Por outro lado, algo que preocupa os físicos...
é que se o Super Anel de Colisão realmente funcionar...
Ele possa criar um buraco negro que engoliria a Terra...
Acabando com a vida como a conhecemos.
Bando de bebês chorões!
Quem não arrisca, não petisca, cara!
Ei, olha só.
O Departamento de Farmacologia está procurando voluntários!
Estamos testando um novo medicamento...
...para distúrbios sociais, ataques de pânico, agorafobia...
e transtorno obsessivo-compulsivo.
Por que procurariam voluntários para cobaia aqui?
Não sei, Raj...
Talvez a loja de quadrinhos não tenha quadro de avisos.
- O que está acontecendo? - Shhh, gostosa na sala do Sheldon!
Na sala do Sheldon?
Ela está perdida?
Acho que não. Eu a segui desde o estacionamento!
Talvez ela seja a advogada dele
Ela está livre pra examinar meus documentos!
Eu sei, sou nojento, deveria ser punido...
...por ela! Oh, eu fiz de novo!
- Acho que era isso... - Obrigado pela visita.
- Olá - Ei, coleguinha!
Coleguinha?
Desculpe o atraso, estou trabalhando em um projeto
que pode me enviar no próximo ônibus espacial.
Como pode estar atrasado? Eu nem estava te esperando.
Ninguém nunca me espera, as vezes você olha e...
Bum! Howard Wolowitz.
Sheldon, não vai nos apresentar?
Oh certo. Essa é a Missy.
Missy esses são Leonard, Rajesh e o Howard você já conheceu!
- Prazer em conhecê-los - Eu também, cheira maravilhoso!
Então, como vocês 2 se conheceram?
Passamos 9 meses com minha perna em volta da cabeça dele!
Como é?
Ela é minha irmã gêmea, ela acha que é engraçada
Mas francamente eu nunca consegui enxergar isso!
Isso é porque você não tem senso de humor mensurável, Shelly.
Como, exatamente, se mede senso de humor?
Humorzímetro?
Bem, eu te achei encantadoramente desenhada.
Ou, como dizem os franceses: "très drôle".
Ok, vamos ver se decorei...
Leonard, Howard e... Desculpe, qual seu nome mesmo?
Rajesh!
Todo nosso universo estava num estado quente e denso,
Então há uns 14 bilhões de anos atrás a expansão começou.
Espera... A Terra começou a esfriar,
os autótrofos começaram a babar, os neandertais criaram ferramentas,
construímos a muralha, construímos as pirâmides,
Matemática, ciência, história, desvendando os mistérios que...
tudo começou com o Big Bang!
N.E.R.D.S. www. thenerdstheory. blogspot. com
MasterHit, Nah, Bruh Schneider, DiegoDio,
Eduandy, Henrique TFR e Darth Wand.
- Missy, o que te traz do Texas? - Acaso o destino? Eu acho que sim...
Meus amigos se casarão amanhã à noite na Disneylândia.
Destino teu nome é Anaheim.
E trouxe uns papéis pro Shelly assinar dos bens do meu pai.
Papéis poderiam ser enviados, mamãe só te mandou aqui...
- ... para me espionar, não foi? - Por isso que te chamam de gênio.
Me chamam de gênio porque eu sou um.
Diga a mamãe que estou pesando 75kg e com digestão normal.
Divirta-se no casamento. Tchau.
Se o casamento é só amanhã, por que não fica conosco esta noite?
Acho que não... Sheldon não gosta de companhia.
Mesmo quando era garotinho mandava os amigos imaginários pra casa à noite.
Não eram amigos, eram colegas imaginários.
- Você está aqui e temos tanto espaço. - Não, não temos.
Ah, pára, Shelly. Ela é da família.
E daí? Eu não faço convites para a sua mãe.
Seria legal não ter que dirigir pra Anaheim na hora do rush.
E nunca mais me chame de Shelly.
Então fechou! Você fica conosco!
Eu vou tirando seu carro, tá na seção 3, nível C?
O que acabou de acontecer?
Tínhamos 8 anos, Sheldon transformou meu forno extra grande automático...
...em algum tipo de fornalha super aquecida.
Clássico!
Eu precisava de um lugar pra queimar substrato de cerâmica semicondutora...
Para fazer circuitos integrados caseiros!
Ele tava construindo um braço robô pra me manter longe do quarto dele.
O que foi necessário pela insistência dela em entrar no meu quarto.
Enfim, eu fui preparar uns empanados...
vi um clarão e depois só vi que não tinha mais sobrancelhas.
Queimou suas sobrancelhas?
Tive que passar todo o primário com as sobrancelhas que minha mãe desenhou.
Então foi isso?
Achava que o currículo da segunda série...
...estava fazendo você perder cabelo!
Ei, Leonard. Você deixou sua cueca na secadora lá embaixo.
Não é minha.
Jura? Tem o seu nome escrito nela.
É, eu usei isso para polir meu...
...arpão de pesca...
...pra pesca com arpão.
Não sou assim o maior dos caçadores...
Penny, essa é a irmã gêmea do Sheldon, Missy.
Missy, essa é a nossa vizinha Penny.
- Oi! - Uau, vocês não são nada parecidos!
E eu tenho um 'Aleluia'!
Quando gêmeos vêm de óvulos separados,
...não são mais parecidos que quaisquer outros irmãos.
Aleluia!
Adivinhem só: Fui aceito como cobaia...
para um novo remédio milagroso para timidez patológica.
- Que bom, Raj! - Estou muito esperançoso.
Olá Missy!
Mencionaram possíveis efeitos colaterais.
E aí, Missy?
Já conheceu algum homem do exótico subcontinente da Índia?
Bom, tem o Dr. Patel da nossa Igreja.
Claro, Patel. Um bom homem.
Gosta de moto? Porque eu tenho uma Harley!
Uma Harley?
Você tem uma Scooter de dois cilindros com uma cesta na frente!
Você ainda tem que usar um capacete!
- Você já ouviu falar do Kama Sutra? - O livro do sexo.
O livro indiano do sexo.
Em outras palavras, se você quiser saber quem escreveu o livro do amor...
...fomos nós.
A irmã do Sheldon é bem gata, né?
Eu não tava olhando.
Eu não disse que estava, eu só falei que era bonita.
É, talvez. Se você gostar de mulheres altas...
...e perfeitas.
Sheldon, por que tá ignorando sua irmã?
Não estou ignorando minha irmã. Estou ignorando todos vocês.
Trouxe um lanchinho.
Oh, meu Deus!
- Nossa. Picles e...? - Patê de cebola.
Nós não costumamos receber convidados.
Missy, você gosta de pijamas?
- Creio que sim... - Nós, indianos, que o inventamos.
De nada.
O meu povo inventou a circuncisão.
De nada.
Missy, vou pegar minha cartas lá embaixo. Quer vir?
Deus, sim! Obrigada!
De nada.
- Tchau, pessoal. - Tchau, Missy.
- Tchau, Leonard! - Er... Sim, não, tchau, Penny.
- Vocês 2 tem que recuar. - Por que eu? Você que recue, cara.
Esse é o meu apartamento e essa a irmã do meu colega de quarto.
- E daí? Você já tem Penny! - Como é? Em que universo tenho a Penny?
- Então posso ter a Penny? - Claro que não!
Com licença, posso fazer uma intervenção?
Estou pedindo pizza na internet. Pode ser de Peperoni?
Sheldon, posso falar com você em particular?
Creio que sim.
Não se preocupe, eu tava pedindo sem queijo pra você.
Obrigado.
De nada. Intolerância à lactose não é algo de que se envergonhar.
Sou um indiano legal! Nós inventamos o pijama!
Ei, olhe pra mim! Eu não tenho prepúcio!
Sheldon...
Você tem noção que sua irmã é uma mulher incrivelmente atraente?
Ela certamente é simétrica e tem baixa gordura corporal.
O que a cultura ocidental define como atraente.
É notável... noutros momentos da história...
Mulheres mais pesadas eram o padrão de beleza...
Porque seus quadris sugeriam fertilidade!
- É fascinante, mas... - Eu não disse fascinante, é notável.
Certo, notado.
O que tô dizendo é que Koothrappali e Wolowitz...
...estão dando em cima da sua irmã! O que é... argh...
Não quero criticar o seu estilo retórico,
mas essa conversa seria bem mais produtiva se tivesse começado assim.
- Isso é ótimo mas... - É que nos prendemos nessas futilidades
- O que agora entendo ser sua digressão. - Que seja.
- Você tem que fazer algo a respeito. - Por quê?
Porque ela é a sua irmã.
Não entendo.
Tá, dividimos o útero por 9 meses...
mas desde então seguimos caminhos distintos.
Pense o seguinte:
como seu pai se foi, é responsabilidade sua...
...garantir que Missy escolha um par compatível.
Não tinha pensado nisso. Nós temos o mesmo DNA.
Então existe a possibilidade, mesmo que remota,
de que resida em seus ovários potencial para outro indivíduo...
...tão extraordinário quanto eu.
Exatamente.
E você deve isso a si mesmo e à posteridade...
...pra proteger a integridade genética dos descendentes da sua irmã.
Você está certo!
Se alguém quer chegar às trompas de falópio dela
Vai ter que passar por mim!
Eu sou Shiva, o destruidor! Eu vou ficar com a garota.
Estou te avisando, eu fui campeão de Judô...
na colônia de férias.
Ok, já chega de Judô.
Chega, eu disse chega!.
Vou dizer de uma vez por todas:
nenhum de vocês é bom o bastante para a minha irmã.
- Quem você é para decidir isso? - Ele é o homem da família.
Tem que respeitar suas vontades.
- A propósito, você também está fora! - O quê?
Não é nada pessoal, só prefiro que meus futuros queridos sobrinhos
não tenham gases sempre que tomarem um sorvete de casquinha!
Por que está tão feliz?
Não estou feliz. É o remédio, não consigo parar de sorrir.
Agora que Leonard me alertou para quão importante é o DNA,
temos que encarar o fato que nenhum de vocês serve pra minha irmã.
Espere... Leonard te alertou?
Todos erramos. Vamos seguir em frente.
Desculpe, mas acho que está perdendo uma grande oportunidade.
Como?
Todos sabem que a diversidade genética produz espécies mais fortes.
Por que não colocar um pouco de chocolate no leite da família?
Em princípio, você está certo.
Mas na prática tenho que lembrá-lo...
que foi preciso uma droga experimental
para fazê-lo simplesmente falar com o sexo oposto.
Acho que está focando demais nos remédios.
É por eu ser judeu?
Porque eu mataria meu rabino com uma mordida de porco...
pra ficar com a sua irmã!
Não tem nada a ver com religião.
Tem a ver com ser um "hominho" que ainda mora com a mãe.
- Sheldon, você está sendo irracional. - Estou?
Coma este queijo sem peidar e poderá dormir com minha irmã.
Ah é mesmo?
Ops.
Sheldon, posso falar com você? A sós.
Por que, do nada, todos querem falar comigo a sós?
Normalmente ninguém quer ficar a sós comigo.
Todos cometemos erros. Vamos seguir em frente.
Não vou nem perguntar porque me vendeu por queijo...
Mas desde quando se importa com quem eu durmo?
Na verdade, nunca liguei.
Mas me ocorreu que você carrega grande potencial em DNA.
- Do que está falando? - Deixe-me explicar.
Eu sou uma mutação genética superior,
uma desenvolvimento no estoque medíocre existente.
E o que quer dizer com "estoque medíocre"?
Seria você...
Mas reside em você, potencial para um outro eu,
Talvez até mais alto, inteligente e com menos sardas.
Sheldon 2.0, se preferir.
- Sheldon 2.0? - Exato!
Não estou dizendo que vou decidir com quem vai dormir.
Se não se sentir atraída, a chance de concepção será reduzida.
Você só pode estar brincando!
De modo algum! aumenta dramaticamente a fertilização.
Ok, Shelly! Senta aí!
Eu vivi todos esses anos lidando com o fato de que,
meu irmão gêmeo é, como diz mamãe...
...uma daquelas pessoinhas especiais.
Sempre achei que fosse como um passarinho cuco,
ou uma criatura superior cujo ovo foi colocado numa ave comum
O cuco come toda comida da ave normal, deixando-a simplesmente morrer de fome.
Para sua sorte, isso é uma metáfora, é claro.
Eu acho que acabaria com esse cuco!
Se quer começar a agir como um irmão que se preocupa comigo, tá ótimo, faça isso!
Mas tente ditar com quem eu durmo,
e vamos dar uma voltinha como quando éramos pequenos, lembra?
- Tenho uma proposta alternativa! - Diga.
Você faz doação de óvulos. Colocamos numa câmara criogênica!
Acharei um doador de espermas adequado.
Ocorrerá a fertilização, os óvulos serão implantados em você...
...e desse jeito todo mundo ganha.
Correção: Missy pode namorar quem ela quiser!
- A gente tem que acertar isso! - Concordo.
A irmã do Sheldon tá se escondendo com a Penny
porque estamos todos dando em cima dela ao mesmo tempo.
Ela não está se escondendo. Ela quer privacidade...
para ligar para a avó que aparentemente está muito mal,
ou apenas quer lavar o cabelo.
Ah, seu pobre filho da mãe sonhador.
Não começa, cara.
- Quer fazer tudo de novo? Então, vamos! - Senta aí.
Certo.
Se vamos lutar pela Missy, façamos do jeito certo! Com honra.
Toma isso! Quer mais?
E nocaute.
Levanta!
Cala a boca, viado!
Seleção natural em ação!
A fraqueza da humanidade.
Com licença. Vou contar as novidades para Missy!
- Oi, Leonard! - Oi, Penny.
Escuta, você ainda tá namorando aquele tal de Mike?
Sim, estou. Por quê?
Nada, curiosidade. Posso falar com a Missy?
É claro.
Oi, Leonard. O que foi?
Bom, já que vai embora amanhã, queria saber se quer jantar comigo.
Que gracinha! Não, obrigado.
- Ah. Tem outros planos, ou... - Não.
Ah. Tudo bem.
- Aproveite o resto da sua noite. - Valeu! Até mais.
Isso é algo que não esperávamos.
O que você quer, Howard?
Estou bem, obrigado por perguntar
Vim falar com a Missy
Missy!
- Oi, Howard. - O incrível Howard.
- Gosta de mágica? - Na verdade, não...
Então está apta a um truque...
Veja, um bastão normal...
Você quer sair comigo?
Não.
Certo...
Tem certeza?
Missy!
Obrigado! Eu agrad...
agrad... agraaad... oh-oh
Ah, querido... seu remédio tá acabando?
Oi, docinho, estava esperando você aparecer...
Quando um cachorro late desse jeito, tem que ser sacrificado.
Quer que mande alguma novidade pra mamãe?
Ela poderia se interessar em saber que eu mudei o foco da minha pesquisa
de Teoria de Cordas Bosônica para Teoria de Cordas Heterótica
Tá bem, digo que você mandou um "oi".
Certo, foi bom ver você, apesar daquele negócio com meus testículos.
Vem cá, Sheldon
Quero que saiba que estou muito orgulhosa de você
Mesmo?
Sim, eu sempre falo pros meus amigos sobre meu irmão cientista de foguetes
Você diz pras pessoas que eu sou um cientista de foguetes?
Sim
Eu sou um físico teórico!
Qual a diferença?
"Qual a diferença?"
Tchau, Sheldon.
Meu Deus!
Por que você não fala logo que eu sou um caixa de pedágio na Golden Gate?
Cientista de foguetes, que humilhante!
The Big Bang Theory 1x15 The Shiksa Indeterminacy