- Hey. - Hey.
Wo ist Adam?
Oder, ähm, auch bekannt als: "Der Typ, für den du sesshaft wurdest?"
Er ist zurück in die Wohnung und betreibt Nachforschungen.
Nachforschungen?
Das ist ein Brüll...
Denn es stimmt.
Was erforscht er denn?
Neue Spuren über Waldos Aufenthaltsort?
Nein, Fahrräder.
Wir kaufen zwei, damit wir im Park rumcruisen können.
Ach, ist das süß.
- Weißt du noch, als wir früher... - Nein
Nein? Stimmt.
Obwohl letzte Nacht etwas Aufregendes geschah.
Audrey, ich bin ein erwachsener Mann. Wegen Fummeln muss ich nicht mehr rumprahlen.
Nicht das, Jeff.
Du weißt, wie wir wegen dem Babynamen gestritten haben?
Ja... ihr habt gestritten wie... na, wie ihr eben immer streitet.
Sie will ihre Großmutter Stella ehren...
Als hätte die Ruhmeshalle für Schnurrbärte sie nicht schon ausreichend geehrt.
Oh, aber deine Beiträge waren super: "Olivia Newton Bingham."
Wir haben uns auf auf einen Namen geeinigt.
Ooh! Und auf welchen?
Liebend gern, aber wir wollen ihn noch geheim halten.
Kann ich absolut verstehen.
Eine, zwei, drei, vier, fünf Brüste.
Interessant.
Ah, seht mal, es ist das Kind der Liebe von Diane Sawyer und einer Ziege.
Preisgekrönte Journalistin, Lieblingstier im Streichelzoo.
Ah, das ist nicht so schlimm. Akzeptiert.
Wer will was über meine Nacht hören?
- Gott, nein. - Bitte nicht.
Unentschieden. Also, ich war aus.
Ich verfolge, ich stalke, ich erlege, und als ich nach Hause komme,
und dieses Mädchen Madison, sie ist ein Flittchen, ihr kennt ja den Typ?
Moment, wie war ihr Name?
Ihr Name ist Madison.
Also, mein Kamera-Handy war im Eimer, aber ich habe hier den Sound für euren Ohrenschmaus.
Oh, ja, Madison. Oh, das ist verrückt, Madison.
Oh... oh, Madison, guter Gott ... Was wirst du mich nicht machen lassen?
Oh, genug! Genug! Schalt es ab!
Du hast Madison verdorben!
Also, ich glaube, man muss berücksichtigen, dass ihr Vater ihr keine Aufmerksamkeit schenkte, aber...
Wir wollten unser Baby "Madison" nennen.
Oh, ich liebe diesen Namen.
Ja, der geht gut von der Zunge.
Wißt ihr, lustig, dass das zur Sprache kommt, weil ...
Nicht.
Kommt schon, ihr wollt jetzt wirklich "Madison" nicht mehr als Babynamen?
Willst du mich verarschen?
Ich werde nicht mal mehr die "Madison Avenue" benutzen.
Nun müssen wir einen Namen finden, der noch nicht von Russell besudelt wurde.
Das dürfte schwierig werden.
Alles klar, ich brauche eine Liste mit den Namen jedes Mädchens, mit der du mal was hattest.
Nun, ich bin mir sicher, die sind alle beim Amt für die Seuchenbekämpfung verzeichnet.
Das ist ein guter Einstieg, aber alles wissen die auch nicht.
Okay, ernsthaft, ich brauche die Namen unverzüglich.
Na schön, aber als Vorwarnug: Ihr werdet euer Kind wohl auch nicht
"Madisons heiße, asiatische Mitbewohnerin" nennen wollen. Was? Doch, hab ich.
Rules of Engagement S07E02 "Taking Names"
Übersetzt von Rainer_Hohn für www.SubCentral.de
Originaltranscript: Rafael UPD / addic7ed.com
Hey, kann ich Ihnen helfen?
Ich treffe mich hier mit meinem Verlobten. Wir möchten uns ein paar Räder ansehen.
Was ist passiert? Ich war nur fünf Minuten zu spät.
Scheint, als hättest du deine Frage gerade selbst beantwortet.
Jen, ich sagte gerade zu meinem Kumpel Javier hier dass ich den Rausch der Geschwindigkeit brauche.
Das hat er. Er hat es genau so gesagt.
Wir wollten doch nur zwei günstige Cruiser kaufen.
Du klingst genau wie ich vor fünf Minuten.
Hey, sieh dir das an.
Javier sagte dieses Bike hier ... neueste Technologie, ein Spitzenprodukt.
Weißt du, wie sie das Ding so leicht bauen können?
Hm? Nein? Carbon Federn.
Fasern.
Lass uns nicht wieder darüber streiten.
Was kostet das Teil?
Ähm, Schatzi, es ist irgendwie unhöflich, jemanden zu fragen, was er für etwas bezahlt hat.
Du hast es gekauft?
In 23 weiteren Monatsraten werde ich das haben.
Ich habe sogar einen Drahtesel für dich herausgesucht.
Adam, das können wir uns nicht leisten.
Auch das hab ich vor fünf Minuten gesagt.
Hey, Timmy.
Unten macht ein neuer Feinkostladen (=Neu Dehli) auf. Ich dachte, das würde dich interessieren.
Sir, vergeht denn kein Tag, ohne dass Sie meine Vorfahren herabsetzen?
Schon gut, Kumpel. Und jetzt setz bitte deinen Denk-Turban auf, okay?
Weißt du noch, wie du immer Sachen machen wolltest, die mehr mit richtigen Immobilien zu tun haben?
Ja.
Ich möchte, dass du eine Liste erstellst, die alle Tussis umfasst,
die ich, ein Immobilien-Typ, nach Popphausen geschleift habe.
Warum, Sir?
Ganz schön neugierig.
Nun, wenn du es unbedingt wissen willst, Jeff und Audrey möchten ihrem Baby keinen Namen geben,
den eine der entzückenden Damen trägt, die ich genagelt habe.
- Damen, in der Tat. - Ja.
Und ich finde, es sollte nicht nur eine Liste sein. Wir sollten die Gelegenheit nutzen,
um einen reichhaltigen, detaillierten Bericht all meiner Eroberungen zu schaffen.
Einen sexuellen Wandteppich, wenn man so will.
Ich will nicht.
Super, hier sind ein paar Sachen für den Anfang.
Fotos, Zeitschriften, schwarze Bücher. Und mach es gewissenhaft, Tim, okay?
- Denn eines Tages, wenn ich mal alt bin... - Heute.
Wenn ich älter bin, wird dies mein Vermächtnis sein.
Oder aber, Sir, vielleicht ändern Sie Ihren lüsternen Lebenswandel.
Sich niederlassen, vielleicht einen Sohn zeugen, und das wäre dann Ihr Vermächtnis.
Ja, aber das Kind verdient zu wissen, was für ein geiler Hengst sein Vater war.
An die Arbeit.
Alles klar.
Ich nehm den Bus ins Hudson Valley und ab geht die Post.
Viel Spaß bei der Lieferung des Glockenspiels, dass man deutlich sehen kann.
Hey, ein echter Radfahrer tauscht mit Freuden Anstand gegen Aerodynamik.
Ich finde immer noch, du hättest dir auch eines holen sollen.
So gern ich mir auch Puppenkleider über meine Genitalien stülpen würde,
du hast schon viel zu viel für deines ausgegeben.
Wenn man den Kreditkarten-Unternehmen schon mal Geld schuldet, spielt da die Summe noch eine Rolle?
Ja.
Je mehr du ihnen schuldest, desto mehr Zinsen drückst du jeden Monat ab.
Nun, dieses Gespräch lass ich mir sicher nicht reindrücken.
Was ist das für ein dämliches Teil auf deinem Helm?
Eine HD-Kamera. Die Beste, die man für Geld kaufen kann. Weißt du, warum?
Da sind zehn Pixies (=Kobolde) drin.
Pixel?
Genau das gleiche Thema hatte ich mit Javi.
Egal, unterm Strich kann die Aufzeichnung deinen Fahrstil nur verbessern,
und wenn du es siehst, wird es dich vielleicht inspirieren.
Jemand anderen zu heiraten? Vielleicht.
Ja, hallo.
Ähm, ich suche den Namen einer Ihrer Mitarbeiterinnen mit den Initialen L.P.
Ms. Lolly Pops.
Das könnte stimmen.
Oh, sie ist im Moment gerade auf der Hauptbühne, oder?
Umwerfend. Danke.
Alles klar, Tim, ich habe hier noch ein paar Namen für meine Sex-clopedie.
Von einigen der Tussis weiß ich den Namen nicht mehr,
aber ich bin mir sicher, dass ich ihn während des Videos irgendwann herausschreie.
VHS-Kassetten?
Ja, wärst du so nett, sie ins digitale umzuwandeln
oder in DVD, oder was auch immer die neueste Nerd-Geschichte ist?
Aber weißt du was? Das überlasse ich dir. Ich will mich nicht mit Kleinkram beschäftigen.
Oh, Audrey, hey!
Willst du auch in meine Aufzeichnungen?
Nein, ich hab noch ein paar Babynamen,
und ich möchte sichergehen, dass du sie noch nicht besudelt hast.
Oh, gut, ich bin raus aus der Sache. Das ist jetzt Timmys Aufgabe. Er ist mein Sex-Biograph.
Ja, und in meiner Freizeit arbeite ich noch an meinem Selbstmord-Abschiedsbrief.
Also gut, "Zoe"?
Sorry, "Zoe" wurde bereits gebraucht.
Und mit "gebraucht" meint er "missbraucht".
Schreib das auf.
- Ähm, "Jenna"? - Nö.
- "Annie"? - Nein
- "Taylor"? - Sorry.
- "McKenna"? - Njet.
- "Lauren"? - Ähäh.
- "Sarah"? - Leider nein.
- "Avery"? - Knapp daneben.
Verdammt, Russell!
Sieht aus, als müsste ich zurück zum Reißbrett.
Oh, da fällt mir ein. "Claire" könnt ihr auch nicht nehmen.
Woran erinnert dich der Name?
Das war eine Zeichnerin, die ich mal hatte, und ich hab sie auf ihrem Reißbrett genagelt.
- Oh, mein Gott, was ist mit dir passiert? - Nichts.
Ich bin nur krass gefahren.
Du weißt schon, ohne Fleiß ...
Den Rest hab ich vergessen.
Wo ist dein Fahrrad?
- Oh, äh, es ist in der Werkstatt. - Warum?
Gott, Schatzi, kann ein Kerl keine harmlose Fahrradtour unternehmen, ohne gleich verhört zu werden?
Wo sind deine Schuhe?
Wie würde es dir gefallen, wenn ich dir diese Frage stelle, häh? Wo sind deine Schuhe?
Sie sind an meinen Füßen.
Na siehst du.
Ich werd mal duschen gehen.
Au! Was zum... au!
Blödes Teil.
Yo, yo, Mann.
Hey, hast du Eis am Stiel da drin?
Ah, du machst mich fertig, Bro.
Alles klar, hey, dann nehm ich ein "Spongebob-Eis".
Whoa, whoa, whoa, whoa, whoa ... wartet!
Wartet, wartet, wartet ... anhalten!
Jemand soll ihn anhalten! Mr. Busfahrer!
Stoppt den Bus!
Das ist mein Fahrrad!
Mein Fuß steckt fest?
Wie kann sowas passieren?
Alles klar, Timmy, wie wäre es mit "Emily"?
Ach, wie macht er das bloß?
Bäh, nein, ich möchte nicht wirklich wissen, wie er das macht.
- Nun, was hat Timmy gesagt? - Emily ist gestrichen.
Nein, ich meine, wie Russell das macht?
Er hat mir eine Liste freier Namen gegeben: Gladys, Agnes und Beatrice.
Also sind wir versorgt, wenn unser Baby als alte Nonne geboren wird.
Hey, wie wär's mit "Sky"?
Oder Jameson?
Oder Bailey?
Wir benennen sie nicht nach Schnapsmarken.
Gut, wie wäre es mit Charlie? Oder Joe?
Okay, wir wollen nicht, dass sie erfährt, dass du dir einen Jungen gewünscht hast.
Also, ich bin glücklich so oder so, Hauptsache, er ist gesund.
"Sie."
Was hab ich gesagt?
Okay Jeff. Du machst häufig Witze darüber, dass du einen Jungen möchtest.
Ist das wirklich noch ein Witz, oder meinst du das irgendwie erst?
Nein, es ist nur ... ich...
...hab mir immer einen Jungen vorgestellt.
Nun, dann musst du deine Vorstellung ändern, Schatzi.
Dieser kleine Kerl hat da super reingepasst.
Okay, arbeite daran. Komm, wir müssen uns ein paar neue Namen einfallen lassen.
Also, dir gefällt keiner meiner spaßigen Unisex Schnaps Namen,
und mir gefallen die Namen deiner haarigen weiblichen Verwandten nicht,
und die Namen, die uns beiden gefallen, hat Russell ruiniert.
Hallo?
Na toll.
Jetzt muss ich MEINEN Namen ändern.
Loser!
- Nettes Outfit! - Was für ein Trottel!
Nun, das... ist wirklich sehr erwachsen.
Wisst ihr was? Das perlt alles von mir ab.
Hey ... hey, ich bin noch nicht fertig!
Hey, kommt zurück!
Hey, mein Großer, wie heißt du...
Nein, helf mir! Hilfe.
Äh, könnte mir bitte jemand helfen?
Schlüpf einfach aus dem Schuh, Vollpfosten.
Danke, Bruder.
Nun ist es offiziell ...
Sie sind widerlich.
Ja, wenn diese Seiten sprechen könnten.
Wohl eher, wenn sie Anzeige erstatten könnten.
Wie auch immer, ich gehe nach Hause, weine in meiner Dusche,
auf dem Boden, fötale Haltung,
wie üblich.
Timmy, warte.
Es ist nur, ähm, ich weiß nicht ... irgendwas stimmt hier nicht,
Etwas darin bereitet mir Unbehagen.
Nun, das freut mich.
Wissen Sie, Sir...
...es ist nicht zu spät, Ihre alten Gewohnheiten abzulegen und eine sinnvolle, erfüllende...
Wieso hab ich keine mit "W" geknallt?
Verzeihung?
Ich habe jeden anderen Buchstaben des Alphabets. Keine mit "W". Komm schon!
Keine "Whitney", keine "Wendy"...
Verdammt noch mal, Russell. Du bist besser als das.
Das sind Sie wirklich nicht.
Warte mal.
Wie heißt dieses süße kleine Ding, das die Kindertagesstätte im dritten Stock betreut?
Ich weiß nicht.
- Winnie ... - Winnie!
Ich werde dann mal eine Seite für sie anlegen, Sir.
Noch nicht, Alter. Das bringt Unglück.
War nur Spaß. Leg los!
Grab des Todes?
Ich frage mich, worum es da geht.
Sorry, Sir, mit dieser Kamera dürfen wir Sie nicht reinlassen.
Schon gut, erstens: Sie ist nicht angeschaltet,
und zweitens: Ich will diesen prallen Zombie-Streifen nicht abfilmen, okay?
Ich muss nur ein paar Stunden totschlagen,
weil meine Verlobte meint, ich bin auf einer Radtour,
und sie darf nicht erfahren, dass ich mein Fahrrad verloren habe,
das, nebenbei bemerkt, viel mehr kostete, als ich ihr erzählt habe.
Okay, gut. Gehen Sie rein.
Mach ein Foto. Das hält länger.
Was geht, Leute?
Oh ... "kein Preis"
Ich weiß jetzt wieder die andere Hälfte dieses Sprichworts.
Also, es freut mich wirklich, dass dir dein Fahrrad so gefällt.
Ach ja?
Und trotz des Preises...
Und keinen Cent mehr.
...ist es das wohl wert. Für die langjährige Freude, die man daran hat.
Mm, ja.
Obwohl, Schnucki, um ehrlich zu sein, dieses Rad...
Die Fahrt war so genial, dass allein die den Preis wert war,
also wenn ich es rein hypothetisch nie wieder fahren wollen würde, glaube ich...
Adam...
Ich hab mir gerade das Video von deiner Helmkamera angesehen.
Cool.
Aufgeflogen wegen ein paar Kobolden.
Hey, ich hab eine Pizza.
Oh, ich habe schon gegessen.
Ich weiß, deshalb habe ich auch nur eine.
Also, sollen wir weiter nach einem Babynamen suchen?
Warum?
Warst du im Schnapsladen und hast Nachforschungen betrieben?
Nein, und die Sache ist die.
Ich habe nachgedacht, ganz allein.
Wow, kommt da noch was? Denn ich bin schon beeindruckt.
Es kommt noch mehr und ich hab herausgefunden, weshalb ich besorgt bin, ein Mädchen zu bekommen.
Es ist nicht, weil ich enttäuscht bin.
Es ist, weil ich mir nicht sicher bin, ob ich mir das zutraue.
Ich war in der Vergangenheit nie gut darin, weibliche...
...Mädchen zu verstehen.
Du hast mal gesagt, eine Gebärmutter erinnert dich an diese Kuhschädel in der Wüste.
Wenn du sie nebeneinander stellst, siehst du, dass ich Recht habe.
Jedenfalls mache ich mir Sorgen, dass ich unsere Tochter nicht verstehen werde.
Ich meine, ich verstehe ja kaum dich, und du kannst sprechen und dich ausdrücken.
Ich werde für dich übersetzten, Schatzi. Ich spreche "weilich Mädchen".
Ich weiß. Manchmal hörst du gar nicht damit auf.
Jeff.
Siehst du, genau das... Das ist ...
Ich will nicht versehentlich solche Sachen zu unserem kleinen Mädchen sagen.
Nun, Schatzi, du wirst dazulernen. Mit mir ist es ja auch besser geworden.
Als wir frisch zusammen waren, hast du mich vier Mal hintereinander ins Shea-Stadion geschleift.
Ja, ich weiß. Im vierten Spiel, Ende vom 13ten Inning, mussten wir wegen dir gehen.
Es gab zwei Unterbrechnungen wegen Regen, und ich hatte am nächsten Morgen ein Vorstellungsgespräch.
Und die "Mets" gewannen im 16en, und wir haben es verpasst...
Okay, können wir deswegen einfach ein andermal streiten?
Gut. Kommen wir später darauf zurück.
Ich will damit sagen, du hast das heutzutage viel besser drauf.
Schatzi, ich liebe dich.
Ich liebe dich, obwohl du ein unterbelichteter Höhlenmensch bist.
Und ich weiß, dass es bei unserer Tochter genauso sein wird.
Nun, dann will ich dir mal Glauben schenken.
Was wär's mit "Shea"?
Oh, Gott, Schatzi, es war okay, aber vier Spiele sind eine ganze Menge.
Ich meine, bei zweien davon saßen wir nicht einmal nebeneinander.
Nein, ich meine als Namen.
Shea.
Shea Bingham.
Komm her, kleine Shea.
Du bist so süß, Shea.
Hol Daddy ein Bier, Shea.
Nein, Daddy hatte schon genug, Shea.
- Gefällt mir richtig gut. - Gell?
Rate mal, Jeff? Du hast unserer Tochter einen Namen gegeben.
Ich glaube, das habe ich wirklich.
Warte mal.
Hallo?
Ah, guten Abend, Mr. Bingham. Wie geht's?
"Shea"? Wissen Sie was? Mr. Dunbar hatte noch nie was mit einer "Shea".
Ja, das sind in der Tat großartige Neuigkeiten.
Aber gern geschehen. Wünsche eine gute Nacht, Mr. Bingham. Alles klar.
Hey, äh, ich weiß nicht, ob du dich an mich erinnern kannst.
Oh, ich erinnere mich.
Cool. Frage... Ich suche einen passenden rechten Bike-Schuh.
Oh, sorry, Mann. Wir verkaufen die nur paarweise.
Das hatte ich befürchtet.
Nächste Frage... Du hast eine Versicherung angeboten,
wenn das Fahrrad verloren geht oder geklaut wird, aber ich lehnte ab.
Ja, Sie haben gesagt, das wär was für Lutscher.
Nun, ich hab mir überlegt, vielleicht sollte ich doch eine abschließen.
Okay, ja, das können wir machen.
Ich werde nur kurz den Barcode auf dem Fahrrad einscannen.
Ah, ja, absolut. Ist ja logisch.
Ähm, es steht gleich draußen.
Ich hol's mal schnell.
Alles klar, ein geschmeidiger Abgang. Das war knapp.
Oh, du willst mich wohl verarschen!
Oh, komm schon!
Warum?