EINE NETFLIX SERIE
{an8}Oh là là, Liebe liegt in der Luft.
{an8}Das erinnert mich daran, dass Pferde und Menschen
{an8}keinen Penisknochen haben.
So romantisch.
Aber es geht nicht nur um Penetrationssex. Wie diese Flamingos.
Dietrich, komm schon!
Du ruinierst diese romantische Szene.
Es ist nur…
Rosa war Margies Lieblingsfarbe.
Sie hätte das geliebt.
Warum hast du mich verlassen? Warum?
Margie gehört in einen Müllcontainer.
Willst du denn in einem wohnen?
Ich würde überall mit Margie leben.
Ich würde in einem Gefängnisklo leben, wenn ich meinen süßen Engel hätte.
-Mann, schlimmer, als ich dachte. -Wer ist Margie?
Weißt du nicht mehr? Melonen-Baby?
Dietrichs "nicht wirklich Freundin, man definiert es nicht".
Es gibt niemanden wie sie.
Ich bin widerlich! Ich bin nicht liebenswert!
Liebe ist hart.
Dietrich, schau die Flamingos an.
Sie machen einen ausgefeilten Tanz, um einen Partner zu beeindrucken.
Die besten Tänzer finden jemanden. Die anderen…
Es ist wie im Club.
Mal geht man allein nach Hause, mal hat man Glück im Bad.
Was ist mit dem Vogel los?
-Warum nicht er? -Nicht jeder hat Glück.
Eine natürliche Selektion.
Der Vogel ist perfekt.
Er verdient auch einen Partner.
Nicht wirklich.
Er ist zu klein, verformter Schnabel. Er tanzt nicht mal.
Und er bumst die Pflanze.
Ein guter Vogel!
-Er braucht Ermutigung. -Nicht einmischen!
Komm, Vogel!
Du schaffst das! Hol sie dir. Husch!
Geh!
Du machst das falsch. Du musst tanzen wie die anderen Vögel.
Genau so.
Genau.
Du hast es.
Hey!
Was? Nein! Hör auf, die Pflanze zu bumsen! Tanz!
Ja!
Wartet! Nicht ich. Er!
Bravo, Dietrich!
Ein Zoologe hat sich noch nie in ein Paarungsritual eingemischt.
Komm, Bonnie! Tu es Dietrich gleich!
Schon dabei!
Nein, Bonnie, wie die Flamingos.
-Das ist wie die Flamingos. -Ist es das?
Dietrich, du bist ein Genie! Das ist Feldzoologie vom Feinsten.
Was tust du da?
Ich?
Nein, ich kann meinen Freund nicht hintergehen.
Das ist so falsch.
Und doch so richtig.
Moment! Ich kann keine Beziehung zu einem Vogel haben.
Das ist verrückt! Oder?
Du kannst nichts mit einem Vogel anfangen.
Ja, das weiß ich.
Expedition Nummer 214.
{an8}Nach der Rettung und Rehabilitierung eines Schopfaffen,
{an8}wollten wir sie in Sulawesi mit ihrer Truppe zu vereinen,
wo sie einen Partner finden kann.
Ok, wir sind auf der richtigen Spur.
Hörst du, Rosie? Liebe ist um die Ecke.
Bei Sonnenuntergang bist du knietief in Schopfaffen.
Mache Rosie keine Hoffnungen. Liebe ist eine verdrehte Lüge.
Wir sollten nach Hause.
Es wird regnen, wie in meinem Herzen.
Wir gehen nirgendwohin. Schau dir den Po an.
Das Gesäß des Schopfaffen wird während der Brutzeit größer,
um Partner anzulocken.
Je größer das Gesäß, desto attraktiver wird sie.
Wenn wir das Gesäß nicht ausnutzen,
verpasst sie wohl einen Partner.
Ja, Dietrich. Schau, wie groß der Hintern ist.
-Nein. -So ein Gesäß wirst du nie wieder sehen.
Ein einmaliger Hintern!
So groß! Verpasse diesen Hintern nicht!
-Sieh ihn dir an! -Ok, gut!
Wow!
Groß, oder?
Ja, groß.
Rosie hat einen große Hintern und sucht nach fleischigen Schopfaffen.
Gut für Rosie.
Dietrich, komm schon, Kumpel. Du wirst deine Liebe schon finden.
Ich erinnere mich an meine erste Liebe.
Hier ist eine männliche Grüne Meerkatze aus Afrika.
Hi, Linda.
Die Meerkatzen-Ausstellung ist echt cool, was?
Die Männchen zeigen ihre Hoden, um Partner anzulocken.
Je heller ihre blauen Hoden sind,
desto mehr ziehen sie an.
Hellblaue Hoden.
Warte. Nein, hör auf.
Es ist besser, wenn niemand das Ende davon hört.
-Helft mir! -Hört ihr das?
-Hilfe! -Hier entlang!
Oh, toll. Im Dschungel spukt es.
Hilfe!
Helft mir!
Bitte helft mir!
Hilfe!
Das klingt nach…
-Dietrich? -Das bin ich nicht.
Ich ergebe mich!
Die Frau steckt bei den Adlerrochen fest.
Wir helfen dir!
Wir ziehen Dietrich ständig aus diesen Dingen!
Rette mich, Riesenaffe!
Oh mein Gott.
Bonnie, ich locke die Adlerrochen.
-Dietrich, hol sie raus! -Sie ist toll.
Dietrich, krieg dich wieder ein.
Ja! Ich werde sie retten.
Verzeihung.
Die Rochen machen bald weiter.
Um ihre Größe und Stärke zu zeigen,
springen sie zwei Meter hoch, um eine Bauchlandung zu machen.
Die größte Bauchlandung zieht einen Partner an.
Autsch.
Hallo! Ich bin Dick Tick.
Ich meine, Deeter. Deeter? Was?
Dee Ter.
Einfach Deeter.
Ich bin Jennifer.
Warte. Nein.
Hilda. Warum habe ich das gesagt?
Hilda ist mein Name. Ich zählte bisher Adlerrochen.
-Eine Zoologin? -Außendienstmitarbeiterin.
Ich würde lieber unterrichten. Drinnen zu sein, ist viel sicherer.
Das sage ich immer!
Brauchst du Hilfe?
Wow.
Ich traf nie einen Zoologen, der vorm Zoo Angst hat.
Ich meine, der Zoo im Freien. Also, die Natur.
Keine Sorge, ich steckte schon mal in einem Hummerkäfig, also…
Ich bin ein Experte.
Hummerkäfig-Houdini nennt man mich.
Niemand nennt mich so. Bitte sag das nicht.
Na gut, ihr übergeilen Schleimpfannkuchen.
Sie mochten deine Bauchlandung, Onkel B.
Die Schwerkraft hilft den Dicken. Wo ist Dietrich?
Uns geht's gut!
Ich mache das.
Oh Gott! Was ist los?
Sonst ist er anders.
Vielen Dank.
Ich hatte Angst, dass mich ein Adlerrochen mit seinen Seeflügeln ertränkt.
Glück gehabt.
Wir verfolgten Schopfaffen, um sie in die Wildnis zu bringen.
Wow! Sie ist echt groß.
Das kannst du laut sagen.
Du solltest mitkommen.
Wir brauchen viel Hilfe, verpflichte dich doch vollzeitlich.
Verzeih mein Begleiter hier. Er ist etwas… Was ist er?
Notgeil?
Mir geht's gut.
Ich bin cool, Baby.
Wie ein Vulkan.
Es kann nicht schaden, einen lokalen Führer zu haben.
Klar doch. Ich wäre lieber nicht allein.
In dem Dschungel spukt es.
Es spukt! Sagte ich auch! Ebenfalls!
Ok. Geht ihr vor. Wir sind direkt hinter euch.
Was zum Teufel machst du?
Nein!
-Sie ist toll. -Nein!
Bonnie, das ist es.
Ich traf nie jemanden, der mich sofort versteht.
Ja, das sehe ich,
aber du musst dich beruhigen.
-Sei zurückhaltend. -Zurückhaltend?
Ja! So bekam ich meine erste Freundin.
Sie hieß Minori.
-Hey, Bonnie, darf ich hier sitzen? -Oh, hey, Minori.
Klar, mir egal.
-Mir auch. -Im Ernst, das ist mir egal.
Das ist mir völlig egal!
Sie konsumiert seine nahrhafte Fortpflanzungsflüssigkeit.
Dietrich, Hilda arbeitet im Rehabilitationszentrum.
Ja, das wusste ich!
Tolle Bauchtasche. Was ist drin?
Ich habe meine F-Sachen darin, wie dieser Faden. Extra stark.
Echt?
Ich habe meine P-Sachen in meiner.
Für "Packung". Wie Erdnüsse.
Ich habe B-Sachen in meinen Bart.
Wie dieser Bogen.
Willst du?
Oh, schau!
Eine zahnlose Sulawesi-Ratte.
Oh ja!
Das ist eine neu entdeckte Spezies, oder?
Ich habe gelesen, sie schlürfen Würmer wie Spaghetti.
Oh, das ist nicht gut.
Die Regenwolken ziehen nicht so bald vorbei.
Oh nein! Und hier gibt es Schlammlawinen.
Die gehören zu meinen 17 größten Ängsten.
-Was ist, Mädchen? Was hörst du? -Ich sehe nach.
Ich sehe nichts!
Hirscheber!
Wir müssen klettern, sofort!
Ich bin kein guter Kletterer. Schwache Hände!
Mein Gott, ich auch!
Nicht gut. Du willst jemanden mit starken Händen.
Ja, das sollte ich wohl wollen.
Mörder-Schweine!
Mein Gott! Das war so unangemessen.
War nicht so gemeint.
Ach nein?
-Stellen wir uns tot. -Gute Idee.
Bleibt ruhig, ihr zwei!
Diese männlichen Hirscheber kämpfen um Dominanz.
Sie bekämpfen andere Männchen, um einen Partner zu finden.
Der Gewinner wird zum Alpha des Harems.
Der Verlierer lebt sein Leben in verlassener Einsamkeit.
Er reibt wohl seinen Gestank an uns!
-Wir sind also in einem Harem. -Zum zweiten Mal heute gefangen.
Wie wahr.
Oh Gott!
Hey! Hör auf, du Idiot!
Hey, Schwein. Sie gehören zu mir.
Wow, ganz ruhig. Ich liebe deine Arbeit.
Hey, Kumpel, tut mir leid.
Komm schon, keine Sorge. Sie wachsen nach. Glaub an dich!
Nein. Ihr versteht nicht, Ladys.
Ich bin glücklich verheiratet. Die Stoßzähne…
Total unecht.
Deeter, danke, für die Unterstützung.
Das war sehr mutig.
Ach, das war doch nichts.
Keine Ursache.
Leute, wir müssen zurück. Dieser Regen wird heftig.
Du hast recht. Wir müssen auf ein höheres Terrain.
Hilda, was meint dein Freund dazu, dass du ständig im Einsatz bist?
Ich hatte noch nie einen.
Oh Gott, du denkst, ich bin so lahm. Schon gut.
Und du? Hast du eine Freundin?
Ich hatte mit einer ein Melonen-Baby,
aber es wurde von einer Eidechse gefressen,
also endete es.
Schlammlawine!
Die Lawine trug uns in eine Dschungelschlucht.
Wir haben überlebt, haben aber noch keinen Schopfaffen-Partner.
Mann, das ging schnell.
-Alle noch da? -Mir geht's gut.
Wo ist Dietrich?
Ich lebe. Ok, das ist gut.
Der Regen hat vorerst aufgehört,
aber mit dem ganzen Schlamm ist das Aufspüren unmöglich.
Arme Rosie!
Sie will doch nur, dass ihr Hintern gesehen und geschätzt wird.
Moment.
Nein!
-Was ist los? -Onkel B, ein Notfall.
-Rosies Hintern schrumpft. -Im Ernst?
Wenn er schrumpft, lockt sie keinen Partner an,
und unsere Expedition ist umsonst!
Verzeihung, ich fühle etwas.
Kapiert, du bist verliebt. Jetzt nich.
Wir müssen den schönen Hintern ins Spiel bringen.
-Wir dürfen keine Zeit verlieren. -Nein. Ich spüre da unten etwas.
Dietrich, nein, Alter. Komm schon, Mann. Hilda ist da.
Nein, eine wütende Schlange! Eine große Schlange in meiner Hose!
Um Gottes willen, Dietrich. Klappe!
Sicher?
Was tust du da?
Ja.
Oje.
Wo zum Teufel geht sie hin?
Seht euch das an! Nur eine Mangroven-Nachtbaumnatter.
Keine Sorge, ihr Biss lässt dich anschwellen,
aber es ist nichts Ernstes.
Auf geht's, Kleiner.
Wow.
Moment.
Eine gewöhnliche Krait.
Ihr Gift bringt dich in 30 Minuten um. Man spürt den Biss nicht mal.
Raus aus dem Schlamm. Ich finde einen Weg.
Ich spüre keinen Biss. Ich sterbe wohl.
Komm schon, Lover Boy.
Koboldmaki!
Oh, schau, es ist ein Paar.
Koboldmakis leben in monogamen Paarungen.
Sie leben zusammen, paaren sich, singen Duette.
Stirbt ihr Partner, erholen sie sich nie.
Seid ihr nicht ein reizendes Paar?
Oh nein.
Ok, ich gehe!
Warum sind glückliche Paare so nervig?
Mangroven-Nachtbaumnattern! Koboldmakis!
Na gut! Her mit den Mangroven-Nachtbaumnatter.
Die Schlangen konzentrieren sich auf den Hintern.
Komm schon!
Deeter, du warst so mutig mit diesen Schlangen.
Mensch Meier.
Mensch Meier?
Hey…
Schopfaffen-Kot.
Sie sind hier, aber wo?
Keine Zeit. Rosies Hintern ist fast normal groß.
Nichts für ungut. Wir müssen etwas tun. Jetzt!
Ich dachte, ich hätte noch einen Affen-Anzug.
Mein Fehler. Gib mir den Schopfaffen.
Dietrich, gib mir die Zahnseide.
-Denkst du, was ich denke? -Nein, eher nicht.
Ich gebe die Liebe nicht auf!
Oh Gott!
Ich hatte keinen Plan, uns runterzuholen.
Liebe tut weh.
Mein Gott! Es funktionierte!
Rosie, das ist deine Chance! Zeig, was du hast, Freundin.
So schön.
Ok.
Meine Beine sind gebrochen. Und mein Hintern, so geschwollen!
Hier, lass mich dir helfen.
Nein!
Das ist wohl das Ende unserer Expedition.
Ich schätze schon.
-Hilda. -Ja, Deeter?
Ich muss dir was sagen.
Was ist?
Ich heiße Dietrich.
Oh, ok.
Aber ich will auch sagen…
Ich finde dich toll.
Wirklich? Warte, mich, Hilda?
Nicht eine andere? Das kam mal vor.
Ja, du, Hilda.
Ich wusste nicht, dass du mich magst. Du bist so cool und mutig und…
…heiß.
Ich habe noch nie jemanden wie dich getroffen.
Komm schon! Das wird ewig dauern!
-Dietrich! -Was?
Hilfst du mir mal?
Stimmt, es ist nicht ideal. Ich brauche einen Hubschrauber.
Wo kriegen wir einen her?
{an8}Hier ist eine Liste der Tiere, die rehabilitiert
{an8}und zur Freilassung bereit sind.
{an8}-Was hast du da? -Flamingo.
{an8}-Kamel. -Oh ja. Ich sah ihn. Er sieht toll aus.
{an8}Glaubst du, dass JR wirklich bereit ist?
{an8}-Sag du es mir. -Hier, kann ich…
{an8}-Du bist nicht bereit fürs Rad. -Ich werde…
{an8}JR!
{an8}Hi!
{an8}Er sieht toll aus.
{an8}-Hi, Kumpel! -Du siehst fantastisch aus.
{an8}Du wirst in die Wildnis entlassen.
{an8}Ich denke, wir müssen dafür sorgen, dass er umwerben kann.
{an8}Ich sage dir, wie ein Kamel Liebe findet.
{an8}Zuerst musst du reichlich Speichel im Gesicht haben.
{an8}Viel Schaum.
{an8}-Oh mein Gott! -Das zeigt: "Ich sehe euch, Ladys."
{an8}Du bläst dein Gaumensegel auf.
{an8}Du zappelst herum.
{an8}Untertitel von: Carina Chadwick
{an8}Er wird heute flachgelegt.