-Bom dia. -Bom dia.
-Que horas é o seu ensaio? -Como?
Seu ensaio fotográfico de modelo.
Gostei dos óculos falsos e do jornal.
Eu usei muito esse estilo por um tempo.
Os óculos são de verdade.
Me permitem detectar idiotas antes de chegarem muito perto.
É. Os homens são os piores. Não é?
Escuta, meu nome é Tyler.
E eu não quero nada de você além de um sorriso.
E isso está mais para você me ignorando.
LIFEsubs apresenta: MEN AT WORK
S03E06 "Hi, Jude"
Legenda: CamiChief | DSergio | Nantinha
Como vai a busca do apartamento?
É brutal lá fora.
A menos que queira subir 4 andares sem elevador,
ao lado de um travesti de programa cambojano.
Pelo menos você ainda tem a casa da Amy.
Vá com calma e ache o lugar de solteirão perfeito.
Quando eu era criança,
o termo "solteirão" parecia tão legal e adulto.
E agora parece um pouco deprimente, sabe?
É. Eu não estava querendo conversar sobre isso.
-Você aí. -Oi, Gibbs.
O que você falou para mim?
Gibbs Zangado! De onde você veio?
De não dormir o suficiente há duas noites.
Escuto barulhos estranhos,
e juro que alguns móveis saíram do lugar.
Eu sei que pode parecer loucura,
mas acho que a minha casa é assombrada.
Gibbs, você acha que tudo é mal-assombrado.
Lembra quando ele achou que tinha um fantasma no carro,
e acabou sendo alguns M&M's que estavam no porta-luvas?
Mas quem os colocou lá?
Gibbs, sem ofensas com o seu avô caribenho,
mas só porque ele te contou algumas histórias
-sobre um Winnebago... -Wendigo!
Bom dia, amigáveis.
Milo? O que está fazendo aqui?
-Trabalhando para o homem. -Não, você não está.
-Pediu demissão, lembra? -É, aquilo.
Qual é. Não acharam que eu quis dizer aquilo, acharam?
E eu nunca tive algo que significasse mais...
na minha inteira!
Eu estava desabafando um pouco.
Todos sabiam que voltaria na segunda.
E se eu tentar passar por aquelas porta na segunda...
que Deus me ajude.
Não se atrevam a me deixar entrar.
Certo, admito que posso não ter pensado completamente direito.
Vocês sabiam que não posso ter seguro desemprego
-se eu me demiti? -Sabíamos.
E nenhum de vocês me avisaram sobre isso na sexta?
Milo, você sabe, que se pedir demissão,
não terá seguro desemprego.
Puxa-saco!
Em minha defesa...
Eu não tenho nada.
Eu já sinto falta desse lugar.
Sinto falta da máquina de chicletes. Da minha mesa.
Sinto falta da minha cadeira da sorte.
-E quanto a nós? -Vocês estão no meio.
-Provavelmente deveríamos ir. -É.
-Provavelmente. -Têm que voltar ao trabalho?
Não.
Mas você nos está deixando tristes.
Reunião de equipe. Cubículo, agora.
-Milo. -Myron!
O que está fazendo aqui?
Eu sei que disse algumas coisas na sexta, mas...
Dei uma pensada e você ficará feliz em saber
que decidi aceitar o emprego de volta.
-Isso é maravilhoso. -Sério?
Porque não parece tão empolgado.
Eu estou. Na verdade, seu pequeno discurso
gerou uma estimativa de 1,21 GW de "eu não dou a mínima."
-Como? -Tarde demais, Milo.
Você já foi substituído.
Gente, gostaria de apresentá-los nossa nova colunista.
-Jude Cavanaugh. -Como estão?
Ei, eu a conheço. Ela é uma modelo.
Jude estava recentemente na equipe da Atlantic,
ela ganhou vários prêmios de jornalismo,
E nem tenho certeza de como a conseguimos. Como?
Achei que escrever sobre modelos e uísque seria uma boa mudança,
depois de cobrir a fome e ataques terroristas.
Ela não é adorável?
Enfim, Jude está aqui para nos dar uma perspectiva de mulher,
escrever sobre os problemas femininos.
Não aqueles tipos de problemas femininos.
A menos que seja sua área. Não quero censurá-la.
Espera. Não veio para um ensaio fotográfico?
Você é escritora? Qual a sua idade?
E Jude não é nome de homem?
Deixe ele continuar. Ele vai se cansar sozinho.
Espera. Vocês se conhecem?
Sim. Ele e o perfume dele se apresentaram no saguão.
Você vai passar vergonha, porque é só água de colônia.
Além disso, não fico andando com um jornal falso por aí.
Eu estava lendo o Wall Street Journal.
Com seus "óculos"?
Tem alguma ideia do que eles estão falando?
Você está dormindo?
Fantasma!
Enfim, esta será a sua mesa.
Espera. Vai dar a mesa do Milo para ela?
-Quem é o Milo? -Quem é o Milo?
Você tem muito o que aprender por aqui, senhora.
Milo é o cara que saiu para ir escrever o "livro" dele.
Mas eu não esperaria até virar um best seller.
Porque você morreria esperando.
É isso que você pensa, Myron?
Deixe-me dizer uma coisa.
Posso ter tido um momento de fraqueza aqui,
mas tenho confiança na minha habilidade como escritor,
como um artista,
e como um homem que pode se libertar de seu passado.
Você está tentando roubar sua cadeira?
Ninguém realmente tem a sua própria cadeira?
-Sim, e nós temos essa. -Tudo bem.
Você pode ficar com essa.
E sabe com o que mais você pode ficar?
Minha bunda, depois de você beijá-la.
E daí você pode devolvê-la,
porque isso é algo que você não pode ter.
Aí ela será minha de novo, e você a beijou!
Então!
Legalmente, não posso perguntar se está solteira
ou dizer que eu estou.
Então não farei nada disso.
Bom, porque eu escrevi a matéria sobre assédio no trabalho,
que levou à renúncia de três deputados.
Cara.
Esse tipo de atitude me deixa excitado.
Certo, Nancy Drew, dê o melhor de si.
Recentemente, a OMS...
Não. Próxima.
A NSA está rastreando mais de um bilhão de celulares...
O quê? O país está entediado?
Eu também!
Certo.
Que tal isso...
-As dez melhores... -Bom começo.
-Mulheres... -Interessante.
-Que são juízas no TRF. -Sendo safadas nas férias.
Não.
Tão perto!
Ei, chefe, ajude numa aposta.
Jessica Rabbit é mexicana?
Tyler, momento perfeito.
Eu estava tentando explicar à Jude
que os leitores da Full Steam não são exatamente leitores.
Sabe, eles só folheiam, olham por cima.
Myron, você me contratou por gostar do meu trabalho.
Então devo escrever para os pedreiros
que dão em cima de mim a caminho do trabalho?
Essa é uma boa história. "Cantadores de rua."
-Como é? -É quando um cara tenta
dar em cima, ou "cantar" uma mulher na rua.
Amei essa ideia.
Espera. Então devo mesmo escrever...
Agora vá e se divirta com isso.
Consulte seu namorado, se você tiver um.
E me ligue se tiver alguma pergunta.
Estarei solteiro.
Quer dizer, estarei por perto.
Aqui está meu conceito. Tente me acompanhar.
Você é Apolo Ohno,
o atleta olímpico de inverno mais premiado do país.
Você só está descrevendo quem eu sou.
Vamos concordar em discordar.
O resto do conceito, eu chamo de "Heidi".
Quem é essa?
Heidi.
Por que ela está de biquíni?
Porque não pode ficar nua.
É uma revista mainstream, seu safadinho.
Não era isso que eu estava pensando.
Que tal isso? Sou um modelo de comportamento,
e promovo estilos de vida saudáveis e ativos,
como um famoso fã de Subway.
Relaxe. Eles não estão aqui.
Eles estão em todo lugar.
"Gostoso e saudável!"
Heidi, espere 5 minutos.
Obrigado.
Escuta, Apolo, estou tentando capturar
a empolgação de um competidor de elite.
Mas sem a Heidi,
é só uma foto de um cara de barbicha
e coxas assustadoramente grossas.
Desculpa, cara. Não tenho dormido direito...
Quer um conselho do meu treinador,
que me ajudou quando estava com problemas?
-Adoraria. -Cale a boca e tire a foto.
Oi. O que está fazendo?
Escrevendo seu artigo?
Na verdade, estou escrevendo o seu artigo.
Obrigada por isso.
Estou lendo sua linguagem corporal,
e escutando sua linguagem oral,
e estou sentindo que você está brava comigo.
Por que eu ficaria brava com você?
Porque jogou pra mim uma bomba de matéria sobre assovios?
Certo, eu a coloquei nessa,
então que tal eu te ajudar a escrever o artigo?
Tyler, você é um cara muito bonito.
Obrigado!
Eu não terminei.
Como jornalista, aprendi a ler as pessoas.
Novamente, obrigado.
-Você é tão superficial assim? -Você me acha superficial?
Acho que por ser bonito, nunca precisou se esforçar.
O quê? Eu me esforço.
Diga uma coisa pela qual tenha trabalhado duro.
Lacrosse, no segundo ano.
Acha que só me colocaram no time da escola pela beleza
e porque minha avó doou o estádio?
Quantas vezes você jogou?
Comecei cada jogo que minha avó era saudável para participar.
15h32min.
Começando um registro oral da criação do meu livro.
Correndo o risco de soar presunçoso,
espero que isso traga algum...
Valor histórico para as futuras gerações
e sirva de justificativa para aqueles que me zombaram.
Mas primeiro... Um lanche.
16h52min.
Passei a última hora digerindo os ovos,
e estou pronto agora para voltar ao estado criativo.
Mas primeiro... Uma bebida.
16h55min.
Tenho poucas opções de chá.
Vou de rum.
Funcionou para Hemingway.
Hora incerta.
Nota para as futuras gerações:
Ovos e rum, péssima combinação.
Hey, Jude.
Você é a primeira pessoa que fez essa piada.
Eu só ia perguntar se eu podia colocar música.
Suponho que sim.
Você curte jazz?
Torna-me realista.
Então é melhor aumentar o volume.
Tudo bem, onde coloquei minhas anotações?
Talvez estejam em uma dessas "New Yorker".
Eles se acumulam quando você é assinante.
Eu tenho uma história nessa ai.
Um perfil de Percival Everett.
-O point guard dos Knicks? -O autor.
Percival.
Sim, digo, eu provavelmente fiquei para trás um pouco,
com meus muitos passatempos.
Eu jogo nos fins de semana
com um sábio idiota em New Jersey.
O que fazem aqui tão tarde?
Estou trabalhando em um artigo,
e Tyler está fingindo ser um intelectual
porque mais cedo o chamei de superficial.
O que faz aqui?
Vim roubar os últimos pedaços da minha cadeira.
Como assim, "últimos pedaços"?
Obrigado. Isso deve me poupar tempo.
Poderia ter avisado que ia desmontar sua cadeira.
Então você admite, é minha.
Olha, não sei se você me odeia
porque acha que roubei seu emprego,
mas, para constar, o que está fazendo é muito valente.
-Sério? -Sério?
Todos dizem que querem escrever o grande romance americano,
-mas ninguém escreve. -Bem, alguns conseguem.
Tem muitos livros na biblioteca, só dizendo.
Bem, obrigado. Aprecio muito isso.
Você teve coragem de cumprir o que prometeu.
Sabe quem faz isso? Uma pessoa com profundidade.
Droga, Milo.
Você não pode vir lastimando
como um revoltado, perdedor artístico.
Não posso competir com isso.
Essa foi só por diversão.
Quem está aí?
Dê-me forças, vovô.
Meu Deus.
Eu matei o Gibbs.
Como está o livro?
Está indo bem.
Desde que eu falei com Jude mais cedo,
sinto que posso fazer isso, sabe?
Tipo, uma escritora de verdade acha que sou um também.
Então, o que vai fazer? Eu sou superficial?
Claro que é.
Não, não quero ser.
Por causa de algo que a Jude falou?
É, cara.
Ela é esperta e engraçada e assustadora.
Como Anderson Cooper.
Então você gosta mesmo dela?
Não, mas é estranho. Não é nem sexual.
Eu só quero o respeito dela.
Então, pode falar. Eu sou superficial?
Certo, que tal isso?
-Veja esta maçã. -Estou confuso.
Não expliquei ainda.
Esta maçã escuta rádio de notícias,
vai à ópera e lê o New Yorker.
Que babaca.
Estas bananas não fazem nada disso.
Elas assistem a lutas,
e colocam ketchup no macarrão.
Bananas.
E esta laranja? A laranja é você.
Preciso ser honesto. Não gosto de frutas cítricas.
Estou tentando explicar
que você não é tão profundo quanto a maçã,
mas é bem mais profundo que as bananas.
Então, na escala de profundidade eu seria um 7?
Talvez até um 8.
Legal. Obrigado, Milo.
Sinto-me melhor.
Ideia para um capítulo...
Intelectual sábio auxilia um homem simples
a entender o mundo à sua volta.
O que está fazendo no meu apartamento?
O mesmo que você... Tentando ir para a cama.
Isso faz muito sentido,
exceto que você está no meu apartamento.
Não consigo dormir no meu apartamento desde o término.
Lembra quando saiu da cidade
e deixou sua chave para regar as plantas?
Peguei no sono no sofá e dormi muito bem.
Entro aqui escondido desde então,
e saio antes de você acordar.
Que bom que superamos isso.
Então você dorme aqui toda noite?
-Sem eu saber? -Basicamente.
E eu é que sou esquisito por acreditar em fantasmas?
Gibbs, sinto muito. Estava com vergonha
-de pedir se eu poderia ficar. -Neal, vire homem.
Vá para casa e enfrente seus medos.
Eu farei o café-da-manhã.
Vamos. Você consegue.
Tudo bem.
E sinto muito por te fazer pensar
que sua casa era mal-assombrada.
E que havia um espírito mau, perigoso e comedor de gente
esperando para te atacar assim que fechasse os olhos.
Olha... É lua cheia.
Bem, boa noite.
Espere.
Gosto de ovos com a gema mole.
Gibbs! O que houve?
Dei de cara na porta.
Verdade? É assim que estão chamando o punho do Neal?
Concordamos em não contar a ninguém.
Verdade.
Mas eu contei.
Nunca ganhei uma briga antes.
-Não era uma briga! -Não muito.
Milo, o que está fazendo aqui?
Está brincando? Eu não perderia isso.
-Cara, não se envergonhe. -É.
Poderia acontecer com qualquer um.
Com um queixo de vidro.
Você vai se arrepender.
Talvez não hoje, talvez não amanhã, mas...
Provavelmente hoje.
Ei, ei!
Tenha cuidado! Não fale com estranhos!
Deixe a carteira dentro do sutiã!
Jude, recebi seu rascunho do artigo sobre cantadas.
E preciso dizer, é sofisticado, perspicaz e complexo.
-Obrigada. -De nada.
-Agora comece de novo. -Como?
Precisa adaptar à maneira Full Steam,
se quer que isso dê certo.
Você já leu nossa revista, mulher?
Bem, sim, eu...
-Myron, é minha culpa. -O quê?
Eu a estava ajudando a escrever o artigo,
e acho que comecei a pensar demais.
Ajudando e pensando? Não parece você.
-Não acontecerá de novo. -Certifique-se que não aconteça.
Agora a Jude precisa fazer tudo de novo,
impedindo-a de ir para casa,
para qualquer par em potencial que ela possa ter ou não.
Pelo amor de Deus, sou solteira.
Isso não é da minha conta!
-Obrigada. -De nada.
Vá em frente. Você mereceu o "eu falei".
São somente maçãs, laranjas e bananas.
Sabe o que quero dizer?
Não sei.
Olha, você trabalhou em revistas sérias, eu entendo.
Mas escrever para a Full Steam é um estilo bem específico.
Precisa ser rápida para ganhar o leitor, e mantê-lo preso.
Não é fácil.
Certo. Então, pode me ajudar?
Tudo bem. Vejamos.
Primeiro... "Lúgubre". Ótima palavra.
Nunca mais a use.
Só diga "triste". Na verdade, melhor ainda, diga "feliz".
Ou que tal "Ferrari, peitos, Playstation"?
-Agora você está entendendo. -Certo.
Desculpa por ter chamado você de superficial.
E quanto ao meu cabelo?
Não disse nada sobre o seu cabelo.
Exato.
Ficou sabendo que bati num cara?
-Até parece. -Verdade.
Eu o nocauteei.
-Nossa! -Sim, um soco.
Senti-me como o "Iron" Michael Tyson.
-Diga o que aconteceu. -Certo.
Eu estava lá, cuidando da minha vida,
e esse cara apareceu do nada.
-Você ficou com medo? -Não tive tempo para medo.
Usei meu instinto.
/LIFEsubs