Schatz, lass Yoda nicht die Kamera abschlecken.
Das ist lustig.
Und filme niemals Mami bevor ihr Stylist nicht da war.
Ich habe mich entschieden, was ich für mein Schulprojekt machen will.
Was denn?
Es ist ein Film über einen Prinzen und eine Prinzessin,
welche glücklich bis ans Ende ihrer Tage leben.
Das ist bescheuert.
Es gibt sowas wie "glücklich bis ans Ende ihrer Tage" nicht.
Süße, zerstöre nicht die Träume deiner Schwester.
Das Leben wird das für sie tun.
Hey, Hallie, würden du und Kip
die Hauptrollen in meinem Film spielen?
Wirklich? Ich werde eine Prinzessin sein?!
Und du wirst von einem gutaussehenden Prinzen gerettet.
Ich habe das perfekte Kleid.
Es wird nur ein wenig von den Oberschenkeln zeigen,
während mein Mann mich in den Sonnenuntergang trägt.
So ist es, Yoda--
Wir ziehen starke, unabhängige Frauen in diesem Haus auf.
Hey, Schatz.
Welche?
Die bringt dir immer eine Menge Aufmerksamkeit.
Wirklich?
Ich trage die andere.
Mit dem neuen Boss, versuche ich unter dem Radar zu sein,
eine namenlose, gesichtslose, Firmen-Drohne.
Schatz, du kannst mich nicht heiß machen und dann einfach gehen.
Es ist so... Es gibt Gerüchte,
dass sie diesen Typen geholt haben, um die Firma zu verkleinern.
Also ist meine Strategie, um nach vorne zu kommen,
im Hintergrund zu bleiben.
Weißt du, so wie Möbel, Automaten
und Fat Larry von der Personalabteilung.
Schatz, niemand wird dich loswerden wollen.
Du hast die eine Sache, die dich am meisten dafür qualifiziert
- ein leitender Angestellter zu sein. - Was denn?
Eine Super-Ehefrau.
Rita Rocks S01E08 "Das Heul-Spiel"
Ist Jay schon zu Hause?
Nein, nein ist er nicht, aber die Jungs sind da drin. Komm rein.
Ich wÃ¼rde lieber auf Jay warten.
Da er mich in die Pokerrunde gebracht hat,
habe ich gehofft er würde mich vorstellen.
Hab ich es mit dem Kölnischwasser übertrieben?
Nein, nein.
Vielleicht nur ein wenig.
Ich wusste ich hätte es versprühen und hinein laufen sollen.
Wieso bist du so nervös?
Seitdem ich meinen Job verloren habe,
war ich nur zu Hause mit den Kindern.
Das ist meine einzige Chance männliche Freunde
die älter sind als 5 zu finden.
Diese Jungs sind großartig.
Hier, komm her. Ich werde dich vorstellen.
Ok, nur nicht erwähnen, dass ich ein Hausmann bin.
Ich will einen guten ersten Eindruck machen.
Dann weiß ich nicht warum du in den
Pantoffeln gekommen bist.
das ist... oh, da geh ich besser ran.
Hi, Ich bin Owen.
Was soll der Schwamm?
Warum wischt du nicht über einen Stuhl
und setzt dich zu uns, SpongeBob.
- Willst du ein Bier? - Ich sollte mich besser zurückhalten.
Zu viel Bier bläht bei mir.
Hör auf zu reden. Hör auf zu reden.
Bleib unsichtbar. Ich liebe dich.
Hey Jungs, Jay sitzt im Büro fest.
Er sagt ihr sollt ohne ihn anfangen.
Hey, Fly, du arbeitest auch dort.
Wenn er da festsitzt, wieso bist du dann hier?
Weil ich sehr effizient arbeite.
Und, Ich bin zu 1/8 Cherokee,
also wird mich niemand feuern.
Das wird komisch werden.
Wir spielen immer zu fünft.
Hey, Rita, warum steigst du nicht ein bis Jay kommt?
Oh nein, ich habe seit dem College nicht gespielt.
Ich bin total eingerostet.
Komm schon. Das ist wie Fahrradfahren.
Oder einem Baby Geld stehlen.
Naja, ich glaube ich könnte,
mich hinsetzen und mal sehen, ob ich mich an etwas erinnern kann.
Alles klar, Jungs, warum fangen wir nicht mit ein wenig
No-Limit Texas Hold'em an, 40$ Buy-In, one-two Blinds?
Oh... oh, seht mal, die Karos sind so hübsch.
Du bist dran, Rita.
All in.
Call.
Sie ist wahnsinnig.
Ich bin dabei.
Ich auch.
Und ich... passe wieder.
Genauso wie du die Wäsche faltest,
während deine Frau arbeiten ist.
Also ich hab drei "Caller", was?
Es sieht so aus als wäre ich ohne Paddel auf dem River,
was schade ist, weil ich ein volles Boot habe.
Ok, sorry Jungs, Mama hatte ein Damenpärchen.
Hey, Leute, ich habe meine Tochter dieses Wochenende.
Hat jemand eine Idee welchen Film ich für eine 8 jährige ausleihen könnte?
Meine Ex ist ausgeflippt, als ich Emily "The Dark Knight" sehen ließ.
Ich weiß was du meinst, monatelange Alpträume.
Also warst du auch mit deinem Kind?
Nein.
Wisst ihr was ein guter Film ist? Schweinchen Willbur und seine Freunde.
Das ist ne echt süße Geschichte.
Am Ende haben alle geweint, sogar Jay.
Deine Tochter wird ihn lieben.
Das ist großartig. Danke, Rita.
Hallo Ladies. Tut mir leid, ich bin zu spät.
Wen nennst du hier eine Lady?
Ja, toller Trick, Jay.
So tun als müsstest du arbeiten, sodass deine Frau uns ausnehmen kann.
Schatz, ich hab deinen Platz warm gehalten.
Gentlemen, es war mir ein Vergnügen ihr Geld an mich zu nehmen.
Und nur damit du es weißt, Owen,
du leckst dir über die Lippen, wenn du eine gute Hand hast.
Danke, dass du den Tisch hübsch gehalten hast,
denn die Dinge sind dabei hässlich zu werden.
Also Jay, wie ist deine Hand?
Ist sie gut,
oder ist sie etwas, worüber du weinen wirst?
Vertrau mir, du bist derjenige, der weinen wird,
wenn ich dein letztes Hemd gewonnen habe.
Natürlich brauchst du mit so viel Rückenbehaarung
gar nicht wirklich eins.
Da ist ein Haus zu verkaufen,
am Ende der Straße, dass solltest du dir ansehen.
Ich habe gehört es gibt einen Weinkeller.
Hey, Dakota Fanning hat angerufen
und sie will, dass du deinen Mann stehst.
Wartet mal,... wovon redet ihr?
Rita hat uns erzählt, wie du bei Schweinchen Willbur geweint hast.
Ja, aber ich hab ihn gesehen.
Ich meine, wenn du es schaffst den Film zu sehen,
ohne eine Träne zu vergießen, dann...
...ist dein Name nicht Jay!
Wir sehen uns nächste Woche.
Alles klar. Nacht.
Gute Nacht.
Sehr lustig, Leute!
Warum? Warum nur?
- Was ist los? - Warum hast du ihnen erzählt,
dass ich beim Ende von Schweinchen Willbur geweint habe?
Ist doch keine große Sache. Ich habe Harry nur
einen Filmtipp für sein kleines Mädchen gegeben.
Nein, nein, das hast du nicht.
Du hast den Haien Frischfleisch zugeworfen.
Schatz, weißt du, warum wir Dennis "Fly" nennen?
Flys Name ist Dennis?
Naja, das war er.
Weißt du, bis er einmal seinen Hosenstall aufgelassen hatte. ("Fly" ugs. für Hosenstall)
Und?
Und das war's. Mehr brauchte es nicht.
Das war vor zehn Jahren.
Ich meine, du verstehst das nicht, Schatz.
Das wird niemals enden.
Was willst du damit sagen? Kein Mann darf niemals weinen?
Nein. Nein, ich sage nur, dass es strenge Regeln gibt,
wann ein Mann weinen kann:
Auf dem Begräbnis seines Vaters; wenn sein erstes Kind geboren wurde;
und bei drei Filmen;
"Freiwurf", "Feld der Träume" und "Freunde bis in den Tod".
Und es gibt kein Geschwätz, nein.
Es ist nur eine kleine Träne am Rande des Auges.
Und noch keine einzige Regel,
darüber sich in der Öffentlichkeit anzupassen.
Interessant.
Schatz, bist du sicher, dass du nicht einfach
überarbeitet bist?
Denn wenn das so ist, dann verstehe ich das total.
Vielleicht, ja, aber... tu mir einen Gefallen.
Pass einfach nur auf, was du vor den Jungs sagst.
Das werde ich, aber ich denke, dass du mehr wie ich sein solltest
und dich nicht darum kümmern solltest was die Leute denken.
Dich kümmert das genauso wie mich.
Ok, ich kümmere mich um Dinge die wichtig sind.
Um unsere Kinder, unsere Gesundheit, die Ozonschicht...
"Die Ozonschicht"?
Was ist mit dem einen mal, als du einen echt schlechten Haarschnitt bekommen hast?
Das war mir egal.
Du hast das Haus wochenlang nicht verlassen.
Ein Pony steht mir nicht, ok?
Warum muss ich diese scheußliche Perücke tragen?
Ich bin bekannt für mein umwerfendes Haar.
Weil die Geschichte von einer hässlichen Prinzessin, die schön wird handelt.
Warum kann ich keine schöne Prinzessin sein,
die nur noch schöner wird?
Weil das keine Geschichte ist.
Das bist nur du, wie du eingebildet bist.
Ich bin nicht eingebildet, nur weil ich Selbstvertrauen habe
Ich bin schön.
Ich glaube es gibt hier ein größeres Problem.
Ich denke nicht, dass mein Charakter eine Krone tragen würde.
Du spielst einen Prinzen.
Ich bin ein Prinz, der total heiß in einem
Filzhut aussehen würde.
Wenn er das trägt, dann trage ich keine Perücke.
Yoda, gib Pfote.
Yoda, gib Laut.
Wie schwer ist das?
... und er sagte nur Feld der Träume,
Freiwurf und Freunde bis in den Tod.
Der letzte Film bei dem ich geweint habe war Mamma Mia,
weil der Scheiß mich 12,50$ gekostet hat.
Wer konnte wissen, dass es so viele Regeln gibt, wenn man ein Mann ist?
Ich dachte, dass man nur... naja, nur Bier trinkt,
schmutzige Witze erzählt
und den Großteil der Welt kontrolliert.
Es scheint leicht zu sein.
Oh, nur so nebenbei, ich habe rausgefunden,
dass McGinty's eine Open Mic Nacht hat.
Wir sollten vorbei schauen und uns die Bühne ansehen.
Mal gucken ob wir dort spielen wollen.
Aber sag es bloß nicht Owen.
Ich will nicht, dass er mitkommt
und seine Meinung abgibt, alles entfremdend...
Tut mir leid, ich bin spät.
Ich habe diesen Schnuller gesucht.
Das ist eine gute Idee. Bring ihn einfach aus dem Haus.
Das ist der einzige weg die Kleine vom Schnuller zu entwöhnen.
Nein, der ist für Jay.
Wenn er schläft, musst du ihn in seinen Mund stecken
und ein Foto machen.
Und kannst du das heute Nacht machen?
Ich will es den Jungs mailen,
bevor jemand anderes auf die Idee kommt.
Oder, oder Patty kann ein Foto davon machen, wie ich dir in den Arsch trete.
Du schlägst das besser nicht als Banduniform vor.
Patty trägt keine Capes.
Nein, nein, ich mache nur einen kleinen Indie Film
für diese junge aufstrebende Regisseurin.
Apropos, zum Abendessen,
möchte die Regisseurin Chicken Nuggets.
Aber nur,
wenn das Ok für Mr. Clemens ist.
Ich will ihn nicht kränken.
Er hat angefangen.
Jeder weiß davon. Das kann nicht gut sein.
Ach, mach dir keine Sorgen. Das geht alles vorüber.
Männer ziehen immer weiter zu einer anderen dummen Sache,
wie, Ich weiß nicht, wer wird den Kampf zwischen
einem großen weißen Hai und einen T-Rex gewinnen.
Der Hai... was für eine Frage...
Der T-Rex würde es locker mit dem Hai aufnehmen.
Ein T-Rex kann schwimmen... Nicht.
Weißt du was, das ist lächerlich.
Es ist ja nicht so, dass sie wegen etwas wichtigem streiten,
wie, welche Schokolade ist besser.
Milchschokolade.
Nein, nein, Zartbitter. Die ist besser für dich.
Was interessiert es dich, was besser für dich ist?
Du hast die Schokolade ja schon gegessen.
Ich genieße ein Antioxidans oder zwei.
Ich genieße die Endorphine,
welche im Gehirn freigesetzt werden
und dich fühlen lassen, als seist du verliebt.
Du hast einen Ehemann. Ich habe niemanden.
- Komm her. Es tut mir leid. - Ich wollte nur...
weißt du, manchmal macht es mich sehr traurig.
Hey, Schatz. Wie war die Arbeit?
Interessant.
Oh mein Gott, was ist das?
Wurdest du gefeuert?
Nein, noch nicht.
Aber ich wurde reingelegt.
Es ist voll von Taschentüchern.
Schau an wen es adressiert ist.
Jaybaby.
Ja, deine kleine wein Geschichte--
Fly hat es im Büro rumerzählt
und jetzt haben sie ihren großen Tag.
Das war's mit meinen Plan unter dem Radar zu fliegen.
Jetzt bin ich eine große, weinende, blinkende Leuchte.
Ich glaube nicht...
Deinem neuen Boss wird das sicher egal sein.
Rita, du verstehst das nicht.
Das ist ein sehr harter Bursche.
Frag doch einfach den Elch den er geschossen und an seine Wand gehängt hat.
Er hat ihn auf seinen Kopf reduziert.
Ich wollte nicht, dass das außer Kontrolle gerät...
Das ist es aber!
Männer sind grausam und gemein.
Frauen würden sowas nicht tun, Ok?
Wenn wir etwas Furchtbares zu sagen haben,
dann haben wir den Anstand es hinter dem Rücken der anderen zu machen.
Rita, das ist genau das, was ich nicht gebrauchen kann.
Ok, warte. Warte. Wir kriegen das wieder hin.
Weißt du was wir machen?
Ok, all diese Jungs, die das machen,
du nimmst sie alle mit zum Mittagessen und du bist ehrlich zu ihnen
und du sagst ihnen wie du dich fühlst.
Das ist eine gute Idee.
Oder weißt du was ich mache...
ich trage eine großes schickes Kleid
und ich serviere ihnen Tee, während wir Oprah gucken.
Bist du verrückt?!
Wir müssen etwas unternehmen.
Nein, nein! Stopp! Stopp!
Wir müssen gar nichts machen, okay?
Ich halte mich einfach versteckt.
Ich werde warten bis ein anderer armer Trottel
etwas peinliches macht
und wenn sie ihn außeinander nehmen
mach ich einfach mit bei dieser Sensationsgier.
Also bist du einfach nur genauso unreif wie die anderen?
Ja, so bleiben wir Freunde.
Das wird ein großer Schritt vom Spielen in meiner Garage werden.
Und das Beste ist, da sind keine Ölflecken auf dem Boden.
Obwohl ich Angst davor habe herauszufinden,
was der Fleck auf dem Billiardtisch ist.
Ich dachte du hättest gesagt du seist nicht hungrig.
Bin ich nicht. Ich sehe mir nur an welches Essen
die Leute nach uns werfen könnten, wenn wir hier spielen.
Buffalo Wings-- Die werden brennen.
Na toll. Jays Pokerfreunde.
Schnell, lass uns abhauen,
bevor ich eine weitere heilige Männerregel breche.
Hab dich gar nicht gesehen da drüben in der Ecke
mit all diesen anderen Leuten die ich auch nicht gesehen habe.
Ist Jay hier?
Nein, nein. Er ist zu Hause bei den Mädchen.
Ich meine, er hängt nicht mit ihnen rum.
Er ist nur zu Hause, du weißt schon, macht männliche Sachen,
wie, einen Bart wachsen lassen.
Aber ich muss los.
Jay muss zum Laden und, äh...
du weißt schon Reifen holen.
Grüß ihn recht herzlich.
Mach ich.
Hey Leute, ich glaube Jay ist zu Hause.
Er bekommt gerade seine Zähne.
Geh einfach weiter. Einfach weiter.
Oder er macht Salbe auf seinen Windelausschlag.
Schnapp sie dir, Mädel.
Ok, wisst ihr was, Jungs?
Ihr müsst einfach erwachsen werden.
Ok, all eure dummen Geschichten,
sie machen Jays Leben wirklich schrecklich.
Und falls ihr es noch nicht bemerkt habt,
die Wirtschaft ist im Moment nicht so gut
und euer Jaybaby Witz
könnte seinen Job wirklich gefährden.
Und selbst wenn Jay geweint hat, nur ein klein wenig,
ist er immer noch männlicher als jeder von euch Jungs.
Wisst ihr warum? Weil echte Männer
keine Angst haben ihre Gefühle zu zeigen.
Und ein echter man erzählt dir nicht er sei auf Geschäftsreise,
wenn er in Wirklichkeit am Ende der Straße in einem Hotel ist
und auf unserer Zahnarzthelferin rumzappelt.
An deinem Geburtstag.
Wenn du deine Mutter im Krankenhaus besuchst.
Bist du fertig?
Ich habe mehr, aber das ist wirklich nicht die richtige Zeit noch der richtige Ort.
Es tut uns wirklich leid wegen Jay.
Und deinem Ehemann.
Und deiner Mutter.
Wir mögen Jay wirklich.
Ich meine, wenn er nicht so ein toller Typ wäre,
würden wir ihn nicht aufziehen.
Ich meine, kommt schon, Jay ist unser Kumpel.
Ja, aber wir haben es verstanden. Alles klar, kein Ärgern mehr.
Dankeschön, Ich... Ich weiß das zu schätzen.
- Komm, lass uns gehen. - Nein, du gehst vor.
Ich bin ein bisschen angeturnt von dem Kerl,
der nicht zuckte als ich geschrien hab.
Überraschung!
Ich weiß, dass du so hart arbeitest,
also habe ich dir Powerverpflegung mitgebracht,
Powergetränk, Powerriegel
und ein große Schwarte rotes Fleisch.
Eigentlich ist es ein Estragon Eiersalat auf Vollkorn.
Ich wollte nicht...
Mist, Ich habe Servietten vergessen.
Ist schon gut.
Baby Wischtuch?
Da lag eine Packung davon auf meinem Schreibtisch
als ich heute Morgen rein kam, also...
Ich dachte das wäre vorbei.
Nein, nein, nein. Sie werden nie aufhören.
Willst du wissen warum?
Denn das einzige was schlimmer ist als deine Frau, die
deinen Kumpels erzählt, dass du bei einem Kinderfilm geweint hast...
ist deine Frau, die dich in einer Bar verteidigt.
So haben sie das aufgefasst?
Wie hätten sie es sonst auffassen sollen, Reet?
Ich meine, die Sache ist jetzt einfach außer Kontrolle
und ich muss einen Deckel darauf machen, bevor mein Boss es rausfindet.
Plakat: Es ist ein Junge!
Oh Mann!
Sie haben mir gesagt, dass sie das Foto
für die Firmenzeitschrift verwenden.
Ich wusste nicht...
Schatz, es tut mir leid. Weißt du was?
Ich werde einfach gehen.
Ich werde gehen bevor ich einen dieser Idioten über den Weg laufe,
mit denen du arbeitest.
Hallo. Ich bin der Oberidiot.
Was kann ich für Sie tun?
- Aus dem Weg gehen. - Alles klar.
Das ist meine Frau Rita.
Rita, mein neuer Chef.
Eine Freude Sie kennen zu lernen.
Es tut mir wirklich leid, was ich gerade gesagt habe.
Oh, nein. Ist schon okay. Das sind alles Idioten hier.
Darum werde ich die meisten davon los.
Entspannt euch, Leute. Nur Spaß, nur Spaß.
Außer sie, Tucker. Wo ist der Bericht?!
Seht wie er rennt. Ist das nicht süß?
Ja. Hören Sie. Ich sollte losgehen.
Nein, nein. Bleiben Sie, bleiben Sie.
Ich, ähm... Ich liebe es die besseren Hälften meiner Angestellten zu treffen.
Haben Sie Kinder?
Hab ich, zwei Töchter, Shannon und Hall...
Ich wollte nie Kinder.
Sie sind mir egal.
Ja, aber Mrs. Nummer 4 sagte, es sei ein Deal Breaker.
Wissen Sie was ich sagte, Rita?
Bitte lassen Sie mich nicht raten.
Ich sagte, "Keiko...
fang an sie raus zupressen."
Beste Entscheidung die ich je getroffen habe.
Ohne Kinder, bin ich nur ein Egomane,
der das Leben anderer Leute unglücklich macht.
Jetzt bin ich ein Egomane, der zu seinen Kindern nach Hause geht.
Ich habe Balance.
Balance ist gut.
Ja. Oder- oder... nicht.
Wissen Sie es ist, was auch immer...
Sie wollen.
Ich werde einfach die Klappe halten.
Das mag ich an diesem Kerl.
Er weiß wann er den Mund aufmachen soll und wann er die Klappe halten soll
und... wann er weinen soll.
- Oh Gott. - Oh nein.
Ja, ich habe gerade davon gehört.
Jaybaby.
Also, sie haben Kinder.
Wie alt sind sie? Ich wette sie sind bezaubernd.
Naja, manche von ihnen sind es.
Mr. Moretti, die Wahrheit ist,
dass diese wein-Geschichte-- sie wurde...
sie wurde total wild übertrieben.
Die Wahrheit ist, dass ich etwas habe, das als
überaktiver Tränenkanal bekannt ist...
Hören Sie, hören Sie, hören Sie.
Ich respektiere einen Mann, der keine Angst davor hat seine Gefühle zu zeigen.
Und wissen Sie wer das noch tun wird?
Wer?
Unser neuer größter Klient.
Der Hybridauto Kunde?
Exakt.
Sie werden Sie lieben, sie sensibler Bastard.
Jetzt, verdammt!
Ihm, nicht mir.
Glückwunsch, Jay.
Dankeschön Mr. Moretti. Sie werden es nicht bereuen.
Ich bin mir sicher, dass ich das nicht werde.
Und apropos,
als ich dieses Schwein sah, wie es auf Wiedersehen zu Charlotte sagte,
wissend, dass er sie nie wieder sehen wird...
- Ich weiß, ich weiß. - ...Wasserfall.
Sie...
Sie sind ein netter Mann.
Wer sagte, dass ich es nicht bin?
Niemand.
Hören Sie. Es war mir eine sehr große Freude Sie kennen zu lernen.
Mir auch.
Nun, ich werde jetzt an meinen Schreibtisch zurückkehren.
In drei, zwei, eins!
Ich werde ihn hier behalten müssen,
für das Softball Team.
Sieht so aus, als hättest du da einen wirklich großen Kunden.
Ja es sieht wohl so aus.
Ich bin so stolz auf dich.
Sieht so aus als hätte mein Plappermaul dir etwas Jobsicherheit gegeben.
Ja. Und weißt du, meine zehn Jahre harte Arbeit
und Hingabe haben auch nicht geschadet.
Weißt du, ich bin der,
der eigentlich eine menge Geschäfte...
Ich bin die, die dich vor deinen
Freunden entmannte.
Gern geschehen.
Willkommen zur Weltpremiere von "Ein Märchen"
von Shannon Clemens.
Warum kann ich nicht eine schöne Prinzessin sein,
die nur noch schöner wird?
Ich bin ein Prinz, der total heiß in einem Filzhut aussieht.
Hey, wenn Yoda spricht, hört er sich genauso an wie ich.
Warum kommt meine Stimme aus dem Hund?
Ich habe mich entschieden, eine andere Richtung ein zu schlagen.
Jetzt wird es kein Zusammenleben mit Yoda mehr geben.
Ich bin für mein umwerfendes Haar bekannt.
Ich fange an heraus zu finden, was mit der ganzen
Erdnussbutter geschehen ist.
Das ist nicht witzig, ok?
Keine Sorge. Die einzigen Leute, die das sehen werden,
sind ein paar Neunjährige.
Es hat schon über 800 Klicks auf YouTube.
Was?!
Ich kann nicht glauben, dass du die ganze Nacht
durch den dunklen Wald geritten bist, um mich zu retten.
Prinzessin Sophie,
Ich will keinen weiteren Moment meines Lebens
ohne dich an meiner Seite verbringen.
Jay, bist... bist du am...?
Unser kleines Mädchen hat einen Film gedreht.
Übersetzt von Alex666 Überarbeitet von crazy893 Angepasst von Quetsch, für www.TV4User.de und www.SubCentral.de