Glaubst du, dass Stammzellen wirklich Krankheiten heilen können?
Ja, darum verkaufe ich sie auf dem Schwarzmarkt, um meine Krankheit zu heilen...
... nämlich nicht reich zu sein.
Na, na, na. Stammzellen-Diebe.
Die Niedrigsten der Niederen.
Die menschliche Version von Hundescheiße.
Okay, wir ergeben...
...uns sicherlich nicht kampflos. Das glaub ich auch nicht.
Chris, Hilfe!
Ja, Chris!
Okay, Chris. Das wär's dann.
Du hast recht, Brett. Wir sollten nicht den Kopf verlieren, aber erst werd ich dem hier den Kopf zurechtrücken.
Ah. Nun, wer ist das Gehirn bei dieser Operation?
Chris, halt!
Es tut mir so leid wegen Ihrem Freund.
Ah. Ich hoffe, du bist koscher genug für das Passafest.
Zu früh.
Chris, du musst wirklich mal ausspannen.
Warum?
EAGLEHEART S02E04 "Blues"
Übersetzt von Rainer_Hohn für www.SubCentral.de
Originaltranscript: honeybunny / www.addic7ed.com
Siehst du?
Das macht doch Spaß, oder?
Ja, ist echt der Bringer.
Du bist einfach nur gestresst.
Du arbeitest immer nur. Vielleicht brauchst du ein Hobby.
Ich mache Yoga und gehe einkaufen.
Ich ziehe Welpen groß... ...von den Toten.
Leute, ich weiß das zu schätzen, aber ich weiß selbst, wie man sich entspannt.
Ich meine, ich töte nicht nur den ganzen Tag Übeltäter.
Manchmal nach der Arbeit, schau ich noch beim Friedhof vorbei und pisse auf ihre Gräber.
Meine Damen und Herren, ich bitte um herzlichen Applaus für:
"Deke and the Growlers"
Alles klar, wie geht's euch so da draussen?
Ich weiß, was euch aufweckt.
Wie wär's mit ein wenig Bangin...
Slangin...
... Ring-a-ding-dong-Dangin...
... South Side Chicago Blues?
Haut rein!
Dieser...
...Blues?
Dann kommt der Tierpfleger an und sagt: "Sir, Sie dürfen nicht im Gorillakäfig bleiben...
es sei denn, Sie gewinnen den großen Tanzwettbewerb."
Dann habe ich gewonnen!
Ende.
Was meinst du?
Nun, ein Roman ist in der Regel länger und in Schriftform.
Ich habe nicht um deine Meinung gebeten.
Hört zu, Team.
Wir haben einen Tipp, dass jemand plant, eine schmutzige Bombe in der Nähe der Grand Square Plaza zu zünden.
Wer würde so etwas tun?
William Barlow, ein radikaler Chemiker, der in den 60ern untergetaucht ist.
Monsanto?
Monsanto, ich spreche mit Ihnen.
Verdammt, das ist ein Penner!
Bin beim "Blue"-sen. Komme nie wieder... Chris.
Findet ihn, ihr zwei, bevor es zu spät ist.
Brüder, ihr könnt das 25igste Hochzeitsjubiläum der Cohens mit auf unsere Gigliste setzen,
was bedeutet, wir singen gleich den "Wir-haben-eine-Krankenversicherung"-Blues.
Oh, meine Güte. Ich muss wohl eingeschlafen sein und hatte einen meiner üblichen Tagschrecken.
Hey, Jungs, tut mir leid, dass ich mich in euren Bus geschmuggelt habe, aber...
...wer seid ihr und was ist der Blues?
Nun, ich bin Deke.
Dies ist Bricktop, Rocco und Greg.
Hallo.
Wie geht's denn so?
Und bezüglich deiner zweiten Frage; nun, du hast Glück, Chris,
denn wir sind auf einer Pilgerfahrt zur Quelle... ...dem Ort, wo der Blues geboren wurde.
Und wenn wir dort sind, werden wir den König des Blues treffen.
Vielleicht kann er uns die wahre Bedeutung des Blues erklären.
Willkommen an Bord, Junge.
Er kam nie zurück in die Bar.
Wo sonst würde jemand hingehen, um zu "Blue"-sen ?
Schlumpfhausen?
Hoffentlich nicht im Süden der Stadt. Da wohnen nur Neg... schlumpfrikanische Amerikaner.
Es muss ganz in der Nähe sein. Ich kann den Blues schon riechen.
Ich bin zu Hause.
Dies ist heiliger Boden, Jungs. Genießt den Anblick.
Die Mundharmonika von Bruce Willis.
Die Sonnenbrille von Jim Belushi. (Blues Brothers)
Sie waren alle hier.
Und sie werden wieder hier sein.
Es steht ein vollgepackter Blues-vember vor der Tür.
Der König!
Tretet ein in mein Büro, Jungs.
Kumpels, ich bin ein sehr beschäftigter Mann. Was wollt ihr?
Erklärt uns den Sinn des Blues.
Ihr wollt wissen, was der Blues ist?
Er ist eine staubige Straße bei untergehender Sonne.
Er ist ein fetter, alten Wels der an deiner Angel zerrt.
Der Blues, Jungs, ist der Klang der Freiheit.
Cool.
Ja, wow. Super.
Bis später.
Wartet mal.
Er lügt.
Du hast recht, Chris.
Das war ein Test und du hast bestanden.
Bitteschön.
Hier ist die Wahrheit:
Beim Blues geht es in Wirklichkeit um gutes Essen und tolle Atmosphäre zu einem vernünftigen Preis.
Danke, Eure Majestät.
Wenn es euch beliebt, den Growlers und mir wäre es eine Ehre, hier heute Nacht abzurocken.
Ich befürchte, das wird nicht möglich sein, Edekial. Nicht heute Abend oder sonstwann.
Da fällt mir ein ...
Warten Sie! Was machen Sie denn?
Wir sind am Ende. Der Blues ist tot.
Wovon reden Sie da?
Die örtliche Künstlerzeitung hat mich genötigt, den traditionellen Bluesman "Old Blind Willie" zu buchen.
Hört euch das an.
Schalten Sie das ab!
Das ist schrecklich!
Das war nicht der Blues. Das war das Böse.
Sieht aus, als würden wir heute Abend in die roten Zahlen rutschen,
wir werden alle schwarz tragen, wenn die Slips rosa werden, mangels grüner Scheine.
Wer weiß, ob es noch einen nächsten Morgen gibt?
Leute, was machst ihr denn hier?
Wir haben die ganze Gegend nach dir abgegrast.
Jemand plant, eine schmutzige Bombe an der Grand Square...
Ach, wen interessiert's?
"Old Blind Willie" wird gleich auftreten und diese Uralt-Blues-Luschen wollen kein Grillfleisch bestellen.
Möchtet ihr unsere "Bluesaritas" probieren?
Nur Wasser bitte.
Wie geht's euch heute Abend?
Was ist das für ein Müll? Ich wünschte, meinen Ohren wären blind.
Moment mal. Dass ist William Barlow, der ehemalige Chemiker.
In seiner Akte steht, er wäre nach einem Chemiebrand vor 30 Jahren erblindet.
William Barlow ist "Old blind Willie".
Er hat die Leute vom College hergelockt, damit er das Material für die Bombe aus dem Chemielabor stehlen konnte.
Wenn er dann die Bombe zünden würde, wären alle betrübt und alle würden seine Schrottmusik lieben.
Ich kümmere mich um diese alten Betrüger mit extremer Voreingenommenheit.
Das ist nicht rassistisch gemeint, okay, Schätzchen?
Jungs, wo wollt ihr hin? Wir müssen "Old blind Willie" aufhalten.
Die Party ist vorbei, Chris. Der Blues ist tot.
Wir müssen zurück zu unseren Frauen und Kindern.
Bricktops Alte ist gekommen, um uns abzuholen.
Nun, ich glaube immer noch daran.
70% RABATT
Meine Damen und Herren, ähm, wir hoffen, Sie haben den grausigen Teil
unseres heutigen Programms genossen, denn jetzt wird es Zeit für etwas echten Blues!
Jungs, irgendjemand bläst da drinnen was auf der alten Mundorgel!
Jetzt "blue"-sen wir den Schuppen! Haut rein!
Party!
Kann ich dir was bringen?
Klar doch, meine Süße. Bring mir ein paar Pork Plopers... für alle.
70% TEURER
Lacht euch schlapp. Spielt keine Rolle. Ihr Narren werdet heute Nacht alle sterben.
Er entkommt!
Oh, Scheiße.
Na gut, Schätzchen. Bitteschön. Okay?
Chris, danke. Du hast den Blues gerettet. Jetzt können wir alle nach Hause gehen.
Ich muss nur noch deinen Deckel abrechnen. 40% Trinkgeld sind bereits enthalten.
Oh, toll.
Hey, Kumpel. Das geht auf die Growlers. Wir beladen schon mal den Van.
Danke, Deke.
Bedaure, Sir. Diese Karte ist abgelaufen...
...vor 90 Jahren.
Hey, Jungs, was soll der Beschiß? Diese Kreditkarte ist schon vor Jahrzehnten abgelaufen.
Ganz recht. Genau wie wir.
Nun, Chris, wir sind Geister.
Wir sind hierher gekommen, um dich den Blues zu lehren und jetzt ist unsere Arbeit getan.
Wir sehen uns im Blues-Himmel.
War nur Spaß.
Wir sehen uns im normalen Himmel...
...im Blues-Abteil.
Brett, Susie ... Gehen wir wieder an die Arbeit.
Aber was ist mit dem Blues?
Oh, der kommt mit.