.:: The Tuunz ::. -A last taste of this chocolate-
My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown...
And I am proud to be -E estou orgulhoso em voltar...
Right back in my hometown -À minha cidade natal...
With my new family! -Com minha nova família estar!..
There's old friends -Tem velhos amigos,...
And new friends -Novos amigos...
And even a bear. -E um urso também...
Through good times -Nos bons tempos...
And bad times -E nos maus tempos...
It's true love we share! -Amor aqui tem!..
And so I found a place -Então achei o lugar...
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou...
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar...
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!..
SEASON FINALE S04E23: "Wheel! Of! Family!"
TRADUÇÃO: Senise | Mike_Bloodslaver
REVISÃO: Maubri Brown
Monte Redondo Brown,
aqui é Chocolate Quente. Responda, MRB.
10-4, Corpo Gostoso.
Peguei Roberta na lavagem de carros de biquíni.
Não era para a escola. Câmbio.
Tenho que ganhar dinheiro.
Estou com Rallo.
Fizemos uma parada chata na loja de artesanato
para seu projeto chato de árvore genealógica.
Estamos chegando no futebol.
Me busque em 3 horas
quando esse jogo pode ou não ter acabado!
Vai, Rallo! Estou tão orgulhoso de você
por jogar um esporte que não é importante o bastante
para os americanos serem bons!
Certo, vou buscar o Junior na aula de culinária agora.
Junior! Bolo!
Queria que você fosse meu filho.
Peguei o Junior.
Vou deixá-lo nos Escoteiros da Liberdade,
então te encontro na partida de SMS da Roberta.
Por que não estão usando celulares?
Porque não é seguro falar no celular e dirigir.
E agora virei em uma via de mão única
indo para o lado certo.
Graças à Deus!
Certo, crianças, vão tomar banho.
Separadamente.
Não precisa ficar dizendo isso.
O que acha de eu alimentar o cachorro
e nos encontrarmos no quarto para relações?
Entendido. Cambio e desligo.
Está mais para dentro e fora
e depois por cima. Câmbio.
Isso é demais. Isso é sexo?
Estamos fazendo sexo agora?
Não podemos continuar assim. Precisamos de ajuda.
Se as crianças tivessem 2 mães e 2 pais...
Parece uma comédia que eu assistiria.
Um casal gay e um lésbico
encontram um bebê na porta de casa.
Se chama "Família Modern-íssima".
Espere um pouco. Seus filhos têm outro pai.
Como se chama o cara com quem você era casada?
Dennis Rodman... Robert?
Isso, ele.
E ainda temos os avós por aqui.
Donna, tive uma ideia
que pode nos dar a folga que merecemos.
E também, um novo título para nossa comédia gay.
"Deus Está Furioso Com Você".
Se isso for sobre uma oportunidade de time-share,
vou dar um soco nas suas costas.
Eu sei. Serei franco.
Precisamos de ajuda.
Então fizemos a...
Roda... Da... Família!
Muito dinheiro! Muito dinheiro!
Nela estão todas as atividades que matriculamos as crianças
para que não entrem em gangues de rua,
como eu quando estava crescendo.
Ele estava em uma bandinha.
Uma ganguinha!
Vocês nos ajudarão
levando e buscando as crianças nesses eventos.
Por que faríamos isso?
Se não fizer, Donna vai parar de pagar pensão.
Mas é assim que compro as coisas...
Dee Dee, como sogra, você pode girar primeiro.
Certo, tudo bem.
Caia no Rallo!
Vamos, Rallo!
-Grande Rallo! -Não caia na Berta!
Então, onde devo te levar?
Na Bolos Kay Kay, para a aula de glacê, cobertura e fondant.
Aula de culinária? Um homem jovem como você
devia estar fazendo algo mais ativo.
Eu uso um saco de 15 quilos de glacê.
Esqueça sua aula de bolos. Vou te levar a outro lugar.
-Onde? -Já vai ver... Aqui!
Fez eu ficar quieto no carro o tempo todo para isso?
É isso, a ACM.
Ou Associação Cristã de Moços.
Embora a maioria sejam velhos,
e muitas coisas não cristãs aconteçam nos chuveiros.
Esta é a pilha onde pode pegar toalhas novas
ou deixar as usadas.
Enfim, eles tem todo tipo de aula aqui.
Mas não precisa se preocupar com isso,
pois cada equipamento de exercícios
feito após 1971 é uma merda.
Tudo o que precisa é disso.
-O que é isso? -Uma bola medicinal.
-A melhor maneira de malhar. -Como se joga?
Joga? Foi com bolas medicinais que Pinklon Thomas treinou
para sua luta contra Mike Tyson.
Acha que é melhor que Pinklon Thomas?
Não, nunca disse...
Pinklon, este garoto
acha que é bom demais para as suas bolas.
Você é bom demais para as minhas bolas, garoto?
Não, não, vou jogá-las por aí.
Isso seria legal...
E agradeceria se Rallo parasse de jurar aliança
para "a bruxa" e de bater continência para mim.
Espere, você não é a Donna.
Esta é uma reunião de pais e mestres.
Você ouviu ela, somente os pais.
Se precisar de mim, estarei lá fora.
Não, você deve ficar aqui.
-Você é um pai. -Como?
Você é o pai dele.
É mesmo...
Então, temos a minha mãe dando carona,
Robert diluindo os suco... Espere!
Quem levou Roberta para comprar suas...
Coisas de mulher?
Que marca você usa?
Brawny.
Tia Vovozona,
até sua menstruação é escandalosa.
Então, o que sobrou para fazermos hoje?
Parece que estamos livres...
Pela tarde toda.
Donna, sabe o que isso significa?
Podemos finalmente fazer o que sempre sonhamos...
Nada.
Esse é um rio sujo...
Você está bem, Junior.
Essa celulite no braço está começando a sumir
e acho que já perdeu um ou dois queixos.
-Quatro. -Estou orgulhoso, garoto.
Te vejo em uma hora.
Ele vai precisar disso.
Não se pode arremessar uma bola medicinal sem calções
e camisetas curtas sem manga.
Cadê o Junior?
Cara, não posso procurar todas as crianças
que se perdem aqui na ACM.
-Isso, Junior. -Vai, Junior.
Pole dancing?
Está ensopado. O que está fazendo aqui?
O que ele está fazendo aqui?
Ele está nos inspirando a celebrar nossos corpos.
Independente da forma que temos.
É isso aí!
Droga, achei que ela fosse um estande de agachamento.
Aqui no chão, eu sou pesado,
mas poste posso planar
como uma águia com peitos grandes, girando.
E ele é muito bom.
É como a versão gorda, negra e com talento
de Tim Tebow, do pole dancing.
Quero inscrevê-lo nas regionais.
Regionais?
Claro que não, isso termina agora.
Junior, tire essa roupa feminina.
Esquece, esse absurdo acaba aqui.
O Freight Train proíbe!
Agora, vamos para o vestiário masculino,
colocar os pés no banco com a toalha aberta,
e falar de futebol. Vamos.
É a Roda da Família, Edição do Lar.
Dee Dee Tubbs, você foi escolhida para levar o Rallo
em sua aula de natação ou afogamento.
O que estão fazendo?
Estamos celebrando uma excelente reunião de pais e mestres.
Excelente.
Meu Deus!
O que está acontecendo?
Andar de cavalinho! Eu sou o próximo!
Rallo, não. Eu sou o próximo.
Vamos embora.
Donna, meu Deus,
nunca vai acreditar nisso.
É tão engraçado.
Sabe como eu e o pessoal
estamos sempre falando do quanto sua mãe é velha?
Adivinhe com quem Robert está sujando os lençóis?
-Sua velha mãe! -O quê?
É isso mesmo, seu ex-marido
está tendo relações com sua mãe.
Mas isso... Não pode ser...
Robert e... E...
Sua mãe.
Pare, Donna. Se acalme.
Qual é o seu problema?
Te disse algo hilário e reagiu de maneira errada.
Cleveland, minha mãe dormir com Robert não é hilário.
Entendi...
Você ainda ama o Robert.
O quê? Não, não amo.
Não, não, posso entender.
Ele era o seu verdadeiro amor
e eu sou só um João-Que-Chegou-Rápid... Tarde.
Cleveland, não tenho sentimentos por Robert.
Estou brava porque o pai dos meus filhos
está transando com a avó deles.
E está com ciúmes porque está aqui transando
com o velho João-Que-Chegou Terrívelmente-Ráp... Tarde.
Droga!
Certo, eu vou dizer logo.
O que vocês dois estão fazendo é errado.
Donna, querida, ia acontecer mesmo.
Não se pode passar tanto tempo com alguém
com essa aparência e não acabar na cama com ele.
E essa aqui...
Esse pneu ainda pode andar muito.
Eu adoro histórias de amor.
Então, quando se conheceram?
Tipo, se conheceram mesmo.
Acho que a conheço desde os 10 anos de idade.
Comprei o disco da Dee Dee.
Era um importado do Japão que comprei do meu pai
por um pacote de maconha.
Quando ouvi aquela voz, não senti falta da erva.
Eu estava embriagado com seu ritmo e voz.
E por um pouco de erva que eu tinha guardado.
Meu Deus...
E nós dois colecionamos Pez.
-Legal... -Que merda é essa?
Acabei de terminar minha árvore genealógica.
Agora meu pai é o meu avô
e minha avó será minha madrasta ou algo assim?
Então, eu coloco mais galhos? Conecto alguns galhos?
Queimo a maldita árvore?
Não tem aplicativo pra isso, sabia?
Tive que desenhar isso!
Oi, pai, oi, vovó.
Ouvir dizer que estão namorando.
Então, conheçam o meu novo namorado, Walt.
Ele tem 5 anos.
Parece errado, mas parece que é o que estamos fazendo.
Idade é só um número. Não é verdade, baby?
Vai ficar de castigo!
Roberta e Walt?
Meu Deus...
Chega dessa loucura! Saiam todos da minha casa!
Você não, Cleveland! Foi você que os juntou.
A coisa toda é culpa sua!
Não quero ver nenhum deles nunca mais!
Ela está mesmo irritada. Tenho que consertar isso.
Mas como?
Esse é o meu braço!
Obrigada, por me trazer aqui, Cleveland.
Só precisava sair e parar de pensar no...
Robert comendo sua Mãe?
É a última coisa com que temos que nos preocupar...
Olha só quem resolveu aparecer.
Qual a coisa mais parecida com um McGriddle nesse menu?
Só pode estar de sacanagem!
-Vamos. -Não. Me deixa cuidar disso.
Já não machucaram demais essa mulher?
Como se todo o sexo nojento e certamente intenso
que estão fazendo não fosse o suficiente!
agora têm a ousadia de vir ao restaurante favorito dela?!
Mas você nos deu o cupom e nos disse para virmos hoje.
Não vê que está magoando a Donna?
Faça a coisa certa e acabe logo com isso.
Nenhum de vocês jamais pensou em outra pessoa.
Nunca estariam naqueles comerciais
onde alguém vê alguém fazer algo bonito para os outros,
então saem e fazem algo bonito para alguém
e alguém os vê.
E aí o cara que os viu
acaba fazendo algo bonito para alguém.
E isso continua até que se lembrem
que estava assistindo algo no DVR,
mas estava bêbado e se esqueceu de pular
o comercial.
O fato é, nenhum de vocês jamais fez
uma coisa não egoísta ou responsável em suas vidas.
Eu. Sou. O herói da peça.
Eu quero um McGriddle também.
Tchau, homem persa!
Acho muito legal
você poder jogar basketball usando calças jeans caras.
Oh...
Junior? Onde esteve?
Deixei o pole dance.
Meu avô disse que é vulgar e barato.
Oh, e também é super gay.
Mas Junior, precisamos de você para as regionais.
Sem você, somos só um bando de velhas gordas e flácidas
Não, não, não posso.
Não pode? Ou não vai?
Sabe, Junior, chega uma hora
na vida de todo jovem quando ele tem que enfrentar seu avô
e dançar num poste.
E se você parar, todas paramos.
Tem também um chuveiro para donos de BMW brancas?
-A porta está aberta! -Tá trancada.
-A janela está aberta! -Abra a maldita porta!
Pensamos muito no que nos disse, Cleveland,
sobre jamais termos sido as pessoas mais responsáveis.
Estávamos tarados e egoístas.
Então, decidimos juntos fazer algo positivo
para corrigir nossos antigos erros.
Bom.
Adotamos um bebê chinês.
-Mal. -Mas que Diabos...?!
-Conheçam Qian Qiang. -Não é adorável?
Ele diria oi, mas ele não fala nada em inglês.
Mas que reviravolta!
Como conseguiram uma criança tão rápido?
Te fazem esperar anos por um bebê branco,
seis meses por um moreno,
uma semana por um bebê negro,
mas você tem que trancar bem sua porta
para não receber uma criança chinesa de 5 anos.
Dão deles como ingressos para um jogo da WNBA.
Bem, ele se parece mesmo com vocês.
Por que adotariam uma criança?
Cleveland disse para pararmos de ser tão egoístas,
e isso tocou nossos corações.
Somos mais maduros agora, por isso pegamos Qian Qiang
pois eu perdi a minha primeira chance de ser um pai.
Não é tarde demais. Tenho 5 anos.
Qian Qiang precisa de um exemplo de homem.
Estou nos meus anos de formação.
Um exemplo seria bom pra mim.
Quero uma chance para consertar minhas falhas como mãe.
Não é tarde demais.
Ainda preciso da mamãe.
Por que percebi que ainda tenho muito pra dar.
Eu aceito tudo!
Qian Qiang soltou um pum. Não é adorável?
Puns são sempre divertidos.
Meu chapa!
Então, você é da família agora?
Bem, deixa eu te falar...
Eu sou a gracinha de 5 anos por aqui
e você não vai dar uma de Olivia Huxtable em meu mundo!
Rudy, straight O.G.
Donna, Cleveland, viemos aqui hoje
por que gostaríamos de pedir
para serem os padrinhos do garoto.
Sim!
Oh, meu Deus, sim!
Vocês estão de sacanagem.
E gostaríamos que se juntassem a nós
na cerimônia de renomeação,
onde mudaremos o nome do Qian Qiang
para um nome americano,
como D'Brickashaw Mustang Sally.
Teremos a cerimônia aqui!
Seremos os padrinhos. Dá pra acreditar, Donna?
Não. Não acredito em nada disso.
Não acredito que mudaram,
e não acredito que possam ser bons pais.
-Onde está o Junior? -Ele não está aqui.
Ele foi à competição de pole-dancing.
O quê? Por que não o deteve?
Walt e eu estávamos passeando!
Pelo menos ele paga pelas coisas...
"Você é rico em várias maneiras, mas não em dinheiro."
Terrível. Donna, você iria ao mercado
trazer mais desses biscoitos para a festa?
Já te disse, não vou ajudar nessa festa.
Não posso apoiar essa postura deles
andando por aí como pais perfeitos
quando não sei quem Dee Dee e Robert são.
-Donna... somos 'painhos' agora. -O quê?
Não nos pediram pra ser os 'painhos' deles?
Não, padrinhos.
'Painhos', padrinhos, é tudo a mesma coisa.
Como quando conheci os pais do Reggie na mercearia.
O pai do Reggie estava com os olhos bem avermelhados...
O fato é que temos que proteger a criança.
Não tenho que fazer nada
além de chover ódio em vocês, tolos.
Essa é a minha chuva de ódio!
COMPETIÇÂO DE POLE DANCE COM COROAS E UM GAROTO DE 14
Obrigado por virem às regionais de pole-dance!
Espero que apreciem a política de "traga sua própria cerveja",
o que pode nos tornar um péssimo modelo de negócio.
Deixemos isso mais estranho convidando ao palco principal
nosso primeiro performista, Cleveland Brown Jr.
Mas que diabos?
Saia daí!
Você é um garoto!
Não sou um garoto.
Sou um dançarino!
Põe a música horrível!
Ah, não, ele fechou a cara.
Ele fechou a cara mais ainda.
Espera. Estou de ponta cabeça.
Você estava...
...sorrindo.
Você é o único pole dancer que já vi que tem uma alma.
E um pinto.
Bem...
Aliás, me desculpe, Junior.
Isso é, lamentavelmente, o que você nasceu para fazer.
Obrigado, vovô.
É tudo o que eu queria ouvir.
Dança particular?
BEM VINDO À FAMÍLIA! TE AMAMAREMOS MUITO!
TAMBÉM ENTREGAMOS
Robert e Dee Dee estão 2 horas atrasados.
Talvez ainda estejam no horário da China.
Por que lá ainda faltam... meia hora pro Hashi.
Eu te falei!
-Essa é a minha chuva de ódio! -Já chega!
Se querem passar por cima da Donna e o Rallo,
é da conta deles.
Mas se querem me afrontar...
teremos um problema.
Donna! Estou irritado de verdade!
Então, agora que o homem se importa,
vamos fazer algo sobre isso!
Não viram o Robert, viram?
Sabia!
Foram pais horríveis,
e sempre serão pais horríveis.
Não merecem as lanternas chinesas
e as gomas de camarão que comprei pra cerimônia.
A cerimônia de nomeação!
Estávamos tão ocupados, esquecemos completamente.
Claro que esqueceram.
São tão egoístas, que esquecem tudo.
Se esqueceu que tem uma filha,
e Robert esqueceu que tinha uma esposa.
Somos mesmo uns fracaçados.
Achei que estávamos prontos
para sermos ótimos pais dessa vez...
mas talvez estejam certos sobre mim e Robert.
Onde está Robert?
Tive que ir à três farmácias
pra achar o remédio do Q.Q..
E depois de passar a manhã transformando um sex swing
numa cadeirinha para o garoto.
Oh, meu Deus.
Vocês estão tentando mesmo, não é?
Sim. Acontece que ter um filho
não só arruína os seus sonhos.
Também é difícil.
Talvez seja por isso que Deus
não deixa mulheres de 60 terem bebês.
Oh, Donna, fui uma mãe horrível
e estou orgulhosa de você
por ter se tornado uma boa mãe.
Preciso que seja o meu exemplo.
Poderia ser minha mãe, Donna?
O quê?! Como isso funcionaria?
Sabe de uma coisa? Tô fora.
Temos que renomear o "tirmão" do Rallo.
E assim como Saulo se tornou Paulo
e Beyoncé se tornou Sasha Fierce,
então eu te batizo,
criança pagã Quack Quack...
pelo seu novo nome,
Hong Kong Phooey.
-Se lembra dele? -Era da Pantera cor de rosa?
Como diabos nós entramos nessa?
Somos burros.
.:: The Tuunz ::. SEASON FINALE!
TRADUÇÃO: Senise | Mike_Bloodslaver
REVISÃO: @Maubri84
NOS DESPEDIMOS AQUI DA FAMÍLIA BROWN
FORAM 4 TEMPORADAS INCRÍVEIS E INESQUECÍVEIS
SENTIREMOS MUITAS SAUDADES E ESPERAMOS VÊ-LOS EM FAMILY G
VALEU, TUUNZERA!!
VEM PR'ESSA TUUNZERA TAMBÉM! thetuunz@gmail.com // @thetuunz