Melissa & Joey wurde vor einem Live-Publikum aufgenommen.
Wir werden die Ernennung des Ratspräsidenten verpassen.
Ich versuche es. Meine Schlüssel passen nicht.
Warten Sie, ich habe eine Idee. Mein Dad war ein Schlosser.
Hatte er auch einen Scheiben- Reperatur-Dienst nebenbei?
Warum brechen Sie in ihr eigenes Haus ein?!
- Mein Schlüssel passte nicht. - Oh, ich habe einen Riegel an die Tür montiert.
Sie sind eine öffentliche Person. Wir brauchen mehr Sicherheit hier drin.
- Ihre neuen Schlüssel. - Danke, genau rechtzeitig.
Achja, Stephanie brach Ihren Schutzwall mit ihrer Handtasche.
Erster Schwung! Pop!
Lennox, was ist das?
Oh, es ist fantastisch. Willst du mit mir spielen?
- Es ist ein Spiel namens "Just Dance". - Wir brauchen den Fernseher.
- Geh einfach. - Das kannst du nicht machen.
Und doch...
Schau, das ist einer der großartigsten Momente meines Lebens,
über den ich vor Minderjährigen reden kann.
Deine Tante war die führende Kraft
des neuen humanen Tierschutz Projektes
und der Ratspräsident wird gleich darüber reden,
wie fantastisch und wundervoll und nett und großzügig...
Klappe, es ist dran!
Vielen Dank, dass Sie hier sind, Ladies und Gentleman.
Wir sind hier um anzukündigen, dass die Stadt Gelder sammelt,
für zwei neue Tierheime hier in Toledo!
Ich würde gerne, natürlich, meiner wunderschönen Frau Sylvia,
meinen Angestellten Erica und Martin
und natürlich dem kleinen Dynamo danken,
welcher die Inspiration für das alles war...
Oh, das mag ich!
Kleiner Dynamo... Das könnte mein Rap-Name sein.
.. Meinem Hund Poncho.
Und..?!
- Ich glaube er ist fertig, Mel. - Nein ist er nicht. Er kann nicht fertig sein.
- Das kann es nicht gewesen sein! - Naja, das war's.
Dankeschön ihr alle.
Er dankte seinem Hund?! Was hat ein Hund mit Tierheimen zu tun?
Oh, so ein Mist!
Tante Mel, weißt du was dich diese schreckliche schreckliche
Ungerechtigkeit vergessen lassen würde?
â™ª Who let the dogs out? â™ª (Wer lieÃŸ die Hunde raus?)
Stephanie, zertrÃ¼mmern Sie den Fernseher.
Oh nein!
Melissa & Joey s01e07 "Ganz nah und persönlich"
Und sie ist weg...
Meine Gelegenheit als Champion der Tiere gesehen zu werden,
anstelle von... Ihr wisst schon.
Die Enten-Bestraferin.
Wollen Sie mir das erklären?
Es ist eigentlich ziemlich witzig...
Auf eine Art die überhaupt nicht witzig ist.
Außer man hasst Enten.
Ich habe nichts gegen Enten! Sie sind süß.
Und sie sind lecker.
Tante Mel war auf diesem Boot, wo jeder
die Säuberung des Sees feierte,
als eine Ente genau auf sie zugeflogen kam.
Ich habe sie kaum mit meinem Ruder berührt.
Man würde denken, dass etwas,
das sich Duck (Ente) nennt weiß wie man sich...
Seht ihr? Nicht so schwer.
Ja, da waren überall blutige Federn und Ententeile.
Und ihre Beliebtheitsskale ging byoomp.
Eine Frage: Als sich dieser tragische Vorfall ereignete,
war es die Enten Saison oder die erschöpften Saison?
Ich habe gehofft, dass die öffentliche Werbekampagne des Tierheims
mir helfen würde, aber jetzt sind wir wieder am Nullpunkt.
Und das auch nur, weil es keinen -1 Punkt gibt.
Sie müssen im Fernsehen gesehen werden, wie Sie etwas gutes tut.
Oh richtig, das ist mein Job.
Ich könnte meinen Freund bei "Toledo Today" anrufen.
Oh, diese idiotische Show?
Ich will keine dieser lahmen Lobeshymnen werden.
Alle gucken die Show. Hohe Quoten.
Ich liebe diese Show. Rufen Sie an.
Sie spielen mit dem Feuer, Burke.
Als die Dinge bei Scanlon Trust hochgingen,
haben diese Nachrichten-Leute mir alles was ich sagte im Mund rumgedreht.
Ein Reporter hörte einen Fetzen von Ihrer Aussage:
"Ich werde meinen Porsche vermissen"
und auf einmal sind Sie im ganzen Internet,
- als der Schlappschwanz der seinen Porsche vermisst. - Oh, bitte.
Hören Sie, ich bin kein Amateur.
Ich bin der Spinmeister. (Jemand der schlechte Publicity zu guter macht)
Ich werde sie in mein Büro einladen, sie werden mich interviewen
und sie werden mir eine klitze kleine Botschaft aus der Hand fressen.
Oh hier! Hier ist eine klitze keine Botschaft. Nom, nom, nom, nom.
So einfach ist es nicht, Burke. Sie können nicht alles planen.
Nom nom.
Stephanie, holen Sie sie ans Telefon.
Hier ist die Schlagzeile: "Mel Burke:
Die Party-Girl-Tochter des Senators hat sich verwandelt
und bringt große Veränderungen nach Toledo."
In dem sie die Enten- bestand reduziert?
Der war gut, Mann. Wenn mir etwas passiert ist es schön zu wissen, dass du hier bist.
Stephanie, ich habe ein paar Veränderungen an der Dienstags-Rede für die
Hispanische-Gesellschaft vorgenommen.
Stellen Sie sicher, dass wir todas en la iglesia para las flores danken.
Wann hatten Sie denn die Zeit, das zu tun?
Schlafen Sie auch mal?
Die Probleme der Stadt schlafen nie. Wie könnte dann ich?
Schnitt. Fünf Minuten Pause, Leute.
Habe ich spontan gewirkt?
So oft wie wir es auch geprobt haben, es war immer noch ein Schocker.
Oh. Ich nahm diese Botschaft der Kompetenz
und ziviler Verantwortung und habe sie zu meiner Schlampe gemacht!
Oh, Celeste, hey, also haben Sie ein paar gute Sachen bekommen?
Das fühlte sich alles etwas inszeniert an.
Wirklich?
Ich meine, wie kommen Sie denn darauf?
Oh, Celesete, sie haben Mels Zonierungs-Anhörung auf 2 Uhr verschoben.
Und raten Sie wer den Vorsitz hat. Hola.
Das klingt fesselnd. Ich werde das CNN überlassen.
Celeste, ich weiß nicht ob Sie je auf einer Zonierungs-Anhörung waren,
aber wenn ich sie leite, wird niemand ausgezont!
Nee, ich fühle einfach die Story noch nicht.
Es hat nichts um den Zuschauer anzulocken.
Wer sind diese Kinder?
Oh, das ist meine Nichte und mein Neffe. Sie leben mit mir.
Zwei typische Teenager... Mutter im Knast,
Vater auf der Flucht, bla bla bla.
Natürlich! Die unschuldigen Zuschauer
in Lewis Scanlons großem Pyramidensystem.
Ich rieche Story-Speck.
Warum bringe ich das Team heute Nachmittag nicht einfach mit zu Ihnen?
Oh nein nein nein, die Story lebt genau hier.
Hier... wissen Sie, eng begrenzt durch diese Wände.
Aber hey, klar, gehen wir ins Haus.
Ja, mach. Ja.
Dieses Feuerding ist nicht Teil, der von Tante Mel anerkannten Küchendeko.
Es wird ihr nicht gefallen.
Ich glaube deine Tante schätzt ihr Leben mehr als ihre Küchendeko.
Sie haben nicht gelernt in der Zeit, in der Sie hier waren, oder?
Oh, gut, alle sind da.
Ok, jetzt flippt bloß nicht aus,
aber heute Nachmittag kommt sie in unser Haus: Celeste Vega.
Krass oder?
Celeste Vega... Kanal 8?
"Toledo Today".
Ist das die, die in dem Hurricane stand,
als dieses Stoppschild ihr Gesicht traf?
Ja und ihre Haare blieben die ganze Zeit perfekt.
Also kommt diese Reporterin in unser Haus?
Ich dachte sie würde in Ihrem Büro bleiben.
Ich dachte Sie würden "die Nachricht kontrollieren".
Wissen Sie? Nom nom nom.
Ich kontrolliere Sie hier.
Bitte, Leute, sagt und tut nichts, was mich in Verlegenheit bringt.
Oh, du meinst so wie du deinen Dad in Verlegenheit gebracht hast, als er im Büro war?
Es ist ganz einfach, ok? Immer wenn du aus einem Fahrzeug aussteigst
trage Unterwäsche.
Hört mal, der Punkt ist, lasst euch nicht ablenken.
Sie müssen sich um mich keine Sorgen machen. Das ist Ihr Deal.
- Ich existiere nicht einmal. - Dankeschön.
- Ich will einfach keine Überraschungen. - Schön.
Was zur Hölle macht diese Tauchflasche in meiner Küche?
Es ist ein Feuerlöscher für Ihre Sicherheit.
Ok, also, das ist nicht Teil der von mir anerkannten Deko.
- Können Sie es verschwinden lassen? - Joe Longo, lernen Sie Mel Burke kennen.
Also, Lennox, deine Tante hat eine bunte Vergangenheit.
Du musst von den Geschichten gehört oder die gewagten Bilder gesehen haben?
Kommen Sie. All diese Bilder waren gefaked.
Ich meine, sie würde niemals so gut aussehen.
Aber das Wichtige ist jetzt, dass sie eine hart-arbeitende Beamtin ist
und ich immer Kleidung trage...
Besonders wenn ich ein Fahrzeug verlasse.
Also, Ryder, bist du ein Rebell, so wie deine Tante in deinem Alter?
Klar...
Klar, aber auf eine sehr kontrollierte und verantwortungsvolle Art.
Tante Mel fühlt, dass mit Rebellion am besten in einem sicheren
und liebenden zu Hause umgegangen wird.
Obwohl sie nicht besonders oft hier ist.
Weil sie die ganze Zeit arbeitet.
Arbeit Arbeit Arbeit. Sie liebt Amerika.
Mel Burke, wie schaffen Sie das alles?
Ich mach es einfach.
Wenn vor mir eine Herausforderung liegt, dann stelle ich mich ihr.
Es ist so, wie ich es allen in meinem Büro sage:
Es gibt keine Probleme, nur Möglichkeiten.
Keks?
Wie kann jemand der so beschäftigt ist wie Sie, Zeit zum Kekse backen haben?
Sie weiß nicht mal wo die Küche ist.
Ja, Joe hat sie gemacht.
Wer ist Joe?
Verstecken Sie einen Mann vor uns?
Er ist unsere... Nanny.
Eine männliche Nanny? Na dann, lernen wir ihn kennen.
Oh, er mag es nicht mit den Medien zu sprechen.
Was bedeutet, dass Sie ihm keine Notizen gegeben haben?
Was? Notizen?
Ich weiß nicht einmal was das ist.
Schnitt, Jungs.
- Mel, haben Sie einen Moment? - Ok.
Hören Sie, diese ganze Keks-back-Sache ist liebenswert.
Aber das kauft Ihnen niemand ab.
Wenn ich jetzt nicht etwas frisches und unvorbereitetes kriege,
werden wir eine Wiederholung vom alten Entenmassaker senden.
- Was sagen Sie? - Warten Sie, also Sie denken, dass diese ganze Sache
ein riesiges Schauspiel war... Ich hol ihn.
Kommen Sie, Joe, sie sucht nach Story Schweinefleisch,
oder Story Rindfleisch oder irgendeine Art Stroy Fleisch.
Der Punkt ist, ohne Sie bin ich eine tote Ente.
Ich fühle mit Ihnen, das tue ich wirklich.
Aber nicht genug um Ihnen zu helfen.
- Es wird nur ein paar Minuten dauern. - Ja,
das gleiche hat mir der Reporter gesagt, kurz bevor ich der Schlappschwanz-Porsche-Typ wurde.
Und da sind sie, die Ratsfrau und ihre süße männliche Nanny.
- Ok. - Joe, bitte bitte?
Nur zwei Fragen, mehr verlange ich gar nicht. Ich mach alles was Sie wollen.
- Ich koche Ihnen Abendessen. - Tun Sie das niemals.
Ich werde Ihnen niemals Abendessen kochen.
Ok, Sie haben zwei Fragen. Fangen Sie an.
Also, Joe Longo, wie ist es Mel Burke als Chefin zu haben?
Ok, zu allererst, ich arbeite freiberuflich.
Natürlich. Aber Sie arbeiteten für Scanlon Trust.
Hey, ich leitete meine Abteilung ethisch und verantwortungsvoll.
Scanlon machte so viele unschuldige Leute zu Nichte, oder nicht?
Versuchen Sie nicht meine Wörter zu verdrehen...
Ja. Ja, das ist wahr.
Aber wo andere verbittert wären, haben Sie weiter gemacht.
Jetzt sind Sie eine Nanny.
Ganz klar, es braucht einen Mann der sich seiner Männlichkeit
vollkommen sicher ist, einen Job wie diesen anzunehmen.
Den braucht es sogar wirklich.
Wie machen Sie das?
Es geht nur um Organisation, wirklich.
Man macht einfach einen Plan und man hält sich an den Plan
und dann versucht man die kleinen Dinge zu wertschätzen.
Ladies, lassen Sie alles fallen und holen Sie sich einen von dieser Sorte!
Naja, eigentlich gibt es nur einen von dieser Sorte, also ist es mehr
ein wer zuerst kommt malt zuerst.
Ok. Das ist wundervoll.
Dankeschön, Joe. Lassen wir diesen armen Mann alleine.
Nein, diesem armen Mann geht es gut. Warum bleiben Sie nicht?
Es würd mir nichts ausmachen.
Also, Joe, sagen Sie mir, was Sie da machen.
Naja, es ist nur Chili. Aber es ist das Geheimrezept meiner Großmutter.
- Dann werde ich es niemandem verraten. - Ok,
Ok, wir haben gewürfelte Schalotten, Chili Pfeffer und natürlich...
- Die geheime Zutat. - Dunkle Schokolade?
Ja, Sie werden nicht glauben wie sehr sie die Soße bereichert.
Er machte sogar genau dasselbe Chili,
in der Nacht in der mein bahnbrechender Vorschulreform Antrag durchgebracht wurde.
Wir hatten über 300 Eltern und Kinder in der Stadthalle versammelt.
- Ich habe mit den Tränen gekämpft und sagte... - Feuer!
Alle zurück! Alle zurück!
Dreht weiter!
Entschuldigen Sie.
Haben Sie das gesehen? Ich meine, er ist fantastisch!
Gibt es etwas, das Sie nicht tun können?
Kein Kommentar.
Also sagte ich diesen Vorschul-Familien...
Ach, scheiß drauf.
Dougie, hier lang, Mann. Frisco, da entlang, Kumpel.
Hört zu Jungs, wärmt das auf 300 Grad,
280 und es ist ruiniert! Wir reden später.
Ich muss sagen, ich lag falsch. Ich denke es lief großartig.
Celeste sagt, dass das ein grandioses Stück werden wird.
- Ich denke ich habe Ihnen hier wirklich geholfen. - Mir wobei geholfen?
Im Hintergrund zu verschwinden, wie dieser Feuerlöscher?
Ich spüre hier eine kleine Schwingung und es ist keine Wertschätzung.
Ich hatte eine Chance Ernst auszusehen,
Toledos hat arbeitende Ratsfrau zu sein.
Und stattdessen endete ich als Komplizin
in "Joe Longos Schokoladen Chili Vernichtung."
Es war Ihre Idee, dass ich als Story Fleisch fungiere.
Ja, also, ich schätze ich hätte Veganerin werden sollen.
Es sollten zwei Fragen sein und dann wurden sie total liebenswert!
- Ich wette die bieten Ihnen ihre eigene Show an! - Weswegen machen Sie sich Sorgen?
Sie drehte den ganzen Tag mit Ihnen in Ihrem Büro, stimmt's?
Oh ja, all dieses faszinierende Hallen-der-Regierung Zeug.
Snip snip snip snip snip snip snip snip snip!
Sie werden nie etwas von diesem Demokratie Scheiß ausstrahlen!
- Es tut mir leid, dass Sie langweilig waren. - Ich war nicht langweilig.
Ich war aufrichtig. Ich war wie C-Span und Sie waren wir Cirque du so-Longo!
Oh, Schokolade, Feuer, heldenhafte Taten!
- Sie liebten es! - Ich weiß!
- Also sind Sie mies drauf, weil es gut lief. - Ja!
- Tut mir leid, dass ich es nicht für Sie verbockt habe. - Entschuldigung angenommen!
Und Sie haben das ganze Chili weg gegeben... Arschkriecher.
Joe, können wir diesen Alarm jetzt installieren?
Ich weiß nicht. Vielleicht solltest du deine Tante fragen.
Denn wenn sie will, dass wir es machen, dann sollten wir es wahrscheinlich nicht machen, denn anscheinend
wird sie wütend, wenn man das tut, worum sie einen bittet.
Ich erzähle dir von dem Alarm, den ich gerne installieren will, Ryder.
Der, der losgeht, wenn einer einem das Spotlight klaut.
Dabei ging es nicht um den Alarm, oder?
Kluges Kerlchen.
- *Can't touch this...* - Lennox ich muss arbeiten
- und das Ding lenkt mich ab. - Komm schon, Tante Mel, ich kann das nur hier machen!
Tut mir leid, aber die Arbeit steht über den Tanzspielen der Kinder, die mich...
Sieh mal, ich habe gerade 1000 Punkte bekommen.
Mach weiter, mach weiter! Oh sieh mal, du hast einen Kombination!
- Siehst du? Fühlst du dich jetzt nicht besser? - Ja, doch.
Wow, ich sollte mir sowas für mein Büro holen.
Oh und sieh mal! Mein virtuelles Ich funkelt!
Und ist 1,73m.
Hey, wollen Sie rein kommen?
Nicht wirklich.
Ok. Wollen Sie, dass ich Mel raushole?
Oh nein.
Ich werde jetzt zum Mülleimer gehen.
Kann ich mitkommen?
Klar. Ja.
Ich fühle mich besser. Training setzt Endorphine frei.
Geht Ihnen etwas durch den Kopf?
Ich sah meine Freundin Julie von "Toledo Today"
und sie zeigte mir das Stück über Mel.
Cleste ließ Mal schlecht dastehen...
Wie eine besessene, Karriere-süchtige Arbeiterdrohne,
welche ihre Nanny sich um alles kümmern lässt.
Sie kamen großartig rüber.
Ich bin sehr fotogen.
Wissen Sie, als ich 8 war, steckte meine Mutter mich in Werbungen.
Ich würde für Ihre Wimpern töten.
- Nee. - Was soll ich nur tun?
Es ist ein Desaster. Jemand sollte es Mel sagen, aber ich will nicht diejenige sein.
- Bitte nicht ich, nicht ich! - Ok, alles klar, alles klar.
Atmen Sie tief durch... ein paar Mal. Ich kümmere mich darum.
Ok? Alles klar.
Warten Sie!
Waren Sie das "Hey, das ist meine Erdnussbutter!"-Kind?
Nein, das war Ricky Schröder. Das war politisch.
Hey, ist hier jemand an meiner
sollte-berühmt-sein-Bolognese- Soße interessiert?
Na, wenn das mal nicht Nanny McFabelhaft ist.
Was führt Sie her?
- Es ist eine Bestechung. - Bestechen Sie mich mit Soße.
Reden Sie weiter.
Ja, Sie haben vielleicht den falschen Eindruck von Mel bekommen,
als Sie an dem Tag drüben im Haus waren.
Dass sie ein arbeitssüchtiger
Kontrollfreak ist, welcher seine Kinder zur Nanny abschiebt
und über das Backen lügt?
Ok, Sie haben den richtigen Eindruck,
aber das ist... das ist nicht wahr.
Joe, es ist nett von Ihnen, dass Sie Partei für sie ergreifen,
aber ich sah, was ich sah. Die Kamera lügt nicht.
Ja, genauso wenig wie das Handy.
Lassen Sie mich Ihnen etwas zeigen, dass ich aufgenommen habe.
Das ist sie bei einem Baseball Spiel von Ryder.
Los Ryder, los!
Ja! Fresst Staub, Red Sox!
Und das war, als Ryder einen Foulball schlug.
Und hier ist sie bei Lennox' Gedichtsvortrag.
Los Lennox, los! Wuhu, yeah!
Frisst staub, Maya Angelou!
Das ist die Seite, die Sie nicht zu sehen bekamen.
Sie ist leidenschaftlich und fürsorglich.
Und sie ist eine großartige Tante und eine wirklich wirklich gute Ratsbeamtin.
Oh mein Gott. Zwischen Ihnen beiden läuft was.
Was?! Nein! Nein, absolut nicht.
Außer Sie meinen mit "was", dass sie schrecklich nervend ist.
Nein, es ist nur, dass ich sie bewundere.
Sie ist ein guter Mensch
und ich wünschte einfach nur, dass Ihre Story das zeigen würde.
Sind Sie fertig?
Ja, ich bin fertig.
Nein...
Wenn Sie die Soße aufwärmen, dann müssen Sie das auf dem Herd tun.
Denn wenn Sie es in der Mikrowelle machen, wird sie explodieren
und das Saubermachen ist total lästig.
Guten Appetit.
Wissen Sie, ich glaube es ist genug für zwei hier.
Zwei bestimmte?
Das war die dynamische Mel Burke: Tante, Freundin,
Ratsbeamtin und der Fokus der heutigen Toledo Today Show.
Wow, das ist ziemlich großartig ausgegangen!
Gott sei Dank, denn es war vorher so furchtbar.
Wovor?
Bevor es besser wurde?
Stephanie, komm her.
Sitzen. Sprechen.
Ok, ich fand durch meine Freundin Julie von Kanal 8 heraus,
dass Celestes erster Clip dich wie eine maschinelle,
Karierre-süchtige Superschlampe aussehen ließ.
Diese Worte sind wie Asche in meinem Mund.
Also ging ich los und erzählte es Joe und er ging los und redete mit Celeste...
- Joe? - Ja.
Wussten Sie, dass er als Kind Werbung machte?
Und wie politisch diese Welt ist?
Jedenfalls, veränderte sie alles, nachdem er mit ihr sprach.
Also Happy End, stimmt's?
Wollen Sie es nochmal sehen?
Denn Sie sehen ziemlich sauer auf mich aus.
- Wer bat Joe sich einzumischen? - Ich nicht!
Er denkt er muss mich retten?
Er denkt ich kann mich nicht um mich selbst kümmern?
Ich meine, klar, ich legte das Gelegenheits-Feuer in der Küche und er musste es löschen.
Und ich lud eine hinterhältige Reporterin ein,
obwohl er mich davor warnte.
Und ich verlasse mich auf viele Arten auf ihn,
aber er sollte mich aufpassen lassen... auf mich selbst.
Er ist ein wirklich ansprechender Typ...
Wenn Sie so wollen. Bitte feuern Sie mich nicht.
"Sehen Sie, Joe, ich habe Ihnen Abendessen mitgebracht,
aber ich habe es nicht gekocht, also sind Sie in Sicherheit."
"Hey, ich hoffe Sie mögen Dim Sum, denn ich habe welches."
Sag das nicht.
Stell dich nicht so an, Burke, und geh einfach rein.
Stephanie, hey, ich bin's.
Mir sind gerade ein paar Dinge eingefallen,
die ich mit dir nochmal im Büro durchgehen muss.
Können wir uns gleich jetzt treffen?
Großartig. Und ich bringe Abendessen. Ok.
Ha Ha! Wieder geschlagen!
- Nein, noch ein Mal. - Ich muss eigentlich Hausaufgaben machen.
Nein nein nein, ich schreib dir was. Wir machen das nochmal.
Ich habe immer noch die meisten Punkte. Siehst du?
Warte mal, jemand hat mich geschlagen?
- Wer ist "J-Lo"? - Ich weiß nicht.
Ich bin es nicht und es ist nicht Ryder. Er ist "Tanz Gott Ryder".
Hey Ladies. Oh, ihr verschwendet immer noch eure Zeit mit dem Ding?
Ja. Ja, das tun wir, J-Lo.
- Ha. - Was?
Ich habe keine Ahnung wovon ihr redet.
~ Übersetzt von Alex666 ~ ~ Überarbeitet von Tony DiNozzo ~ für www.tv4user.de und www.subcentral.de