Legendas amadoras por @RamaelK
Sam & Cat S01E10 - #BabysittingCommercial
Sam, vem aqui... !
O quê?
Coloque essas batatas pros convidados!
Eu perdi?!
Não.
Ei, Opee.
O que está fazendo?
Limonada.
Achei que tinha esquecido de comprar limões.
Esqueci. Então estou usando mostarda.
Que horas vai passar nosso comercial?
Meu amigo disse que vai passar durante a "Guerra do Banheiro",
provavelmente por volta de 2:35.
Está pronta.
Quem quer limostarda?!
Oi Nona!
Ei Coringa, você perdeu o Batman.
O que aconteceu?!
O quê?
Cat mandou mensagem.
"Venha agora, estou morrendo!"
De emoção!
Oh, pelo amor de Deus.
Vocês sabem que já passa das duas da manhã?!
Sim. Estão pra mostrar nosso comercial.
Que comercial?
Eu te disse!
Sam e eu fizemos um comercial pra ajudar a conseguir mais trabalhos de babá.
Mas eu pensei que você só fosse colocar online.
Nós íamos, mas Dice conhece um cara que o pai é executivo da Rede Sem Vergonha.
Então eu falei com ele
pra colocar o comercial da Sam & Cat durante a "Guerra do Banheiro"!
"Guerra do Banheiro" começou?
Adoro esse show.
Ótimo, sente no chão.
Ligue!
Suco amarelo?
Obrigada.
Isso saiu de um cavalo?
Onde ele está?!
Ele deveria estar aqui há meia hora!
Se eu soubesse onde ele está, não acha que eu diria?!
Não vamos fazer isso!
Temos que fazer!
Está ficando intenso.
Porque prometemos ao Sr. Wang que teríamos seu novo vaso
instalado no banheiro do restaurante às 7 da manhã.
Acho que não vamos conseguir.
Temos que fazer isso!
Cadê o Pukeferd com a corrente?!
Eu não sei!
Aí vem nosso comercial! Todo mundo calado!
Ninguém estava falando.
- Se você é pai... - Provavelmente ama seus filhos.
Mas quem quer eles ao redor o tempo todo?
Ninguém.
Você tem esse direito.
Sim!
Este tipo de coisa te deixa louco?!
Bebê chorando.
Brigando.
Então, por que não trazer seus filhos para...
Sam & Cat's Super Maneiro Divertido Serviço de Babá.
Ei Opee, era você garoto! Você está na TV!
Cuidando de seus filhos.
Nós alimentamos eles!
Fazemos eles arrotarem!
Trocamos eles!
Não faço isso.
Eu troco eles!
Nós até cuidamos de animais de estimação!
Então, se você tem crianças ou animais de estimação...
E não que eles ao redor o tempo todo...
Traga-os para...
Sam & Cat's Super Maneiro Divertido Serviço de Babá.
Entre em contato conosco...
Ponto net?
Tinham pego o ponto com.
Sam & Cat's Super Maneiro Divertido Serviço de Babá não está licenciado.
Sam e Cat não são legalmente adultas.
As crianças que aparecem neste comercial foram pagas.
Sam e Cat não tem responsabilidade legal pela segurança de seus filhos.
Sam tem um registro criminal.
Nunca estou tão longe.
Não importa onde esteja.
Acredite, podemos tornar real.
Vamos fazer do nosso jeito, não importa o que digam.
Porque ninguém fará isso por você.
Mas eu...
Eu nunca direi nunca.
Enquanto estivermos juntos.
Se você vive um sonho, e sabe o que isso significa.
Então não pode deixar que mudem suas ideias.
É a vida que escolhemos e vamos quebrar as regras.
Mas tudo ficará bem.
Muito bem.
Sim, todos ficarão bem.
Você e eu vamos ficar bem.
Verificou nosso e-mail de novo?
Estou verificando a cada 5 minutos.
Tivemos todo esse trabalho pra fazer aquele comercial estúpido pra nada?!
Estamos de babá da planta do Sr. Nowak.
Não quero cuidar de uma planta estúpida!
Plantas tem sentimentos.
E é sua vez de molhar ela.
Você não pode dar refrigerante pra planta!
E se ela tiver diabotas?
Betes.
Pensei que era uma doença que afetava seu bumbum?
Não, é...
Sim, é uma doença do bumbum.
Dice entrando com o Opee!
Então, o comercial funcionou?
- Não. - Não.
Acho que o Opee está com fome. Tem alguma coisa pra ele comer?
Sim, tem uma tigela de chili debaixo da minha cama.
Eu atendo.
E aí?
Estamos procurando por Sam & Cat's Super Maneiro Divertido Serviço de Babá.
Claro, entrem.
Olá!
Você quer que a gente cuide dessa...
Menininha?
Porque ela é meio velha.
Não preciso de uma babá. Estou aqui por causa do meu cachorro.
- Queremos o nosso cão de volta. - Que cachorro?
O que estava no seu estúpido comercial noite passada.
Eles viram nosso comercial!
Eles o chamaram de estúpido.
É só uma gíria de rua pra legal.
Você sabe, como...
"Mano, essa mina é estúpida".
Você deve ouvir muito isso, não é?
Nós não somos das ruas.
Moramos num condomínio fechado.
E o cachorro que estava no seu comercial é o meu cachorro.
Não, era o meu cachorro, Opee.
O nome dele é Cornelius.
Cornelius?
Olha, quer ver meu cachorro?
Opee, vem cá amigão! Vem cá!
Cornelius!
- Devolve meu cachorro! - Ele é meu cachorro!
Não, esse é o nosso cachorro.
Nós o perdemos há 6 meses.
Bem, o Dice tem o Opee há muito mais tempo, certo?
Quanto tempo tem ele?
Cerca de 6 meses.
Onde pegou ele?
Achei num beco no caminho pra casa da escola.
Vi ele uns 5 dias seguidos, farejando em busca de comida.
E ele não tinha coleira, então o levei pra casa.
Cornelius é nosso e ele é um cão artista.
Competimos todo ano no Campeonato de Dança Canina de Winchester.
O que é dança canina?
Dançamos com cachorros.
Que palavra você não entende?
Como gostaria de me ver fazer um truque muito legal com essa garrafa?
Está ameaçando minha esposa?
Não, estou ameaçando vocês três.
E ele não é seu cachorro!
- Pai, mostre pra eles o vídeo! - Sim, querida.
Vejam...
Isto.
Esta é Alexa Bickley e Cornelius no
3º ano do Campeonato de Dança Canina de Winchester.
Olhe a forma de Cornelius.
Eles venceram os últimos 2 anos seguidos.
Parece mais uma vitória pra Alexa e Cornelius.
Bem, não me admira que ele tenha fugido.
Desculpe-me?
Isso é abusivo... colocar uma fantasia de dança nele.
Desculpe-me... "fantasia de dança"
Sim, ele não parecia muito feliz.
E olhe pra ele agora.
Ei Opee, dê uns beijinhos no Dice.
Me dê...
Viu? Ele ama o Dice.
Lamber não significa nada.
Você provavelmente esfregou suco de carne no rosto.
- Não! - Vamos!
Espere um minuto!
Suco de carne existe mesmo? Onde posso comprar?
Tudo bem, sei como resolver isso.
Dice tem um plano, qual é o plano?
Certo, vamos colocar o Opee no meio da sala...
Cornelius.
Nós o colocamos no meio da sala,
e então vamos chamá-lo, e ver com quem ele vai.
- Não, não estamos... - Calma mãe!
Vamos fazer.
- Muito bem. - Tudo bem. Vamos.
Senta. Fica.
Prontos? Um...
Você viu isso? Olhe pra isso, veio pra cá.
Cornelius! Cachorro mau!
Não, você é um cachorro mau. Saia.
Você quer um pedaço?
Sim.
Cuidado.
Alexa fez três anos de Jiu-Jitsu.
Não ligo pra religião dela.
Voltaremos em 24 horas, com uma ordem judicial e um policial.
Então será obrigado a devolver o nosso cão.
Espere! Lembrei de uma coisa que aprendi na Escola Dominical.
Tinha estas 2 mulheres e ambas queriam o mesmo bebê.
Então, o "Rei Solo Mão" disse...
"Vamos cortar o bebê ao meio!"
Não vamos cortar o cão no meio.
Essa é uma péssima ideia.
Acho que ninguém quer a metade com a bunda do cachorro.
Principalmente se ele tiver diabotas.
Até amanhã, quando eu voltar e pegar meu cachorro.
Cuido de você depois.
Ei.
Pelo menos eles viram nosso comercial.
Tem certeza de que está tudo bem em trazê-lo num restaurante?
Não me importo.
Este pode ser meu último dia com ele, e gostaria de passar cada minuto junto.
Certo amigão?
E você pode pedir o que quiser do menu...
Isso é, abaixo de $5.
Não deixe ele pedir um cachorro-quente.
Por que não?
Bem, porque ele é um cachorro.
E se ele come um cachorro-quente, é carnebalismo.
O quê?
Canibalismo. É quando pessoas comem outras pessoas.
- Nojento. - Eu não sei.
Uma vez estava com fome e fiquei presa no elevador com meu amigo Gibby.
Depois de 45 minutos, ele estava parecendo muito saboroso.
Sim?
Não são permitidos animais neste restaurante.
Animal?!
Como você se atreve!
Eu...
Este é o nosso primo, Opee.
Ele é estrangeiro.
Mas ele é pequeno e coberto de pelos.
Sim. Porque ele tem uma doença chamada...
Pelotite.
Não...
Ele veio pra América pro tratamento.
Sinto muito.
Bem-vindo à nossa terra!
Agora vou acenar e fugir pra longe!
Enganamos o robô vermelho.
Pobre Opee.
Não posso deixar aquela menina levá-lo pra longe de mim.
Isso é tão triste.
Que isso... Dice ainda não perdeu seu cachorro.
Não. Estou triste com aquela senhora que caiu e não consegue levantar.
Sim.
Então, comida?
- Sim, estou faminta. - Vamos pedir fritas.
Ei! Cara...
Oh meu Deus, oi. Olá.
Bem vindos.
Poderia por favor adotar um animal?!
- Você está bem? - Sim, por quê?
Porque parece que você está tendo um ataque cardíaco.
Não, não. Só está um pouco quente aqui.
- Não está. - Está meio frio.
Caramba, então sou eu.
Nunca deveria usar esta blusa.
Por favor, não deixe!
Olha, estivemos em 7 diferentes abrigos de animais hoje.
Porque estamos tentando achar um cachorro...
Temos cães! Você pode ter qualquer um que goste!
O que está errado com você?
É o meu chefe.
Ele diz que se eu não conseguir gente pra adotar os cães, vai me demitir...
E não posso perder esse emprego.
Acabei de comprar um Volvo usado.
Por favor leve um cachorro!
- Queremos pegar um cachorro. - Biscoitos quentes!
Mas já temos um cachorro.
Caramba!
Na verdade, o nosso amigo Dice tem um cão.
Dice?!
Sim e precisamos achar outro cão que se pareça exatamente com ele.
A velha troca de cachorro! Entendi, entendi, sigam-me!
Sigam-me!
Gostava mais dele com sua blusa.
Todo mundo.
Aqui vamos nós! Cães, cães e mais cães!
Basta escolher um "cachorrinho" e vamos embrulhá-lo pra você!
O que é isso?
É uma velha expressão idiota.
Por que eu disse isso?!
Não é de admirar que eu não tenha amigos.
Acho que há um monte de razões pra você não ter amigos.
Sam, venha aqui!
Ele é perfeito!
Sim, é um cão maravilhoso.
E olha!
O nome dele é Peri-go.
Olá pequeno Peri-go!
- Perigo. - Onde?!
Não, estou te dizendo que esta...
Por que "perigo" na gaiola?
Porque ele é perigoso.
Mas só se você pegá-lo! Contanto que não o pegue, ele é docinho!
Por favor, leve-o! Sem meu Volvo, sou só um perdedor...
Sem um Volvo!
Certo, vamos levá-lo.
Isso! Quem quer um abraço?!
Ela quer.
Lá vamos nós, Opee. Coma sua lasanha.
Sim, só fique parado garoto.
Cara, não acredito o quanto ele parece com o Opee.
Não é?
Tivemos que falar com um cara suado de topless pra pegá-lo.
São eles! O cão dançarino!
Só fique calmo.
- Leve o Opee pro nosso quarto! - Certo!
Tudo bem, vamos Opee, pode terminar sua lasanha depois!
- Aqui, vou pegar a caixa. - Vou pegá-lo e colocá-lo dentro...
O quê? Não...!
Lembra?! Se pegá-lo, ele fica violento.
Ah é, esqueci. Ele é "perigoso".
Segure as calças!
- Abra aquilo. - Certo.
- Entre garoto! - Bom garoto.
- Abra a porta. - Certo.
- Olá - Quero meu cachorro.
Temos uma ordem judicial dizendo que tem que devolvê-lo.
E podemos ter um policial aqui em 20 minutos, se você não...
- Ei. - O quê?
Cala a boca.
Seu cachorro idiota está aqui. Pode pegá-lo.
Você só vai devolvê-lo para nós?
Sim, ele é o seu cachorro. O que é certo, é certo.
Por que está toda arrumadinha?
Porque Cornelius e eu temos uma apresentação esta noite.
No Campeonato de Dança Canina de Winchester.
- Espere, esta noite? - Sim.
E eu vou ganhar de novo.
Você nem se preocupa com Opee, não é?
O nome dele é Cornelius e qual seu ponto?
Que a única razão pra querer ele de volta
é usá-lo pra ganhar sua coisa de dança canina estúpida.
Não é estúpida, você que é estúpido.
Talvez queiram ver minha filha na competição desta noite.
Está nos convidando pro show?
Não.
Mas você pode ver pela televisão.
Se puder pagar pelo cabo.
Eu odeio tanto!
Não se preocupe com eles. Vamos pegar o Opee pra ele terminar sua lasanha!
- Isso! - Opee! Lasanha!
Isso, peguem o Opee pra ele terminar a lasanha.
A seguir no...
Campeonato de Dança Canina de Winchester.
Eu ia dizer isso.
No entanto, não disse.
Eu fiz xixi!
Oi!
Cadê o Dice?
Não sei, mas se não chegar logo, vamos ver o show sem ele.
E... pensei que ia colocar manteiga neste pipoca.
Estamos sem manteiga, por isso coloquei mel.
Não foi uma boa ideia.
Por que não?
Agora é um tijolo de pipoca.
Bem, passe o tijolo cara.
Chegamos!
Finalmente.
Ela já fez a apresentação dela?!
- Não, nós pausamos. - Estávamos esperando você.
- Aperte o play! - Estou apertando o play!
Enfim... nossa próxima concorrente é um rosto familiar neste show.
- Ela é a... - Tri-campeã Alexa Bickley.
Alexa dançará com seu delicioso cão...
Cornelius.
Alexa Bickleye e seu cão Cornelius.
Caramba!
Cornelius é um bonito cão de se ver.
Ei, não monopolize o tijolo.
Alexa Bickley é uma das favoritas na competição DCW.
Cornelius! Faça sua pose!
Estranho.
Cornelius falhou em sua pose de abertura.
Sim. Odeio quando os cães falham em suas poses de abertura.
Agora Cornelius simplesmente deitou.
Me pergunto se ele está confuso por ter sido castrado.
Ela está com o cão errado e ninguém sabe.
Como comeu o tijolo tão rápido?
Não parece que Alexa e Cornelius estão com vontade
de bater Lisa e Jackson, com o placar de 10.8.
Seu cão se recusa a participar da rotina de dança.
Sim, isso não está indo bem pra Alexa.
Não, mas aí vem a parte em que ela pega seu cão
e dança com ele em seus braços.
Eu sei o que vem a seguir!
Lá vai...
O que está errado com você?!
Ela não deveria ter pego.
Boa dor! O cão de Alexa está fora de controle!
Sim, ele está muito vicioso.
Isto está ficando realmente feio.
Você também.
Eu te disse!
Agora, parece que o cão de Alexa está tentando comer seu pé.
Aquela pobre garota.
Ei, faça outro tijolo de pipoca!
Pare de morder meu tu-tu!
Não posso ver isso.
Sei o que podemos assistir.
"Guerra do Banheiro"
Temos que sair com este banheiro funcionando as 7!
Nós não vamos fazer isso!
Temos que fazer isso!
Temos um limite de tempo arbitrariamente imposto!
Isso que é boa televisão.
Sim... banheiros são engraçados!
Comi muito tijolo.
Talvez essa seja uma boa hora de ir para um comercial.
Estão dizendo que não podemos ir pro comercial...
Ao invés disso, vamos chamar uma ambulância pra Alexa.
Não tenho sinal.
Bem...
Sincronia por P2Pfiend. Legendas PT-BR por @RamaelK
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