Direkt nach dem Aufstehen erst mal die Keurig-Kaffeemaschine im Arsch.
- Mist. - Kein Kaffee. Ja.
Also fahre ich zum Starbucks, denn sonst funktioniere ich nicht.
Kaum steige ich aus dem Auto, fliegt mir das Telefon aus der Hosentasche auf den Asphalt...
Display gesprungen.
- Oh, nicht doch! - Dann schau ich mir den Sprung an, bin natürlich total angepisst,
weil das iPhone 5S erst neu war und der Vertrag dazu auch.
Schaff die Scheiße zurück. Sag denen, dass es schon so war.
Ja, vielleicht ersetzen sie es, wenn man an den richtigen Genius-Mitarbeiter gerät.
Schon klar, aber was fällt mir dabei auf? Gehört nicht mal zu der Geschichte dazu.
Eine meiner Apps fehlt.
Das Icon auf dem Home Screen.
- Irgendwie hab ich die gelöscht. - Ja, mit dem Arsch gelöscht.
Nur, dass ich nicht weiß welche,
denn sie ist ja weg, und mir fällt es einfach nicht mehr ein.
Solange bis man sie dann mal braucht. Verdammt, das hasse ich auch total.
Verfickte Scheiße ja!
Aber es wird noch besser.
Ich bestelle beim Starbucks und sie fragen mich nach meinem Namen.
Niemand versteht meinen Namen richtig.
Ainsley. Das versteht immer niemand. Also sage ich "Jim" und er schreibt "Jim" auf den Becher.
Nur, dass mein Kaffee dann fertig ist und sie nach "Jim" rufen.
Und ich dann vergessen habe, dass ja ich "Jim" bin.
- Was ja nicht das Problem wäre. - Lass mich raten.
- Noch ein beschissener Jim. - Oh, man.
Das Arschloch läuft mit meinem Soja-Chai-Latte davon
und ich bekomme dann seinen beschissenen Milch-Irgendwas Dreck.
Aber natürlich fällt mir das nicht auf, stehe dann am Auto, zwei Drittel vom großen Becher sind weg,
dann denke ich mir, das schmeckt irgendwie anders.
- Und bist du nicht... - Laktose intolerant!
Ja, ich habe also einen großen Becher Kuhmilch gesoffen.
Also stürme ich in die Drogerie und hole mir Laktat,
damit ich keine Scheißerei kriege, weil ich genau das von Molkeprodukten kriege... Die Scheißerei.
- Hmm. - Oh, mein lieber Gott.
- Also hast du... - Nein, noch hab ich mir nicht in die Hose geschissen.
- Jawohl! - Geniales Laktat.
Aber noch ist der Tag nicht vorbei, Sheila.
- Du armes Kerlchen. - Mh-hmm.
Ich weiß, ich weiß. #ErsteWeltProbleme
So manch arme Seele leidet da draußen wirklich.
Nein, tu das nicht.
Es ist vollkommen okay, dass du gereizt bist.
- Wirklich? - Ainsley, wir sind an das Leben so gewöhnt, wie wir es nun mal gewöhnt sind.
Du kannst ruhig verärgert sein.
- Du lieber Himmel. - Mittag ist da.
- Also dann, hier, Sheila. - Danke dir.
Assaaahss...
Das gehört mir!
Kann ich euch für irgendein Dessert oder sowas begeistern?
Ich hab schon einen Snackautomaten gefüttert.
Auf das Laktat. Ich dachte mir, warum nicht ein Twinkie?
Du kleiner Fettarsch. Ich liebe das.
Ich kann mich nicht an das Letzte mal erinnern, als ich einen Twinkie hatte.
Halt die Klappe.
Gürkchen im Thunfisch?
Magst du keine Gürkchen?
Ich...
Gürkchen lassen alles andere auch nach Gürkchen schmecken.
Ich hatte extra darum gebeten...
- Hat er. - Könnte dieser Tag noch schlimmer werden?
Ihr wisst ja, was man über Zombieattacken sagt.
Man erinnert sich immer an das erste Mal.
Wollt ihr raten, wer das hier überleben wird?
Entscheidet euch schnell.
Hey!
Vielleicht hättet ihr euch für den Sandwich-Kerl entschieden,
wenn ihr gewusst hättet, wo sich diese Geschichte zugetragen hat...
In einem kleinen Staat namens Florida.
In einer kleinen Stadt namens...
Tallahassee.
Willkommen...
in Zombieland.
Übersetzung: DeutscheMark, Denekro & Iar ~ TV4User.de ~
Z-land ist wie ein Greatest Hits der Albträume.
Die einzigen, die nicht enthalten sind, sind die, wo ich nackt bin für meinen Abschlusstest.
Ein tödliches Virus hat alle Gehirne umgepolt.
Meine Freunde und ich sind unter den letzten wenigen Nicht-Zombies,
dank einer kleinen Liste... 2 MONATE SPÄTER, LOS ANGELES, CA
REGEL #1 AUSDAUER
Die wichtigste meiner Regeln, um in Zombieland zu überleben.
Zombies frönen einem sehr aktiven Lebensstil.
So solltet ihr es tun.
Man weiß nie, wann man mal um sein Leben rennen muss...
Oder um irgendeinen anderen ähnlich wichtigen Grund.
Hier seht ihr, wie man die kleinen Dinge schätzt.
Fröhlichen 4. Juli.
Wer sagt ihm, dass es Mitte Juni ist?
Ich bin Columbus. Nicht mein echter Name.
In Zombieland, nennt man uns nach den Städten, wo wir herkommen.
Tallahassees Idee.
Hält uns davon ab, uns allzu sehr zu mögen.
Das ist Wichita.
Ich liebe sie, aber sie baut höhere Mauern auf,
als eine nordkoreanische Ketten-Gang.
Ihre kleine Schwester Little Rock, nach allem, was sie gesehen hat wohl kaum noch ein Kind.
Und zu guter Letzt, der Floridianer höchstpersönlich,
eine zombietötende, uns-nervende Legende.
Also dann, hier kommt das große Finale.
Jawohl! Whoo!
Whoo! Seht euch das an!
Das war ich! Ah!
Perfekt.
Ich weiß nicht. Irgendwas hat gefehlt.
Es ist der Geburtstag von George Washington.
Unsere Zungen sind rot, weiß und blau von dem Eis in den Nationalfarben der USA.
Ich habe gerade eine ganze Feuerwerkfabrik in die Luft gejagt.
- Was könnte jetzt überhaupt noch fehlen? - Dein Frontallappen?
Können wir diese "Geburtstag von George Washington"-Sache mal ruhen lassen?
- Vielleicht wurde er am 17. Juni geboren. - Antworte mir.
Was fehlt?
Kannst du es nicht hören?
Und auf einmal wusste ich es.
Es war nicht, was wir hören könnten.
Es war, was wir nicht hören können.
Die "Oh's" und "Ah's" der Menschenmenge,
das Lachen von Freunden, das Geschnatter von Kindern.
Menschen.
Wie groß kann Freude sein, wenn man niemanden hat, um sie zu teilen?
Hört zu, ich sage ja nur, dass sie recht hat.
Ich meine, wir laufen jetzt in L.A. rum für wie lange,
einen ganzen Monat schon, und...
Wir müssen über unsere Zukunft nachdenken okay?
Die Zukunft der Menschheit.
Ich meine, es gibt keine Zukunft ohne Menschen.
Sag ihm, was wir von Menschen halten.
Na los, sag's ihm.
- Menschen sind scheiße. - Menschen sind scheiße.
Was ist so toll an Menschen?
Sie sind für alles Schlechte verantwortlich, was irgendwem jemals wiederfahren ist.
- Okay, aber ist doch gar nicht wahr. - Er hat recht.
- Haiattacken. - Tsunamis.
Sklaverei, 2. Weltkrieg, die Inquisition.
- Kopfläuse. - Oh! Ich hatte mal Kopfläuse.
Auch wenn ich sie von einer Freundin bekam. Technisch gesehen war sie ein Mensch.
- Tut mir leid. - Schon okay.
Finden wir gut, wenn du dich auf ihre Seite stellst.
Hört mal, ich weiß, dass ihr skeptisch seid, aber...
Kennt ihr denn nicht die Redewendung: "Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind großzuziehen."?
"Es braucht ein ganzes Dorf, um ein Kind großzuziehen."
Nö, ich glaube nicht, dass ich diese Redewendung schon mal gehört habe.
Und wo finden wir dieses Dorf?
OnStar. Wie kann ich Ihnen helfen?
Detroit. Tallahassee.
Tally, Liebling. Fröhlicher Schlag.
Ich vermisse euch Kids!
Ihr schreibt nicht. Ihr ruft nicht an.
- Wie geht's dir, Baby? - Jetzt besser.
Ach, hör auf!
Du weckst das Interesse in mir, meine Hübsche. Ich sage dir, wenn ich deine Stimme höre, hmm!
Und du gibst mir das i-Tüpfelchen auf meinem i.
Gestatten Detroit, der harte Kerl in Form eines Ex-OnBoard Computers,
der jetzt unser Glücksengel in Zombieland ist,
- unser Fels in der Brandung. - Was kann ich für euch tun, ihr Schmusekätzchen?
Wir hatten gehofft, dass du uns vielleicht zu
anderen Überlebenden führen könntest.
Dann seid ihr beim richtigen Straßenassistenten gelandet.
Setzt euch lieber hin. Dumme Aussage.
Ich habe eine große und sichere Gemeinschaft
an der Ostküste gefunden.
Fishers Island, New York, um genau zu sein... zombie-frei.
- Geil. - Sehr ihr?
- Himmel, es wäre so toll sich irgendwo niederzu- lassen und etwas aufzubauen... - Ein Zuhause.
Das magische Wort.
Alles was ich wollte, seitdem ich eine Familie ge- funden habe ist, sich irgendwo zuhause zu fühlen.
Wo wir herkommen ist Zuhause nicht weiter, als ein Wort mit 7 Buchstaben.
Du willst ernsthaft durch das Land reisen, um eine Gemeinschaft zu finden, von der du nichts weißt?
Das ist genau die Dummheit, weswegen du die Regeln hast.
Dieses eine Mal könnte deine große Schwester mal recht haben.
Und die Ostküste ist 50.000 Meilen weit weg.
In etwa.
Mit einer Menge hirnloser Fleischliebhaber dazwischen.
Okay, vielleicht müssen wir ja kein Dorf finden.
Vielleicht können wir eins gründen. Ihr wisst schon, wir können eins aufbauen.
Wir können unsere eigenen Menschen aufnehmen.
Warum können wir keine Gemeinschaft gründen?
Es gibt nur wenige Überlebende, aber es gibt sie da draußen.
Lasst mal sehen. Bingo!
Ecke Venice und Grand.
REGEL #33 VERLIERE NIEMALS DIE HOFFNUNG
Viel Glück, Gott bewahre euch. Danke, dass Sie OnStar genutzt haben.
Okay, dann steht es fest.
Menschen.
Drei gegen einen.
Wie auch immer.
Zombie-Kill der Woche?
Die Woche ist noch nicht vorbei.
Guten Morgen!
Morgen!
Wir könnten ein wenig Gesellschaft gebrauchen.
- Willst du dich uns anschließen? - Ja, wundervoll.
Ah, es ist so wundervoll.
Ja.
Also, sein Temperament erscheint mir sehr sonnig, so wie seine Fenster.
Erinnert euch an diesen Tag,
als der Beginn einer neuen Freundschaft eines verschworenen Haufens.
Gott, endlich mal neues Blut.
Man, fick mich doch!
Ich weiß, was ihr jetzt denkt.
Diese beiden Turteltauben sollten damit beschäftigt sein, die Erde wiederzubevölkern,
so wie Adam und Eva. Oder Sarah Connor und Kyle Reese.
Reden wir mal über die Post-Apokalypse.
Du weißt ja, ich kann am besten nachdenken,
wenn ich die Hosen runtergelassen habe...
Oh, was du nicht sagst.
Und mir kam gerade in den Sinn,
warum du dieses traurige Hasengesicht aufhast.
Kann er mir wirklich auf der Schliche sein?
Die Wahrheit ist, Wichita und ich haben uns getrennt...
Vor ein paar Wochen,
nicht allzu lang nach unserem ersten Kuss.
- Fahren wir mal die Strecke entlang! - Ja! Schneller!
- Ja, sie bricht aus! - Schneller!
- Quietschende Reifen! - Whoo!
1, 2, 3!
Ja!
"Plötzlich Vater: Crashkurs im Vatersein."
Ja, das ist...
Ich will nicht wirklich Vater werden. Nur damit wir uns verstehen.
Ich will nur, ähm... Ich lese das nur, um...
Um näher an Little Rock heranzukommen.
Okay, ähm...
Sie ist nicht deine Tochter.
Nein, sie ist mehr wie eine Schwägerin für mich, weißt du?
Hmm, das würde ich nicht sagen.
Öhm, dann ist sie mehr die...
- Schwester meiner Freundin. - Wir haben das "F"-Wort noch nicht wirklich besprochen.
Ja, aber wir daten uns doch, oder?
Daten.
- Genau. - Ja.
Äh, weißt du, es kommt mir so vor, dass wir uns kennen,
aber wir uns nicht wirklich richtig kennen.
Wie, zum Beispiel, wo würdest du am liebsten hin in die Flitterwochen?
Okay, tut mir leid. Vielleicht war das...
Wie war der Name deines Lehrers in der Grundschule?
Ähm...
Was ist dein Lieblingswasser?
Columbus, du bist... Du bist so nett.
Und i-ich bin so...
Tut mir leid.
Ich meine, wir sollten das langsam angehen. - Oh, man.
Also wirklich langsam.
Okay, aber Krista...
Können wir wieder zum Wichita zurückkehren?
Du entziehst mir meine Krista-Privilegien?
Ich k...
Okay, sei einfach ehrlich. Gibt es da jemand anderes?
Also ihr versteht, Wichita und ich haben es bereits langsam angehen lassen.
Wirklich langsam.
Vielleicht ist es eine gute Sache.
Diese Familie ist ziemlich gestört.
Du bist sauer, weil du diesen Prachtarsch zurückhaben willst.
♪ Zurückhaben willst! ♪ Zurückhaben willst!
Was? Okay.
Na gut, warte. Hör zu, hör zu.
Niemand mag es, von Zuhause rausgeschmissen zu werden.
Aber hab Geduld, trauriges Häschen. Sie mag dich.
Ich habe keine Ahnung wieso, aber sie tut es.
Vertrau mir. Du kriegst einen anderen Fettarsch.
Hör zu, um es in den Worten von Wichita zu sagen, "wie auch immer".
Ich glaube nur nicht, dass es passieren wird.
Also gut, ich ertrage es nicht, dich so zu sehen.
Weshalb ich dir beibringen werde,
was du tun kannst, wenn du dich mal schlecht fühlst, okay?
Prima, jetzt geht's los.
Ich will, dass du dir vorstellst,
dass du tot und schon lange fort wärst.
Und Gott zu dir hochkommt und zu dir sagt,
"Sohn, ich bringe dich zurück auf Erden und lasse dich wieder leben,
"für fünf Minuten.
Aber lediglich für fünf."
- Okay. - Verstehst du, was ich meine?
- Ja, ich verstehe dich. - Gut.
Jetzt will ich, dass du dir vorstellst,
dass diese fünf Minuten genau...
jetzt beginnen.
Es ist schwer einen Rat von einem Kerl anzunehmen, der in einem 99Cent Laden Rabatt verlangt.
Aber vielleicht liegt er gar nicht so falsch.
Genau vor dir. Die Brücke an der 6. Straße.
Ich hoffe dir knurrt schon der Magen.
Mmm, die Schwester kann kochen.
Da haben wir unsere letzte heiße Tasche.
Versuch sie diesmal nicht umzubringen.
Pfadfinderin mit Keksen!
Ich bin ein Trottel, wenn ich dir danke, Berry Munches.
- Also, Regina. - Nicht doch. "Re-gyna."
So wie Vagina, nur mit "er."
Entschuldige. Wirklich? Vagina?
Jetzt ratet mal, wie oft er das Wort "Vagina" sagt?
Das war das erste Mal.
Ihr zu Hause könnt ruhig mit raten.
Ich kann dir gar nicht sagen, wie froh wir sind, dich dabei zu haben.
- Ihr werdet noch glücklicher. - Warum ist das so?
- Probiert meinen Brombeer-Kuchen. - Oh, mein Gott.
- Was? - Willst du uns verarschen?
Oh, mein Gott. - Oh.
Das kann nicht wahr sein.
- Regina, danke. - Oh, mein Gott.
- Oh! - Es gibt nichts Besseres als Essen, was einem die Zähne verfärbt.
Willkommen in der Familie, Vagina mit einem "r."
- Ich liebe dich. - Der Kuchen ist sehr gut.
- Ich liebe dich. - Du bist jetzt eine von uns.
Und eine Mitgliedschaft hat seine Vorteile.
Columbus hier hat diese Regeln, um in Zombieland zu überleben.
Er hat eine Vagina.
Aber sie sind absolut narrensicher.
Oh, ich bin so nah dran auch noch den letzten Rest meiner Scheiße zu verlieren.
So verfickt unfair...
Um mir ein Leben ohne heiße Taschen vorstellen zu müssen.
Wie wäre es mit einer Runde Wut?
Rennen?
Weißt du, du solltest dir bewusst sein,
dass alles so schnell zu Ende sein kann...
Mit unerledigten Sachen.
Wirklich?
Was hast du mit dem Kuchen gemacht?
- Hmm. - Was denn? Verklag mich.
Sie hat eine Nummer gezogen. Gott hat sie aufgerufen.
Wir konnten nichts tun.
Regel Nummer 19 um in Zombieland zu überleben:
REGEL #19 ZIP-BEUTEL
- Danke Berry Munches. - Gern geschehen.
Du hast da was im Gesicht, nebenbei erwähnt.
Ich bin zwar nicht dein Vater,
aber du solltest das ausmachen.
Videospiele?
Die fressen dein Gehirn schneller auf, als ein Zombie beißen kann.
Außerdem gab es keine guten mehr seit Ms. Pac-Man.
- Ms. Pac-Man. - Ja.
Da gab es etwas, dass sich das 20. Jahrhundert nennt.
- Und los geht's. - Ms. Pac-Man war so wie Pac-Man,
nur in Frauenkleidern.
Sie hat roten Lippenstift, Mascara,
und eine Schleife im Haar.
- Sie hatte Haare? - Weißt du was?
Du liegst richtig, sie hatte 'ne Glatze. Sie hatten beide 'ne Glatze.
- Und sie hatte ein großes Muttermal im Gesicht. - Ja, ein großes altes Muttermal genau hier.
Und sie und Pac-Man gingen aus und aßen.
Ich meine, sie essen alles, was an ihnen vorbei kommt, einfach bop-bop-bop-bop.
- Bevor sie sich trafen. - Und dann küssten sie sich.
Also stell dir einen gelben glatzköpfigen Kerl vor, der herumhängt, seine Backen füllt,
und dann einfach mit einem anderen gelben glatzköpfigen Kerl ausgeht.
- Mit einem großem Muttermal im Gesicht. - In Frauenkleidern.
Tut mir Leid, dass ich das verpasst habe.
Weißt du, wenn Detroit recht hat,
ist dieser Kerl ein großartiger Mechaniker.
Großartig, ich kann es kaum abwarten, ihn kennenzulernen.
Er ist bestimmt auch ein netter Kerl.
Und sicher auch eine große Bereicherung.
Wenn er es bis zum Mittag schafft.
Wer haust bitte in so einem Rattenloch?
Ich bin Tallahassee.
Das ist Columbus, Little Rock und Wichita.
Eugene! Oregon!
Ich bin gleich unten!
Nein, nein, nein, nein. Stopp! Stopp!
Bleib einfach da. Wir kommen zu dir.
Alles klar, hört zu.
Eugene ist der Präsident. Wir sind der Geheimdienst.
Ich fang mir 'ne Kugel ein, wenn's sein muss.
Koste sein Essen, lasse mein Leben.
Aber er stirbt uns nicht, solange wir auf ihn aufpassen, verstanden?
Verstanden.
Was?
Verstanden.
Du auch verstanden?
Gehen wir's an.
Ich bin sowas von gefeuert.
Endlich Leute zum Boggle spielen.
Es ist einsam.
Man fängt an zu denken,
wenn einem hier was passiert...
Niemand wird es je erfahren.
Alles klar, Zuckerberg, sei nicht so...
ne Vageena zu uns.
Dir wird nichts passieren, vertrau uns.
Du bist jetzt einer von uns, Eugene. Eine Mitgliedschaft hat seine Vorteile.
Sag ihm was er gewonnen hat, Columbus.
Oh, ja, ich habe diese Regeln, um in Zombieland zu überleben.
Leise!
Habt ihr das gehört?
Ich hab dich.
Keine Angst. Wo ist das Vertrauen?
Verdammt...
Verdammt!
verdammt, verdammt, verdammt, verdammt!
Wir sind verflucht!
Wir... sind... verflucht!
Wir sind verflucht!
Das ist so, als wenn wir Bobby Brady arschgeficktes Tiki Idol aufsammeln würden...
und es kommt einfach über uns, und rammt es uns einfach in den...
Bitte frag mich jetzt nicht, wer Bobby Brady ist,
oder ich scheiß mir in die Hosen,
noch mehr, als schon vor einer Sekunde, okay?
Das ist nicht lustig.
Ein kleines bisschen schon.
Das ist noch nicht vorbei.
Ziel ist zu eurer Linken. Süßes altes Pärchen.
Könnten die Ältesten in der Stadt sein.
Aber, süßer Jesus, seid vorsichtig!
Das sind meine letzten zwei Menschen in L.A.
Danke, dass Sie OnStar genutzt haben.
Huhu!
Essen auf Rädern!
Vielleicht fallen sie hin und können nicht wieder aufstehen.
- Hallo! - Hallo?
- Hier riecht's nach Kukident.
Hallo!
- "Bubbee." - Hmm? Oh.
Ähm, ich denke es soll eigentlich Bubbie heißen.
- Oh, und Peepaw. - Oh!
Sie sind irgendwie so süß.
Ihr müsst zugeben, es ist rührend.
Gott segne die beste Generation.
Sie erinnern mich ein bisschen an Nana und Zadie.
Und Grammu und Grampu.
Und Gray-Gray und Muschi.
Gray-Gray und Muschi?
Grammu und Grampu?
- Heulst du etwa? - Nicht doch.
Allergie.
Du weißt schon, L.A. Staubstürme, San Gabriels.
Ok, die Sache ist, wir alle hatten unsere Großmutter und unseren Großvater,
- und nun sind sie tot. - Zieht die Räumlichkeiten irgendwie runter.
Naja, ich wollte nur... Ich denke wir sollten...
Ich meine, wir sollten das Haus vermutlich weiter durchsuchen, oder?
Ich kann es kaum erwarten, Bubbie und Poopie zu treffen.
Peepaw.
Sie heißen Bubbie und Peepaw.
Oh, großartig.
Hallo?
Okay.
Eins solltet ihr über Zombieland wissen,
man kann sich nie sauber genug fühlen.
O...kay.
Oh. Okay.
Bubbie.
Genau. Bubbie. Es tut mir so leid.
Bubbie und Poppy.
Peepaw! Verdammt.
Könnt ihr mich noch hören?
Wenn ja, dann solltet ihr wissen, dass, ähm...
meine Nana mir einmal irrtümlicherweise einen Ge- burtstagscheck über 10.000 Dollar ausgestellt hat,
und ich habe ihn nicht ausbezahlt, das verspreche ich.
Scheiße!
Oh, mein Gott!
Helft mir, bitte!
Sie sind nicht so süß wie Gray-Gray und Muschi.
Mach schon.
Nein!
Oh Gott!
Peepaw! Bambi!
- Bubbie! - Richtig.
Hört zu!
Ich liebe euch zwei alte Säcke.
Aber zwingt mich nicht dazu, das hier zu tun.
Also gut. Ihr habt es so gewollt.
Ich könnte nun wirklich eine Flasche pures Protein gebrauchen.
Es gibt nun zwei Engel mehr im Himmel.
Sie waren zu gut für diese Welt.
Es gibt nichts romantischeres,
als ein altes Ehepaar, das innerhalb von ein paar Minuten stirbt.
Ja, deswegen hast du auch ihre Köpfe mit einem Schürhaken eingehauen.
Das ist nun wirklich echt abgefuckt.
Hey, ho! Ausdrucksweise.
Aber du hast recht. Das ist es.
Zombie-Kill der Woche?
Tatsächlich ging der Titel ganz knapp an...
Jorge Lortez aus Fort Worth, Texas.
Das war ziemlich cool, als ich die...
zusammengeschlagen habe...
Ja.
Danke.
Danke... dir.
- Naja, es war... - Ah...
Oh! Oh! Oh, mein Gott!
- Oh. - Ja.
Oh, das... das gehört dahin.
- Das ist wirklich widerlich. - Ja.
Fidschi.
Dein Lieblingsort für die Flitterwochen.
Tafelwasser.
Ich werd's mir merken.
REGEL #33 VERLIERE NIEMALS DIE HOFFNUNG
Sag nichts. Ein weiterer Mann tot?
Wir haben immer noch nicht den einen Besonderen getroffen.
Aber wir haben gerade unsere "Va-hinas" in Burbank abserviert.
Also sind wir dazu bereit, das Paradies an der Ostküste anzusteuern.
- Das perfekte Zuhause. - Jep.
Ist ja nur 50.000 Meilen entfernt.
In etwa.
Soll ich euch was sagen.
Ihr fahrt nach Osten.
Ich sage den Fischerinseln Bescheid, dass sie den roten Teppich ausrollen sollen.
Passt schön auf euch auf.
Gott bewahre euch und danke, dass Sie OnStar genutzt haben.
Wirkt sie nicht auch heiß auf euch?
Gott.
Leute in der Telekommunikationsindustrie sind das normalerweise, also...
Wenn sie eine Schwester hätte...
Denkt ihr gerade, was ich denke?
Irgendwo zwischen uns und den Fischerinseln
liegt Motor City.
Detroit oder was davon übrig geblieben ist?
Ich habe gehört, dass es zu dieser Jahreszeit sehr schön dort sein soll.
Das ist es, wovon ich spreche.
- Detroit! - Hey, Leute?
Hmm?
Wollt ihr ein Stück Torte?
- Ja! - Ja, wollen wir!
Ah, Torte!
- Warte, kann ich es als erstes haben? - Ja, los gib es ihr.
Ja, weil... ich das Kind hier bin.
- Also gut, ok, na schön. - Nein, ich bin als erstes dran.
Ein halbweiser Mann hat einmal gesagt,
"stell dir vor, dass du für eine lange Zeit tot gewesen bist
und Gott kommt zu dir und sagt,
Ich lasse dich zurück auf die Erde und lasse dich leben...
für fünf Minuten.
Aber lediglich für fünf."
Was würdet ihr tun?
Hier ein Hinweis.
Denkt nicht über das Wo und das Wann nach.
Denkt darüber nach, mit wem.
In der Zwischenzeit wartet das Abenteuer,
und mit ihm warten fünf Milliarden Zombies.
Schließt lieber schon mal eure Wetten ab, Das war sechs Mal "Vagina".
Ja, "Muschi" zählt mit.
Bis zum nächsten Mal, will irgendwer mit nach Vegas?
Ich bin Columbus, Ohio, und sage "Gute Nacht".
Übersetzung: DeutscheMark, Denekro & Iar ~ TV4User.de ~
Das ist feucht... wie 'ne Vagina.
Hetzt nicht alle "Va-geenas" auf uns.
Wir haben gerade unsere "Vahanas" abserviert.
Vagina. Gavina.
Vageens.
Vagina. Vagine-gines.
Ich könnte diese Vagina essen.
Vagenie-geens. Vagina.
"Va-hina." "Va-vanahas."
Echt köstlich... wie 'ne Vagina.
Mmh, kann ich noch was haben? Das ist so gut.
Das hat sich komisch angehört. Ich denke mal da fehlt ein Komma.
Das ist nun wirklich echt abgefuckt.
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