Melissa and Joey wurde vor einem Live-Publikum aufgenommen.
Bitteschön.
Joe, netter Versuch mit dem Vegas Buffet,
aber diese Kinder essen nicht wirklich Waffeln.
- Nein, die sind großartig. - Du mochtest vorher nie Waffeln.
Die sind nicht von dir.
Ja, da sind keine Eiskristalle...
und man muss sie nicht auseinander bröckeln.
- Und es gibt kein Wachspapier.. - Alles klar, aufhören.
Ich sehe schon. Sie versuchen mich mit den Kindern bloß zu stellen, aber kommen Sie.
Wir wissen beide, dass an diesen Waffeln nichts besonderes ist.
Oh, meine verf.. Güte!
Oh, die sind... die sind unglaublich.
Hatte schon bessere.
Alles klar, schön.
Sie können auch einfach einen kalten English Muffen haben.
Wissen Sie was? Ich werde einfach ein paar hiervon nehmen...
mit ins Büro, weil,
ja, ich denke da könnte es Leute geben, die sie mögen.
Ich mag sie nicht, aber...
Ok, dann hier. Vergessen Sie nicht den Bourbon Pekan Ahorn Syrup.
Bitteschön.
Guten Appetit.
Oh mein!
Melissa and Joey s01e03 "Nanny Liebe"
Schlechter Deal.
Im Ernst, schlechter Deal.
Aber da steht, wenn ich eins kaufe, bekomme ich das Zweite gratis.
Sicher, es ist kein schlechter Deal, wenn Sie Ihren Pool mit Salsa füllen wollen.
Sehen Sie, die verdoppeln einfach den Preis des ersten Glases...
und dann werfen sie einem das Zweite "gratis" hinterher.
Im echten Leben ist alle was Sie brauchen dieses kleine Glas...
welches sie ganz da oben hinstellen, welches...
Sieh einer an, viel billiger ist.
Wow, Sie sind so eine Art Shopping-Superheld.
Das bin ich. Ich bin Supermarkt-Man.
- Ich bin Ashley. - Joe Longo.
Das ist meine Geheimidentität.
Also wenn Sie nicht gerade hilflosen Kunden helfen,
trinken Sie dann auch mal Kaffee?
In letzter Zeit versuche ich ein wenig kürzer zu treten,...
denn Kaffee lÃ¤sst mich eigentlich austrocknen, also... oh.
Sie meinen "Kaffee trinken gehen".
Wow.
Um ehrlich zu sein, habe ich mich gerade von meiner Frau getrennt...
und ich bin mir nicht sicher ob ich die "Kaffee trinken" Stufe schon erreicht habe.
Ich hatte einen leicht bitteren Nachgeschmack...
von der letzten Tasse.
- Ich hab's verstanden. - Ja.
Hören Sie, ich bin Webdesignerin, also sind meine Tage ziemlich flexibel
und lassen Sie mich einfach wissen wenn sie bereit sind.
Ich bin bereit!
Ich habe eigentlich nichts vor im Moment bis ich die Kinder abholen muss.
Ein geschiedener alleinerziehender Vater. Ich mag das.
Nein, ich bin kein Vater.
Eigentlich, bin ich eine Nanny.
Und Sinn für Humor.
Das mag ich auch.
Im Ernst, ich bin eine Nanny.
Moment mal.
Oh, großartig.
Arbeitsnotfall. Eine meiner Websites steht in Flammen.
Ja, heute ist es bei mir auch schlecht.
Ich habe heute einen Frisörtermin bei deinem Stylisten.
Sag ich ihm, dass ich wie Taylor Swift im März aussehen soll...
oder wie Tayler Swift im April?
Die können das mit deinem Gesicht machen?
Siehst du das, Ryder?
Das ist ein heißes Mädchen.
Und näher als das wirst du nie einem kommen.
Das ist mir recht.
Morgen, morgen, morgen.
Das ist keine leckere Waffel.
Ja, ich hab nicht wirklich lecker Waffel Laune.
Aber ich. Was zur Hölle ist mit dem Frühstück passiert?
Ich meine, was ist mit Ihnen passiert?
Ok, ich war einkaufen und bin diesem wirklich süßem Mädel begegnet.
Wir unterhielten uns. Es lief richtig gut...
bis ich ihr sagte, dass ich eine Nanny bin.
Sie rannte da so schnell raus...
dass sie ein Loch in Form eines heißen Mädels in der Supermarkt Wand hinterließ.
Joe, das ist wirklich blöd.
Aber das wichtige ist, dass du daran gedacht hast Pudding zu holen, stimmt's?
Hören Sie, das war nur eine oberflächliche Frau, ok?
Da sind ganz sicher noch eine Menge anderer Frauen, die sich zu Ihnen hingezogen fühlen werden.
Nicht ich, Gott nein, aber es gibt welche.
Danke, Burke. Mir geht's schon viel besser.
Es gibt Milliarden Frauen da draußen, ok?
Die Mathematik ist vollkommen auf Ihrer Seite.
Oh, großartig. Dann ist Mathe mein Flügelmann.
- Alles was ich sage ist... - Nein, hören Sie, es geht mir gut.
Ich werde später am Nachmittag sowieso etwas tun, das mich aufheitern wird.
- Oh, wirklich, was? - Meine Scheidungsverhandlung.
Wenn ihr mich entschuldigen würdet. Ich suche mir eine Krawatte die zum Verlust meines Hemdes passt.
Oh.
Denkst du wirklich, dass eine Frau etwas mit einer Nanny zu tun haben will?
Nein, aber ich will meine belgischen Waffeln zurück.
Und ich werde keine bekommen, bis er nicht etwas...
Etwas. Etwas bekommt.
Das war so kurz davor komisch zu sein.
Die Aufteilungsverhandlung wurde auf morgen verschoben.
Und zu letzt und am wichtigsten an diesem Morgen...
Muffins!
Ooh! Ich glaube ich kann nicht.
Ich hatte gestern Waffeln.
Du hattest Kohlenhydrate ohne mich?
Joe machte Syrup...
mit Bourbon, Pakan und Zimt.
Es war wie Weihnachten in meinem Mund.
Mel Burke?
Liz Castaldo?
Ich dachte ich würde dich in diesem Haus finden.
Oh mein Gott! Rhonda, das ist Liz.
Sie war meine kleine Schwester in der Schwesternschaft.
Du warst in einer Schwesternschaft?
Rah, rah, Phi Gamma Gamma Gamma
Ich bin so froh, dass ich ein Teil
davon bin. Loyalität, Ehrlichkeit
vergiss nicht den Glamour Wir machen so viel Party
dass manchmal die Bullen kommen
öffnen nie ein Buch aber schaffen das Examen
Tri Gamma Yo Yo Tri Gamma Yo Yo
Nimm das!
Es war hauptsächlich eine gemeinschaftliche Hilfsorganisation.
Oh, heiliger Strohsack.
Es ist nichts. Nur so ein Verkehrsstreik, Aufstand Ding.
Ich besorg uns die Infos.
Ihr Schwestern rappt weiter, alles klar?
Also was machst du hier?
Ich habe ein Vorstellungsgespräch mit dem Büro des Bürgermeisters.
Dachtest du damals im College, dass eine von uns je...
die Hallen der Macht durschreiten wird?
Vielleicht in Handschellen.
Hey, ich hoffe ich störe nicht bei irgendetwas.
Ich war ein bisschen früh dran für die Anhörung neben an,
also dachte ich, ich schau mal vorbei und sag hi.
Also sind Sie nicht nur hier um unsere unglaublich sauberen Toiletten zu benutzen?
Was? Nein.
Der Schlüssel ist nicht auf Rhondas Schreibtisch. Was soll das?
Liz, das ist Joe Longo.
Joe, das ist meine alte Freundin Liz Castaldo.
- Freut mich. - Ebenfalls.
Liz ist hier um sich beim Bürgermeister zu bewerben.
Ja, ich bin in dieser sexy Welt...
der städtischen Buchhaltung.
- Was machen Sie? - Ich? Eigentlich, war ich mal ein Rohstoffhändler.
Aber, naja eigentlich, um ehrlich mit Ihnen zu sein,
- Ich arbeite... - Freiberuflich!
Ein freiberuflicher Finanzberater. Das ist es.
Ja, und er zieht sich immer so gut an.
- Könnten Sie mal einen Moment warten? - Nein, Sie haben keinen Moment.
- Sie müssen zurück an die Arbeit. Los los los! - Was tun Sie da?
Gehen Sie Geld verdienen, Sie und Ihr schicker Anzug.
Es war sehr nett Sie kennen zu lernen. Bye.
Er scheint sehr nett zu sein. Du und er sind doch nicht...
Oh, Gott, nein! Nein. Igitt!
Ich meine, nein. Nein.
Also meinst du, du kannst eine kleine Schwester verkuppeln?
Absolut.
Schneller als du "belgische Waffeln" sagen kannst.
Hey, was kochen Sie da?
Eine kleine französische Country-Fischsuppe...
mit einem karamellisierten Zwiebel Törtchen als Vorspeise.
Uh, ich hatte noch nie Törtchen. Ich wurde nur so genannt.
- Das sind Käsemakaronis. - Ja, ist das nicht witzig?
Ich habe gelogen, was die Art des Essens angeht.
Ryder, Lennox, Abendessen ist fertig!
Schraubt eure Erwartungen nicht zu hoch.
Hat das irgendetwas damit zu tun, dass ich Liz gesagt habe...
Sie seien ein Finanzberater anstelle einer Nanny?
- Absolut nicht. - Lügner.
Man muss einer sein um einen zu durchschauen.
Hören Sie, ich wollte nur, dass Liz mit ihnen ausgeht.
Also sagen Sie mir nur, dass wenn ich den Leuten sage, dass ich Nanny bin,
ich nie nie mehr Sex haben werde...
geschützten Sex...
mit einer Frau niemals mehr.
Mrs. Geller am Ende der Straße ist frei.
Alter, die ist ungefähr 100.
Steck ein paar neue Tennisbälle auf ihre Gehhilfe und du kannst es wahr werden lassen.
Mit "es" meinst du einen Herzinfarkt?
Was?
Nichts. Nichts.
Keiner von uns bemerkte diesen Socken-Affen...
den du getötet hast und ihn dir auf den Kopf gesetzt hast.
Ich trage das, wegen dem was mir dein Haar-Metzger angetan hat.
Es war so schrecklich, dass ich es selbst nochmal schneiden musste.
Du schneidest dir selbst die Haare?
Ich liebe deinen Hut.
Hey, Mel, Ihre Freundin Liz hat mir gerade geschrieben.
Sie will sich morgen mit mir auf einen Kaffee treffen.
Also danken Sie mir jetzt, dass ich sie mit einem heißen Mädel verkuppelt habe...
in dem Sie mich mit einem heißen Zwiebel-Törtchen verkuppeln.
Ist doch egal. Wenn sie rausfindet was ich mache, wird das zum Streit führen.
Ok, hören Sie, sie will mit Ihnen ausgehen, Ok?
Sie traf Sie. Sie mag sie für das was Sie sind.
Sagen Sie ihr einfach nicht womit Sie ihr Geld verdienen.
Sie war schon irgendwie süß. Wir hatten eine Art Verbindung.
- Ich weiß nicht. - Ok, machen Sie was Sie wollen.
Es gibt immer noch Mrs. Geller als Absicherung.
Verkauft.
- Hey, lassen Sie mich Ihnen helfen. - Alles klar.
Also wie lief das Kaffeetrinken mit Liz?
Es war ok.
Lamm, Chutney, Masala Soße.
Etwas sagt mir, dass das Kaffeetrinken zu etwas...
Bam-chicka-wow-wow eskalierte.
Es lief eigentlich echt gut.
Wir sind technisch gesehen noch nicht beim Wow-wow-Teil,
aber wir kamen nah dran.
Ich wusste, dass Lügen der richtige Weg für Sie ist.
- Ja, ich habe darüber nachgedacht... - Nein nein nein.
Sie überlassen mir das Denken. Sie sitzen Liz gegenüber und sehen gut aus.
Hören Sie, es lief wirklich gut mit Liz, ok?
Das könnte sogar zu etwas führen, aber nicht wenn ich sie weiter anlüge.
Lügen ist so ein hässliches Wort.
Aber es ist das richtige Wort, also lassen Sie es uns benutzen.
Am Anfang einer Beziehung schmückt jeder die Wahrheit ein wenig aus.
Nehmen Sie den Bush-up BH.
In dem Fall würden Sie die Wahrheit anheben und auseinander ziehen.
Sie stellen sich mich in einem Push-up vor?
Ja, und er steht Ihnen gut.
Ja? Naja, er fängt an ein wenig zu zwicken.
Ok, hören Sie. Ich sehe sie Freitag Abend und die Wahrheit kommt ans Licht.
Schön. Vielleicht ist sie Ihnen bis dahin schon verfallen...
und Sie sind bereit den Push-up auszuziehen und die Mädels fliegen zu lassen.
Deine Tante spricht im übertragenen Sinne.
Ich habe immer für eine Nanny im Bush-up BH gebetet.
Witzig. Echt witzig, Gott.
Wollte nur kurz vorbeischauen und mich bedanken, dass du mich mit Joe verkuppelt hast.
Ich gehe heute mit ihm Abendessen.
Gott, es ist so schön endlich einen normalen, stetigen Typen zu finden,
der einen guten Job hat.
Darum nennen wir ihn "den stetigen guten Job Joe".
Oh und wo wir gerade von Jobs reden... Ich hab's geschafft!
Ich werde für das Bürgermeister- Büro arbeiten.
Großartig. Ich bin so stolz auf meine kleine Gamma Schwester. Was wirst du da machen?
Ich schaue mir Abfall und Betrug an.
Ich werde diese tiefgründigen Kontrollen aller Ratsmitglieder durchführen.
Ich beneide diese armen Bas... Was sagst du?
Chill dich. Ich weiß meine große Schwester würde mich nie belügen.
Ach komm, Mädel. Deine Kontrolle wird ein Spaziergang.
Das wird ungefähr zwei Minuten dauern.
Ich kann einer Gamma immer vertrauen.
Ja, dass ist es was ich bin.
Wie auch immer, deine geschätzten Stadtratsmitglieder...
Ich werde ihre Eier in einen Schraubstock spannen und zudrehen.
Das wird richtig lustig.
Du bist am Arsch, oder?
Ja, schlimmer als die Vereidigung.
Oh, Gott sei Dank sind Sie noch hier.
- Was ist los? - Nichts. Ich wollte Ihnen nur viel Spaß bei Ihrem
- Date heute Abend wünschen. - Werd ich haben.
Um ehrlich zu sein, habe ich einen großartigen Abend geplant.
Ich benutze Ihren Namen um uns eine Reservierung im Chez Papillon zu besorgen.
Ja, klingt zauberhaft.
Hören Sie, es ist vielleicht gar keine so schreckliche Idee..
- den Bush-Up BH noch etwas länger an zu lassen. - Warum?
Liz ist vielleicht noch nicht bereit zu hören, dass Sie eine Nanny sind.
Naja, wenn sie nicht bereit ist, bin ich bereit die Konsequenzen zu tragen.
Ja, aber ich bin es nicht...
Bereit Ihre Beziehung sterben zu sehen.
Wow.
Wenn das Ihre besten Lügen sind, wie wurden Sie dann gewählt?
Ok, die Wahrheit ist...
Und es ist sogar irgendwie lustig...
Liz wurde beauftragt alle Stadtratsmitglieder zu kontrollieren.
Oh, ich verstehe. Also wenn sie herausfindet, dass Sie sie wegen mir belogen haben...
Spannt sie meine Eier in einen Schraubstock.
Sind Sie sicher, dass sie nicht in einer Bruderschaft waren?
Naja, ich war auch in einigen von denen.
Nein, bitte bitte, ok? Drei Tage noch, ok?
Dann ist die Kontrolle vorbei. Sie sind meine einzige Hoffnung.
Ich muss meinen ehrlichen Ruf in Takt halten.
- Und deswegen muss ich lügen. - Ja, bitte, lügen Sie für mich.
Lügen Sie , dass sich die Balken biegen, ok?
Kochen Sie einen betrügerischen Eintopf voll von Lügen und Unwahrheit
verfeinert mit einem Guss aus b.S. (b.S.=Bullshit)
Und wieder hat deine Tante bildlich gesprochen.
Das ist cool.
Ich gehe raus und such mir ein Vorbild.
Hey, also, wie war's?
Schrecklich.
Wir hatten ein romantisches Essen, sind zurück zum Auto,
haben angefangen rum zu machen, dann sollte ich sie nach Hause fahren.
Also wollte eine wunderschöne Frau mit Ihnen schlafen?
Boo verdammt nochmal Boo.
Ich konnte es nicht mit solchen falschen Täuschungen.
Oh, wow. Das ist irgendwie, ehrenvoll.
Im Ernst, ich weiß das Opfer das Sie brachten wirklich zu schätzen.
Ich glaube nicht, dass Sie das tun.
Ich wünschte es gäbe etwas, dass ich tun könnte um zu helfen,
aber das ist wirklich nicht mein Gebiet.
Wissen Sie was? Ich ertrage das nicht. Ich werde ihr die Wahrheit sagen.
- Ich rufe jetzt Liz an. - Nein nein nein nein nein.
- Doch tue ich. - Warten Sie Warten Sie.
Nur noch drei Tage, dass ist alles worum ich Sie bitte.
Zwei einhalb sogar, wenn Sie den halben Tag nicht zählen.
Warum sollte ich den halben Tag nicht zählen?
Weil es das kürzer klingen lässt.
Ich kann so nicht leben, Mel. Ich kann kaum so gehen.
Schön. Schön, ich werde einfach mit der öffentlichen Schande
und dem Schaden meines Images zurechtkommen.
Wissen Sie, dem Image an dem ich so hart arbeitete um zu beweisen,
dass ich nicht mehr nur ein verantwortungsloses exzentrisches Party Girl bin.
Gut, drei weitere Tage. Nicht mehr.
Oh, danke, danke, danke, danke! Sie können das schaffen.
Wir müssen Sie einfach davon abhalten an Sex zu denken.
Uh, rufen Sie ihre Mutter an. Ja, versuchen Sie es.
- Das wird nicht funktionieren. - Es wird funktionieren.
Es gibt keinen besseren Stimmungs-Killer als eine Mutter.
Hey, Mom, wie geht's? Hab ich dich geweckt?
Oh, du hast immer noch Probleme mit dem Fuß, was?
Niemals. Du reinigst gerade das Geschwür?
Erzähl mir davon, Mom. Bitte erzähl mir davon.
Was meinst du mit "was ist los?"...
Was ist so verdächtig daran, dass ein Sohn seine Mutter sechs, acht,
zehn Mal am Tag anruft?
Ich will nur von deiner Darmspiegelung hören.
Und nochmal, nur ein weitere Mal, Mom, bitte.
Mom, hallo, Mom.
Ja.
Liz, du bist hier.
Hast du mich nicht hupen gehört? Ich war direkt hinter dir.
Kann ich rein kommen?
Na klar. Ja, komm rein.
Ich wollte dir sowieso unbedingt mein zu Hause zeigen,
wo ich, wirklich, im Moment lebe.
Wow, es ist wunderschön. Wie lange lebst du schon hier?
Ungefähr 10 Sekunden länger als du.
Witzig.
Nein, im Ernst, ich liebe diese Dekokissen...
und die Wandleuchter.
Wandleuchter sind mein ein und alles, Liz.
Wow, diese Fensterdeko.
Warte mal.
Hier stimmt etwas nicht, denn kein Mann würde solch eine...
Fensterdeko ganz alleine auswählen.
Du hast einen Dekorateur eingestellt oder?
Schuldig. Schuldig im Sinne der Anklage.
Du bist so voller Überraschungen.
Oh, naja.
Ich mag es wirklich all die neuen Dinge an dir kennenzulernen.
Ich auch.
Willst du... ich nicht... ok.
Wer ist das?
- Ich bin Ryder. - Er ist Ryder.
- Wer ist Ryder? - Ich bin Joes Neffe.
Er ist mein Neffe.
Joe hat mich aufgenommen, weil mein Dad auf der Flucht vor dem Gesetz ist.
Du hast mir nie erzählt, dass du ein fremdes Kind aufgenommen hast.
Ich habe gehofft, dass ich dir das nie hätte sagen müssen.
- Oh, wer ist das? - Oh, Junge.
Das ist Lennox, meine Schwester.
Joe hat auch sie aufgenommen.
Man kann den Doppelpack nicht einfach trennen, stimmt's?
Sie war wirklich krank,
was ihren lustige Mütze erklärt.
Stimmt's? Er hat dich auch aufgenommen.
Ja, Joe gab mir eine Niere.
Jetzt kann ich wieder pinkeln.
Joe, das ist so unglaublich.
Ich bin ganz deiner Meinung.
Hey, wie geht's euch all... Heilige Scheiße!
Mel, hey.
Liz ist mir nach Hause gefolgt. Wissen Sie zurück zu meinem Haus.
Oh, wo Sie jetzt leben.
Warum hat Mel einen Schlüssel für dein Haus?
Viele Leute tauschen Schlüssel mit ihren Freunden.
- Ja, sie füttert meinen Hund. - Ich gieße seine Blumen.
- Ich füttere seinen Hund. - Sie gießt meine Blumen.
Warum ist da ein Bild von Mel auf deinem Tisch?
Weil sie mein Stadtrats- Mensch ist...
und sie für mich kämpft.
Und der Grund warum Mels Name...
- auf all deiner Post steht? - Oh, das ist einfach.
Das Haus gehörte mal mir und Joe hat es mir abgekauft.
Stimmt das so, Joe?
Was?
Wisst ihr was, Leute?
Ich bin kein Idiot. Ich weiß genau was hier abgeht.
Ihr zwei seit eines dieser grusligen Pärchen die sich trennen...
und weiter zusammen leben.
- Ja, erwischt. - Nein nein, das sind wir nicht.
Hören Sie, ich sage ihr die Wahrheit.
Ok, hör zu. Ok, die Wahrheit ist...
Unsere Hypothek steht auf dem Kopf und wir können uns nicht leisten auszuziehen.
Würden Sie aufhören? Das ist nicht die Wahrheit.
Hör mal, ich hätte es dir von Anfang an sagen sollen.
Ich wollte es. Ich mag dich wirklich sehr. Jetzt kommt es.
Ich bin die Nanny, ok?
Ich kümmer mich um die Kinder. Ich koche das Essen.
Ich lebe in ihrem Haus. So da hast du's.
Oh mein Gott. Nanny?
Ja.
Du glaubst wirklich, dass ich dir so eine lahme Lüge abkaufe?
- Gruslig! - Moment.
Liz, ich sage dir die Wahrheit.
Liz, ich war Teil eines riesigen globalen Finanzbetrugs.
Es war der einzige Job, den ich kriegen konnte, Liz.
Ah! Ich würde auch abhauen.
Niemand in diesem Haus wird je wieder Waffeln sehen.
- Bildlich gesprochen? - Permanent gesprochen!
Also, ich dachte ich sei sehr glaubwürdig.
- Liebst du diese Kontrollen nicht? - Ich hasse es mir Einnahmen anzusehen.
Es ist wie Spaß den ich in der Vergangenheit hatte und den ich jetzt erklären muss.
Hey, wenn du versuchen würdest deine Freundin Liz zu bestechen,
meinst du wir könnten das dann absetzen?
Klar, warum nicht?
Und ich könnte jede Hoffnung auf eine Wiederwahl absetzen.
Oh seht, es ist eine Einnahme-Party.
Soll ich uns ein Fass besorgen?
Hey, Joe, ich wollte nur sagen....
dass es mir leid tut, dass die Dinge mit Liz nicht so gut ausgingen.
Ich verspreche Ihnen, ich werde Ihnen nie wieder bei Ihren Dates helfen.
Aber es lief so gut.
Hören Sie, ich weiß, dass meine Nanny zu sein
nicht gerade Ihre Traumkarriere ist,
aber ich liebe meinen Job wirklich sehr.
Und Sie wollen damit sagen, dass wenigstens einer von uns seinen Traum leben kann?
Nein, ich will sagen, dass...
wenn ich Sie nicht hätte,
ich nicht jeden Tag zur Arbeit gehen und das tun könnte was ich liebe.
Also, Dankeschön.
Wirklich.
Bitteschön. Ihr müsst am Verhungern sein.
- Wollt ihr was essen? - Ja, das wäre großartig.
- Alles klar. - Klar.
Er ist fantastisch. Du hast so ein Glück hier zu sein.
Alles klar, wir haben die Wahl... Pizza Taxi oder Chicken Hombre?
Bon Appetit.
Ok, hören Sie. Ich sage Ihnen das einfach.
Ich bin eine Nanny und ich bin stolz darauf.
Es ist vielleicht nicht der sexiest Job der Welt, aber es ist mein Job,
- er ist mir wichtig und ich bin gut darin. - Ich finde das großartig.
Und wenn eine Frau das nicht respektieren... was?
Moment mal. Haben Sie sich nicht letzte Woche diese Verrückte Ausrede einfallen lassen...
mit der Website die in Flammen steht und sind hier raus gerannt?
Nein, der Server hat wirklich gebrannt.
Mein Assistent hat eine Steckdose überladen und meine Kabel in Brand gesetzt.
Also ja, ich würde gerne mit Ihnen ein Kaffee trinken gehen.
Eigentlich, hab ich gerade sogar Zeit.
Also denken Sie nicht, dass es etwas unmännliches an meinem Job gibt?
Natürlich nicht.
Naja, ein wenig, aber ich hab kein Problem damit.
Also dann, Kaffee trinken. Bei mir.
- Ich mahle meine eigenen Bohnen. - Wow, Sie arbeiten schnell.
Nein, eigentlich, habe ich eine Ladung Wäsche im Trockner.
Wir können uns unterhalten, aber Sie müssen mir beim Bügeln zusehen.
- Uh, klingt heiß. - Wissen Sie, ich bin auch Iron Man.
Übersetzt von Alex666 für www.tv4user.de und www.subcentral.de