(Missy) Neulich bei Young Sheldon...
Ich erkläre Euch hiermit zu Mann und Frau.
Sie dürfen die Braut jetzt küssen.
Wir würden gern eure Flitterwochen bezahlen.
Was würdest du zu einem
All-Inclusive-Wochenende in Dollywood sagen?
Nicht wahr! (Mandy) Oh mein Gott!
Danke sehr!
Huch? Oh, nicht gut.
(eine Polizeisirene ertönt) (Officer über das Megaphon)
Connie Tucker! Stehenbleiben!
Warum trägst du Handschellen?
Ich war nur mit dem Baby spazieren,
und Cagney und Lacey hier
meinten, dass ich auf der Flucht wäre.
Wie fühlt sich das an?
Unnötig.
Sie sind vor der Polizei abgehauen.
Es besteht also Fluchtrisiko.
Sie kann überhaupt nicht weglaufen. Sie hat eine instabile Hüfte.
Sie kann nur noch watscheln. Jetzt ist es aber gut!
(Rich) Ich lasse Ihnen einen 50 m Radius von der Basis.
Es fängt an zu piepen, wenn Sie ihn erreichen..
Wenn Sie drüber sind, kriegen wir einen Anruf.
Wenn Sie hier dran rumbasteln, kriegen wir einen Anruf
Kriegt sie auch einen Schlag?
Nein.
Aber wie soll sie dann was lernen?
Piept das das Ding, wenn ich ihn umbringe?
Solange Sie innerhalb der 50 m bleiben, ist das Ihre Sache.
Ich darf das Grundstück nicht verlassen?
Was soll ich denn den ganzen Tag machen?
Da habe ich mir schon was überlegt. Schau her!
Ich habe ein paar Puzzles besorgt.
Ich habe hier den Grand Canyon und Hunde beim Pokerspielen.
Wenn ich jetzt wegrenne, erschießen Sie mich dann?
♪ Niemand ist stärker als ich. ♪
♪ Gestern habe ich Berge versetzt. ♪
♪ Ich wette, ich könnte dein Held sein. ♪
♪ Ich bin ein mächtiger, kleiner Mann. ♪
Young Sheldon 07x08 kam ***An Ankle Monitor and a Big Plastic Crap House*** Original Air Date on April 2024
Oh, hier ist eine von den Ecken.
Gratulation. Oh, komm schon!
Ein klein wenig Spaß muss sein!
Ich habe mein Geschäft verloren, ich habe mein Zuhause verloren,
ich habe meine Freiheit verloren und du erzählst was von Spaß?
Ein klein wenig Spaß.
Hast du's nicht kapiert? Ich könnte in den Knast wandern.
Oh, komm schon, bitte!
Sie können eine süße, alte Oma nicht ins Kittchen sperren.
Naja, ich hoffe mal nicht.
Ah! Jetzt frag ich mich!
Ist das Himmel oder Wasser?
Lass mal sehen!
Gut, dass das Teil keine 50 m weit geflogen ist.
Das kannst du dir selber holen.
(die Tür öffnet sich)
Hey, wir sind zurück!
Hey, hi!
Wo ist mein kleines Mädchen?
Ähm, sie ist bei Mary.
Warum?
Naja, wie soll ich das sagen?
(keucht) Was, zur Hölle, ist das?
Ich stehe unter Hausarrest.
Warum?
Wir sind aufgeflogen.
Wir? Ich.
Wissen die was von Georgie?
Nein, natürlich nicht.
Deine Oma ist verschwiegen wie ein Grab.
Was dir, nur so nebenbei, den Hintern retten könnte,
falls du im Bunker landest.
Das Kittchen, der Bunker!? Was ist los mit dir?
Ich liebe Polizeifilme. Da lernt man so Einiges.
(Georgie) Was ist mit dem Waschsalon und der Videothek?
Sie haben alles geschlossen.
Herrgott, und wie verdienen wir jetzt unser Geld?
Ja. Das ist eine gute Frage.
Wie war Dollywood?
Magisch! Was machen wir jetzt, um an Geld zu kommen?
Hey! Hallo!
Übst du für eine Klausur?
Ich übe für das Jura-Examen.
Oma braucht einen schlauen Anwalt. Bis wir einen gefunden haben,
kann ich mir das Notwendige aneignen.
Ernsthaft? Das Landrecht wurde von
ein paar englischen Farmern im Mittelalter erfunden.
Ich denke, das kriege ich hin.
Alles klar, wie sieht's aus?
Nun, hast du jemals von Vincent "Das Kinn" Gigante gehört?
War er ein Boxer?
War er tatsächlich. Punkt für dich!
Aber er ist besser bekannt als der Gangsterboss,
der nicht ins Gefängnis musste,
weil der sog. subjektive Tatbestand in der Rechts-Sprechung ihn rettete.
Was da wäre?
Er gab vor, verrückt zu sein.
Er lief im Bademantel durch die Straßen von New York,
wusch sich nicht und führte Selbstgespräche...
das ganze Gedöns für geistig Gestörte.
Ja! Wenn jemand bezeugen soll,
dass sie übergeschnappt ist, dann sag Bescheid.
Danke sehr!
Die Toilette ist verstopft.
Was? Schau nicht so! Ich bin gerade erst zu Hause.
Ja, aber du hast es Jahre benutzt. (seufzt)
Ich schau's mir an.
Komm schon, kleiner Kumpel!
Du schaffst das.
Sprich zu mir!
Da haben wir's.
Lass es raus!
A-ha!
(stöhnt)
Jahre!?
♪ Pump es ab! ♪
"Phils Klempner Service"
Hier ist der Kostenvoranschlag. Ich bekomme 50 % Anzahlung
damit ich anfangen kann. Willst du mich veralbern?
Es geht um die Toilette. Wir wollen kein Auto kaufen.
Schon mal gut, dass ich nicht aufs College wollte.
Die Toilette ist in Ordnung. Die Klärgrube ist hinüber.
(seufzt) Was ist eine Klärgrube?
Einfach gesagt ist das ein großer Behälter hinterm Haus,
der voll von euren... großen und kleinen Geschäften ist.
Igitt! Da habe ich gespielt.
Missy, nicht jetzt! Komm schon, Phil!
Gibt es bei dir vielleicht so eine Art Familien-Rabatt?
Ich meine, wir waren zusammen auf der High-School.
Ja, und du warst gemein zu mir.
Ach, komm schon! Ich war sauer auf die Welt und nicht auf dich!
Ich hatte den Dreck im Mund.
Repariert er es? Nicht ganz.
Und er ist immer noch ein Abzocker.
Was hat er veranschlagt? Schau!
(keucht)
Was für eine Schweinebacke. Was machen wir jetzt?
Ich meine, wir sind sechs Leute. Wir brauchen eine Toilette.
Keine Sorge! Georgie, du kommst mit!
Wo wollen wir hin? Ich habe einen Plan.
Ist das ein guter Plan? Ja.
Alles klar. Also, ich denke den Himmel habe ich fertig.
Äußerst befriedigend, oder?
Und, was meinst du?
Ein wenig Auflockerung,
einen Spaziergang vielleicht, bis du anfängst zu piepen?
Ha-ha-ha! Nicht witzig!
Mein Leben liegt in Scherben und ich bin zu alt, neu anzufangen.
Ach, komm schon!
Du bist nicht zu alt.
Jetzt hör mal, du bist eine schlaue, dynamische und selbstbewusste Frau!
Selbstbewusst? Naja, im Vergleich zu mir.
(lacht) Und ich sag dir noch was anderes.
Dein Leben ist nicht vorbei.
Du fängst gerade ein neues Kapitel in deinem Tagebuch an.
Ein Tagebuch, in welchem sich eine selbstbewusste Heldin erhebt
und...
Und was?
Keine Ahnung. Willst du dich betrinken?
Ja. Großartig.
Ich bin kurz mal im Schnapsladen. Willst du mitkommen?
Dale! Richtig! Okay.
Bin gleich zurück.
(Musik spielt leise)
(die Tür öffnet und schließt sich) Gott, hilf mir! Ich liebe ihn.
(George) Alles klar, noch ein klein wenig weiter!
Oh, langsam, langsam. So ist es gut. (lacht)
Ja.
Nicht schlecht, ha? Ich weiß nicht!?
Würde am Zaun besser aussehen.
Besser aussehen?
Das ist ein Plastik-Scheißhaus.
(Mary) Ach du lieber Gott!
Ihr wolltet eine Toilette? Voilà!
Wo hast du die her? Aus der High-School.
Wir haben rund 10 Stück davon für die Auswärtsspiele.
Aber... den Versuch ist es wert!
Das sterbe ich lieber.
Ist da auch Licht drin? Nein.
Glaubt mir, das hat Vorteile!
Wir hängen eine Taschenlampe an den Türgriff.
Hm. Ich hab' mich immer gefragt, wie tief man sinken kann.
Komm schon, probiert doch erst mal!
(Mandy stöhnt)
Ich hab's probiert, ich bin raus.
(die Tür schließt sich)
Ich kann euch nicht genug danken. Oh, sei nicht dumm!
Bleibt solange, wie ihr wollt! Es ist nur vorübergehend.
Wie auch immer!? Wir sind so froh,
dich und das Baby hier zu haben.
Und mich auch, oder?
Ja, dich natürlich auch.
Ich bring das mal weg!
Oh. Danke sehr! Also, Georgie,
wenn die Polizei nach dir fragt, was sagen wir der?
Mom! Entschuldige mal!
Ich habe noch niemals einen Entflohenen beherbergt.
Mom!
Wer ist der Typ?
Das ist Donny Osmond.
Hab' nie von ihm gehört.
Kennst du Donny und Marie?
Manchmal vergesse ich, wie alt du schon bist.
Danke sehr! (Reißverschlussgeräusche)
Tut mir leid, wegen meiner Mom!
Du machst Witze? Wir haben ein Doppelbett
und ein eigenes Badezimmer.
Selbst wenn sie mir in die Corn Flakes spukt, wär' das okay.
Gut, weil, das wird sie.
Keine Sorge! Ich krieg sie schon rum.
Sie denkt, du hättest mein Leben ruiniert.
Und? Du denkst doch auch, ich hätte dein Leben ruiniert
und hast mich geheiratet.
Ich hab's doch gesagt.
Ich sagte, diese Ehe wird nichts Gutes bringen.
Ja, ja, das hast du schon öfters gesagt.
Auch auf der Hochzeit.
Aber, ähm, naja, du weißt, ich...
Ich denke, du solltest etwas netter zu ihm sein.
Sicher, ich könnte genauso raus in den Garten gehen
und das Unkraut wässern.
Wir sind doch gut miteinander?
Oh, natürlich.
Warum bist du so sicher?
Hey, du hast nicht so einen Schönling wie Danny hier geheiratet.
Donny! Ja, den da.
Also, ich werde härter arbeiten als alle anderen.
Wenn ich etwas will, dann höre ich nicht auf, bis ich es habe.
Du bist kompromisslos.
Die guten Neuigkeiten sind, dass Amanda wieder zu Hause ist
und ich ihr helfen kann, zur Vernunft zu kommen.
Guter Plan.
Hey, also, ich habe mir überlegt,
Georgie vorübergehend in der Werkstatt arbeiten zu lassen.
Wie du willst. Wässere ruhig das Unkraut!
Nicht aus Nächstenliebe, okay? Er wird arbeiten.
Er ist ein Krimineller, Jim.
Und ich möchte für dich und CeeCee da sein
und vielleicht irgendwann für Georgie Junior-Junior.
Du meinst George III.
Nein, das wäre zu schräg. Alles würden ihn fertig machen.
Hm, ja. (Jim) Und zu deiner Information,
diese Hinterzimmer-Spielotheken gibt es in der ganzen Stadt.
Woher weißt du das?
Was die Leute so erzählen.
Ich... Ich habe nur... Ich stand mal direkt vor einer.
(Sheldon d.Ä.) Mein Plan war, das Bau-Klo nicht benutzen zu müssen.
Ich musste es irgendwie über die Nacht schaffen,
bis ich am Morgen wieder in meine Studentenbude konnte.
Ich verminderte meine Flüssigkeitszufuhr,
ich trank keinen Kamillentee vorm Schlafengehen
und sprach mit meiner Blase ein ernstes Wort.
Aber meine Blase hörte nicht.
(seufzt)
Ich kann das nicht tun.
(Sheldon d.Ä.) Mein Körper mochte schwach sein,
doch mein Geist war stark.
Ich musste die Situation
einfach nur anders wahrnehmen.
Anstatt eines Bau-Klos handelte es sich um die TARDIS.
Anstatt Sheldon, war ich Doctor Who,
dessen Urin bereit war durch Raum und Zeit zu reisen.
Für die, die nicht Bescheid wissen,
die TARDIS ist im Inneren viel größer.
Diese hier jedoch roch innen ziemlich streng.
Ich kann das nicht.
(Sheldon d.Ä.) Ich bin nicht stolz darauf,
aber in dieser Nacht erleichterte ich mich
in Billy Sparks' Hühnerstall.
Nur vor meiner Frau und diesem weiblichen Federvieh
habe ich mich jemals entblößt.
(Hühner-Gegacker)
Den Teil hätte ich wohl besser auslassen sollen.
Was soll's?
(Georgie) Noch mehr Schinken?
Hau drauf!
Guten Morgen!
Morgen! Setzen Sie dich!
Georgie hat uns Frühstück gemacht.
Ist das nicht nett? Oh, schön, schau einer an!
Danke sehr! War mir ein Vergnügen.
(Audrey) Dann muss ich wohl nachher noch in den Supermarkt
und neue Eier kaufen, damit ich Kuchen backen kann.
Oh, kein Problem! Ich fahre zum Lebensmittelladen.
Oh. Dann wird es wohl heute nichts mit der Jobsuche!?
Oh, wo wir von Jobsuche sprechen.
Viel Glück dabei, mein Sohn!
Omi! Omi!
Omi!
Was?
Oh Mann, du siehst schlimm aus.
Bist du krank?
Lebensmüde, ja.
Oh, gut. Das ist nicht ansteckend.
Komm rein! Das Licht bringt mich um.
Du riechst nach Alkohol. Widerlich.
(die Tür schließt sich)
Schau, wer zu Besuch ist!
Oh, toll! (Sheldon) Sie werden es toll finden,
wenn Sie erst meine brillante, juristische Strategie gehört haben,
wie ich Omi das Gefängnis ersparen kann.
Ich dachte, du wärst eher der Wissenschaftstyp.
Bin ich, aber manchmal strecke ich meine Fühler aus.
Oh, okay. Ähm, verstehe!
Was hast du? Es ist ganz einfach.
Wir plädieren auf Artikel 46-B des texanischen Strafrechts,
auf "nicht verhandlungsfähig" wegen Unzurechnungsfähigkeit.
Du, du willst denen erzählen, dass ich verrückt bin?
Ja. Und nur nicht Aufhübschen, das hilft uns weiter.
Hat das schon mal funktioniert? Hat es.
Oh. Na, das sind doch mal gute Neuigkeiten.
Die schlechten Neuigkeiten sind, dass du institutionalisiert wirst.
Du, du... willst, dass ich in die Klapse gehe?
Ich möchte dich vor dem Gefängnis bewahren.
Oh Honigkuchen, danke sehr! Ich danke dir herzlich.
Ich schätze das sehr, aber ich schaff das schon.
Nun, ich habe einen Bekannten, dessen Neffe Anwalt ist.
Der wird uns helfen.
Nur weil ich noch kein Anwaltspatent habe?
Das ist reine Formalität. Ein Affe würde das schaffen.
Nein, ich... ich denke, ich würde mich wohler fühlen,
wenn mir jemand Rat geben würde,
der ein wenig mehr Berufserfahrung hat.
Okay. Ich meine, ich mache das erst seit anderthalb Tagen,
aber das müsst ihr entscheiden.
(die Tür schließt sich)
Habe die Eier und alles andere auch.
Danke sehr!
Ich hab' auch eine Bewerbung als Tütenjunge ausgefüllt
als ich im Laden war. Oh.
Na wunderbar.
Mein Schwiegersohn, der Tütenjunge...
Das ist doch nur vorübergehend.
Ich bringe es zum Kassierer,
dann zum Nachtverkaufsmanager, dann zum Teammanager
und dann zum Regionalmanager,
dann ist es nur noch ein Sprung, und zack bin ich in der HV.
Das ist die Abkürzung für Hauptverwaltung.
Und das willst du alles ohne High-School-Diplom schaffen?
Wenn man Mitglied des Ich-Pack-Das-Clubs ist.
Gott steh mir bei!
Ich räumt das schon mal weg.
Welcher Ich-Pack-Das-Club macht meine Mom so sauer?
Was machst du da?
Die Dachrinnen sauber.
Sonst läuft das Wasser nicht ab und tut das Dach beschädigen.
Beschädigt... das Dach.
Nein, es tut es beschädigen, es tut halt, was es tut.
Oh, schau einer an!
(die Tür öffnet sich) Audrey, ist das dein Frisbee?
(die Tür schließt sich)
Audrey?
Und der Wolf sagte: "Ich werde husten
und prusten und dir dein Haus zusammenpusten."
Keine Sorge! Daddy würde das niemals zulassen.
Bei mir bist du sicher.
(lacht) Oh, oh!
Da braucht jemand eine neue Windel.
Na dann wollen wir mal eine holen.
Oh, hey! Sie ist so bezaubernd wie Sie oder Mandy, aber...
pfui... sie pupst wie ihr Dad. (lacht)
Wie nett.
Deine Oma hat mich beobachtet.
(lacht) Ja, das hat sie.
Die guten Neuigkeiten sind, dass ich ein paar ermutigende Gespräche
mit dem Bezirksstaatsanwalt hatte und ich denke, dass wir...
Stopp mal! Wie alt sind Sie?
Ich weiß, ich sehe jung aus, aber ich bin schon 24.
Was soll ich mit so einem Milchgesicht?
Aber, du wolltest sogar Rat von einem 14-jährigen annehmen.
Oh, wer ist das? Vielleicht kenne ich ihn!?
Also, kommen wir zur Sache!
Richtig. Man kann die Sache regeln, ohne vor Gericht zu gehen.
Sie plädieren auf schuldig, zahlen Strafe und verlieren Ihre Gewerbeerlaubnis,
vielleicht noch ein paar Sozialstunden,
Bewährung, aber kein Gefängnis.
Also verliere ich die Spielothek,
aber darf den Waschsalon behalten
und die Videothek? Nein.
Das wird alles als Teil Ihres kriminellen Unternehmens betrachtet
und damit konfisziert.
Was, wenn ich darum kämpfe? Mit welcher Begründung?
Es gab gar kein illegales Spielzimmer.
Ich sammele nur...
antike "Einarmige Banditen".
Das ist mein Hobby.
Und die Haft wegen Fluchtgefahr?
Ich war nur mit meiner Ur-Enkelin
sportlich spazieren.
Ich bin verwirrt.
Machen wir jetzt auf verrückt?
Ich denke, sie sollten sich darauf einlassen.
Lassen Sie alles zurück
und machen Sie mit Ihrem Leben weiter!
Was für ein Leben? Ich habe kein Leben mehr.
Du hast mich. Ja, ja.
Was, wenn ich etwas zu bieten hätte?
Dann lässt man mir vielleicht mein Geschäft ohne Strafzahlung?
An was dachten Sie? An diese gemeine Ratte von Bulle.
Die ich geschmiert habe. Rutledge?
Genau der hat Sie verpfiffen.
Hurensohn!
Man kann heute nicht mal mehr einem korrupten Bullen trauen.
Komm schon, Connie! Ja.
Niemand will eine Oma hinter Gittern sehen.
Ur-Oma. Oh, wow!
Ja. Wie alt sind Sie denn?
Das geht Sie nichts an.
Also, dann sind wir im Geschäft?
Okay, na schön!
Oh danke Herr! Ich bin zu alt für noch eine neue Beziehung.
♪♪♪
Was machst du da?
Ich nehme eine Auszahlung vor.
Du machst ein Loch in meine Wand und versteckst Geld darin?
Hier ist es sicher. Ich meine, wer sucht hier schon nach Geld?
Wozu brauchst du es?
Für die Anwaltskosten.
Vielleicht für eine neue Spielothek.
Mom! Mal nebenbei,
was macht eigentlich dieses Bau-Klo im Garten?
Wir haben ein paar Sanitär-Probleme.
Wir brauchen eine neue Klärgrube.
Autsch! Sag es mir wenigstens!
Wieviel hast du da drin?
Das geht dich nichts an.
Das ist meine Wand!
Dass es unreines Geld, Mary.
Das willst du gar nicht. Das interessiert mich nicht.
Letzte Nacht musste ich pinkeln, da war eine Schlange im Klo.
Hier, bitte sehr!
Für eure Sanitäranlagen.
Oh Mommy, vielen Dank!
(kreischt)
Eine Schlange! Eine Schlange!
Was für ein Irrenhaus.
Ich hab' den Job. Teilzeit-Tütenjunge.
Und, wieso hast du die Schürze noch an?
Ach, Mist!
(Mandy lacht)
Das ist großartig, Georgie. Ich bin echt stolz auf dich.
Das ist nur vorübergehend, ich finde sicher was Besseres.
Hör mal, Georgie!
Audrey und ich haben uns gedacht... (räuspert sich)
Ich habe mir gedacht...
dass ich Hilfe im Reifenladen brauchen könnte.
Echt jetzt? Reifen verkaufen?
Das wirst du nicht bereuen.
Ich werde mir den Arsch abarbeiten.
Nachts, am Wochenende, in den Ferien...
du brauchst nur zu rufen und ich bin da.
Ziemlich beeindruckender Kerl, oder?
Wir werden sehen!
(flüstert) "Wir werden sehen!" Gute Arbeit!
Habe ich doch gesagt! (lacht)
♪ Ich geh raus spazieren, ♪
♪ zur Mitternachtsstunde, ♪
♪ draußen im Mondschein, ♪
♪ dreh ich wie früher meine Runde. ♪ (George stöhnt)
♪ Ich laufe gern... ♪ (die Tageszeitung raschelt)
(George) Was zur Hölle ist... ?
Oh, eine Schlange!
Eine Schlange! Oh! Eine Schlange!
(wimmert) eine Schlange!
(George) Mary!?
Bring mir ein Handtuch!
== sync, made by Prof. Dr. Honigtau Bunsenbrenner ==