American Dad Staffel 9 Folge 2 Poltergasm
Übersetzung: Peanut1979 www.subcentral.de & www.tv4user.de
Ah, Frankie Scott Key.
Du bist der Marvin Gaye des weissen Mannes.
Grossartiger Sex, Francine.
Jawoll, du hast mir komplett den Samenstau reduziert.
Und wie war es für dich, Francine?
Es war klasse, oder? War das nicht klasse?
Wie immer, Stan.
Es war...sagenhaft. Einfach nur sagenhaft.
Ich hätte kein besseres Wort gefunden.
Es war fantastisch.
Denk mal drüber nach. Seit 20 Jahren
befördere ich dich nun auf die Strasse der Zufriedenheit.
Du weisst, das ist dort, wo du...
zum Höhepunkt kommst.
Und wo du dann auf den nächsten Bus wartest, der fahrplanmässig erscheint,
alle 96 Stunden.
Jawohl, das ist meiner, Schatz.
Oh, die Lichter spielen wieder verrückt.
Ich checke mal den Verteilerkasten.
Oha, wo hast du denn den alten Kerzenständer her?
Ich bewahre ihn unter dem Bett auf.
Direkt neben der Taschenlampe.
Mom, was machst du da?
Hayley, wer ist denn dein dunkelhäutiger, muskulöser Freund?
Mom,das ist Mauricio.
Wir sind Sexualpartner.
Sexualpartner?
Oh, er meint, wir haben Sex, aber wir sind keine Freunde.
Nun dann stell dir einfach vor, ich wäre nicht hier.
Alles klar, Mom. Gruselig.
Komm Mauricio, wir gehen hoch.
Ja bitte. Ich will die Muskeln zwischen deinen Beinen zucken sehen.
Wir versuchen, nicht zu laut zu sein.
Oder eben nicht.
Es ist schön, wenigstens jemand zu hören, der Spass in diesem Haus hat.
Oh, mein Gott!
Es scheint, als wäre es gerade selbständig von der Wand gefallen.
Na gut. Wahrscheinlich war das gar nichts.
Auf Wiedersehen!
Klaus, wegen dir habe ich jetzt meinen Versuch verkackt!
Entschuldige, Steve.
Ich wollte nur sagen, dass ich am Wochenende
für den Besuch von Motivationsworkshops, die von Deepak Chopra,
Phil Jackson und George Bush veranstaltet werden, in Atlantic City bin.
Von dem Loser, nicht von dem Helden.
Dieses Wochenende wird mein Leben verändern.
Ciao.
Steve, denkst du bitte daran, meinen süssen Fisch zu füttern?
Ja ja, mach ich.
Oh, das ist meine Mitfahrgelegenheit.
Dieser Kerl hat einen gebrochenen Musikantenknochen.
Ruf NBC an.
Sie geben ihm eine halbe Stunde.
Was zur Hölle?
Steve, ich habe da nichts berührt.
Doch, hast du. Der Buzzer wurde ausgelöst.
Ich habe eben diese Operation bereits
weitaus betrunkener und an richtigen Personen durchgeführt!
Irgendetwas anderes hat den Buzzer ausgelöst.
Du weisst, das ist nicht der erste seltsame Vorfall
in diesem Haus in letzter Zeit.
Ich denke, das ist das Werk... eines Geistes.
Roger, das ist die lammste Ausrede, um einen weiteren Versuch zu bekommen.
Ich meine das ernst, Steve.
Dinge in diesem Haus haben ihre eigene Seele, und...
ich habe eine dunkle Präsenz gespürt, wenn niemand da war.
Und ja, ich hätte gerne einen weiteren Versuch.
Soetwas wie Geister gibt es nicht.
Aber wie erklärst du dir dann...
das?
Oh, mein Gott!
Ich weiss. Außehalb der Werbung,
ist es das erste Mal, dass ich sehe, dass dieses Spiel funktioniert.
Hier sind wir, Sir.
Oh, was für ein wunderbares Zimmer.
Stellen Sie mich einfach aufs Bett.
Oh, diese Bettlaken fühlen sich unter meiner Kugel so gut an.
Und könnten Sie bitte das "Bitte nicht stören"-Schild an die Tür hängen?
Natürlich, Sir.
Und wenn Sie irgendetwas benötigen, mein Name ist Benji.
Danke, Benji.
Wenn Sie ein Hawaiifan sind, probieren Sie Jimmy Buffet's Key West Saloon aus,
der sich unten in der Lobby befindet.
Vom weltbekannten Chef Gordon Fukayami kommt
Roppongi, ein Bistro-Haus mit südasiatischem Flair.
Und wenn Sie etwas suchen, was ihren Musikknochen in Stimmung bringt,
verpassen Sie nicht Rita Rudners umwerfend komische Standup-Show.
Kennen Sie den Unterschied
zwischen einer Staatsanleihe und einem Mann?
Die Anleihe reift.
Absolut unglaublich!
Und wenn es das Nachtleben ist, was sie......
Aua! Mein unterer Lendenwirbel!
tanzen Sie die Nacht in unserem exklusiven Club durch...
...Entrancia.
Aah! Verdammt!
Wenn Sie ein Hawaiifan sind, probieren Sie Jimmy Buffet's Key West Saloon aus,
der sich unten in der Lobby befindet.
Vom weltbekannten Chef Gordon Fukayami kommt
Roppongi, ein Bistro-Haus mit südasiatischem Flair.
Bleib ruhig, Klaus. Das Zimmermädchen wird bald da sein.
Und wenn Sie etwas suchen, was ihren Musikknochen in Stimmung bringt,
Sie gibt dir ein paar Tabletten für den Rücken, und du wirst aufbrechen können.
...verpassen Sie nicht Rita Rudners umwerfend komische Standup-Show.
Kennen Sie den Unterschied
zwischen einer Staatsanleihe und einem Mann?
Roger, wir haben Kameras in jedem Raum des Hauses
und die einzige werkwürdige Aktivität, die wir sehen,
ist etwas, von dem wir schon wissen.
Etwa wie Dad vorgibt, eine Mumie zu sein, wenn er auf Toilette ist.
Genauso wissen wir, dass Francine sehr stark
an Hayleys Sexleben interessiert ist.
Isst sie Mozzarella, als wäre es ein Apfel??
Schau, Roger, ich gebe zu,
etwas war hier, aber es ist jetzt weg.
3:40. Kein Zeichen von einem Geist.
Ich muss wirklich mal pinkeln, aber ich möchte nichts verpassen.
Halts Maul. Schau.
Im Keller. Die Waschmaschine.
Das... schaut aus wie... Mom!
Hi Jungs.
3:43. Ich habe gerade eingepinkelt.
Spargel.
Oh. Weshalb habt ihr mich geweckt?
Ich habe geträumt, ich hätte ein Geschäft für Sammlerstücke.
Ich habe mit einem Kind um ein Grimassen-Glas gefeilscht.
Dad, mach dich jetzt bereit.
Roger und ich haben Beweise, dass es im Haus.....spukt.
Spuken? Also bitte.
Als ob ein Pizzajunge jemals hier ermordet worden wäre
und unter dem Fundament vergraben worden wäre.
Aber niemand von Euch ist zur Polizei gegangen, oder?
Was? Stan, nein.
Ich weiss nicht,wie das möglich ist,
aber der Geist ist real, und er schaut aus wie ich!
Nun ja, vielleicht, als du 20 Pfund weniger hattest.
Dad, schau dir das Videomaterial aus dem Keller an.
Das war unheimlich!
Aber irgendwie lustig unheimlich.
Es macht Spass, verängstigt zu werden, was ?
Das ist eine phänomenale Spezialefekte-Arbeit, Steve.
Nein, das ist real.
Es ist ein Geist.
Und er ist wundervoll.
Wow, er hat mich ausgesucht. Er hat mich ausgesucht.
Aua! Das hat wirklich weh getan, wundervolles Schreckgespenst.
Das macht mich wahnsinnig.
Alles klar, es reicht.
Ich schreibe der einen Person, die uns helfen kann, eine SMS.
Grüsse.
Mein Name ist Ruby Zeldastein.
Ich bin ein Medium zur anderen Seite,
und ich mache mir viel aus Mauritiusdorn-Torte.
Wollen wir das wirklich tun?
Hast du ein Medium?
Oh, es gibt eine Präsenz.
Eine sehr bitere Präsenz.
Voll von Feindseligkeit.
Jetzt gehörst du mir!
Mauricio!
Sieht noch jemand seinen Schwanz, wenn er die Augen schliesst?
Jepp. Jepp.
Was zur Hölle war das für ein Ding, dass Mauricio geschnappt hat?
Meine Liebste, das war eine Seele.
Deine Seele.
Ich bin tot?
Vielleicht haben deshalb meine Fingernägel aufgehört, zu wachsen.
Moment. Sie wachsen wieder.
Nicht alle Spukereien werden durch den Tod verursacht, mein Kind.
Manchmal werden sie durch Gefühle verursacht.
Gefühle wurden so lange zurückgehalten,
dass sie sich selbst als grausame Macht manifestieren.
Also ist es ein Poltergeist.
Nicht ganz.
Das Wesen in diesem Haus wurde speziell
aus Francines sexueller Frustration heraus geboren.
Ich möchte es mal einen "Poltergasm" nennen.
Was machst du da?
Ich habe gerade ein Markenzeichen mit meinem Finger gezeichnet, Kind,
weil ich das Wort "Poltergasm" registriert habe.
Jedes Drehbuch, das du schreibst und welches auf deinen Erfahrungen hier beruht,
von jedem bekommt Ruby ein Stück.
Das ist absurd!
ich habe gerade letzte Nacht Francine auf die Strasse der Zufriedenheit geführt.
Oh, das bezweifle ich.
Nun, Liebes, versuch dich, zu erinnern.
Wann war das letzte Mal, dass dich dein Mann zufrieden gestellt hat?
Letzte Nacht, wie Stan bereits gesagt hat.
Würdest du dies als die einzige und absolute Wahrheit bezeichnen?
Und somit als christliche Wahrheit?
Nun ja...irgendwie.
Es ist mehr wie eine...
Strasse der Zufriedenheit...
Nebendran.
Nebendran?
Aber wenn wir Sex haben, schaust du genauso aus wie Meg Ryan
in der Szene aus Harry & Sally
wenn... sie... den Orgasmus.... vortäuscht.
Oh, mein Gott, ich liebe diesen Film.
Mom, das macht Sinn.
Wie du mich und Mauricio angeschaut hast?
Du bist offensichtlich eifersüchtig und verklemmt.
Ja, diese faule Seele wurde aus einer Lüge
geboren und durch Verklemmung ernährt.
Denk zurück.
Wann hat das alles begonnen?
Ich denke, ein paar Jahre zuvor,
als wir zu unserem Jahrestag in diesem Resort waren.
Oh mein Gott, das war der beste Sex, den wir je hatten.
Fantastisch wie immer, oder?
Sei ehrlich. Ich hab es dir richtig besorgt, oder?
Nun ja, eigentlich...
Ich habe daraus eine Wissenschaft gemacht.
Ich bin rein, habe das getan, was ich tun musste, und bin wieder raus.
Wie schön war es für dich? Richtig klasse, was?
Das war es, Stan. das war das Beste jemals.
Es war...
grossartig.
Gott klatscht für mich.
Seit zwei Jahren spielst du mir was vor?
Stan,
nur weil ich nicht vor Freude in die Luft springe,
bedeutet das nicht, dass ich es nicht mag, dass du die Initiative ergreifst.
Fass mich nicht an. Ich befriedige dich nicht mehr.
Ich bin das Gegenteil von Snickers!
Entschuldige bitte, dass ich nicht mit Erdnüssen vollgepackt bin, Francine!
All das Gerede über Befriedigung macht meinen Gürtel klebrig.
Ich denke, ich trage ihn falsch.
Und wenn Sie etwas suchen, was ihren Musikknochen in Stimmung bringt,
verpassen Sie nicht Rita Rudners umwerfend komische Standup-Show.
Kennen Sie den Unterschied
zwischen einer Staatsanleihe und einem Mann?
Die Anleihe reift.
Absolut unglaublich! Absolut unglaublich.
Und wenn es das Nachtleben ist, was sie begeistert,
tanzen Sie die Nacht in unserem exklusiven Club Entrancia durch.
Wenn Sie ein Hawaiifan sind, probieren Sie Jimmy Buffet's Key West Saloon aus,
der sich unten in der Lobby befindet.
Vom weltbekannten Chef Gordon Fukayami kommt
Roppongi, ein Bistro-Haus mit südasiatischem Flair.
Und wenn Sie etwas suchen, was ihren Musikknochen in Stimmung bringt,
verpassen Sie nicht Rita Rudners umwerfend komische Standup-Show.
Kennen Sie den Unterschied
zwischen einer Staatsanleihe und einem Mann?
Die Anleihe reift.
Absolut unglaublich! Absolut unglaublich.
Benji!
Mauricio, sei stark!
Folge nur dem Seil ins Licht!
Du hast es geschafft!
Ich bin frei!
Mauricio, nein!
Das Problem ist weitaus schlimmer, als ich zunächst angenommen habe.
Der Poltergasm deiner Mutter-- rechtlich geschützt--
hat Mauricio in seinen Klauen, genauso wie bei diesem Spiel in der Spielhalle,
ausgenommen, du weisst schon, wenn die Klaue stark war
und keine Dinge fallengelasen hat.
Das entspricht mal so gar nicht diesem Spiel.
Ruby, was... Du sagst also.
dass es keine Chance gibt, Mauricio zurückzubekommen?
Nein, meine Liebe, sie ist solange nicht zufrieden,
bis deine Mutter es ist.
Und solange sich dein Vater dieser Aufgabe nicht annimmt,
- Ich weiss nicht, wer das tun sollte. - Nun gut...
Aah...
Oh, nein. Ekelhaft.
Ich brauche nur einen neuen Gürtel.
Ich verstehe das nicht.
Ich habe doch alles richtig gemacht.
Ich kann ihr nicht helfen, aber ich fühle, dass es ihr Fehler ist.
Dad, du musst dich zusammenreissen.
Du musst Mom befriedigen.
Ich kann das nicht, Hayley. Ich weiss nicht, was ich tun soll.
Wenn da nur etwas Robotermäßiges oder Magisches da wäre
dass meine Frau befriedigen könnte,
Aber wir leben in einer realen Welt.
Dad, schau dich um. Der Geist wird immer stärker.
Du musst Mom zufriedenstellen.
Du hast recht.
Aber ich weiss wahrlich nicht, was ich noch tun soll.
Du brauchst nur etwas Hilfe.
Ein Buch oder das Internet...
Oder einen sexbessenen Hippie, beim dem es sich herausstellt, dass es meine Tochter ist.
Hayley, du bist jetzt mein Sextrainer.
Nun ja, das wird sich für mich als Bumerang erweisen, was?
Okay, Dad, uns läuft die Zeit davon.
Heute nacht musst du es Mom besorgen,
und wir werden dir helfen.
Alles klar, lass es uns angehen.
Wie ist mein Name? Worüber reden wir?
Alles klar, lass es uns angehen.
Ruby und ich werden das Schlafzimmer so herrichten,
dass es wie eure Hochzeitssuite aussieht.
Indem wir die Nacht wiederholen, in dem der Poltergasm geboren wurde,
aber das Ergebnis ändern,werden wir diesen
unflätigen, ralligen Geist aus dieser Familie vertreiben.
Niemand hintergragt, das, also legen wir los.
Ich nenne den heutigen Tag den Sexorzismus.
Nun, das ist nun wirklich rechtlich geschützt, weil ich herausgefunden habe,
dass bereits jemand anders Poltergasm hat schützen lassen
und jetzt sitze ich in der Patsche.
Lass uns unser Training beginnen, Dad.
Die wichtigen Sachen zuerst, was machst du vor dem Sex?
Was meinst du? Vor dem Sex bin ich auf Arbeit.
Dies schaut genauso wie eure Hochzeitssuite aus.
Es riecht sogar genauso.
Diese nach Strand duftende Kerze von CVS
garantiert, das Fleisch zu ölen bzw. dir dein Geld zurück.
Aber ich habe sie geklaut, also versucht nicht, sie zurückzugeben.
Ihr habt einen grossartigen Job gemacht.
Ich weiss nur nicht, ob ich das bewerkstellige.
Dad, erinnere dich einfach nur daran, was du heute gelernt hast
und alles wird gut.
Hi, Stan.
American Dad wurde live vor einem Studiopublikum aufgenommen.
Yeah, Stan!
Ich möchte diesen Pokal nicht.
Warum sollte ich diesen Grimace-Pokal haben wollen?
Deien Auswahl ist schlampig.
Wacht auf, Kinder. Schaut euch um.
Alles hat sich normalisiert.
Ich habe so heterosexuell gehandelt,
dass ich etwas phallusartiges in meinem Mund brauche, um klar zu kommen.
Ich habe gewusst, dass mein Stan es mir besorgen kann.
Wenn du mich entschuldigst: Ich werde nun runter gehen
und an meinem Skateboard arbeiten.
Ich denke, heute werde ich die Arbeiten daran beenden.
Moment. Wenn Dad dich glücklich gemacht hat, wo...
ist dann Mauricio?
Was willst du von mir?
Du hast deinen grossen "O" gehabt!
Nein... "O"...!
Kommt schon! Lasst uns verschwinden!
Sie rührt sich nicht!
Die Küchentür! Los!
Wir sitzen in der Falle!
Die Halloween Dekorationen!
Teufel Austin Powers!
Schönes Halloween, Schatz.
Die Wände! Sie ziehen sich zusammen!
Und das Haus sinkt auch!
Das ist ein Doppelschicksal! Das ist ein schreckliches Doppelschicksal!
Du hast gelogen! Ich habe das Kopfende geschüttelt,
aber ich konnte niemanden erschrecken!
Entschuldigung!
Niemand wird freigelassen, bis ich es bin!
Dad, was hast du falsch gemacht?
Ich weiss es nicht! Wahrscheinlich alles!
Nun gut, ich müssen es einfach noch einmal probieren!
Das ist unsere einzige Hoffnung!
Ich kann das nicht unter diesen Bedingungen!
So werde ich nicht verenden!
Das ist mexikanisches Teer-Viagra!
Runter damit!
Das schmeckt furchtbar.
Das liegt daran, dass es Zäpfchen sind.
Okay, Schatz. Lass es uns tun.
Ich muss dich befriedigen, und uns läuft die Zeit davon.
Sorry, Stan. So funktioniert das nicht.
Und wenn wir wirklich sterben,
Können wir die Dinge dann nicht langsam angehen?
Was meinst du? Ach Stan, erinnerst du dich nicht?
Wir haben immer die ganze Nacht genutzt.
Du hast meinen Nacken geküsst.
Echt? Warum?
Weil es nie darum ging, das Rennen zu beenden,
Sondern darum, es zu starten.
Aber irgendwo auf dem Weg - ich weiss es nicht -
hast du damit begonnen, unser Sexleben...
wie eins deiner Missionen zu betrachten.
Oh, mein Gott. Du hast recht.
Ich habe das echt gemacht.
Schatz, es tut mir so leid.
Schon okay. Jetzt... küss meinen Nacken.
Es wirkt!
Ich erinnere mich, dass ich dir für gewöhnlich ins Ohr geblasen habe!
Oh, Stan.
Das turnt mich richtig an.
Francine, warum hast du mir nicht gesagt, dass du so unzufrieden bist?
Ich weiss es nicht!
Ich denk, ich hatte Angst davor, deine Gefühle zu verletzen.
Jetzt lecke meinen Nacken
und sage mir, dass ich dein liebstes Pferd im Stall bin!
Du bist mein Lieblingspferd im ganzen Grenzgebiet.
Jetzt sprich wie der Monopoly-Junge!
Oh, du Verrückte. Du liebenswerte Verrückte.
Sag mir weiter, was ich tun soll.
Ich sagte nicht Thurston Howell! Ich sagte der Monopoly-Junge!
Ich bin frei!
Volltreffer.
Das Haus...ist sauber.
aber was diese Bläter betrifft ...
babadababadababadababada-
babadababada- babadababada-
babadababadababadababada...
Oh, Klaus, ich hörte, du warst in Atlantic City.
Hast du das neue Restaurant Roppongi ausprobiert?
Ich bin da nicht wegen des Essens hin.
Ich bin dorthin gefahren, um mich zu verbessern.
Was ich bereits getan habe.
Oh, ja? Auf welche Art und Weise?
Mir gehts besser, okay?
Klaus, komm runter. Wir freuen uns alle für dich.
Nun ja, das hört sich aber nicht so an.
Verdammt, ihr müsstet mehr wie eine Anleihe sein...
und reifen.
Klaus, das ist ja lustig. Hast du da drüber nachgedacht?
Ich habe die letzten Tage darüber nachgedacht.
Übersetzung: Peanut1979 www.subcentral.de & www.tv4user.de