Guten Morgen zusammen.
Danke, dass ihr so früh hier seid.
Ihr könnt mich auch mal.
Mein Sohn, auf den ich sehr stolz bin,
möchte über seine Vision für den Laden reden.
Ok, Leute, beruhigt euch.
Carter, danke, dass du nicht buhst.
Um zu buhen, muss man sich interessieren.
Auf Wiedersehen.
Ich hoffe, das ist das erste von vielen Team-Meetings.
Viele? Was, willst du mich verarschen?
Tut mir leid. Mach weiter.
Wie ihr wisst, steht die Cannabis-Industrie am Scheideweg.
Du verlierst sie.
Mr. Travis, machen wir Pausen, um aufs Klo zu gehen?
Ja, ich schätze schon.
Ok. Ich verstehe. Ihr wollt nicht hier sein...
Danke.
Oh, sieh mal, wer noch hier ist.
Was soll das heißen? Du bist auch noch hier.
Ja, aber ich will auch keine süßen Babys mit ihm hier machen.
Wo ist Ruth?
Ich muss sofort mit ihr reden!
Beruhigen Sie sich, Sir.
Ruth! Ich weiß, dass du hier bist.
Entschuldigt mich,
scheinbar ruft ein Gentleman nach mir.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
Was ist los?
Ich habe aufgemacht und er platzt im Schlafanzug rein.
-Das ist ein Gi. -Mir egal, wie das heißt,
du siehst aus wie ein Arschloch.
RUTHS ALTERNATIVE FÜRSORGE
Carter, sei nett.
Tae Kwon Doug ist unser Nachbar.
Ich heiße Douglas.
Tut mir leid.
Tae Kwon Douglas.
-Parke ich wieder auf deinem Platz? -Der Parkplatz ist mir egal.
Ich jogge hierher.
Du warst ein dickes Kind, oder?
Ich war ein bisschen pummelig, ja.
Ich bin hier im Namen
aller anderen Ladenbesitzer hier im Geschäftsareal.
Das ist eine Einkaufsmeile.
Da haben wir es doch. Für uns ist es ein Einkaufszentrum,
wo wir ehrliches Geld verdienen als Kampfkunst-Lehrer,
Saftpresser und Anbieter ethnischer Haarpflegeprodukte.
Aber für dich ist das nur eine Einkaufsmeile, wo es total ok ist,
-wenn deine Kunden... -Das sind Patienten.
Tut mir leid.
Wo deine "Patienten" ihre "Medizin"
auf unserem Parkplatz nehmen.
Kannst du das noch mal machen?
Das passt nämlich perfekt zu Pfeifen wie dir.
Du bist hier die Pfeife! Ok.
Familien sind das Rückgrat unserer Geschäfte hier.
Und wenn die hier sehen, wie Leute sich bekiffen, ist das schlecht.
Verstehst du das?
Pass auf, Tae Kwon, ich kann dich ja verstehen,
aber gemäß der Rechtsprechung
ist der Ladeninhaber nicht verantwortlich für den Missbrauch seiner Produkte
auf einem anliegenden Parkplatz.
Ich verweise auf Los Angeles County gegen Hectors Dildos aus dem Jahr 2005.
Da wurden drei Männer dabei erwischt, wie sie auf dem Parkplatz wiederholt...
Verschone mich mit deinen Dildos!
Also, ich bin hier, um dir mitzuteilen,
dass ich gemeinsam mit vier weiteren Inhabern und zwei Drittel unseres Kiosks
bei unserem Vermieter förmlich Beschwerde eingereicht habe.
Oh, nein.
Nicht nur eine gewöhnliche Beschwerde?
Eine förmliche Beschwerde?
Das war's.
Das ist groß.
Lamont, wenn ich tot bin, lass den Schrottplatz offen.
Ich komme, Elizabeth.
Ich komme.
Vielen Dank für Ihr Kommen.
Gerne kümmern wir uns um Ihr Anliegen.
Das hat hier eigentlich keiner verdient.
Ok.
Ok, die Show ist vorbei.
Alle zurück an die Arbeit.
Wegen deiner Mom...
...was war das?
Ich habe schon mit Therapeuten darüber gesprochen.
-Alle sagen dasselbe. -Was?
"Unsere Zeit ist um."
Ich möchte nicht, dass sie sich einmischt.
Das geht nur auf eine Weise.
Sie bekommt diese süßen Babys.
Das ist ein großer Einsatz. Aber andererseits
ist sie der Boss.
Oh, hey. Hey.
Ich befolge keine Befehle meiner Mom.
Insbesondere bezüglich der Frauen, mit denen ich mich fortpflanze.
"Mit denen ich mich fortpflanze."
Korrekte Grammatik. Wen turnt das nicht an?
-Willst du mich jetzt? -Ja.
Falls das deine Mom zur Schweigen bringt.
Eigentlich heißt das
"zum Schweigen bringen".
-Dativ. -Halt die Klappe.
-Hast du heute Abend Zeit? -Jetzt schon.
Für viele Lachse wird das das Ende der Reise sein.
Der Grizzly ist extrem hungrig,
er hatte sieben Monate keinen Lachs und sie kämpfen.
Je weiter der Lachs flussaufwärts schwimmt,
desto schwächer wird er.
Die Bären behalten die Oberhand.
Die Lachse springen aus dem Wasser, um zu sehen, wo die Bären sind.
Diese Bärenmutter wartet seit Monaten auf diesen Moment.
Es ist ein harter Kampf um den ersten Lachs.
Lay's.
Das wirst du lieben.
Mein Lieblings-Indica. Sehr entspannend.
Das stimmt, Jenny. Du bist total entspannt.
Sag dir das einfach weiterhin.
Oder noch besser, sag es deinen Eltern.
"Mom, Dad, gute Neuigkeiten!"
"Ich bin voll entspannt, weil ich nicht mehr studiere und jetzt Gras verkaufe!"
Danke, entspannte Erfolge.
Jenny!
Jenny.
Jennifer.
Janeefa. Das gefällt mir.
Das klingt afrikanisch.
Das ist mein Mann, wie er extrapoliert.
Baby, das kann ich auch mit deinem Namen.
Dabby. Daborah.
Dabisha.
Oh, nicht diese Vollidioten.
-Ruth! -Ruth!
R-U-T-H.
T-H-C wäre besser.
ERFOLG
-Das ist verrückt. -Er ist der schwarze Jamie Foxx.
So sieht's aus.
-So sieht's aus. -Hey.
-Küsse meine Zunge.
Nein, nein. Hey.
Packt die wieder ein.
-Sorry. -Wenn wir beide...
-Wenn wir zusammen sind... -Dann ist es einfach, wir...
Ja, ja, ja!
Ja! Ja!
Ja!
Weißt du, was wir meinen?
Traurigerweise tue ich das.
Passt auf, ich muss euch um einen Gefallen bitten.
Gefallen. Gefällig. Gefälle.
-Halt dein Maul. -Ok.
Also, Dank, Dabby, ihr zählt zu meinen besten Kunden.
-Ich dachte, wir sind Patienten. -Nein, ihr seid Kunden.
Und ihr seid wichtige Kunden, aber Tae Kwon Doug war eben hier
und ihr und eure Freunde,
ihr müsst aufhören, auf dem Parkplatz zu rauchen.
Kein Ding.
Blinzel, blinzel.
Ja.
Rip Van Blinzler.
Nein, nein, nein.
Hier gibt es nichts zu blinzeln.
Wirklich, hört auf damit.
Verstanden?
-Überverstanden. -Ja. Wir sind weit über dir.
Ok, gehen wir die Sache anders an.
Gefallen euch Geschichten?
-Wir lieben Geschichten. -Ja, die sind schon in Ordnung.
Gut. Ok.
Stellt euch vor, ihr wärt ein stolzer Italo-Amerikaner
und ihr habt euer Leben dem Kampf negativer ethnischer Stereotypen gewidmet.
Aber diese zwei Idioten kommen immer wieder in euren Laden
und sagen Sachen wie: "Ciao Bella, Pizza und Spaghetti."
-Ja. -"Ich habe ein Problemo."
-Oh, ja. -Merkt ihr, worauf ich hinaus will?
Nein.
Ihr lasst unsere Gemeinschaft schlecht aussehen.
Ihr seid Shondas für das Goyim.
Ihr seid die Deppen, auf die Leute zeigen,
wenn sie sagen: "Leute, die Gras rauchen, sind Deppen."
-Sorry, Ruth. -Ja, Ruth.
Wir wollen keine Shondas sein.
Ich weiß. Ich weiß, dass ihr das nicht sein wollt.
Das weiß ich. Tut mir leid, dass ich euch angeschrien habe.
Jenny, gib ihnen einen Gratis-Joint.
Unteres Regal.
-Danke, Ruth. -Ja, danke, Ruth.
Hier.
Danke. Komm schon, den zünden wir auf dem Parkplatz an.
Ok.
Danke, Baby.
DIE SORTE DES TAGES
Hallo und willkommen zu Die Sorte des Tages.
Das Tollste für mich,
in einem Cannabis-Laden zu arbeiten,
ist die Möglichkeit, die sich weiblichen Unternehmern bietet.
Das bringt mich zur heutigen Sorte: Evas Busch.
EVAS BUSCH
Evas Busch ist die einzige Sorte Marihuana,
die garantiert nie von einer männlichen Hand berührt wurde.
Vom Samen bis in die Pfeife,
hat kein Geschöpf mit Y-Chromosom
das grüne Hymen von diesem Gras penetriert.
Ich kenne die Frauen, die Evas Busch Farm betreiben,
seit über 30 Jahren,
und ich kann Militanz und Virulenz ihres Lesbischseins bestätigen.
Sie hassen Männer.
Es ist einfach so.
Evas Busch ist die perfekte Wahl,
ob du deine inneren Göttin wiederfinden möchtest,
oder mit deiner besten Freundin einen rauchen willst.
Evas Busch gibt es für $12 pro Gramm,
aber wir bieten einen Rabatt von 25 %
für alle benachteiligten Gruppen.
Wenn du eine behinderte, transsexuelle Latina bist, rauchst du umsonst.
Evas Busch.
Macht euren Mund dran.
Hey, bist du heute Abend in der Wohnung?
Ja, wahrscheinlich, wenn ich nach Hause komme.
Ok, nur damit du Bescheid weißt, ich habe vielleicht Besuch.
Ein Gast.
Olivia?
Wie kommst du auf Olivia?
Ich sollte doch raten.
Nein, ich sagte "Gast".
Wer ist der Gast?
-Olivia. -Oh, cool.
Ich lag also richtig.
Ich finde, ihr passt gut zusammen.
Du klingst, als hättest du mit meiner Mom gesprochen.
Ja, wir reden ständig über dich.
Sie sorgt sich, dass du nicht genug Sex hast.
Oh, Gott.
Ich auch.
Ein junger Mann wie du sollte regelmäßige Orgasmen haben.
Wenn schon nicht für dich, dann für deine Prostata.
ZU KAFFEE SAG ICH LIEBER NEE
-Gut zu wissen. -Und es sind ja nicht nur die Orgasmen.
Diese emotionale Intimität gibt es nur, wenn Genitalien Händchen halten.
Ich gehe jetzt, Pete.
Ok.
-Hey, Travis? -Ja?
Nicht vergessen,
wenn sich zwei Menschen lieben, gibt es keine falsche Öffnung.
Danke.
Willkommen.
Danke. Einen wundervollen Tag.
Lay's.
Schläfst du mit oder ohne Licht?
Alexa, Schlafzimmerlicht 50 % dimmen.
Schlafzimmerlicht 50 % dimmen.
Oh, das wird also ein Dreier.
Hier ist niemand außer mir und dir.
Verdammt, Travis, du gehst ja an sie ran, wie an den Stoffhasen,
den du gerammelt hast, als du 13 warst.
Ich mache das schon.
Wow, sieh dir das gebärfreudige Becken an.
Eine Super-Autobahn für Enkel.
Wer bist du denn?
Ich bin die Ruth in Olivias Gedanken.
Ich bin die Ruth in Travis' Gedanken und ich brauche deine Hilfe nicht.
Was ist dein Problem?
Du hast sie daran erinnert, dass sie schwanger werden könnte.
Auf Wiedersehen, Damen-Ständer.
-Willst du nicht, dass sie schwanger wird? -Doch,
aber sie sollen denken, es war deren Idee.
Komm schon, Travis.
-Für Momma! Mach mich stolz! -Komm schon, Olivia.
-Mach das für mich. -Travis! Travis! Travis!
Gib alles.
-Wer ist mein großer Junge? -Ich will deine Schwiegermutter sein.
Sorry. Ich bin nur ein bisschen...
Abgelenkt?
-Ja. -Ja, ich auch.
Hast du Lust auf Ramen oder so?
Ja, klingt gut.
Toll. Jetzt holen sie sich etwas, das "Ramen" heißt.
Das sind japanische Nudeln, du unwissende Kuh.
Willst du es drauf anlegen?
Egal wann, egal wo.
Wir können auch einfach einen rauchen.
-Immer eine gute Idee. -Ja.
Ich hätte auch gern was.
Lay's.
ZU RUTHS VERTEIDIGUNG
-YouTube! -YouTube!
Hi, ich bin Dank.
Und ich bin Dabby
und ihr seht Dank und Dabby, der Channel von Kiffern für Kiffer.
Und von Kiffern!
Das ist eine ganz besondere Folge.
Unsere langjährigen Fans wissen,
dass wir bei unserer Show gerne enorme Mengen Marihuana rauchen.
Ja. Eine trügerisch einfache Idee und wir haben sie urheberrechtlich geschützt.
Aber heute ist es anders.
Soziale Gerechtigkeit kann nicht darauf warten, bis wir high werden.
Ich kann auch nicht länger warten, bis wir high werden.
Diese nette Frau ist Ruth Whitefeather Feldman.
Inhaberin von Ruths Alternative Fürsorge und eine amerikanische Heldin.
Ein übermäßig oft gebrauchtes Wort und ich benutze es ständig.
Ja.
Ruth ist wie eine richtig coole Grundschullehrerin,
der du wichtig bist und die dir mit Rap Mathe beibringt.
Ja.
Und die dir auch noch jede Menge Gras verkauft.
Gestern haben wir herausgefunden, dass Ruth von einem Kerl belästigt wird.
Bekerlästigt.
-Ja. -Mann,
wie machst du das?
Es ist Fluch und Segen zugleich, Liebling.
Ein Flegen.
Oh, Gott.
Das hat verschiedene Ebenen.
Ja, ja.
Das ist wie, das ist wie eine Torte.
Oh, ja, eine Schichttorte.
-Es ist wie eine Torte. -Oh, Gott.
Ok, ok, also Ruth wird bekerlästigt
von einem Judo-Deppen, der uns verbieten will, auf dem Parkplatz zu rauchen.
Hey, Arschloch, es ist jetzt egal.
Schon mal von einer Kleinigkeit namens USS Constitution gehört?
Und das wurde auf Hanf geschrieben.
George Washingtons, Zitat, "Farm".
Der Penner hat Sklaven angebaut.
Also, wir lieben Ruth und wir wollen, dass Ruth uns auch liebt.
Also haben wir einen detaillierten Plan gemacht.
Also.
Verdammt.
-Ok. Ich mach das, Lover. -Ok.
Morgen Abend, mögen sich Gras-Enthusiasten aller Rassen, Religionen
und Streaming-Anbieter
auf dem Parkplatz vor Ruths Alternative Fürsorge versammeln,
um von unserem Recht Gebrauch zu machen, high zu werden.
Wo wir wollen, wann wir wollen und wie wir wollen.
Kann ich ein paar Tasern?
-Nein. -Bitte?
Nur ein weißes Kid mit Dreadlocks?
Das ist wirklich krass.
Das wird unschön.
Wir müssten jemanden kennen, der mit einer Menge wütender Kiffer umgehen kann.
Moment, Ruth kann das.
Darf ich um eure Aufmerksamkeit bitten.
Kann jemand bitte diese Aufzugmusik ausschalten?
Danke.
Hi, ich bin Ruth Whitefeather Feldman.
Mach sie fertig, Ruth!
Maria? Was machst du hier?
Ich hänge mit meinen Leuten ab!
Deine Leute sind deine Kinder.
Nicht heute Abend. Sie sind mit dem Kindermädchen im Mommy-and-Me-Laden.
Ok, wir reden nachher.
Unter vier Augen, ok?
Privat.
Was den Rest von euch angeht,
niemand liebt Marihuana mehr als ich.
Seit ich eine junge Frau war,
war es meine Mission, Marihuana zu legalisieren.
Um Himmels willen.
Ihr müsst nicht immer "Woo" schreien, wenn ich "Marihuana" sage.
Ok, na schön. Ich sage es nicht mehr.
Ich aber.
Marihuana!
Ich schwöre bei Gott, ich hau dir direkt in die Titten.
Hört mal alle zu.
Ich weiß eure Unterstützung zu schätzen,
aber jetzt müsst ihr alle nach Hause, bevor die Cops auftauchen.
Zu spät!
Die Polizei ist schon auf dem Weg.
Das hast du dir selbst eingebrockt, Ruth.
Du und diese ganzen degenerierten Cheech und...
Ich komme nicht drauf, der andere.
Doug, ich versuche gerade, alle nach Hause zu schicken.
Ok? Sei einfach cool.
Ich bin cool.
Weißt du, warum?
Weil ich kein Gras rauche.
Gras ist lahm.
Rosita, in Brynns Rucksack sind Trinkpäckchen.
Du kannst mich beleidigen, so viel du willst,
wenn du Marihuana beleidigst...
Hört auf!
Dann wird es persönlich.
-Ach, ja? -Ja.
Was willst du dagegen tun?
Ich kann wohl nichts dagegen tun.
Das dachte ich mir schon.
Meine Fresse!
Untertitel von: Marcel Zriki