VERSANDSCHWINDEL
Kitty Shakes Wenn Katzenminze langweilig wird
Kitty Shakes Wenn sie etwas Schwung brauchen
Kitty Shakes Sie werden spielend fit
Schütteln Sie Ihrer Katze einen Shake
-Wow. Super! -Klasse, Bubs!
Gut gelungen, oder, Jungs?
Oh, Baby, mit den Einnahmen von diesem Getränk werde ich
eine ganze Kette von Fuzz Aldrins finanzieren können.
Eine Kette von Fuzz Was-drins?
Fuzz Aldrins, Ricky, die Weltraumkatzencafés,
die ich seit Jahren eröffnen will, verdammt.
Ihr hört mir überhaupt nie zu, was?
Sicher doch.
Das Lied bleibt mir den ganzen Tag im Kopf.
Schüttle deiner Katze einen Shake
Komm her, Kleiner.
-Was? Nein, Ricky! -Lass das.
Meine Güte!
Ricky, so ist das nicht gemeint.
Was meinst du?
Aber das ist tolle Marktforschung, Julian.
Slogan ändern.
Nicht nötig. Er ist der Einzige, der das missversteht.
Ich will kein Risiko eingehen
und Katzen in Gefahr bringen.
Ich habe zu viel investiert,
-um auf Leute... -Was?
Wie viel denn?
Oh, nur… meine ganzen Ersparnisse und ein kleines Darlehen.
-Krass. -Mann, Bubs.
Fuzz Aldrins ist ein Homerun. Glaubt mir.
Mann, ein Geschäft zu gründen ist nicht einfach.
Warum kamst du nicht zu mir?
Weil ich weiß, was dein Rat wäre, und den kannst du dir
-in den Arsch schieben! -Komm schon.
Das ist mein Traum, und ich glaube daran.
Ich habe die Formel perfektioniert,
und meine Katzen lieben es.
Ich habe ein Treffen mit Petco vereinbart,
mich bei der Dragon's Tank Sendung beworben.
-Ich brauche dich nicht. -Nur ruhig.
Ich schaffe das allein!
Du sollst dein Geld nicht verlieren.
Du vermasselst es nur wieder.
-Ich vermassle also alles? -Musstest du das sagen?
Ihr zwei vermasselt meine Sachen.
So ist das, nur zu deiner Information.
-Bubs, so meint er das nicht. -Wisst ihr, was?
Verschwindet sofort aus meinem Schuppen.
Sorry, Mann, ich wollte dich nicht aufregen.
Hast du aber!
Mann, tut mir leid, Bubs, obwohl ich nichts getan hab.
Danke für den Laster.
-Sehr nett. -Was?
Hört zu, ihr blöden Schwanzlutscher.
Ihr nehmt nicht wieder meinen Laster. Den brauche ich heute.
Mann, Bubs. Nur ein paar Stunden.
Ich sagte dir, wir brauchen ihn.
Und du sagst, du hörst zu.
Ich habe zugehört,
und ich habe dir geantwortet.
Ich sagte, du kannst ihn nicht haben!
Mann, beruhige dich. Nimm mein Auto.
Ich dachte, dein Auto startet nicht.
Reparier einfach den Anlasser oder die Lichtmaschine. Das schaffst du.
Ich repariere nicht dein verdammtes Zündsystem, Ricky!
-Herrgott. Halte an. -Wie du willst.
Heute ist dein großer Tag, also darfst du den Monte Carlo fahren.
Ich will nicht den Monte...
Hier, die Schlüssel. Komm schon!
Tank für $20, dann sind wir quitt.
-Oh, $20 tanken! -Der frisst viel Sprit, Bubs!
Ihr nehmt den Laster für euer schmieriges Geschäft,
und ich tanke $20 in dein verdammtes Knight-Rider-Mobil?
Ohne Laster können wir kein Inventar abholen.
Ricky, wenn du den Gang einlegst, verdresche ich dich, ich warne dich!
-Schönen Tag noch. -Ja, Mann.
Nicht zu fassen!
Immer, wenn ich etwas Legales starte,
muss ich gegen Butch Assidy und den Muscle-Dance-Kid antreten!
Schwanzlutscher!
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Gott, siehst du?
Der Arsch trifft auch noch.
Du hältst dich für klüger? Du irrst dich.
-Ich bin klüger. -Beruhige dich!
Das Eis hat es nicht auf dich abgesehen.
Es denkt, es sei besser.
-Was, du Miststück? -Es denkt nicht.
Ein Eis kann nicht denken.
Es verarscht mich.
-Red nicht... -Will mich überlisten.
Ricky, es hat kein Hirn, du Idiot!
Was zum Teufel? Lass das verdammte...
-Bleib rechts. -Verdammt!
Oh ja. Großartig.
Es ließ mich den Reifen platzen.
-Wer? -Das verdammte Arschloch-Eis.
-Du Miststück. -Ricky,
-konzentrier dich, ok? -Arschloch.
Wir haben ein tolles Geschäft, und du killst uns,
weil du mit deinem Eis streitest.
-Sieh, wie es mich ansieht. -Das kann es nicht.
Weißt du was, Mann? Fick dich! Du bist raus!
Das neue Geschäft läuft super.
Davor hatte ich keine Ahnung von Onlinehandel.
Aber bei meiner Geschäftstaktik
geht das Inventar nie aus.
-Es ist perfekt. -Verdammte Tittenmilch-Hure!
Beruhige dich.
-Ich rede hier. -Scheiße!
Es ist harte Arbeit, aber wer Zeit und Aufwand investiert,
kann mit dem Zeug ganz schön viel Geld verdienen.
Das ist Julians beste Geschäftsidee.
Es war meine Idee,
aber er hat sie ausgearbeitet, und es ist der Hammer.
Meine Erfolgsregel ist, nicht arbeiten,
und das passt hier gut.
Im Gegenteil, es ist, als wäre jeden Tag Weihnachten.
Ok, Mann, los geht's, Kumpel.
Ja, packen wir zu!
Kann ich Ihnen helfen?
Himmel…
Tut mir leid, bitte unterschreiben Sie hier.
Danke, junger Mann.
Keine Ursache.
Verpiss dich, du Roboter.
Was zur Hölle?
Mann, hör auf, mich zu beißen und zu ficken,
verdammtes Mistvieh! Runter von mir!
Du Minischwanz!
Zehn Dollar für Pumpe vier, bitte.
Bitte sehr. Zehn zurück, Süßer.
Süßer?
Oh, danke.
Ich bin süß.
Mein Name ist Bubbles Und ich bin ein Süßer
Ich...
Scheiße! Den dürfen Sie nicht mitnehmen!
Tut mir leid. Ich mache nur meine Arbeit.
Ich habe ein Meeting!
Meine Präsentationsmappe!
Mein Material…
...ist da drin!
Verdammte Scheiße!
Wo willst du hin?
Zum großen Haus in Colby Village.
Da waren wir vier Mal in zwei Wochen, die haben einen Hund.
Ich will nicht wieder gefickt werden.
Ach was. Dort finden wir immer was Tolles.
Ich will Bubs mit etwas Nettem besänftigen.
Du kennst das Sprichwort mit der Quelle.
Nein. Wie geht das?
Bestiehl sie einmal, deine Schuld.
Bestiehl sie zweimal, ihre schuld.
Oh, Mann.
Schande über die Quelle.
Volltreffer! Sieh mal.
-Oh Gott. -Die bestellen ständig was.
Das muss was Nettes sein.
Es steht ein Z-Wort drauf.
Ricky, das bedeutet etwas.
-Was denn? -Zerbrechlich.
-Was? -Zerbrechlich!
-Was heißt das? -Mann, steig einfach aus.
Du schaffst das, Bubbles.
Das Blut abtupfen, dann geht es.
Ok, Bubbles, los geht's.
Ein Rückschlag, aber du bist hier.
Das schaffst du auch noch, denn du bist außergewöhnlich.
Tu es für die Katzen.
Hallo.
Ich bin etwas spät dran, aber ich habe einen Termin bei...
-Er ist weg. Sorry. -Was?
Nein, er will über Kitty Shakes hören.
Sie sind zu spät. Tut mir leid.
Aber...
Ich bin ein Süßer.
Verdammt.
Diese Schwanzlutscher.
Wie war's?
Du trinkst, also ging's gut?
Es fand nicht statt, Jungs.
-Willst du raten, warum, du Pferdepimmel? -Was lief schief?
Wo ist mein Auto?
Du hast verdammt noch mal hundert unbezahlte Strafzettel,
darum wurde dein Auto beschlagnahmt, Julian.
Ich musste drei Kilometer laufen
und verpasste den Typen, mit dem ich den Termin hatte.
-Juhu, Baby! -Bubbles, Bubs.
Wo ist der Carlo?
Beim Abschlepphof
mit den anderen Kriminellenautos, Julian.
Machst du Witze? Wieso hast du das zugelassen?
Lass uns ein Spiel spielen, Julian.
Rate mal, worum du mit deinen großen,
muskulösen Lippen eine Hydraulikdichtung herstellen kannst?
Rate mal, verdammt!
Ich tippe auf Schwanz. Er will...
Halt die Fresse!
Ding! Genau, Ricky. Sag ihm, was er gewinnt!
Du gewinnst zwei schöne Nächte mit deinen Lippen um...
...meinen Schwanz, Julian!
-Wunderbar. -Beruhige dich.
Hör zu, es tut uns leid, Bubs.
Zum Dank für den Laster
-haben wir dir was mitgebracht. -Kein Interesse.
Ok. Du brauchst es nicht aufzumachen, aber zu deiner Info,
das letzte Paket von dort
war ein iPad.
Ja, und davor hatten wir
den Hubschrauber, den ich Mo schenkte.
Nehmt euer verdammtes gestohlenes iPad
und den Hubschrauber,
und rammt sie euch in eure Pisslöcher.
Ich will nichts damit zu tun haben.
Wie du willst, Kumpel.
Aber ich lasse es hier, falls du's dir anders überlegst.
Damit will ich nichts zu tun haben.
Ja.
Kein bisschen interessiert.
Ganz und gar nicht.
Zerbrechlich.
Was wohl so viel heißt wie: "Verdammt schlechte Qualität."
Kurz reinschauen kann ja nicht schaden.
Das ist ja nicht öffnen, nur schauen.
Ich schaue nur.
Scheiße! Verdammt!
Du heilige Scheiße! Was ist passiert?
Das Paket war eine Glitterbombe, das ist passiert.
Wer bestellt eine Glitterbombe?
Sie haben sie nicht bestellt, Dummkopf!
Es war eine Falle. Schaut!
Seht ihr das?
Das war eine Falle von jemandem, der sauer auf jemanden war,
der dauernd Pakete stiehlt.
Was glaubt ihr, wem das galt?
Oh, mein Gott.
Alles ist ruiniert. Seht her.
Ich gebe offiziell auf!
So schlimm ist das doch nicht.
Nicht schlimm, Ricky?
Als hätte Liberace
eine Ladung Wichse über alles gesprüht, was ich habe.
Bubbles, ich hab was für dich.
Hau ab, Randy. Kein guter Zeitpunkt.
Bubbles, ich mag, was du mit deinem Schuppen gemacht hast.
Sieht hübsch aus.
Wozu die CP-103-Verkleidung?
Was willst du, Randy?
Ein Brief für Bubbles.
Eilzustellung.
Du heilige Scheiße. Du wurdest bei Dragon's Tank angenommen!
Was?
-Mann, das ist ja echt toll. -Und ob. Das ist großartig!
Das war Sarkasmus! Sieh dir meine Sachen an!
"Hi, ich bin Bubbles.
Ich will euch meine Glitterbombe vorstellen,
deren Logo man gar nicht mehr sieht,
weil meine Freunde, die Arschlöcher, mein Geschäft ruiniert haben.
Gebt mir bitte eine Million!"
-Das wird nichts, Jungs. -Ich weiß, wir haben es vermasselt,
-aber wir biegen das hin. -Ja.
Das wird schon. Vertrau mir. Versprochen.
Willkommen bei Dragon's Tank.
Vier milliardenschwere Selfmadeunternehmer
investieren in Produkte, die ihnen Geld einbringen.
Wie sehe ich aus? Ist die Farbe verblasst?
Das ist sie tatsächlich.
Man sieht sie kaum noch.
Bist du besoffen? Bei der Beleuchtung glänzt es noch mehr.
Du siehst aus wie die Goldstatue der Filmfritzen.
Ok, wisst ihr, was? Ich kann das nicht.
Das ist eine miese Idee. Ein schlechtes Produkt.
Die werden es hassen.
Bubs, es ist kein schlechtes Produkt.
Ja, Mann.
Der Geschmack ist ganz schön stark.
Na ja, Julian, es ist für Katzen!
Heilige Scheiße, unglaublich mit Rum!
Hast du das probiert?
Warum sollte ich?
Meine Katzen trinken keinen Alk, sie essen Eiweiß!
Bodybuilder wollen schon lange
einen leckeren Proteinshake mit Alk erfinden. Vielleicht...
Auf keinen Fall, Julian.
Du verwandelst mein Geschäft nicht in verdammten Muskel-Rum!
"Muskel-Rum"! Heilige Scheiße. Das ist perfekt, Bubs!
-Denk mal nach. -Das muss ich nicht, ich hab...
Ok, Jungs! Los geht's. In drei, zwei...
Den Beginn machen drei Unternehmer
mit der neuesten Innovation in der Haustierbranche.
Hallo, Dragon-Tank-Leute.
Ich bin Bubbles und hätte gerne eine Investition...
Entschuldigung, machen Sie bitte die Zigarette aus?
Erstens ist es keine Zigarette, Mann.
Es ist ein Joint. Die sind jetzt legal.
Rauchen ist hier verboten. Machen Sie ihn bitte aus.
Ricky, mach ihn schon aus!
Verdammtes reiches Arschloch im Anzug.
Wie bitte?
Du weißt genau, dass du das nicht verstehen solltest.
-Ricky. -Was?
Ich bin Bubbles,
der Geschäftsführer von Kitty Shakes Incorporated.
Ich ersuche um eine Investition von Ihnen.
Entschuldigung, was soll das Gold?
Ich hatte einen kleinen Unfall.
-Ich... -Das sieht doof aus,
damit Sie's wissen. Fahren Sie weiter.
Ich hätte gerne $100.000...
Mehr.
Ich hätte gerne...
...$150.000 und...
Schwanzlutscher! Das brennt.
Das ist ganz drin.
Ich möchte...
...meine Ruhe bewahren und hätte gerne...
Verdammter Mist!
Ich hätte gerne eine Investi...
Pissen Sie in die Hose?
Wie peinlich, Mann.
Das ist eine Premiere. Er pisst sich ein! Ich bin raus.
Ehrlich, Kevin, du bist so ein Tyrann.
Nicht so schlimm. Brauchen Sie eine Pause?
Tut mir leid, Ma'am,
das wäre wohl gut.
Wir haben genug gesehen.
Verpiss dich. Als hättest du dich noch nie eingepinkelt!
Kommt mit, Jungs.
Keiner sagt den Dragons,
sie sollen sich verpissen.
Die können meinen Schwanz lutschen,
meine Eier lecken und mein Arschloch fingern!
Und mich blasen!
Oh, mein Gott, wie furchtbar.
Ich habe mich im Fernsehen eingepisst! Davon erhole ich mich nie.
Klar doch. Ich hab mich oft im Fernsehen eingepisst.
Hast du das wirklich getan?
Fick dich doch ins Knie.
Gleich bei Dragon Tank:
Einer, der behauptet, er hätte das Rad...
...verbessert.
So geht das, Jungs! Schaut zu und lernt.
Wisst ihr was? Scheiß drauf.
Bubs, mach dich sauber. Ich krieg das hin. Komm, Rick.
Was hast du vor?
Ich mache einen Deal, Bubs, das mache ich.
Hallo, Dragons!
Mein Name ist Carl Hammersmith,
-und ich bin hier... -Das reicht.
-Aus dem Weg. -Wie bitte?
Du hast schon verstanden. Hau ab.
-He, was macht ihr? -Was zum Teufel?
Ihr könnt nicht zurückkommen. Raus!
Hören Sie bitte zu, Sir. Das von vorhin tut mir leid,
unser Freund war nervös, aber wir waren noch nicht fertig.
Übrigens wollte Carl mir an die Eier.
Es tut uns leid.
Was habt ihr diesmal für uns?
Lass mich reden.
Ich bin Julian, das ist mein Partner Ricky,
und wir wollen $5 Millionen für eine 10%-ige Beteiligung
an Muscle Rum.
-Wovon redest du? -Halt die Klappe.
Man sieht, dass ihr trainiert.
Ich trinke täglich acht bis zehn Drinks,
was sich schwer mit dem Training vereinbaren lässt. Verteil die.
Eine Flasche enthält 40 g Protein,
womit man genug Eiweiß erhält, ohne auf den Alkohol zu verzichten.
Eine Win-win-Situation.
Schmeckt ganz gut.
Erstens, die Meisten trinken nicht acht bis 10 Drinks pro Tag.
Ich schon.
Das erklärt einiges.
Die meisten Leute, die fit werden wollen,
trinken gar nicht.
Die Idee ist Hirnverbrannt. Ich bin raus.
Da ist nicht mal Hirn drin, Dummkopf. Es ist Putinfleisch.
-Hör auf zu fluchen. -Fluchen?
Sie wollen also $5 Millionen für 10 %.
Sie schätzen den Wert der Firma also auf 50 Millionen Kröten.
Verkauft es sich?
Bisher noch nicht.
Aber das wird der Hit, glauben Sie mir.
Wo verkauft ihr den Mist?
Im Wohnwagen.
Im Wohnwagen?
Ich investiere in nichts mit Verfallsdatum.
Ich bin raus.
Euer Wertansatz ist Irrsinn. Keine Verkäufe, keinen Nachweis.
Macht ihr Witze? Zehn Proof? Das ist kein Drink.
Darum bin ich raus.
Es ist wohl nicht patentiert?
Es mischt sich besser, wenn man es schüttelt.
Wow, Sie sind der Dümmste, den wir hier je hatten.
Ein echter Idiot.
Ach, ja? Leck doch meinen glattrasierten Sack
vom Damm bis zur Spitze, du kahler, reicher Arsch!
So etwas Übles gab es hier noch nie.
Euch werden wir zermalmen, ihr Kakerlaken.
Wie nennst du mich?
Ein Laken mit Kacke dran?
-Was tust du dagegen? Mich schlagen? -Ja, genau!
Bumm! Fick dich!
Arschlöcher!
-Scheiße! -Meine Güte,
was zur Hölle macht ihr?
Die haben angefangen.
Blödsinn. Ihr Freund...
Er ist nicht mein Freund, sondern einer von zwei Leuten,
die mir immer alles vermasseln.
Beruhigt euch alle.
Moment, Sie haben nichts mit Muscle Rum zu tun?
-Muscle Rum? -Ich hab's für dich getan. Ich schwör's.
Du hast es für mich getan?
Ich weiß, Kitty Shakes ist dein Traum,
aber Muscle Rum hat mehr Chancen, und das Geld soll deinem Traum dienen.
-Klar, nur für mich. -Bubs...
Im Ernst. Ich wollte das Geld für dich gewinnen.
Ich würde dir Kitty Shakes nie nehmen.
Was ist Kitty Shakes?
Der Name gefällt mir.
Kitty Shakes ist ein köstliches, nahrhaftes Proteingetränk
für gesundes Fell und starke Knochen.
Ich liebe Kätzchen über alles, und sie lieben es.
Das ist wahr.
-Sie haben es getestet? -Ja.
An den 126 von mir betreuten Freilandkatzen,
und keine hat sich beschwert.
Sie haben 126 Katzen?
Mehr oder weniger, denn...
...einige sind Nomaden.
Toll, dass Sie sich um die Tiere kümmern.
Sie lieben Katzen so sehr?
Ich liebe Katzen mehr als alles auf der Welt.
Egal, was einem widerfährt,
Katzen sind immer für einen da.
Sie urteilen nicht,
beschimpfen einen nie,
oder lachen einen wegen der Brille aus.
Sie lieben bedingungslos,
und das erwidere ich.
Wenn alle wie eine Katze denken würden,
sähe die Welt besser aus.
Das war rührend.
Sie sind ein anständiger Mensch. Ich mache Ihnen ein Angebot.
-Echt? -Das ist der Deal.
Ich verdopple, was Sie bereits haben,
unter einer Bedingung. Ich will 50% der Firma.
Fünfzig Prozent? Nun...
-Wissen Sie, was? Ich... -Und noch eins.
Sie müssen den Kontakt mit Ihren Partnern abbrechen,
ganz und gar.
Was? Kontakt abbrechen?
Meinen Sie,
nicht mehr mit ihnen reden?
Ich muss direkt sein.
Das Geschäft wird nichts, wenn Sie sich mit solchen Typen abgeben.
Nichts für ungut, Jungs.
Ich glaube, Kitty Shakes könnte Sie schnell zum Millionär machen.
Aber nur, wenn Sie sich von den zwei Dummköpfen fernhalten.
Sonst bin ich raus.
Meine besten Freunde fallenlassen, um Millionär zu werden?
Das sind Ihre besten Freunde? Das ist doch klare Sache.
Idioten.
Gehen Sie auf das Angebot ein?
Nun...
...es ist klare Sache.
Ich möchte Ihr Angebot höflich ablehnen, Ma'am.
Ich weiß, dass die beiden viel versauen,
wirklich viel, aber...
Wir sind Familie.
Kein Geld der Welt ist es wert, sie zu verlieren.
Schlechteste Entscheidung, die ich je erlebt habe.
Genau das machen Freunde.
Ihr könnt euch glücklich schätzen.
-Hab dich lieb, Kumpel. -Ich auch.
Ich hab euch auch lieb.
Wir bringen Kitty Shakes zum Laufen. Wir brauchen keine Hilfe.
Ich weiß, Julian.
Gehen wir nach Hause, Jungs.
Ganz vergessen. Ich habe noch was für euch.
Fickt euch, ihr Scheißkerle!
Bitte sehr, Cat Benatar.
So gut wie neu.
Schlag mit der linken Pfote ein
Komm und schlag mit der linken Pfote ein
Bubs, schau dir das an!
Hey, Jungs.
Du hast dein Auto wieder.
Ja, Mann, frisch gereinigt.
Bubs, schau mal.
Was ist das?
Eine Glitterbombe.
Eine super-duper Schwanzlutscher-Glitterbombe.
Was?
Woher habt ihr die?
Selbstgemacht. Ganz leicht.
Mit CO2, Glitter,
Nägeln, Hundescheiße,
Jacob und Corys Pisse und Schamhaare.
Wir zeigen's dem Schwanzlutscher. Das wird klasse!
Wozu soll das gut sein?
Es tut uns leid, wie es gelaufen ist,
also setzen wir uns mit Pizza, Alk und Dope ins Auto
und überwachen das Haus des Arschlochs,
wie im Film, Mann.
Jungs, ich will keinen verdammten Krieg mit diesem Kerl.
Er war ja nur sauer,
weil ihr ihn fast täglich ausgeraubt habt.
Wie du meinst.
Du musst nicht mitkommen.
Aber wir rächen unseren Freund.
Schon gut, Julian!
-Nein. -Nein, definitiv nicht.
Der Arsch hat dich verarscht.
Ricky, er hat nicht mich verarscht.
Er wollte nur... Ja, ok.
Wird nicht lange dauern. Wir bringen Pizza mit.
-Himmel, Ricky! -Ich hab einen Nagel im Sack!
Und Corys und Jakobs Schamhaare im Mund! Scheiße!
Übersetzung von: Karin Flückiger