Melissa and Joey wurde vor einem Live-Publikum aufgenommen
Dank einer bestimmt Stadtratsperson...
Mir, kommt Weihnachten dieses Jahr früher.
Drei neue Elektrobusse für die Stadt Toledo.
Sie sind nicht nur grün,
sondern haben auch diesen neuen Bus-Geruch.
Wo sind die Kinder? Sie wissen, dass ich
einen kleinen Applaus mag, wenn ich nach Hause komm.
Großes Schulprojekt. Ryder ist oben
und packt altes Bettzeug um es nach Haiti zu schicken,
Lennox ist in der Nachbarschaft und sammelt Schuhe um sie nach Haiti zu schicken
und ich mach Briefe um nach Klamotten zu Fragen um sie nach Haiti zu schicken.
Es dreht sich alles um Haiti.
Schließt mich nicht aus. Was kann ich für Haiti tun?
Leck hieran.
Ich habe mich um alles gekümmert. Ich habe das Netzwerk und die Sammelpunkte errichtet,
ich hab sogar das Mädel von der Post dazu gebracht es Portofrei zu senden.
- Sie steht auf mich. - Sie ist 80.
Ja, sie ist sehr Berührungsfreudig.
Diese Jeans, sie sind wie Katzenminze für sie.
Ich habe Ryder auch noch mit seinem amerikanische Geschichte Projekt geholfen
und ich habe Lennox mit ihrem Wissenschafts-Modell geholfen.
Was versuchst du zu sein, ein Held?
Nein, ich kümmere mich um alles im Haus
und du kümmerst dich um die 300.000 Leute in Toledo.
So ist die Arbeitsteilung in diesem Haus.
Ja, aber wir könnten es vertauschen, weißt du?
Zum Beispiel, sagen wir, könnte ich manchmal kochen.
Ok, das klang sogar für mich verrückt.
Aber ich fühl mich nicht gerne ausgeschlossen.
Morgen werde ich die Kinder zur Schule fahren und aus erster Hand erfahren,
was so abgeht an der Grant High.
Du bringst besser deinen Bolzenschneider mit
wenn du da rein willst, denn morgen ist Samstag.
Ich hoffe du schneidest deine Zunge am Papier.
Melissa and Joey s01e19 "Auktion Held"
angepasst von faindt www.TV4User.de
Und das mein lieber Junge, ist "Der Hustle".
Alles was ich sagte war: "Ich frage mich, ob sie immer noch Schallplatten machen?"
Ich glaube, dass keiner von uns es verdient hat das durchzustehen.
Also...
Das war der allerschlimmste Tag in meinem Leben.
Oh, was war los, Schatz?
Ein Pickel oder ein Krampf oder ein Kerl der dich ignoriert hat?
Denn ich kenne alle drei.
Ok, können wir bei mir bleiben? Denn ich habe eine 4 bekommen.
Mein Englischlehrer Mr. Skimpole gab sie mir.
Er ist so eine kolossale Marionette.
Lennox, es ist unhöflich deinen Lehrer eine Marionette zu nennen.
Nein, es ist eine bekannte Tatsache.
Er ist die Marionette über die sich die an deren Marionetten lustig machen.
Die Aufgabenstellung war es ein Vorschaukapitel für einen Roman zu schreiben
und Mr. Skimpole hat meinen in der Luft zerrissen.
Er sagte, dass das niemals zu einem 200 Seiten Roman werden würde.
Er sagte ich habe keine Ahnung von Charakterentwicklung oder Handlungsstruktur.
- Was für eine Art Lehrer ist das? - Die Marionetten Art.
Und ich habe ihm gesagt, dass es auf jeden Fall ein Roman sein kann
- und dass ich ihn auch schreiben kann. - Absolut.
Du musst dich gegen Nein-Sager wie ihn erheben.
Als ich mich um das Stadtratsamt beworben habe,
haben sie mir gesagt, dass ich zu jung sei,
ich war zu grün, ich war zu blond.
- Aber hast du's ihnen gezeigt, Tante Mel? - Oh, aber ich hab's ihnen gezeigt.
Ja und du kannst es diesem Mr. Skimpole zeigen.
Zur Hölle ja. Ich werde diesen Roman schreiben.
Ich habe, ungefähr, ein-einhalb Wochen.
Eine Woche und was?
Eine Woche und eine halbe, bevor die Benotungsperiode endet.
Ich meine, wenn ich einen ganzen brillanten Roman einreiche,
wird er meine Note ändern müssen.
- Ich fang jetzt mal an. - Braves Mädchen.
Wow, 10 Tage um einen ganzen Roman zu schreiben?
- Sie ist verrückt geworden. - Ich weiß, das wird großartig.
Hey, du bist doch ein großer Fan meines Tri-Tips, stimmt's? (Besondere Rindfleisch-Art)
- Oh, ich liebe es. - Das ist gut zu wissen.
Ich habe heute Abend keins gemacht.
Was ich aber habe ist übrig gebliebenes KFC von gestern Abend, das kannst du aufwärmen, ok?
Ich habe ein Fördervereins Treffen.
Woa, Förderverein? In der High School? Ich gehe.
Ich meine, gönn dir mal eine Paus von all den Aktivitäten mit Kindern.
Nein, weißt du, diese Eltern-Freiwiliigen- Treffen können sehr verzwickt sein.
Ich habe meine Position im Rudel schon ein wenig etabliert.
Du wirst wie Frischfleisch für diese Förder Ladies sein...
weißt du, wie ein langsames Zebra am Wasserloch.
Oh bitte, ich bin in der Politik.
Denkst du ich lass mich vom High School Förderverein einschüchtern?
Tut mir leid, ich bin zu spät.
Wussten Sie, dass alle Tore nachts geschlossen sind, bis auf Eins?
Naja, natürlich wissen Sie das. Sie sind Förderer.
Entschuldigt. Bitte fahren Sie fort. Lassen Sie sich nicht...
uh, sorry... von mir stören.
Dafür ist es zu spät. Wer sind Sie?
Mel Burke. Entschuldigen Sie mich.
Lennox und Ryder Scanlon's Tante.
Naja, vielleicht kennen Sie mich eher als Ratsfrau Mel Burke.
Ja, Sie wissen schon, "Toledo zum Laufen bringen mit Burke"?
- Joey Longo ist meine Nanny. - Oh!
Er hat es nicht geschafft, also bin ich stattdessen hier.
- Oh! - Joe kommt nicht? Wir lieben Joe.
Er hat versprochen sein berühmtes Tiramisu mitzubringen.
Oh, war das für euch? Ich... denn ich hab es nicht gesehen.
Ok, zurück zur Agenda... die jährliche Spendenaktion.
Auktionsgegenstände. Mehr Ideen?
Ich spende drei Sessions
- mit meinem Bruder dem Chiropraktiker. - Lecker!
Und Evelyn, ich erinnere mich dran, dass du sechs Stunden
Heimgestaltungs-Beratung spenden wolltest.
Leck-er!
Oh, und Laura hat versprochen zwei Spa Pakete zu spenden
- im Les Visage Verts. - Uh!
Mel Burke, Ratsfrau, Siebter Distrikt.
Ich habe einen exklusiven Auktionsgegenstand den ich spenden möchte...
einer Anhörung des Toledo Stadtrats beiwohnen
als mein VIP Gast.
Wirst du eine großartige Zeit haben? Jawohl!
Großartig. Gut wenn man ein paar Ideen in der Hinterhand hat.
- Ok, nächster Gegenstand. - Sie haben es nicht an die Tafel geschrieben.
Ok, wie sag ich das jetzt freundlich?
Wenn Sie vielleicht bei ein paar Treffen gewesen wären,
würden Sie wissen was es ist, das wir hier versuchen zu tun.
Na dann, danke, dass Sie es für mich verfreundlicht haben.
Also Gwyneth, was habe ich da gehört,
du bietest deine Eigentumswohnung für ein Wochenende in Vail an?
Wow, ein Wochenende in Vail?
Dobbel-lecker!
Oh, guter Gott. Ja?
Ich würde gerne noch etwas spenden.
Wirklich? Ist es so gut wie das Letzte?
- Ich weiß nicht, wie es das sein könnte. - Oh!
Also, stellt euch vor...
die beste Nacht eures Lebens.
Euer Haus aufgeräumt, euer Abendessen vom Feinsten,
auf eure Kinder wird aufgepasst von der besten Nanny
jenseits von Marry Poppins... Joe Longo.
Oh!
- Sie spenden Joe? - Ja, das tue ich.
Hmm, die beste Nacht deines Lebens mit Joe Longo.
Das ist ein lecker!
Ich hatte keine Ahnung, dass Joe so ein großzügiger Mann ist.
Oh ja, er auch nicht.
Na sieh mal einer an, das Zebra schleppt sich lebend nach Hause.
Wie ist es gelaufen?
Oh, du weißt wie solche Treffen sind.
Alle haben ihre passenden Martha Stwart Stöcke im Hintern
und alle versuchen sich gegenseitig zu überbieten mit ihren Spenden.
Ich hab dann gesagt: "Wie wäre es mit der besten Nacht eures Lebens mit Joe Longo?"
Und alle sagten: "Lecker!"
Dann war da dieser Walnußring, der nicht lecker war.
Whoa, halt. Warte mal.
Ich weiß, ein Walnussring ist so ziemlich das fürchterlichste was es gibt.
Nein nein nein. Warte. Warte.
Du... du hast mich als Spende vorgeschlagen?
Ich weiß nicht einmal welches Wort ich da betonen soll.
Naja, all diese Ladies haben mich wie eine Bürgerin zweiter Klasse behandelt,
weil ich technisch gesehen keine Mutter bin
und ich technisch gesehen bei keinen ihrer Treffen war.
Und sie sagten alle: "Ich spende eine Stunde Microdermabrasion".
"Also ich spende meine Wohung in Vail."
Also war es ein riesen großer Uterus-Vergleich.
Ich kann das nicht glauben. Ich lass dich auf ein Treffen gehen...
Entschuldige mal. Du lässt mich auf ein Treffen gehen?
Komm schon, diese Förderverein Ladies dachten,
eine Nacht mit Joe Longo wäre die beste Idee aller Zeiten!
Wegen dir, Joe. Weißt du, du warst fantastisch.
Ich meine du kochst spitze.
Und wie du mit den Kindern umgehst... du hast eine Gabe, weißt du das?
Versuch nicht dich mit Hintern küssen rauszureden.
Bitte, Joe?
Komm schon, es ist für einen guten Zweck.
- Die Schulband braucht Instrumente. - Uniformen.
Wenigstens wusste ich, dass es etwas mit der Band zu tun hat.
- Oh mein Gott. - Komm schon!
Du musst gehen, oder ich werde wie ein Niemand dastehen,
vor all diesen Förder-Bimbos.
Ich meine für die Kinder! Tu es für die Kinder!
Ladies und Gentleman,
die Auktion wird in fünf Minuten beginnen.
Wirst du mal wieder fröhlich?
Ich habe dir schon ungefähr 1000-mal gedankt.
Was kann ich sonst noch sagen?
Du bist ein heiliger, dafür dass du für mich hier auftauchst.
Das bin ich, Heiliger Joseph, Schutzpatron der Leute, die an deiner Stelle zum
Fördervereinstreffen hätten gehen sollen.
Ich bin nur hier um Geld für die Schule zu sammeln.
Uh, ein Rumba. Lass uns tanzen.
Nein, ich denke nicht, dass es angemessen wäre mit meiner Besitzerin zu tanzen.
Lächerliche objektive Zusammenhänge.
Überhebliches Geschwafel. Dumme scheiß Entwicklung!
- Lennox, was ist los? Bist du ok? - Nein.
Einen Roman in 10 Tagen zu schreiben ist viel schwerer als ich dachte.
Alles was du geschrieben hast ist "a-h-h-h".
Ja, es wird "ahhh!" ausgesprochen.
Ich weiß nicht mehr wer meine Charaktere sind.
Ich weiß nicht mehr wer ich bin.
Nein, Lennox, du kannst Skimpole nicht gewinnen lassen.
Ich habe schon all meinen Freunden erzählt, dass du ihn ausschalten wirst.
Meine ganze Glaubwürdigkeit auf der Straße hängt davon ab.
Ja also, wie kann ich mich selbst Autorin nennen,
wenn ich nicht einmal einen einfachen 200 Seiten Roman organisieren kann?
Weißt du, wenn ich meine
digitalen Filme editiere, benutze ich Karteikarten.
Alle großen Filmemacher benutzen sie...
Quentin Tarantino, Tyler Perry.
Du machst es so: Du schreibst die Szenen oder Storypunkte auf eine Karte
und dann steckst du sie an eine Pinnwand und verschiebst sie.
Das ist dein Rat? Notizen machen?
Scheiß drauf. Raus hier!
Wow, du bist ganz schön gemein, für jemanden der verzweifelt ist.
Ich bin nicht gemein. Ich habe eine kreative Blockade.
Aber du kannst mich immer noch fertig machen.
Ryder, komm zurück.
Und bring Karteikarten mit.
Oh, und Schokolade... das gute Zeug, das Tante Mel versteckt.
Und wir sind bei 75 Dollar für unseren Tag der Schönheit.
Höre ich 80 Dollar?
80 zum Ersten. 80 zum Zweiten.
200 Dollar!
Zum Ersten, zum Zweiten, verkauft an Bieterin Nummer 51.
- Oh. - Glückwunsch.
Sie braucht den Tag der Schöhnheit mehr als ich.
Siehst du diese Louis Vitton Säckchen unter ihren Augen?
Wir haben doch einen Haufen Getränke- Gutscheine am Eingang bekommen, oder?
Nein, ich habe nur ein paar.
Verurteile mich nicht, ok?
Du brauchst jetzt 3 Tickets für ein Glas Chardonnay.
Und unser nächster Gegenstand: Nummer 8:
Die beste Nacht deines Lebens mit Joe Longo.
Abendessen und Kinder-Versorgung mit einer Nanny par Excellence
gestiftet von Mel Burke.
- Du hast mich gestiftet? - Joe Longo.
Ich gab ihr großartiges Material und sie benutzt es nicht.
- Komm her. - Warte, nein. Ich werde nicht gehen...
- Ich will nicht... - Entschuldigung. Entschuldigung.
- Hi hi. Ich hab's. Alles klar. - Oh!
Hey, was zum...
Alles klar, lassen Sie mich Ihnen von meiner Nanny, Joe Longo, erzählen.
- Ich bin freiberuflich. - Alles klar.
Wenn Sie Joe Longo in Ihrem Haus haben,
haben Sie nicht nur einen Gourmet Koch, ok?
Sie haben nicht nur einen Handwerker.
Sie haben nicht nur einen Babysitting Experten.
Sie haben einen Ballsaal Tanzmeister,
der auch noch 200 Pfund stemmen kann.
Können wir ihm etwas Liebe entgegenbringen, Leute?
Alles klar, ich möchte mit einem Eröffnungsgebot
für dieses beeindruckende Paket von 150 Dollar beginnen.
Höre ich 150 Dollar? 150, alles klar.
200? Irgendjemand?
Kommt schon, diese Paddel sind nicht nur zum Ping-Pong spielen da, Leute.
Komm schon, willst du von einem gluten-freien
Muffin-Korb besiegt werden?
Wenn Ihr Kind Hilfe in Mathe braucht,
Columbia MBA In da House. (Wirtschaftsschule der Columbia Universität)
Er macht keine Scherze, Leute.
Alles klar, höre ich 200, 200?
Alles klar. 250? 250?
Zieh deine Jacke aus. Zeig was du hast.
- Ich werde meine Jacke nicht ausziehen. - Nein, komm schon.
- Alles klar, du machst es. - Ich werde meine Jacke ausziehen.
250! Alles klar, höre ich 300?
300. 350? Irgendjemand? 350?
400. 400. 450?
Kommt schon, Leute, wie sehr wollt ihr es?
1.000.
- 1.000? - Im Ernst?
Sie hat es gesagt. Halt die Klappe. Keine Rückzieher.
Alles klar, 1000 Dollar. Zum Ersten, zum Zweiten, verkauft an Trisha Atley-Singer!
1.000 Schmatzer für die Band Instrumente.
- Uniformen. - Uniformen.
Whoo.
Hast du das gesehen?
Ich wurde gerade teurer als die Wohnung in Vail versteigert.
He, wieder einmal bringt Joe Longo das Geld ein.
Ich weiß. Sollen sie versuchen jetzt von oben auf mich herab zu schauen,
nachdem ich ihnen den meistgewollten Gegenstand der Auktion gegeben habe.
Gegenstand? Jetzt bin ich ein Gegenstand?
Jap.
Also das ist es.
Bist du bereit die beste Nacht deines Lebens mit der Atley-Singer Familie zu verbringen?
Es wird nicht die beste Nacht meines Lebens.
Ich habe gerade mit einer der anderen Fördervereins-Müttern gesprochen.
Weißt du, was die mir erzählt haben? Trisha hat vier Kinder.
- Ja, kleine Kinder. - Na und? Du kannst gut mit Kindern.
Du weißt schon, Ryder und Lennox?
Naja, Ryder und Lennox rufen nicht "abwischen!" aus der Toilette.
Es wird kein Problem sein.
Du wirst fantastisch sein mit den Kindern. Sei einfach vorbereitet.
Also was sollte ich tun? Ein paar Fingerfarben und ein Puzzle mitbringen?
Klar, und wenn das nicht funktioniert,
versuch einen Tetrapack mit Vodka.
Bist du verrückt? Ich gebe Kindern keinen Alkohol.
Natürlich nicht. Der Vodka ist für dich.
Du nimmst Klebeband für die Kinder mit.
Du wirst eines Tages eine großartige Mutter.
- Na, hallo, Joe Longo. - Hey, Trish. Oh, danke sehr.
Also hör zu, ich hab auf dem Weg beim Spielzeugladen angehalten.
Ich hoffe deine Kinder mögen Ker Plunk.
Oh, kannst du es glauben? Ich habe meine Tage durcheinander gebracht.
Dieses Wochenende verbringen die Kinder mit ihrem Vater.
Oh, ok.
Also hast du ein Date, das vorbeikommt oder so?
Denn dann werde ich einfach für euch zwei kochen.
Was übrig bleibt kannst du für die Kinder einfrieren.
Tut mir leid, aber ich bin allein.
Oh.
Naja, ich hoffe du magst "Ker Plunk".
Das ist was ganz anderes. Also wie ist der Plan?
Naja, lass uns mit Abendessen anfangen
und dann sehen wir, wohin die Nacht uns bringt.
Diese Jeans sind einfach tödlich.
- Joe, ist alles ok? - Ja ja, alles ok.
Ich wollte nur, weißt schon, ob es dir nicht langsam
zum Hals raushängt.
- Was hängt mir zum Hals raus? - Unrecht zu haben.
Du sagtest heute Nacht würde großartig laufen.
Warum? Ist etwas mit den Kindern passiert?
Würd ich nicht wissen. Die Kinder sind nicht hier.
Oh mein Gott, hast du sie schon verloren?
Nein, ich habe die Kinder nicht verloren.
Nein, hier sind nur ich und Trish
in ihrer Liebeshöhle.
Anscheinend dachte sie, dass das Joe Longo Packet
Joe Longo's Paket enthält.
Was? Na dann, verschwinde von dort.
Oh, ich verstehe. Jetzt interessiert es dich was mit mir geschieht, was?
Joseph, nur ich und das Fleisch liegen hier drüben.
Und einer von uns braucht eine schöne würzige Massage.
Sie hat viel Geld dafür bezahlt. Ich muss gehen.
Joe. Joe! Tu's nicht!
Der Höhepunkt... wo ist der Höhepunkt?
Oh ok!
Martine findet heraus, dass ihre Mutter in
Wirklichkeit ihr Vater ist.
Nein nein!
Das sollte am Ende von Kapitel 10 kommen.
Das wird nie funktionieren, Miss Scanlon.
Mr. Skimpole? Wie sind Sie hier rein gekommen?
Pfft, Vergangenheit. Interessiert niemanden.
Und wie solltest du es wissen? Du hast nicht einmal einen packenden Einleitungssatz.
Das stimmt nicht. Ich habe viele packende Sätze.
Was, hier? Oder hier?
Ganz bestimmt nicht hier.
Stell dich der Wahrheit, Miss Scanlon, du bist eine Versagerin.
Du wirst nie eine echte Autorin, nie.
Was? Nein! Aber ich muss.
Sogar dein Alptraum-Material ist verzweifelt banal.
- Oh! - Lennox?
- Mit wem hast du geredet? - Mr. Skimpole. Er war hier.
Lennox, du hast einen Hustenbonbon in deinem Haar.
Ich gebe auf. Ich kann das nicht.
Nein nein. Nein, Lennox, du bist sehr talentiert und kreativ.
Du brauchst nur ein bisschen Hilfe beim Organisieren.
Also, was passiert als erstes? Enthauptet Martine den Vampir,
oder essen die dürren High School Mädchen ihre Klassenkammeraden?
Ich weiß es nicht.
Doch, das tust du, Lennox. Grabe tief.
Ok, ähm, dürre Mädchen und dann der Vampir.
Ok.
Oh mein Gott, das funktioniert.
Ha, nimm das, Mr. Skimpole.
Hey, danke, Ryder.
Oh nein, danke nicht mir. Danke Tyler Perry.
Ok, das Abendessen ist fertig.
Muss nur noch 20 Minuten auf dem Bratblech bleiben.
Es kann viel passieren in 20 Minuten.
Kann ich dich zu etwas... Wein verführen?
Nein. Nö, nicht für mich, nicht während der Arbeit.
Das ist was ich hier heute Nacht tue... nur meine Arbeit.
Naja, ist gibt etwas, bei dem ich mich frage, ob du es für mich tun könntest...
Etwas wofür ich einen Mann brauche.
Würdest du die Glühbirne für mich wechseln?
Hör zu Trish, ich muss hier jetzt mal eine Grenze ziehen.
Ich werde auf keinen Fall... die Glühbirne wechseln? Ja.
Absolut, natürlich. Das würde ich gerne tun, ja.
Die da. Alles klar.
Hast du einen kleinen Hocker oder so?
Du kannst dich einfach auf den Stuhl stellen.
Du brauchst nicht... du... ok. Schön, klar.
Wow, sieh dich an... solch animalische Grazie.
Danke. Ja.
Hier, lass mich dich halten, sodass du nicht fällst.
- Du hast das schon mal gemacht. - Mhm, ja.
Aber wir können so tun, als wäre es mein erstes Mal.
Oh, wer kann das sein?
Ich weiß nicht, aber ich werde eine Kerze für ihn anzünden.
- Mel Burke. - Hi.
Mel! Was machst du denn hier?
- Ja, was soll das ganze? - Oh, Qualitätskontrolle.
Einfach nur, Sie wissen schon, sicher gehen, dass meine gespendete Person
von der glücklichen Lady die sie... ihn, gewonnen hat genossen wird.
Ah, großartig. Komm her. Lass mich dich was fragen.
Was zur Hölle machst du hier?
Du bist derjenige, der mich in Panik angerufen hat.
Ich bin nicht in Panik. Ich habe nur angerufen, damit du dich schlecht fühlst.
Genau das habe ich gemacht, also wir sehen uns zu Hause.
- Gute Nacht. - Warte. Warte warte warte!
Was wirst du mit ihr tun?
Warum interessiert es dich?
Weil ich nicht will, dass du, du weißt schon,
deinen Wert als Auktions- Gegenstand gefährdest.
Ich dachte ich habe einen Abend mit Joe Longo gekauft,
nicht Joe Longo und seine kleine Aufpasserin.
Hey, ok, es war ein Abend mit Joe Longo, der kocht und babysittet.
Und wenn Sie versuchen, hier was schlampiges durchzuziehen, dann ist er hier raus.
- Mel, was machst du da? - Ok, also wenn er geht,
werde ich die Schule wissen lassen, dass Sie ihre Spende zurückgezogen haben.
Sie scheren sich nicht um die Schule. Sie sind nie dort.
Offen gesagt, stelle ich Ihr Engagement in Frage.
Was haben Sie der Grant High je gegeben?
1.100 Dollar.
- Was? - Was?
Ja. Sie haben 1.000 Dollar für ihn geboten.
Ich kontere. 1.100 Dollar.
Du kannst das Gebot nicht wieder aufnehmen, Mel.
- 1.200 Dollar. - Vielleicht kannst du doch.
- 1.300. - 1.400.
Diese Jeans sind wie Magie.
- 1.500. - 1.600.
- 2.000! - 2.000 Dollar?
Ist ne Weile her, was Ratsfrau?
Glückwunsch. Kannst ihn haben.
Hast du das gesehen?
Ich habe gewonnen. Ich habe gewonnen!
Ja, du hast Joe Longo gewonnen. Glückwunsch.
Du hast 2.000 Dollar ausgegeben, damit ich den Job mache,
für den du mich sowieso schon bezahlst.
Nicht mal ein Moment der Freude bei dir, oder?
Ach komm, du bringst mich zum Lächeln.
Naja, dieser Abend lief ungefähr so gut,
wie eine Versteigerung von Menschen normalerweise läuft.
Ich sagte es tut mir leid. Ich habe mich einfach nur so
ausgeschlossen gefühlt von den ganzen Schulsachen die du machst.
Ich dachte ich würde das richtige tun.
- Lennox? - Tante Mel, ich habe es geschafft.
Ryder hat mir geholfen und jetzt ist mein Roman fertig.
Und du hast gesagt ich könne es schaffen und das habe ich.
Oh, das ist schön für dich, Süße.
- Jetzt geh nach oben und schlaf etwas. - Nein nein, kann ich nicht.
Ich muss das korrekturlesen. Ansonsten wird Skimpole gewinnen.
Siehst du? Ich habe dir doch gesagt, dass die Kinder dich brauchen, auch wenn du es nicht weißt.
Ich meine du bist wirklich ein wichtiger Einfluss in ihren Leben...
- So abschreckend das auch sein mag. - Ich schätze das bin ich.
Ich meine, is doch egal ob du ihre Mittagessen nicht zusammenpackst,
oder sie zur Schule bringst oder bei ihren Sportveranstaltungen auftauchst,
oder dich freiwillig als Aufsicht für einen ihrer Ausflüge meldest,
wie für den kommenden nach Washington D.C.?
Ich meine, du bist wirklich ein sehr wichtiger Teil ihrer Leben.
Danke.
Es gibt einen Ausflug nach Washington D.C.?
Ja, es steht schon seit Wochen im Familienkalender.
Oh, ok. Es gibt einen Familienkalender?
Ja, er ist genau hier.
Ich habe von jedem die Termine hier drin.
- Siehst du, du bist blau. - Oh. Ich bin blau?
Was sind dann diese fünf blauen Kästchen mit den roten Xs darin?
Hey!
Ich muss solche Sachen aufschreiben.
Das betrifft den gesammten Haushalt.
- Oh, Joe... - Denk nicht mal dran.
Was? Ich wollte nur sagen, dass da Senf auf deinem Shirt ist.
Was?
Also, ich habe heute von Mr. Skimpole
- über meinen Roman gehört. - Oh, bist du ok?
Willst du, dass ich jetzt Eis holen gehe, damit es weich ist so wie du es magst?
Hey, Mel, bevor du deine Sorgen in Eiscreme-Suppe ertränkst,
lass uns hören was eigentlich passiert ist. Erzähl weiter.
Ok naja, weil ich so müde war und Ryder sich so beeilt hat mir beim Beenden zu helfen,
haben wir nicht alle Post-Its aus dem Manuskript gekriegt
und manche Seiten hatten immer noch Notizen am Rand stehen.
Oh Mann.
Mr. Skimpole dachte, dass die Post-Its eine gewagte stylistische Entscheidung seien.
Zitat: "Die Kommentare der Autorin auf ihrer eigenen Arbeit
schaffen eine aufregende post-moderne Atmosphäre."
Ich habe eine 1!
- Oh! - Whoo!
- Das ist fantastisch. - Ich wusste ich kann es schaffen.
Also, Lennox, sag uns, worum geht es in deinem Roman?
Ich erkläre meine Arbeit nicht.
Ich habe keine Ahnung.