Melissa and Joey wurde vor einem Live-Publikum aufgenommen.
Steh nicht auf!
- Ja? - Hi, ich bin Stephanie Krause.
Ich bin Mel's neue Legislatur- Assistentin... naja, ein wenig neu.
- Ich meine, ich war schon ewig Praktikant. - Ja, wir kennen uns.
Sie waren hier schon, ungefähr acht Mal.
- Die Leute erinnern sich nicht immer an mich. - Ja.
Hi, ich bin Stephanie Krause. Ich bin Mels neue Legislatur-Assistentin.
- Klar, ich weiß. - Stephanie.
- Also was ist mit der Agenda? - Erinnerst du dich an unser Gespräch heute Morgen?
Darüber dich mehr nach draußen in die Gemeinschaft zu bringen?
Ich habe ein paar Optionen für dich.
- 5km Lauf... - Nein.
- ...10km Lauf... - Nein mal zwei.
- ...Pfannkuchen Frühstück... - Wärmer.
- ..Single Abend Dodgeball... - Was?
Ups, sorry, das sind meine...
Und an einem Wohltätigkeits- Tanzwettbewerb teilnehmen.
- Eh. - Was soll das "eh"?
Das klingt großartig. Wenn es darum geht Ihr Gesicht da draußen zu zeigen,
wie würden Sie lieber gesehen werden? In einem richtig heißen Kleid
oder mit dem Mund voller Pfannkuchen?
Ehrlich gesagt, geht es ums Können,
bin ich besser im Pfannkuchen essen.
Lassen Sie mich das mal sehen. Kommen Sie, das wird cool werden.
"Tanzen mit den Stars...
von Toledo."
Kann ich nicht einfach eine Richterin oder so sein?
Ich bin gut darin abfällige Kommentare zu geben.
Hübsches Hemd. Ha! Gesehen?
Tante Mel, das Preisgeld geht an eine Wohltätigkeitsorganisation deiner Wahl.
Du könntest das für die Gefährdeten- Innenstadt-Teens tun, die ich unterrichte.
- Oh, das ist so schön. - Ich bin ein guter Mensch.
Ich habe dich dazu gezwungen.
Ja, aber ich nehme es dir nicht mehr übel.
Bitte, Tante Mel. Dieses Geld könnte das Leben dieser Kinder verändern.
Nehmen wir an, ich mache das, mit wem würde ich tanzen?
Sanierungschef Frankie Zarnecki,
AKA, der Rumba König von Toledo.
Du willst, dass ich mit Frankie Zarnecki tanze?
Er ist ein Grabscher und er riecht nach Scheiße.
Also... ja?
Wie schlieÃŸt du daraus auf "ja"?
Gibt es nicht so eine Art Cocktail für Kinder, wo ich die erste Olive rauswerfen kann?
Bitte, schmeiß den Tanzwettbewerb nicht weg.
- Hol dir einfach einen anderen Partner. - Wen denn?
Alles klar, hören Sie auf zu betteln. Ich mach's.
Seit wann sind Sie ein Tänzer?
Verarschen Sie mich? Ich hatte ausgiebiges Tanztraining für meine Hochzeit.
Oh? Wo? Auf der Tanze-zu- deiner-Scheidung Akademie
der Geschiedenen?
Nur damit Sie es wissen,
Meine Tanzlehrerin sagte mir, dass ich der beste Schüler sei, den sie je hatte.
Sie sagte ich hätte die Anmut eines Panthers...
...und den Körper eines Actionstars.
Das sehe ich.
Also sagte die Tanzlehrerin, die Ihnen Stunden verkaufte, Sie seien ein Naturtalent?
Unerhört.
Ok, Mel. Sie haben absolut recht.
Ich weiß wirklich nichts.
Oh mein Gott! Wollen Sie zum Single Abend Dodgeball?
Als, was sagst du, Tante Mel?
Schön.
Ich mach's. Aber irgendjemand macht mir Pfannkuchen.
Melissa and Joey s01e08 "Tanzen mit den Stars von Toledo"
Es ist nur so, dass Geschichte nichts mit meinem Leben zu tun hat.
Warum muss ich ein blödes Referat über
Dinge machen, die vor so langer Zeit passiert sind?
Amerikanische Geschichte ist wichtig, Alter.
- Woran arbeitet ihr gerade? - Die 1980er.
Die 1980er.
Im Ernst?
Die 1980er? Das ist jetzt Geschichte?
Ja. Hey, du hast damals schon gelebt.
Wie war es damals?
Es war brutal, Mann, brutal.
Wir saßen um das Feuer in unseren Höhlen
und warteten nur darauf, dass das Handy erfunden wird.
- Wie habt ihr euch geschrieben? - Weißt du, es war verrückt.
Wenn wir damals bedeutungslose Informationen hatten,
haben wir sie einfach für uns behalten.
Ok, ich habe eine halbe Stunde.
Eine halbe Stunde? Haben Sie den Zeitplan nicht bekommen?
Ich sagte wir brauchen 6-7 Stunden pro Tag Minimum für die nächste Woche.
Ja, 29 Minuten.
Alles klar, schön. Was auch immer.
Stehen Sie auf.
- Gerader. - Gott.
Ok, Sie legen eine Hand hier hin
und die andere Hand auf meine andere Schulter.
- Sie meinen Sie berühren? - Können Sie das glauben?
Und Sie werden ihren Daumen unter meine Achsel klemmen.
Für kein Geld der Welt.
So wird es gemacht. Das nennt man Tango. Wir müssen die Ellbogen zusammen schließen.
Ich schließe keine meiner Körperteile an ihre.
Kommen Sie, Sie können das.
Ich weiß, dass ich das kann. Ich will es einfach nur nicht.
Alles klar. Eine Hand hier
- Und mein Daumen dort. - Exakt.
Und der Mann... das wäre dann ich...
Ich lege meine Hand genau hier hin.
- Nicht lachen. - Dann, kitzeln Sie mich nicht.
- Ich kitzel Sie nicht. - Da bin ich kitzlig.
Sie sind am Rücken kitzlig?
Ich bin an vielen Stellen kitzlig von denen ich Ihnen nicht erzählen werde.
Es ist als ob man Startcodes vergibt.
Also, ich würde Sie nicht aus Versehen zünden wollen.
Sehen Sie, Sie werden einen Druck gegen Ihre Hand fühlen
und Sie werden dagegen gehen.
Das ist wie zwei Magnete...
Zwei Magnete die sich von- einander abstoßen.
Also basiert tanzen mit Ihnen auf Abstoßung.
Ich werde fantastisch darin sein.
Sie sind so süß. Wirklich. Ja. Fantastisch.
Ok, sind Sie bereit?
Ich werde mich bewegen und Sie werden mir folgen.
Wie fühlt sich das an?
Gut. Wirklich gut.
Ich meine, auf eine tänzerische Art.
Sehen Sie, beim Tango geht es nur um Leidenschaft.
Der Mann führt und die Frau folgt
bis sie...
Eins werden.
Ok, ich glaube ich brauche eine Pause.
Hm. Ich auch, ja.
Das war wirklich irgendwie...
Nein, ich fühle mich genauso.
Das Problem hier ist... geben wir es zu...
dass wir diese Chemie haben die einfach so...
- gefaked ist. - Ja, ich könnte Ihnen nicht mehr zustimmen.
Ja. Nein, aber wissen Sie was?
Das ist wogegen wir hier ankämpfen,
- also müssen wir es einfach verkaufen. - Ja. Hey.
Oh! Ich hab's! Ok.
Sie kennen diese Bruder/ Schwester Tanzteams?
Ja, gruselig.
So gruselig.
Aber sie machen diese leidenschaftlichen Tänze und die Leute kaufen es ihnen ab.
- Wir könnten das machen. - Ja.
Ja, ich könnte so tun als ob ich Sie mag, Bruder Joe.
Und ich könnte so tun als hätte ich Leidenschaft für Sie, Schwester Mel.
- Es ist immer noch etwas gruselig. - Ja, aber ich komm damit klar.
Oh! Danke, Stephanie.
Ich weiß das ist nicht genau das, wofür Sie unterschrieben haben.
Nein. Das ist so viel besser als mein alter Job.
Ich will wirklich nicht davon hören.
Schaffen Sie es zur Pause mit dem Staatsanwalt um 4 Uhr?
Oh, verschieben Sies auf 6. Joe lässt mich stundenlang proben.
All das für eine schäbige Wohltätigkeitsveranstaltung.
Oh, apropos, großartige Neuigkeiten...
Kanal 8 hat angerufen. Sie werden die ganze Sache ins Fernsehen bringen... live.
- Was?! Das sind schreckliche Neuigkeiten. - Was sind schreckliche Neuigkeiten?
Oh, Bruder Joe, warten Sie, bis Sie es hören.
Unser Tanzwettbewerb wird auf Kanal 8 ausgestrahlt.
- Das ist großartig. - Was wenn ich stolper?
Ich ende als Lachnummer des größeren Toledo Gebiets.
Ich ende als ein Virusvideo.
Schulkinder in Madrid sich über mich lustig machen.
Die Ballerina so lächerlich.
Es wird uns gut gehen.
Ich muss fantastisch aussehen!
Und das werden Sie... Für ein hungerndes Toledo.
Welches wir nicht zwangsläufig als einen internationalen großen Tanzsaal kennen.
So inspirieren Sie ihre Schülerin? Würde es weh tun mir ein wenig Zucker in den Arsch zu blasen?
Sie werden fantastisch sein!
- War das so schwer? - War nicht leicht.
Ausfallschritt, kich, kick.
Raus, hoch,
umdrehen. Drehen. Und fallen lassen.
Wie tief kann ich gehen?
- Was zur Hölle war das? - Ja, ich habe nachgedacht.
Das wird im Fernsehen sein und ich muss all meine Stärken zeigen.
Ich werde nie beste im Präzisionstango sein,
aber ich kann die beste im Extravaganten-Tango sein.
Das ist nicht was wir hier machen.
- Joe, ich muss gut aussehen. - Oh. Alles klar.
Also, dann wissen Sie, das extra- vagante Ding, das Sie gerade gemacht haben?
Machen Sie das nicht.
- Aber das bin ich. - Dann, verstecken Sie sich,
denn die Richter, die wollen Sie nicht wirklich sehen.
Was die sehen wollen ist der Tango getanzt nach den Standards
der weltweiten Tanzsaal Vereinigung.
Oh naja, Diese Kerle will ich lieber nicht anpissen.
Sie könnten mich ins Tanzgefängnis schicken.
Einer von uns nimmt das ganze nicht wirklich ernst.
- Oh, und das bin ich? - Ja, das sind Sie.
- Jetzt stehen Sie auf. Wír werden tanzen. - Wou wou wou wou wou.
Ich glaube ich weiß, worum es hier geht.
- Kontrolle. - Oh mein...
Ja, Sie leben in meinem Haus, Sie arbeiten für mich...
- Technisch gesehen bin ich freiberuflich. - Eh-beh-beh.
Hören Sie, Sie schlagen sich mit viel rum
und das eine Mal in der Sie in der Position sind,
dass Sie wirklich etwas wissen, wollen Sie die ganze Show leiten.
Oder vielleicht geht es um jemanden der gerne das sagen hat,
inklusive die exakte Anzahl an Streifen in unserer Zahnpasta.
Und jetzt sind Sie in einer Situation in der jemand
wirklich mal ein wenig mehr weiß als Sie.
Hey, Streifen sind wichtig, ok?
Die grünen erfrischen und die weißen hellen auf.
- Kontrollfreak! - Machtgeiler Tanzmeister!
- Na dann, viel Glück mit dem Tanz, Baby. - Viel Glück mit dem Ego!
- Was gibt's zum Abendessen?! - Fajitas! (Rindfleisch mit grünem Chili auf Weizentortilla)
- Die liebe ich! - Ich auch!
Ich kann es nicht glauben, Joe. Du hörst einfach auf?
Du tanzt nicht mehr auf dem Wohltätigkeitsball?
Ich habe nicht aufgehört. Deine Tante und ich hatten künstlerische Differenzen.
Ich bin künstlerisch und... und sie ist irre.
Ok. Ja, das wusstest du von Anfang an.
Und komm schon, was ist mit den Kindern in Not?
- Ey wir zählen auf euch, Leute. - Naja, weißt du,
ich kaufe ihnen ein paar Rubellose
und hoffe das Beste. Was soll ich denn machen?
Ich weiß nicht. Sich wie ein Erwachsener verhalten und entschuldigen?
- Den größeren Charakter zeigen? - Warum muss ich den größeren Charakter zeigen?
- Warum kann sie nicht kommen und mit mir reden? - Weil sie den kleineren Charakter hat.
Warum können wir nicht einmal dieselbe Größe haben?
Komm schon. Du sagst es tut dir leid und sie wird drauf anspringen.
Und du hast wichtige Punkte gemacht weil du den edlen Weg genommen hast.
Ok, schön, edler Weg, ich komme.
Dankeschön.
Oh, endlich ein paar gute Neuigkeiten.
Oh, Sie sind wirklich für mich durch gekommen, Stephanie.
Ich liebe es für Sie zu arbeiten.
Sie sind der einzige Boss den ich je hatte, der mich bezahlt und das war's.
- Ja? - Ich hoffe ich störe nicht.
Ich wollte nur... Ich wollte nur sagen, dass ich nachgedacht habe,
ich habe vielleicht meine eigenen persönlichen hohen Standards
beim Tanzen in den Weg unserer Partnerschaft gestellt.
Also bin ich hier um Ihnen zu sagen, dass ich mich entsch...
Ich entschuldige mich.
Und ich habe mich entschieden, dass ich zurück kommen will
und wieder ihr Tanzpartner sein will.
Also, Dankeschön für Ihr Entschuldi... gen.
Und ich bin vielleicht etwas zu weit gegangen.
Also ist das Bruder/Schwester Team wieder zurück auf der Straße?
- Nein. - Die Schwester schon.
- Ja, sehen Sie, als Sie aufhörten... - Moment, ich hörte nicht auf.
- Naja, als sich unsere Wege trennten... - Ich brauche nur eine Pause.
Sie hat einen neuen Tanzpartner.
Was? Das... Das waren drei Stunden.
Ja, naja, Stephanie machte ein paar Anrufe und hatte wirklich Glück.
Sie hat den Mark Ballas Kerl...
Sie wissen schon, dieser süße Typ vom echten "Tanzen mit den Stars"?
Also, es stellte sich heraus, dass er in Detroit ist und eine live Show macht
und er kann am Samstag rüber kommen und mit mir beim Wohltätigkeitsball tanzen.
Alles was ich tun musste, war zu versprechen eine Straße nach ihm zu benennen.
Und es gibt schon einen Ballas Boulevard.
Oh, ich verstehe. Mark Ballas.
Ja.
Hat... hat er letztes Jahr gewonnen?
Ich glaube nicht.
Oh, du hast mir in den Rücken gestochen mit deinen Fingernägeln.
Oh. Jetzt weißt du wie Joe sich fühlt...
In den Rücken gestochen zu werden...
Von einer Person, der er vertraute.
Ok, hör zu, ich fühle mich schlecht wegen Joe,
aber wir haben Mark Ballas.
Wir haben Mark Ballas nicht!
- Noch nicht. - Red weiter. Glitzer weiter.
Beruhigen Sie sich. Mark Ballas steckt im Verkehr fest
und verspätet sich wegen irgendwas. Und mit "irgendwas" meine ich einen Platten.
Schwitzen.
Er schwört er wäre rechtzeitig zum Wettbewerb hier.
Was wenn er es nicht ist? Schwitzen.
Er wird hier sein.
Ja, aber was ist wenn nicht und so? Durchnässt.
Tante Mel, ich glaube die gehören dir.
Ich kann nicht glauben, dass ich meine Show-Möpse im Auto gelassen habe.
Danke, Ryder.
Keine Sorge. Alles wird gut werden.
Falls Ballas nicht auftaucht, haben wir den Rumba König im Standby.
Ok, er hat seine Möpse definitiv nicht im Auto liegen gelassen.
Wo ist Ballas? Sie sagten er würde hier sein!
Ich sehe mich um und ich sehe ihn nicht!
Bitte hören Sie auf sich zu sorgen. Sie mausern sich.
Wow, sehen Sie sich an!
Ein Kleid aus einem Papageischwarm.
Wollte Sie nur wissen lassen, dass da draußen eine schöne Menge ist,
also entspannen Sie sich einfach
- und haben eine gute Zeit, ok? - Hören Sie, Joe,
Sie sind ein wirklich großartiger Tänzer.
Sie können den Tango wirklich
und ich brauche wirklich jemanden, der den Tango kann,
weil ich...
Ich... Ich sehe Mark Ballas!
Oh, Mark, Sie haben es geschafft!
- Ich bin so froh, dass Sie hier sind. - Ich auch.
Also sollten wir... Sie wissen schon, eine kurze Probe? Um unseren Tango zu entfachen?
Tango? Ich dachte wir würden Walzer tanzen.
Oh, ich mach nur Spaß. Es ist Tango.
Ich liebe Tanzsaal Humor.
Hören Sie, Joe. Joe, es tut mir wirklich leid
wegen dem was zwischen uns passierte und dass ich Mark eingebracht habe.
Ist schon ok. Keine Sorge.
Sie haben gewechselt. Ich hätte dasselbe getan,
wenn ich, Sie wissen schon, Sie gewesen wäre.
Kommt schon Leute, Foto Zeit.
Seht gut aus. Leicht für Sie, Mark Ballas.
- Großartig, fotografieren Sie das. - Wartet, ich kann's noch besser.
Seht zu.
Oh mein Gott! Rettet Mark Ballas! Rettet Mark Ballas!
Es ist das Knie.
Wow, Joe, wenn Marks Knie zerschossen ist,
dann werden Sie mit Mel tanzen müssen.
Wartet wartet, es ist nicht mein Knie.
- Mel, ist es schlimm? - Oh, mir geht es gut.
Noch nie besser gefühlt. Oh! Oh, es könnte mir besser gehen!
- Oh, es könnte mir so viel besser gehen! - Kommen Sie, hier, setzen Sie sich.
Setzen Sie sich. Lassen Sie mich das sehen. Oh, dieses Knie fängt an anzuschwellen.
- Oh! - Bedeutet das, dass du nicht tanzen kannst?
Oh zur Hölle nein, ich werde tanzen.
Ja, durch den Schmerz tanzen, für die Kinder.
Stimmt's, Lennox? Oh!
Ich weiß nicht, Tante Mel. Das sieht wirklich ziemlich schlimm aus.
Wartet mal eine Sekunde.
Wenn ich nicht tanze, bekomme ich immer noch...
Ich bekomme immer noch den Ballas Boulevard, stimmt's?
Oh. Oh, Sie werden heute Abend tanzen, Mark.
Die Sache wir weiter gehen nur mit einer kleinen Auswechslung.
- Stephanie? - Oh mein Gott!
Oh mein Gott, oh mein Gott!
Gehen Sie und sagen Sie dem Ansager,
dass Mark mit Joe tanzen wird.
Moment... Moment, Moment. Was?
Sie kennen die Schritte, oder nicht?
Die Schritte kennen? Ich meine...
Ich lebe die Schritte.
Hören Sie, Joe, was ich sagte tut mir aufrichtig leid, ok?
Sie hatten recht. Ich bin ein Kontrollfreak.
Was Sie sagten hat mich ganz klar gestört,
dass Sie so viel mehr darüber wussten
- und ich war so verloren. - Ich habe nur versucht Ihnen zu helfen, Mel.
Dann tun Sie das für mich. Bitte.
Schön. Ich mach's.
Aber nur wenn ich führen darf.
Ok.
Und nun tanzen für das St. Eligius
Afterschool All-Stars Nachhilfe Programm:
Special Guest der elektrisierende Mark Ballas.
Und mit Mark tanz seine liebreizende... huch.
Joe Longo.
Das könnte ein zu tiefst tragischer Fehler gewesen sein.
Halt die Klappe.
Deswegen schaue ich kein Showtime.
Mark Ballas und Joe Longo!
Also wenn die Richter ihre kollektive Fassung wieder gefunden haben,
können wir sehen, was sie zu sagen haben.
Das ist eine 9! Und eine 9.
Und eine neun... -hundert und zehn!
Das ist der höchste Punktzahl in der Geschichte des Tanzes!
Das ist meine Nanny!
Oh! Oh! Krankenhaus! Krankenhaus.
Kommen Sie, vorsichtig jetzt. Wir sind zu Hause!
- Fangen die Schmerzmittel schon an zu wirken? - Nein.
Wann werden wir zu Hause sein?
Oh, was für eine Nacht.
Joe! Joe, Sie hätten dabei sein sollen.
Ich weiß. Ja ja.
Sie haben eurer Tante ein paar sehr starke Schmerzmittel gegeben.
- Verstanden. - Lennox.
Lennox, du hättest das sehen sollen. Joe rettete den Tag.
Ja und, Ryder... Wo ist Ryder?
Ryder! Ryder!
Genau hier... vor dir.
Oh, ich habe dich so vermisst, Kind.
Ich habe dich so vermisst.
Warum redet sie wie eine alte Frau aus dem Süden?
Das sind die Schmerzmittel. Sieh dir das an:
"Nebenwirkungen sind: Übelkeit, Schwindel,
und klingen wie Reba McEntire." (Country Sängerin)
Oh, ich wollte heute Abend unbedingt tanzen.
Schon Ok, Tante Mel. Du holst sie dir nächstes Mal.
Oh, aber ich wollte für dich tanzen, Lennox,
und die Kinder-rrrrrrrrr.
Ich hab's!
Ja, vielleicht solltest du dich hinsetzen.
Oh, du bist ein Schatz,
Süßes Mädchen. Ja, das bist du.
- Ja, das bist du. - Ok, alles klar, alles klar.
Wissen Sie was, Mel? Wir werden jetzt nach oben gehen.
- Ok? Kommen Sie. Nach oben. - Ok.
- Los geht's. - Oh, Joe, Joe!
- Ja? - Joe!
Was machen Sie? Was machen Sie?
Zeigen wir den Kindern worum es beim Tanzen wirklich geht.
- Nein nein nein nein nein. - Genau jetzt.
- Ja. - Mel, Mel, Mel.
Niemals, nicht mit dem Knie. Absolut nicht.
Joe, wo wir hingehen, brauchen wir keine Knie.
Sie ist verrückt.
Sie sieht total lächerlich aus.
Ich weiß.
Und bald
wird es auch die ganze Welt wissen.
Alles klar, Leute. Ihr schnappt euch eure Tante.
Ich schnapp mir ein paar Kissen und Decken.
Sie schläft heute Nacht auf der Couch. Auf geht's, los los.
Tante Mel, gönnen wir deinem Partner eine Pause.
Hast du davon geträumt mit Mark Ballas zu tanzen?
Oh, ja ja, Mark Ballas. Ja, von dem.
Oh, schläfrig.
Oh hey, Mel,
Lennox ist da drin und gibt diesen Innenstadt-Kindern-in-Not Nachhilfe...
Die für die wir das Preisgeld gewonnen haben.
Wirklich? Oh, ich würde gerne hallo sagen.
Sicher.
Hey, Leute!
Diese Kinder sind in Not? Weshalb? Werden Sie Models?
Mel, ist es nicht großartig, wie Lennox es einfach liebt
so selbstlos etwas an die Gemeinschaft zurück zu geben?
Sorry, wir haben die Küche total eingenommen.
- Wir können das einfach nach oben in mein Zimmer verlagern... - Nein nein nein!
Du setzt dich. Du bleibst genau da. Du bewegst dich nicht.
Ok? Wir wollen nicht, dass du auch in Not gerätst.
Lassen Sie sie nicht aus den Augen.
Lasst euch nicht stören, Jungs. Ich habe hier nur ein bisschen Arbeit zu tun.
Ich sag's euch, eines der besten Dinge die ich je getan habe war,
auf die kulinarische Schule zu gehen als ich im Knast war.
Übersetzt von Alex666 Überarbeitet von Tony DiNozzo, für www.tv4user.de und www.subcentral.de