- Auf geht's, Bewegung. - Na los, reißt euch zusammen.
Auf geht's, auf geht's.
Drachenboot Nummer zwei holt langsam auf.
Na los.
Paddelt, Jungs. Paddelt, paddelt.
Drachenboot Nummer zwei nimmt Fahrt auf.
Drachenboot Nummer zwei holt auf Drachenboot Nummer eins auf.
Was zum Teufel. Na los, Forney. Du hältst uns auf.
- Ich gebe mein Bestes, Guy. - Drachenboot Nummer zwei holt auf.
- Ha-ha. Tschau, Guy. - Sie liegen jetzt Kopf an Kopf.
Gottverdammt nochmal, Forney. Bleib im Rhythmus.
Du Kekse und Bratensoße fressender Motherfucker.
- Ich bemühe mich, okay. - Ich dachte, du seist ein Rennfahrer.
- Das bin ich auch. - Durch dich werden wir verlieren.
- KP. - Was?
- Schaff ihn aus dem Boot raus. Schaff Forney aus dem Boot raus. - Was?
- Willst du mich verdammt nochmal verarschen? - Schaff in sofort aus dem Boot raus.
- Er ist totes Gewicht. - Nein.
Schaff in aus dem verfickten Boot raus.
Komm schon, Kenny. Nein. Hey, hey!
Drachenboot Nummer eins
- hat ein Mitglied aus dem Boot geschmissen. - Ja.
Drachenboot Nummer eins ist jetzt eindeutig schneller.
Los! Los!
Und Drachenboot Nummer eins gewinnt!
Lutsch den Schwanz. Lutsch ihn.
Sieh dir den kleinen Dip-de-doo an.
Forney hat's uns fast versaut, wah?
- Mm-hmm. - Du warst gut, Kenny, wah?
- Fühlt sich gut an, zu gewinnen. - O ja. Es fühlst sich großartig an.
In Ordnung. Also, warum gehst du dich nicht abduschen.
- Weil wir heute Abend tanzen gehen. - Na bitte.
Feinde können in unserem Leben aus dem Nichts erscheinen.
Ein Fremder, der einen im Verkehr schneidet.
Ein Typ, der einen komisch im Männerklo anglotzt.
Oder wertgeschätzte Freunde, die einen aus Eifersucht betrügen.
Doch wenn Feinde sich erheben,
muss man sich entschlossen um sie kümmern, mit animalischem Instinkt.
Sind die Kinder im Bett?
Si.
Gut. Weil der Schwanz zurück ist.
Sterbliche zögern. Könige handeln.
Und der Sterbliche, der handelt...
nun, dieser Motherfucker wird König.
Vassago @ www.SubCentral.de