Ich freu mich so, dass ich das für euch machen darf.
Ach, ein Wandbild für das Baby zu malen, ist so ein süßes Geschenk.
Jeff wollte nur ein paar Poster von Pearl Jam aufhängen.
Also, Jen ist eine erstaunliche Künstlerin.
Sie hat zum fünften Geburtstag ihres Neffen die Gesichter bemalt,
und aus mir machte sie einen bengalischen Tiger.
Das eine Kind hat sich zu Tode erschreckt.
- Ich bin zu Hause. - Ich bin im Kinderzimmer.
Krieg ich es heute Nacht besorgt?
Die Antwort wird sich auf meinen Scotch-Konsum auswirken.
Ist das eine Intervention?
Nein, aber wir sollten wohl vor der Geburt noch eine reinquetschen.
Nein, Jen hat angeboten, ein Wandbild für das Baby zu malen.
Oh, toll, dann muss ich weniger Geld für Deko rausblasen.
Ich hol uns was zum Abendessen, wir bezahlen.
Und schon gleicht das Universum alles wieder aus.
Alos, Jeff, hast du schon irgendwelche Pläne für Samstagabend?
Wie lautet die richtige Antwort? Äh, "Nein".
Aber sicher hast du das.
Okay, Kumpel. Machen wir's auf deine Weise.
Meine Weise ist, dich hier stehenzulassen.
Oh, was sollte das Gekicher, Anderson Cooper?
Okay, ich weiß nicht mal, wer das ist,
aber Jeff und die Jungs planen für Samstag einen Junggesellenabschied für mich.
Woher weißt du das?
Nun, ich habe einige Hinweise gegeben.
Und ich hörte, wie Jeff und Russell wegen Samstagabend getuschelt haben.
Ausserdem stand Jeff heute früh am Aufzug, und als er mich sah, nahm er die Treppe.
Nun, die Hinweise verdichten sich.
Sei nur nicht zu enttäuscht, wenn sie am Ende nichts geplant haben.
Schatzi, die Jungs ziehen mich zwar gern auf und bemalen mein Gesicht, wenn ich schlafe,
aber einen Junggesellenabschied lassen sie sich nicht entgehen.
Ich meine, so können sie erstmals sehen, wie ich mich zum Affen mache.
Ein seltenes Vergnügen.
Ich weiß. Oh, mein Gott.
Oh, mein Gott, glaubst du, sie werden mich entführen?
Ich hoffe doch, denn ich wollte immer mal entführt werden.
Alles klar, ich werde dann mal anfangen. Wir sehen uns zu Hause. Tschüss.
Ich schätze, ich werde dich in absehbarer Zeit nicht sehen, was?
Ganz besonders nicht Samstagabend.
Hat er was geraucht?
Nein.
Vielleicht. Ich weiß es auch nicht mehr.
Was plant ihr für ihn?
Wenn er einnickt, werd ich ihm nachher einen Schniedel ins Gesicht malen.
Lass das Theater. Er weiß es.
Und mir ist egal, wo ihr ihn hinbringt. Lasst ihn nur nicht allein, sonst irrt er wieder rum.
Da ich nicht mit dir verheiratet bin, muss ich auch nicht rausfinden, wovon du sprichst.
Adam hat mitbekommen, wie Russell und du seinen Junggesellenabschied planten.
Nein.
Er hörte, wie wir einen Kinobesuch ohne ihn planten.
Warum?
Oh, warst du schon mal mit ihm im Kino?!
"Wer ist der Typ?"
"Was machen die da?"
"Meinst du, die machen das wirklich?"
Ich verstehe, aber er ist sich sicher, dass ihr ihn mit dem Junggesellenabschied überrascht.
Nun, das werden wir nicht, daher...
"Überraschung"
Rules of Engagement S07E10 "Unpleasant Surprise"
Übersetzt von Rainer_Hohn für www.SubCentral.de
Originaltranscript: Rafael UPD / addic7ed.com
Okay, es wird laufen wie folgt, ihr rücksichtslosen Kackhaufen.
Ihr werdet für Adam einen Junggesellenabschied organisieren.
Er erwartet es, und ich will ihn vor der Hochzeit nicht enttäuschen.
Ganz schön schlau, heb dir das für die Zeit danach auf.
Klappe, du Albinoschlumpf.
Hört zu.
Aus irgendeinem Grund vergöttert euch Adam, obwohl ihr ihn wie Dreck behandelt.
Ist es euch je in den Sinne gekommen, ihm einfach einen Junggesellenabschied zu organisieren?
Um ehrlich zu sein, dachte ich, ihr wärt schon längst verheiratet.
Ich hätte nie geglaubt, dass ihr es jemals durchzieht. Ihr seid schon ewig verlobt.
- Ja. - Ja.
Wie sie in meinem Land sagen: "Mach groß oder runter vom Klo."
Nun, wir heiraten und ihr überrascht ihn mit einem Junggesellenabschied.
Hier sind eure Ablaufpläne.
Ach, komm.
Vegas, Cocktails, Zigarren. Da steht nichts, was mir missfällt.
Jau, ein wenig Glücksspiel, Steak-Dinner.
Jennifer, da ist wohl... etwas vergessen worden.
Das "Unterhaltungsprogramm" wird gar nicht erwähnt.
Verstehen wir uns?
Ihr wollt Möpse sehen?
Wenn du es anbietest... Macht kurz Pause, Jungs.
Nun, Ms. Morgan hat mich mit der Suche nach Stripperinnen beauftragt und ich zitiere:
"Dies ist die Grenze des Anstandes."
Wir bleiben diesseits der Grenze.
- Wir werden die Grenze überschreiten. - Wir werden die Grenze überschreiten.
Bereit für euer Kerle-Wochenende?
Sobald Russell und sein Knecht hier sind.
Leute, ich habe das Wandbild fertig. Seht es euch an.
Es ist wunderschön! Ich liebe es.
Oh, ich bin so froh.
Und da du es ein Mädchen wird, habe ich etwas mehr Rosa verwendet.
Wie findest du es, Jeff?
Es ist das beste Wandbild in der Wohnung.
Ich bin so glücklich, dass ich das für euch machen durfte.
Alles klar, ich werde nach Hause gehen und Adam für seine Überraschung vorbereiten.
Nochmals vielen Dank.
Also, wie findest du es wirklich?
Es gefällt mir. Oh, warum?
Was gibt es jetzt schon wieder zu meckern?
Nichts, außer, dass es wie ein riesiger Penis aussieht.
Was? Das ist ja verrückt.
Ja, sicher, du bist in Punkto "rießig" von mir was anderes gewöhnt...
...aber das ist ein Schniedel.
Jeff, danach sieht es überhaupt nicht aus, okay? Das ist eine entzückende Giraffe, okay?
Sie hat einen langen, rosa... Hals.
Oh, mein Gott.
Na also.
Nein, komm schon... wir übertreiben.
Niemand sonst wird darin...
Was soll der Monsterständer?
Nun, natürlich sieht Russell es. Er ist ein widerlicher Perversling.
Hey, komm, jetzt aber.
Na gut, stimmt ja.
Was meinen Sie, Timmy?
Es hat etwas leicht phallisches an sich.
Du bist so schwul!
Sir, Sie haben gerade das Gleiche gesagt.
Ja, aber meine Zunge ist dabei nicht aus dem Kopf gerollt wie bei einem Karikatur-Koyoten.
Wenn ich Adam abhole, werde ich Jen sagen, sie muss es übermalen.
Nein, damit wirst du ihre Gefühle verletzen. Ich werde mich darum kümmern.
Schlecht.
Was soll das heißen?
Es bedeutet, dass du dein Ziel nicht erreichen wirst.
Das werde ich nicht. Ich kann das lösen, ohne ihr zunahe zu treten.
Nein, kannst du nicht. Du bist nicht gut in solchen Sachen.
Ich kann solche Sachen hervorragend!
Dies scheint mir ein Privatgespräch zu sein. Wir sollten gehen.
Richtig. Hey, habt ihr gehört?
Timmy möchte, dass wir rausgehen und ihn mit dem Penis-Wandbild alleinlassen.
Das ist aufregend. Ich habe noch nie irgendjemand entführt.
Ich nehme an, Sie schon.
Nun, da steht Aussage gegen Aussage.
- Alles klar, legen wir los. - In Ordnung.
Seid ihr soweit?
Das ist unheimlich.
Los, los, los.
Wartet, wartet, wartet, wartet!
Oh, mein Gott! Ich bin es, ihr Idioten!
Oh, mein Gott, es ist Jen!
Ist dir nicht aufgefallen?
Was, dachtest du, du würdest Adams Titten begrabbeln?
Meine Güte!
Was in aller Welt könntet ihr drei möglicherweise hier machen?
Wir sind hier, um Sie für Ihren Junggesellenabschied abzuholen.
Junggesellenabschied?
Oh, mein Gott! Was für eine Überraschung.
Nun, wir haben lange geplant, aber wir haben es geschafft.
- Ihr seid die Besten. - Das sind wir wirklich, ja.
- Können wir los? - Fast.
Jen?
In Ordnung. Jetzt geht's ab!
Oh, wisst ihr was? Ich sollte nochmal auf's Klo, bevor wir gehen.
Wer bringt mich hin?
Oh, wird dieser Pissegestank hier reingepumpt?
Der wird eigentlich täglich frisch gemacht.
Da drüben kümmert sich eben ein Herr um besagte Auffrischung.
Cool, Alter. Wir sind in Antriebswaggon.
Hallo.
Sie machen Ihren Job großartig.
Meine Güte, vielen Dank.
Wie auch immer, Jungs, ich freu mich schon so auf VEGAS, was?
- Jau! - Genau!
Ja, das wird der beste Junggesellenabschied aller Zeiten.
Habt ihr mir wieder den Kissenbezug über den Kopf gezogen?
Jeff und ich haben dein Wandgemälde bewundert, das wir übrigens lieben,
aber uns ist da was an der Giraffe aufgefallen.
Prinzessin "Winky" (=Schwanz).
"Prinzessin" Winky? Das ist...
Ich dachte nur, es wäre eine männliche Giraffe.
Warum?
Oh, ich weiß nicht. Sie kommt nur ziemlich männlich rüber.
Ist das ein Problem? Stimmt etwas nicht?
Nein, nein, nein. Süße, nein, nein, nein!
Wir fanden nur, Prinzessin Winky wirkt ein wenig einsam.
Du meinst, sie sollte mehr den Raum füllen?
Ja, genau!
Den Blick zu anderen Sachen lenken.
Oh, ich könnte einen kompletten Dschungel malen.
Ja, sicher! Füge ein, so viel du willst. Tob dich aus.
Aber keine Nüsse.
Nun, während der Dunkelheit ist es hier auch nicht schöner geworden.
Achtung, Fahrgäste, hier ein Update:
Der Zug, der vor uns auf den Gleisen steht, steht immer noch dort.
Das ist kein richtiges Update. Das ist nochmal die gleiche Meldung.
Ich werde Sie informieren, sobald ich weitere Informationen erhalte.
Ja, haben Sie weitere Informationen?
Ich sagte gerade, dass ich keine habe.
Nun, das war für alle. Ich dachte, vielleicht unter uns...
Wissen Sie was?
Warum setzen Sie sich nicht einfach und geben mir die Schuld für alles
wie der Rest der unterirdischen Kretins?
Sir, ich würde Ihnen nie die Schuld geben.
Sie sind ein Lokführer.
In Ordnung.
Ich hatte gerade ein Schwätzchen mit dem Leiter.
Er wird mir Bescheid geben, sobald er was neues weiß.
Nun, ich hoffe, es geht bald weiter. Wir müssen ein Flugzeug erwischen.
Oh, keine Sorge, Timmy. Wir werden es schaffen!
Das ist alles Teil der epischen Junggesellenabschieds-Geschichte.
Was ist mit dem epischen Körpergeruch hier? Gehört das auch zur Geschichte?
Tolle Idee mit dem Zug, Tim.
Das war nicht seine Idee.
Oh, stimmt ja. Das haben wir Jen zu verdanken.
Jen? Was hat Jen damit zu tun?
Nichts. Hören Sie nicht auf sie.
Jen hat uns zu dem Quatsch gezwungen.
Wenn wir hier unten sterben, werde ich ihr jede Nacht erscheinen.
Moment.
Jen hat euch genötigt, meinen Junggesellenabschied zu schmeißen?
Sie hattet für heute Abend nichts geplant?
Nein, nein. Das hatten wir, das hatten wir.
Wir beide wollten ins Kino, oder?
Okay, schau, dann war es eben Jens Idee, aber wir spielen und trinken gerne,
und schauen uns nackte Damen an und wir haben nichts dagegen, dass du dabei bist.
Ich kann das nicht fassen. Ich dachte, ihr Jungs wärt meine Freunde.
Echt jetzt, ist hier irgendwo eine nasse Ziege?
Wisst ihr was? Vergesst es. Ich werde nicht nach Las Vegas fliegen.
Nun, ich glaube nicht, dass einer von uns nach Las Vegas fliegt.
Ich werd mir mal einen anderen Sitzplatz suchen.
- Oh. - Mr. Rhodes.
Nein, schau, ich brauche euch überhaupt nicht mehr.
Ziehen, wie auf dem Schild steht.
Vielen Dank.
Jetzt brauche ich euch überhaupt nicht mehr.
Ich fühle mich schrecklich wegen Mr. Rhodes.
Aber was soll der Aufstand? Wir verarschen ihn doch ständig. Dafür ist er doch da.
Nein, Timmy hat recht.
Ein Junggesellenabschied ist ein wichtiges Männerritual.
Es ist wie die Beerdigung des spaßigen Teil deines Lebens.
Und überlegen Sie mal:
Mr. Rhodes schätzt Ihre Freundschaft wirklich. Von wem können Sie das noch behaupten?
Nein.
Ich wiege mich jede Nacht in den Schlaf, indem ich mir Ihren Tod ausmale.
Schlechte Nachrichten: Sieht aus, als stecken wir noch mindestens EINE STUNDE hier fest.
Eine Stunde?
Ja, und ich bin schuld.
Nun, das war's. Wir kommen heute Abend nicht mehr nach Las Vegas.
Wisst ihr was? Das machen wir nächstes Jahr wieder gut.
Es ist nicht sein Geburtstag.
Es ist sein Junggesellenabschied und ich sage, wir machen es genau hier, genau jetzt.
Das ist eine großartige Idee.
Kurze Frage: Wird das nicht Scheiße werden?
Vielleicht, aber wir schulden dem kleinen Doofkopp, es wenigstens zu versuchen.
Ich würde ihm das nie ins Gesicht sagen, aber Adam ist ein guter Freund.
Wir sollten das für ihn machen.
Ich bin dabei.
Ich bin auch dabei, nur, damit sich die Luft verwirbelt.
Ja, jetzt müssen wir alle Zutaten für einen guten Junggesellenabschied auftreiben.
Ich kann überall Alkohol finden.
Das ist toll, ich kann überall Mädels mit Vaterkomplexen erschnüffeln.
Timmy, du bist unser Techniker.
Warum bin ich der Techniker?
Schau dich an.
Ja, okay.
Hände zusammen. "Junggesellenabschied" auf drei.
Eine, zwei, drei.
Junggesellenabschied!
Er hat es gesagt!
Siehst du, deswegen bist du unser Techniker.
Legen wir los.
Und dann stellt sich heraus, dass meine Verlobte das Ganze angeleiert hat.
Und, ich meine, sie hat es getan, weil sie mich liebt und sie ist total heiß,
aber ich wollte, dass die Jungs es von sich aus machen, weißt du?
Ist das nicht das Letzte?
Ja, tust mir echt voll leid, Kumpel.
Vielen Dank. Ich weiß das zu schätzen. Hey, ich mag dich, Mann.
Hast du eine Visitenkarte oder sowas?
Mr. Rhodes.
Hallo, Timothy.
Wenn du dich entschuldigen willst, kommst du zu spät, denn, wie du sehen kannst,
habe ich jetzt einen neuen Freund.
Ganz genau.
Mr. Rhodes, bitte gesellen Sie sich wieder zu uns.
Geben Sie ihnen noch eine Chance.
Vielen Dank.
Ich habe ihnen einmal vertraut, und sie haben mich hängen lassen.
Schauen Sie, ich war oft die Zielscheibe ihres Spotts und ihrer Kaltschnäuzigkeit.
Sie können unreif und rücksichtslos und oft geradezu grausam sein.
Wissen Sie, vielleicht bleibe ich einfach hier bei Ihnen.
Wie auch immer.
Wissen Sie was? Nein. Bitte kommen Sie mit zurück.
Vertrauen Sie mir. Ich glaube, Sie werden angenehm überrascht sein.
Okay.
Schau, Spencer, ich muss gehen.
Schau mich an, okay? DAS, das hier? Das ist echt, okay?
Alles klar, wir haben zwei Tüten Chips,
ein halbes Sandwich, etwas Pizza, ein Dutzend Donuts und viel Schnaps dank meiner neuen Kumpels dort.
Oh, toll, ZZ Top und Bravehearts Vater.
Jedenfalls war die Auswahl ziemlich dürftig, aber meine geschärften Sinnen
führten mich zur einzigen professionellen Tänzerin im Zug.
Die ist nicht schlecht. Der würde ich gerne dabei zusehen, wie sie die Glocken läuten lässt.
Oh, ja.
Alles klar, Herr Rhodes, jetzt können Sie die Augen öffnen.
Willkommen zu deinem Junggesellenabschied, Kumpel.
Wir haben Essen. Wir haben Alk. Wir haben Unterhaltung.
Oh, sagte jemand "Light-Show"?
Der Techniker, ja.
Deswegen habt ihr mich hergeschleift?
Denn es ist fantastisch!
- Alles klar! - Oh, mein Gott!
Hey, Leute, ich danke euch.
- Wirklich? - Ja, ja!
Ich meine, ihr Jungs habt euch wirklich für mich ins Zeug gelegt.
- Zieh dir das rein. - Oh, ja, ja, ja.
Timmy hat Russells iPod angeschlossen.
Mach die Hüften locker.
Willkommen zu: "Die innere Größe", ein Motivationsbuch für Kleinwüchsige.
Nein, nein, nicht.
Ich weiß, du wolltest meine Gefühle nicht verletzen, aber ich habe dich verstanden.
Oh, ich bin so froh.
Mach die Augen auf.
Oh, mein Gott.
Was macht der Affe denn mit Prinzessin Winky?
Er reitet sie!
Siehst du, wie sehr er seine Banane liebt?
Ja, ja, er hat sie gut im Griff.
Was sind die zwei runden Dinger am Ende ihres Halses?
Kokosnüssen. Deswegen sind sie so haarig.
Natürlich.
Mein Gott, ich glaube, das ist meine beste Arbeit überhaupt.
Ich meine, ich will nicht übermütig werden.
Du hast jedes Recht dazu.
Liebreizend, rechts unten. Viel Spaß!
Bitte, viel Spaß.
Fünf Dollar für Typen.
Das ist die Würstchensteuer.
Alles klar, alles klar, Romeo, du hast deine Königin im wahren Leben gefunden.
Jetzt musst du nur noch diese finden, okay?
Behalt sie im Auge.
- Welche ist es? - Bam, die da.
- Oh! - Oh, Mann, schon wieder?
Was... ich hab nicht einmal gewonnen.
Hey, du bist doch wohl nicht betrügen, oder?
Was?
Nur Spaß. Ich vertraue dir, "schmieriger Willy".
Alles klar, es wird Zeit für den spaßigen Teil des Abends!
Unser glücklicher Junggeselle bekommt den Ehrenplatz.
Setzt euch.
Auf der Hauptbühne haben wir... Wie heißt du?
Helen.
Wir sehen "Candy" auf der Hauptbühne!
Moment, Moment, Moment, warte mal.
Was machst du da? Ich dachte, du wärst Tänzerin.
Bin ich auch. Eine Stepptänzerin.
Nein, äh... wir dachten eher an den Tanz an der Stange.
Ok.
Du... bist so talentiert.
Jungs, das ist der beste Junggesellenabschied aller Zeiten!
Aller Zeiten!
Entschuldigt, Leute, ich habe gerade grünes Licht für die Weiterfahrt bekommen.
Es sollte gleich weitergehen.
Echt jetzt, ich kann's euch einfach nicht rechtmachen.
Hey, hey, kommt mal her, Jungs.
Hey, danke. Nochmals vielen Dank, Jungs.
Ich meine, ihr habt euch wirklich für mich ins Zeug gelegt.
Hoffentlich hat dir deine Party gefallen.
Das hat sie wirklich, es gäbe nur noch eines, das wäre die Krönung.
Ich fahre den Zug!
Ich bin ein Lokführer.
Nun, ich hatte meine Zweifel aber ich muss zugeben,
aber du hast das Problem wirklich gelöst.
Siehst du? Ich habe ja gesagt, ich krieg das hin.