Você é Bridget Ellis.
Correto.
A editora de livros.
Acertou duas.
Olha, sei que você é ocupada,
e sei que isso deve acontecer sempre, mas...
Tenho uma ideia ótima para um livro.
Pode me conceder cinco minutos para conversarmos sobre isso?
-Bem, eu... -É...
Super demais.
Estou atrasada para uma reunião.
-Claro. -Mas ainda tenho cinco andares.
-Você fala rápido? -Claro.
É sobre um homem.
Deixei minha pasta no banco da praça.
Minha vida toda está lá. Minha carteira, minhas chaves.
Começa num farol.
LIFEsubs apresenta: MEN AT WORK
S03E05 "Gigo-Milo"
Legenda: Nantinha | DSergio
Bem, adeus, pasta de trabalho.
E obrigada, New York, sua babaca.
Ele pareceu muito chateado.
Deveríamos falar com ele?
É.
-Não. -O quê?
Nosso chefe agora está no Twitter.
É tão ruim quanto eu acho?
Sim, sim. Leia este.
"Estou usando o mesmo pijama a semana toda.
♪Lidecomisso."
Isso é terrível.
Terrível, não?
Podemos conversar em particular?
Feche a porta.
Só quero dizer
que tenho filhos e preciso muito deste emprego.
Você não tem filhos. Mas eu tenho.
Então, vocês acham que meus tweets são idiotas?
-Claro que não. -Eles são ótimos.
Então gostam deles?
-Eu amo. -Não canso de ler.
-Só sejam honestos. -São uma droga.
Achei que estávamos falando ao mesmo tempo.
Sou o rosto da Full Steam.
Meus tweets precisam ser tão legais quanto eu.
Espere um segundo.
Vocês sabem o que é maneiro, não?
O tipo de coisa que atrairia seguidores.
Por que não escrevem no twitter para mim?
Sabe, estou muito ocupado.
Preciso levar meu filho ao médico.
Se dobrarem meus seguidores
até o final da semana, ganharão um bônus.
Posso abrir minha agenda.
É, nem tenho certeza que o filho é meu.
Sim, preciso cancelar meus cartões de crédito,
e comprar outro celular e outro notebook.
Sei que não pode fazer isso por mim, mãe. Só desabafei.
Pode entrar.
Mãe, preciso ir. Também te amo.
Você é Neal Bradford?
Sim, eu posso...
Minha pasta.
Sim, eu estava alimentando os pombos,
e vi a pasta no banco,
e encontrei seu endereço na correspondência.
Muito obrigado, senhor...
Pode me chamar de Bob.
O que vocês fazem aqui?
Publicamos uma revista.
Bob, estou muito agradecido.
Como posso recompensá-lo?
Há uma coisa.
Não, esqueça.
Não, pode falar.
Gosto de aprender coisas. Manter meu cérebro funcionando.
Talvez eu possa ser seu assistente.
Mas Bob, as coisas não funcionam assim.
Eu entendo.
Só gosto de ficar perto das pessoas.
Sabe, quando eu posso.
Bem, de volta aos pombos.
Não podemos te pagar nada.
Não é necessário.
Podemos chamar de...
-Estágio? -Eu aceito.
Sim, isso é ótimo.
Eu atendo, chefe.
Certo.
Revista Big Steamer.
Não é esse o nome.
-Não? -Não.
Alô?
O babaca desligou.
O quê? Não, não desligou.
O quê? Agora desligou.
Você vai ao evento beneficente no prédio, amanhã?
É, qual a caridade mesmo?
Acho que tem algo a ver com vício.
Contanto que tenha bebida liberada.
Senhores, o que diriam que é meu maior objetivo na vida?
Encontrar a família de ursos que te deu para adoção.
Enfim, acabei de encontrar a Bridget Ellis
para discutir meu objetivo real, publicar meu livro.
Mas você não escreveu um livro.
Eu sei, mas penso nisso há anos.
Meu Deus, é a coisa do farol, não é?
-Tenho meu cenário... -O farol?
-E meu personagem principal. -O cara no farol?
E a mulher dele.
Pessoal, já tenho contatos.
No ramo editorial, é meio caminho andado.
A outra metade do caminho é escrever um livro.
Sabem, esta é uma grande oportunidade para mim,
e vocês não conseguem ver.
Ele pareceu chateado. Devemos falar com ele?
É.
Então, como isso funciona?
Eu te mando as páginas por e-mail, ou...
Não, discutiremos isso depois.
Acho que agora deveríamos tentar...
Nos aprofundarmos um pouco.
Parece ótimo, Sra. Ellis.
-Bridget. -Bridget.
Normalmente trabalho com escritores experientes.
Mas às vezes tenho vontade de colaborar
com alguém novo e cru,
e não-descoberto.
Me dá energia.
Sabe o que quero dizer.
-Acho que sim. -Claro que sabe.
Porque você é um escritor de verdade.
Você tem talento.
Obrigado, Bridget. Sempre pensei ter talento,
mas é bom perceber que...
Meu talento foi notado por outros.
Os outros notaram.
O que está acontecendo?
Estamos colaborando.
Ser escritor é divertido.
Precisamos fazer o Myron virtual ser maneiro.
-Não deve ser tão difícil. -Alerta de inspiração.
Acabei de comprar isto no ebay.
Vale um tweet? Esperem.
Nem todos fazem isso.
Pensem nisso.
É bom que esse bônus seja grande.
Olá, senhores. Animação e tudo mais.
-Não. -Não.
Viram meu novo estagiário?
Estagiário? Por que Neal tem um?
-Você não quer esse estagiário. -Neal! Eu me perdi!
Estou aqui, Bob! Siga minha voz!
Cara, este lugar é um labirinto!
Aqui estão as cópias que você queria.
-Obrigado. -A copiadora trabalha rápido.
Fica jogando as páginas. Jogando, jogando.
E meu coração continua batendo.
-Estes são Gibbs e Tyler. -Gibbs e Tyler.
Mais dois nomes que preciso lembrar.
Farei o melhor que puder.
Preciso correr para uma reunião. Se alguém ligar, anote o recado.
Entendi, chefe. Quer um pouco de café?
Claro, Bob.
-Pegar café para o chefe. -Isso aí.
Myron disse que poderia contratá-lo?
Não, ninguém contratou ninguém.
É só um velho bonzinho que está claramente solitário.
Ele devolveu minha pasta, então pensei em ajudar.
É melhor pensar de novo.
Meu Deus. Bob?
Acho que sua cafeteira quebrou.
Como foi a reunião do livro?
Bridget Ellis quer mesmo publicar seu livro?
Sim, ela quer.
E não é só isso que ela quer.
O que isso quer dizer?
Um cavalheiro não fofoca, mas digo uma coisa.
Fizemos sexo.
O quê? No escritório dela?
Não é da conta de ninguém, mas posso dizer uma coisa.
Sim.
Eu sabia que não era uma reunião sobre o livro.
Com licença.
Nosso sexo não teve nada a ver com meu livro.
-Exato. -Exato.
Não, "exato" diferente.
Não exagerem.
Colegas de trabalho sempre ficam juntos.
-Posso? -Por favor.
Este é um clássico exemplo de mulher poderosa
enganando um homem mais jovem para satisfazê-la.
A história existe desde os anos 80.
-Está dizendo que sou um gigolô? -Não, claro que não.
Gigolôs geralmente são altos, musculosos,
e falam ao menos três línguas.
Você parece mais um michê desarrumado.
Você é um "desarrumichê".
Ou um "baixigolô".
Ou um "sujistituto".
Que tal "escritor famoso
que não fala mais com os amigos,
porque eles morreram..."
"Num incêndio"?
O incêndio foi perto de um farol?
Como deixar o Myron virtual menos parecido com o real?
Eu digo para começarmos tirando-o de casa.
Mande-o para um show.
Ótimo. Certo.
Que tal um show secreto do Arcade Fire?
Gostei, mas não amei.
Que tal blues antigo na Knitting Factory?
Gostei, mas não gostei.
-Que tal um jogo dos Knicks? -Boa ideia.
Certo. Está em um camarote de luxo...
-Ótimo. -Tomando vinho rosé.
Quem bebe vinho rosé em um jogo de basquete?
Eu bebo, porque é um camarote de luxo,
e não um estacionamento.
Então o modo de deixar Myron maneiro
-é deixando-o como você? -Sim, obrigado.
-Estamos pensando juntos. -Não estamos.
Então, eu digo para enviá-lo ao MOMA
para ver a exibição de arte de rua.
Por que é o que você faria?
Sim, porque sou maneiro mesmo, e não apenas de fachada.
Certo, que tal você me deixar focar no maneiro de verdade
e você apenas em inclinar seus chapéus
em um ângulo pretensioso?
Está colocando meus chapéus na história?
Você os coloca todos os dias.
Dane-se. Não preciso de você.
Vou levar meus tweets direto para Myron.
Ótimo. Vou fazer o mesmo.
Eu não queria dividir o bônus com você mesmo.
Por quê? Tem vinho rosé em promoção?
Então, nosso herói, Miles, tem seus amigos,
outros pescadores, que não o entendem.
Intrigante. Beba.
-Bem, são 3 horas da tarde. -Eu sei.
Vamos ser malcriados.
E então vamos ser perversos.
Estou falando de sexo.
É, entendi. Então, Bridget...
Sabe, eu estava pensando...
É melhor manter no profissionalismo.
Pensei que tinha gostado do nosso último encontro.
-Sim, gostei. -Você gritou o meu nome.
-Foi muito intenso. -E depois o seu próprio nome.
É, não sei por que isso aconteceu.
Todo gênio tem suas loucuras.
Não sei quanto a gênio, mas...
Bem, você conhece o seu negócio.
Exatamente.
Então, vamos parar de falar, e você pode me ajudar com isso.
Certo, mas dessa vez pode não atender o telefone?
Então, o que vocês têm para mim?
Só para você saber, não trabalhamos mais juntos.
Diferenças criativas.
Eu sou criativo. Ele não é.
Certo, veremos isso. Aqui, leia o meu primeiro.
"Dentro da limusine com Kenya.
Quero rosa."
É "Kanye" e "rosé".
Prefiro que seja uma rosa, mas tudo bem.
Certo, agora leia um meu.
"Indo para loja de chapéus com Sam Jackson.
♪incline!"
É, eu sabia que vocês eram maneiros.
Mas qual é o mais maneiro?
Uni, duni, tê...
-Tyler. -O quê?
Sinto muito, Gibbs.
Tyler me intrigou com esse conceito de rosé.
E ainda mais,
tem algo no ângulo do seu chapéu.
Não dá para saber onde está o topo da cabeça.
Foi divertido.
E agora também sei seu nome do meio.
Não sei por que isso continua acontecendo.
Então, quanto ao meu livro,
vamos lançar antes das férias, ou...
Milo, falamos disso depois. Estou atrasada para uma reunião.
Pensei que íamos trabalhar depois de nossa... Pausa.
Um adiantamento oficial pelo lucro do seu livro
-o faria se sentir melhor? -Bem...
Bem, você merece. Você trabalhou muito e...
-Você deve ser recompensado. -O que é isso?
Só uma ajuda de custo até eu te ver de novo.
De custo? Meu deus.
Eu sou um "sujostituto".
Não achei que esse evento seria maneiro para você.
Isso não é por mim. É pelas crianças...
Ou a mudança climática ou seja lá o que for.
Está cheio de gente famosa.
Eu fiz xixi ao lado de Alec Baldwin.
Grande coisa! Eu fiz xixi perto de Matthew Broderick.
Não vamos transformar isso em um concurso de mijo.
Está certo. Eu não deveria guardar rancor.
Você ganhou de forma justa.
Sabe, Gibbs, começamos esses tweets juntos.
O que diz de terminarmos juntos?
Não sei, Tyler. Coisas foram ditas...
Sobre o meu chapéu.
Eu sei. Desculpa.
Você estava zombando das minhas bebidas,
e eu retruquei. Estou trabalhando nisso.
Só para constar,
eu sempre achei secretamente você mais maneiro do que eu.
Você é um George Clooney de avelã.
Obrigado.
E você é um Taye Diggs leitoso.
Obrigado. Então, estamos de boa?
Com certeza.
Olá, rapazes.
Está quente aqui ou sou eu tuitando coisas interessantes?
Myron, o que está fazendo aqui?
Tem bebida, mulheres, e você tuitou que eu viria.
-É, mas não era para você vir. -Por que não?
Porque, sem ofensa, as pessoas descobrirão
que não é você que...
-Sabe? -Não, não sei.
Ele está dizendo que você não é tão maneiro quanto os tweets.
Quem liga? O que importa é ter tweets,
e estou pronto para uma aparição pessoal.
Minha nossa. É o Alec Baldwin ali?
Vou começar a segui-lo na vida real.
Não. Myron!
Pessoal, estavam certos sobre a Bridget.
Ela só estava me usando para o sexo.
Ela só queria o meu corpo.
-Milo. -Bridget.
Milo, eu falei com a minha amiga Trish,
da Random House, sobre você.
Aposto que falou.
Trish está interessada em saber do seu livro.
-Está? -Claro.
-Vamos marcar uma reunião. -Claro. Quando quiser.
Que tal à meia-noite no meu quarto de hotel?
-O quê? -Estou hospedada no Trump.
Estou ansiosa para vê-lo.
E terei uma "ajuda de custo" esperando.
Bridget, que diabos?
Está me passando às suas amigas como um garoto de programa?
Você é, não é?
-Não, sou escritor. -Sério?
Você disse que publicaria meu livro.
Achei que estávamos brincando de interpretar.
Por que acharia isso?
Porque você não escreveu um livro de verdade.
Você sabe como uma editora funciona, não?
-Bem... -Os escritores escrevem...
Não há atalhos para se tornar um autor.
Tchau, Milo.
Você era flexível.
Bob?
O que está fazendo?
Tentando mandar aquele e-mail que você pediu.
Sim, isso foi há duas horas.
Bem, eu apertei esse botão de "histórico",
e nossa, eles não me ensinaram História assim na escola!
Não, não ligue para isso.
Alguém ligou?
Houve um telefonema.
Algum cara da Lawton's Energy Vodka.
-Meu Deus. É meu maior cliente. -É?
Estou tentando fazê-los renovar por mais um ano.
Não se preocupe com isso.
Eu disse a ele que não era boa ideia.
Você fez o quê?
Sim, falamos por uns 20 minutos,
e concordamos que não seria o adequado.
Mas estou conversando com esse cara há meses.
Eu sei. Ele disse que você tem sido uma peste.
-Mas escute... -Não, Bob.
-Bob. -Sim?
Sinto muito, mas isto não está dando certo.
-O que quer dizer? -Você é um homem bom,
e eu estava tentando ajudá-lo,
mas não está funcionando.
Odeio ter que mandá-lo embora.
-Onde comprou esse suéter? -Sears & Roebuck, 1959.
Então, você é o novo estagiário?
Era. Fui demitido.
-Sinto muito. -Não sinta. Eu arrisquei.
É disso que é feita a vida.
Você mergulha e vê o que acontece.
Sim.
É, ninguém olha pra trás e diz
"Eu deveria ter ido com mais cuidado".
Isso faz muito sentido.
Pode crer.
Bob, falei com meu cliente.
Você o convenceu a renovar por três anos.
Tentei te dizer isso o dia todo.
Esse cara vê muita pornografia.
Olha, você não precisa ir.
Eu ia pedir demissão hoje mesmo.
Uma editora chique lá em cima
me ofereceu um emprego de verdade.
Espera. Uma editora?
Sim, ela disse que vai me dar uma "ajuda de custo",
seja o que for isso.
Oi, pessoal.
-Tenho um anúncio a fazer. -Já sabemos.
Você não gostou de "Gravidade".
A física está errada, blá, blá, blá.
Não. Apesar de ser verdade.
A partir de amanhã, não trabalharei mais aqui.
-O quê? -Milo, está maluco?
Talvez, mas este lugar era uma segurança para mim.
Sinto que preciso sair e me arriscar.
Mas este é um trabalho bom.
-Tem certeza sobre isso? -Sim.
Eu estava preguiçoso e distraído.
Se vou escrever esse livro, preciso me dedicar para isso.
-É uma grande notícia. -Sim, cara. Um ato corajoso.
Obrigado, senhor.
Agora, se me derem licença,
vou me despedir do Jerry, o segurança.
Ficamos um pouco próximos.
O nome dele é Larry.
Eu disse "um pouco próximos".
Myron, o que houve?
Acontece que o Alec Baldwin
não gosta que toquem a parte de baixo das costas dele.
Sinto muito.
-É, deveríamos tê-lo impedido. -Estão brincando?
Uma foto do Alec Baldwin me enforcando
está nos assuntos mais comentados.
Sou mais maneiro que vocês dois.
Fico feliz que você acha isso.
Então, trato é trato.
Aqui estão os bônus.
Um para você.
E um para você.
Nosso bônus era um abraço?
Eram dois abraços, mas vocês quiseram dividir.
Porque se arriscar é vida! /LIFEsubs