EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Guten Morgen, zukünftige Brautkolleginnen.
Ich möchte auf unseren ersten Hochzeitsvorbereitungstag anstoßen.
Champagner am Morgen?
Ich liebe die verlobte D.J.
Es ist Kaffee.
Das passt besser ins Konzept.
Wir müssen munter bleiben.
Es wird ein großer Tag auf der Hochzeitsmesse.
Auf einen stressfreien
und konfliktfreien Tag voller Gratisessen.
Vielleicht spricht der Kaffee aus mir, aber ich liebe euch.
Und auf unsere gemeinsamen Hochzeitsentscheidungen.
Damit wir entspannen und unsere Verlobung genießen können.
Ja, darauf trinke ich.
Immer noch Kaffee.
Hallo, Verlobte.
Hallo, Verlobter.
Ich kann das nicht oft genug hören.
Ja, das ist die Meinung einer Person.
Hochzeit oder nicht, ich komme.
- Hallo, Verlobter. - Hallo, Verlobte.
Wie kann ich das abbestellen?
Als Anführer des Wolfsrudels...
...werde ich die Bräutigame auf der heutigen Hochzeitsmesse vertreten.
Wer hat dich zum Anführer gemacht?
Ich.
Es ist meine Aufgabe als Anführer.
Ich sollte zu diesen Treffen gehen.
Wenn ihr mich das nächste Mal seht, schwimme ich in Kummerbunden,
Fliegen und männlichen Miedern.
Komm mit, Esteban. Du siehst etwas fluffig aus.
Esteban sieht nicht fluffig aus.
Außerdem babysittet er heute Tommy und Danielle.
Danke, Verlobter.
Gern geschehen, Verlobte.
Ich will euch veräppeln, aber kostenlose Babysitter sind schwer zu finden.
Okay, gehen wir, Wölfinnen.
Kimmy, wir schlafen nicht auf der Hochzeitsmesse.
Das ist meine Werbegeschenketasche.
Sie verschenken so viel Zeug bei diesen Events.
Deshalb ist der Dachboden voller Tiki-Fackeln und Strohhalme.
Wenn der Strom ausfällt, gibt es eine Malzbier-Party.
Oh nein, Moms Werbegeschenketasche.
Die Hochzeitsmesse?
Woher habe ich die Tasche?
Von der Gepäckmesse?
Nein, vom Gepäckband am Flughafen.
Du kennst die Regeln.
Rollen sie zweimal vorbei, sind sie frei zu haben.
So lautet die Regel nicht.
Du hast dich nicht über die Hose beschwert.
Wünscht mir Glück. Heute ist mein Vorsprechen für Pippin.
Kimberlina, unsere Kleine ist jetzt ein großer Highschool-Musical-Star!
Bald ist sie so herablassend
wie Zac Efron, als wir ihn in der Gasse umzingelten.
Ich werde auch vorsprechen.
Ich wusste immer, du hast die Seele eines Künstlers.
Wenn ich mitspiele, muss ich nicht zum Sport.
Du musst mir schon ein bisschen entgegenkommen.
Ich habe meinen Text gelernt.
Es ist eine Rolle ohne Text.
Seit Jahren will ich, dass du die Rolle spielst.
Vergesst nicht, wir treffen uns später auf der Messe,
um Outfits anzusehen.
Nein, ich muss für mein Schachclub-Turnier üben.
Und wenn ich anfange über Serviettenmuster zu reden,
ist mein Tag gelaufen.
Aber eins möchte ich sagen.
Keine Tiermuster.
Ich meine dich, Gibbler.
WILLKOMMEN
Wow!
Seht euch das an.
Das ist unglaublich.
Und es gibt eine Kuchenbar.
Und eine Süßigkeitenbar.
Und die beste Bar: eine offene.
Wo sollen wir anfangen?
Das ist eine rhetorische Frage, denn ich habe eine Checkliste
in meinem Spaßklemmbrett.
Seht euch die kostenlosen Proben an!
Und Gratisschilder.
Danke sehr.
Hallo, meine Damen.
Ich bin Maureen der McDermott-Hochzeitsplanung.
Ich bin Kimmy Gibbler.
Von Gibbler-Style Partyplanung?
Sie kennen mich?
Ja.
Wir wurden in der Morgenbesprechung vor Ihnen gewarnt.
Habt ihr das gehört? Sie reden über mich.
Wer ist die glückliche Braut?
Ich.
Wir.
Es ist eine dreifache Hochzeit.
Aber wir heiraten nicht einander.
Es gibt schlimmere Optionen.
Eine dreifache Hochzeit?
Eine Braut zufriedenzustellen ist nicht leicht,
aber drei Bräute? Das ist verrückt.
Nein, nicht bei uns.
Auch wenn wir sehr verschieden sind, kennen wir uns schon unser ganzes Leben,
und wir wissen, was wir wollen.
Super.
Wie lautet das Thema?
Traditionell romantisch.
Exzentrisch, aber unvorhersehbar.
Lila.
Super sexy und funky, wie Prince.
Verzeihung, Maureen. Wir müssen die Details noch klären.
Okay, wir sind nicht der gleichen Meinung,
aber darum sind wir hier.
Wir können uns sicher bei all dem, auf etwas einigen.
Diskutiert nächstes Mal darüber,
nachdem ihr mich aus der Tasche befreit habt.
Zahl du nächstes Mal die fünf Dollar für den Eintritt.
Eintrittsgebühr?
Sehe ich aus wie ein Idiot?
Ja, das tust du.
Hey, Max.
Wie läuft es im Schachleben?
Ich arbeite an einer theoretischen Variante des Budapest-Schachzugs.
Ach ja, ich rede mit einem Zivilisten.
Es läuft gut.
- Hi. Wie lief das Casting? - Hi.
Ich glaube, es lief gut. Man weiß ja nie.
Aber... wem mache ich was vor?
Ich habe sie umgehauen, ihnen aufgeholfen und dann wieder umgehauen.
Ist das der nicht sprechende Baum Nummer fünf?
Es war so schräg.
Der Regisseur wollte, dass ich spreche und dann singe,
was eine Art Sprechen mit Melodie und Rhythmus ist.
Ein Tag im Theater und du lernst schon etwas.
Ja, es hat Spaß gemacht.
Wenn ich normalerweise in der Schule angestarrt werde,
habe ich Ramonas Hose an.
Der Regisseur hat die Besetzungsliste gemailt.
Das kann nicht sein.
Ich bin nicht die Hauptrolle.
Ich bin die Zweitbesetzung?
Wow!
Da steht, ich bin der Hauptdarsteller.
Junge, das Stück ist gerade interessant geworden.
Das muss ein Fehler sein.
Du hast die Hauptrolle?
Ich habe monatelang geprobt, und du bist der Star.
Ramona,
Jackson muss etwas getan haben, um den Regisseur zu beeindrucken.
Hast du etwas getan, um ihn zu beeindrucken?
Keine Ahnung. Er sagte, ich singe wie ein Engel.
Aber ich dachte, er sagt das allen.
Oh, bitte.
Ein Sportler versucht es im Theater, und alle wollen ihn?
Wie in den alten Glee-Folgen.
Ich sollte ihr nicht sagen, dass ich die Folgen mochte.
Ich sag ihr nicht, dass ich dachte, es sei ein Cats-Vorsprechen.
Max, hast du Lust auf ein Schachspiel?
Ja, du bist zu selbstsicher, seit meine Mutter dir das Ja-Wort gab.
Schachmatt.
Was ist gerade passiert?
Du bist auf Steve Hales Vier-Züge-Schachmatt reingefallen.
Ja, Steve Hale hat ein paar Tricks auf Lager.
Das ist unglaublich.
Was tust du, Max?
Wonach sieht es aus? Ich stürme wütend davon.
Kimberlina, ich liebe diese Hochzeitsmesse.
Hast du deine Zähne bleichen lassen?
Ja.
Dieser Ort ist wie Disneyland für mein Gesicht.
Solltest du nicht nach Kummerbunden und Fliegen
für das Wolfsrudel suchen?
Wer kann sich in diesem Wunderland auf das Rudel konzentrieren?
Ich hatte eine Gratis-Gesichtsbehandlung, und jetzt koste ich Kuchen.
Ich hörte, sie hätten einen Kuchen, der nach Torte schmeckt.
Wisst ihr, was ich gefunden habe?
Ich weiß es.
Rote Rosen.
Sie sind zeitlos und klassisch und...
Langweilig.
Sie sind zu formell für eine Strandhochzeit.
Niemand wird bei einer Hochzeit mit roten Rosen die Schuhe ausziehen.
Wer hat was vom Strand gesagt?
Und niemand zieht bei meiner Hochzeit die Schuhe aus.
Man steckt keinen Podologen in einen Raum voller nackter Füße.
Jeder Ballenfuß würde Steve ablenken.
Genau.
So würde es mir mit Hunden bei der Hochzeit gehen.
Wow.
Ich möchte Hunde auf unserer Hochzeit.
Wer tanzt sonst mit den Katzen?
Nein, es wird weder Hunde noch Katzen geben.
Aber wir werden eine Karaoke-Maschine haben.
Es ist keine Hochzeit,
wenn ich nicht When Doves Cry mit einem betrunkenen Cousin singe.
Keine Katzen, aber Tauben und betrunkene Cousins?
Offensichtlich sind wir uns in vielen Details nicht einig.
Zum Beispiel, wo die Hochzeit sein wird und wie kitschig ihr sie haben wollt.
Wir sind kitschig?
Du trägst ein Diadem in einem Kongresszentrum.
Ich bin die Weihnachtskönigin.
Dame mit kitschigem Diadem.
Muss D.J. sein.
Berta, von Bertas Brautmode?
Das ist die Berta?
Du imitierst sie seit zwei Jahren.
Ich habe Sie die letzten zwei Jahre imitiert, D.J.
"Du meine grüne Neune, falsches Kleid."
Wow, sie klingt genau wie du.
Berta klingt nicht wie D.J.
Verkaufen Sie Ihre Kleider hier?
Denn wir brauchen Kleider.
Sie wollen Kleid?
Berta gibt Ihnen guten Deal.
Aber erst müssen Sie Berta einen Gefallen tun.
Berta verlor ihre Models für die Modenschau.
Sie drei sind jetzt meine Models.
Oh, das ist sehr schmeichelhaft, Berta, aber wir haben heute nur wenig Zeit.
Wie wäre es mit fünf Prozent Rabatt?
Kein Interesse.
Und wenn ich dem Sicherheitsdienst sage, Sie haben einen Mann reingeschmuggelt?
Juhu, wir spielen Verkleiden.
Dein Sandwich, Tommy.
Keine Rinde, bitte.
Rinde? Bin ich neu? Ich bin der Sandwich-Typ.
Da ist ja Bobby Fischer.
Ich habe dich gesucht.
Du hast mich nur besiegt,
weil ich nicht wusste, dass du spielen kannst.
Ich war unachtsam.
Wenn du meinst.
Deine Arroganz verärgert mich.
Bleib hier, ich hole mein Schachbrett.
Steve, hast du kurz Zeit?
Ein 11-Jähriger befahl mir, mich nicht zu bewegen,
und Tommy isst ein Sandwich, also bleibe ich hier.
Ich brauche einen Rat.
Ich denke, ich sollte für Ramona, aus dem Stück aussteigen.
Dann tu es.
Aber ich mag es, auf der Bühne zu stehen.
Es ist cool, jemand anderes zu sein.
Dann tu es nicht?
Aber Ramona will die Rolle.
Sie freut sich schon so lange darauf,
und ich bin da zufällig gelandet.
Kein Wunder, dass Eltern immer müde sind.
Du hast recht.
Ich sollte aussteigen.
Danke, du kannst gut Probleme lösen.
Dafür bin ich ja da. Ich sehe nicht einfach nur gut aus.
Jackson, ich habe über das Stück nachgedacht.
Ja, ich habe auch nachgedacht.
Du solltest aussteigen.
Verrückt, Jackson hat gerade...
Warte, Hübscher. Ich will das hören.
Wir wissen beide, dir ist das Stück egal.
Ich arbeite seit sechs Monaten daran,
und dann kommst du und nimmst meine Rolle.
Eigentlich solltest du ein Baum sein.
Hast du je überlegt, dass ich besser als du singen kann?
Nein, habe ich nie.
Es ist sehr mühsam, die Hauptrolle zu spielen.
Du wirst irgendwann aufgeben.
Ich habe drüber nachgedacht, aber jetzt tue ich es sicher nicht.
Ich unterbreche nur ungern,
aber eure Eltern warten auf der Messe auf euch.
Gut, ich bin weg.
Ja, ich auch.
Zwischen uns ist alles gut, oder?
Da ist Rinde.
Hoffentlich sind Bertas Brautkleider besser als ihre Brautjungfernkleider.
Wir sehen aus wie Joghurteissorten.
Ich habe übrigens eine Eismaschine für die Hochzeit besorgt.
Wird sie etwa bei Chuck E. Cheese stattfinden?
Nein, Hunde sind bei Chuck E. Cheese nicht erlaubt.
Bei meiner Hochzeit sind keine Hunde erlaubt.
Und bevor du etwas sagst,
wir feiern nicht bei Chuck E. Cheese.
Ich habe Chuck E. Cheese abgelehnt.
Aber jetzt bringe ich
eine banjospielende mechanische Ratte in die Kirche mit.
Hört auf mit den verrückten Ideen und tut, was ich sage.
Da haben wir es.
D.J. hat immer das Sagen.
Weißt du was?
Meine Hochzeit soll Persönlichkeit haben.
Du willst eine Pumpkin-Spice-Latte-Hochzeit.
Wie kannst du es wagen?
Sie sind saisonal und köstlich mit der richtigen Menge Muskatnuss.
Alle deine Ideen sind...
Diätbiere mit...
Ich trinke kein Bier, also fällt mir nichts ein,
aber du weißt, was ich meine.
Das war die Pumpkin Spice Latte der Retourkutschen.
- Siehst du? - Nein.
Meine Damen!
Es geht los!
Breites Lächeln.
Oder auch nicht.
Berta ist es egal.
Auf die Bühne!
Schach.
Schachmatt.
Was?
Wie hast du das getan?
Das nennt man Können.
Kauf mein Buch. Es heißt Das nennt man Können.
Tolles Spiel, Max.
Ironischerweise heißt so mein zweites Buch.
Und du warst...
...auch nicht schlecht.
Also, gerade eben schon.
Aber im letzten Spiel hast du mich fair geschlagen.
Ich frage mich, wie gut ich wäre, hätte ich in deinem Alter weitergemacht.
Warum hast du es nicht getan?
Du hast ein Hauch von Talent.
Warum klingst du so überrascht?
Alles, was ich über dich wusste,
ist, dass du ein Wrestling-Champion warst
und eine Sandwichaffinität hast.
Nicht unbedingt die Biografie eines Schachgroßmeisters.
Ich ließ die Leute jahrelang denken, dass ich nur ein Sportler war,
obwohl ich heimlich ein Streber war, der gerne Schach spielte und...
...kochte und Französisch sprach.
Wie sagt man auf Französisch:
"Tut mir leid, dass ich ein schlechter Verlierer bin?"
Willst du es wissen oder dich entschuldigen?
Ich will mich nur entschuldigen.
Ich bin Verlieren nicht gewohnt.
Du kennst die Leute, die hier leben.
Entschuldigung angenommen.
Es ist schön, ein weiteres Genie im Haus zu haben.
Ich habe es satt, mit Jackson bei Trivial Pursuit im Team zu sein.
Oder mit Cosmo.
- Schön, dass wir heute abgehangen haben. - Ja.
Eine Frage: Bist du wirklich süchtig nach Sandwiches,
oder gehört das zu deinem coolen Image?
Nein, ich liebe Sandwiche.
WILLKOMMEN BEI DER NOB-HILL-HOCHZEITSMESSE
Hallo, D.J.
Ich wusste nicht, dass dich Berta bat, zu modeln.
Hat sie nicht.
Aber ich gebe den Leuten, was sie wollen.
Fernando, trägst du Make-up?
Natürlich, wenn es umsonst ist...
...ist es für mich.
Typisch.
Die jüngere Schwester stiehlt die Aufmerksamkeit.
Und die ältere Schwester verurteilt die jüngere
und gibt ihr Befehle.
Ich sag dir, was du nicht tust.
Eine Hochzeit mit Hunden am Strand feiern.
Weißt du was?
Ich war mit meinen schmutzigen Füßen auf deinem Bett.
Das hast du nicht getan.
Oh, das habe ich.
Du hast in schmutzigen Laken geschlafen.
Monster!
Finden wir unsere Eltern.
Schau, eine Karaoke-Maschine.
Deine Chance, mich mit deiner goldenen Stimme umzuhauen.
Eine lila Hochzeit mit Prince-Motto? Das ergibt keinen Sinn.
Doch, weil du mich in unserem Zimmer nicht Prince hören ließt.
Die CD hatte einen expliziten Text.
Im Ernst?
- Natürlich... - Meine Damen.
Ihr macht die Hochzeitsmesse zum Gespött.
Aus dem Weg, damit alle sehen,
wie eine elegante Brautjungfer aussieht.
Elegant?
Du siehst aus, als wärst du auf Willy Wonkas Hochzeit.
Mir gefällt es.
Und Berta macht für mich ein Hochzeitskleid draus.
Oh nein.
Das trägst du nicht bei unserer Hochzeit.
Sieh mal, wer hier kontrolliert.
Willst du, dass sie das trägt?
Was? Natürlich nicht. Es ist ein Desaster.
Hört auf zu streiten!
Ich freue mich schon lange auf diesen Moment.
Weißt du was?
- Ich wusste, dass es so kommt. - Nein.
Runter von meinem Zug! Ich will die Station verlassen.
Kimmy!
- Kimmy! - Kimmy!
Hör auf!
Kimmy!
Eine dreifache Hochzeit war eine verrückte Idee.
Es war ein unmöglicher Traum.
Den unmöglichen Traum zu träumen
Den unbesiegbaren Feind zu bekämpfen
Der soll auf meiner Hochzeit singen.
Das will ich auch.
Ich auch.
Endlich sind wir uns mal einig.
Dorthin zu laufen, wohin sich die Tapferen nicht wagen
Jackson?
Das Unrecht zu korrigieren
Das ist mein Sohn!
Das ist mein Neffe.
Das ist mein... Ich weiß nicht, wie ich ihn nennen soll,
aber wir leben im selben Haus.
Sich bemühen, obgleich die Arme zu schwach sind
Den unerreichbaren Stern zu erreichen
So in etwa. Dem Regisseur schien es zu gefallen.
Diese Stimme kam aus dir?
Ich habe mich auch zuerst erschrocken.
Ich lag falsch.
Du musst die Hauptrolle spielen.
Ich wäre gerne deine Zweitbesetzung.
Echt?
Danke, Ramona.
Noch eine Sache...
Du trägst wieder meine Hose.
Was für ein Tag.
Ich weiß nicht, ob die Tatsache, dass Jackson wie Susan Boyle singt,
das Verrückteste war.
Es tut mir leid.
Mir auch.
- Wir sind alle außer Kontrolle geraten. - Ja.
Es war beängstigend.
Ich mag es nicht mal, wenn wir fast streiten.
Steph, was ist?
Ich...
...hätte nie gedacht, dass mir eine Hochzeit so wichtig ist, aber...
...das ist sie.
Und...
...da wir es zusammen machen, will ich...
...dass es perfekt wird.
Steph, du heiratest.
Das ist eine große Sache.
Wir alle wollen, dass es perfekt wird.
Aber letztendlich...
...geht es dabei nicht um Tischdekorationen und Rosen...
...sondern darum, dass wir drei
zum Altar laufen, ohne uns gegenseitig umzubringen.
Ab jetzt müssen wir Kompromisse schließen.
Und zuhören.
Ja.
Kimmy, hör mir zu.
Du trägst den Vogelhut nicht.
Na schön D.J., du kannst ihn tragen.