My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown...
And I am proud to be -E estou orgulhoso em voltar...
Right back in my hometown -A minha cidade natal...
With my new family! -Com minha nova família estar!..
There's old friends -Tem velhos amigos,...
And new friends -Novos amigos...
And even a bear. -E um urso também...
Through good times -Nos bons tempos...
And bad times -E nos maus tempos...
It's true love we share! -Amor aqui tem!..
And so I found a place -Então achei o lugar...
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou...
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar...
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!..
.:: The Tuunz ::. S04E18: "Squirt's Honor"
LEGENDA: Maubri Brown
Então, para atiçar o fogo, você pode usar gordura,
que pode ser encontrada em carne moída,
que pode ser encontrada no meu bolso.
Obrigado, Cleveland, Jr.
Tenho que te mandar pra casa da minha ex-mulher.
Brincadeirinha. Nunca tive relações sexuais.
Equipe de Limpeza, avançar!
Meninos fazendo tarefas.
E bonitões em seus uniformes engomados.
Sim, todos ficam bem em cáqui.
Especialmente zeladoras de zoológicos.
Desculpe-me, senhora.
Posso encher seu copinho de petiscos?
Obrigado. Sem passas amarelas.
Todas esses escoteiros são tão bem-comportados e educados.
E você, jovem?
Quer um pouco?
Bovap... ou "Bom e Velho Amendoim com Passas"?
Não. Eu prefiro Vapapu, como em Vá pra pu...
Rallo!
Você podia aprender algo com esses meninos.
Sim, como ser um puxa-saco. Mané!
Rallo! Você precisa de um pouco disso.
Aprender a se comportar melhor
O mundo tem críticos o suficiente.
O bastardinho deixou uma passa amarela aqui.
Atenção, Escoteiros da Liberdade
e famílias dos Escoteiros da Liberdade,
é hora para o sorteio.
1º, o nosso 3º prêmio, uma massagem de um homem.
Número do bilhete... 412.
Número 412?
Ninguém quer uma massagem de um homem?
O 2º premio, uma ponta no The Cleveland Show.
Número 713.
Oi, eu sou o Gene Oshman. Sou um grande fã seu, Cleveland.
O 1º prêmio, um fim de semana gratuito
no novo hotel romântico de luxo de Stoolbend,
O Bendit Inn, e uma massagem de um homem.
Número 232.
Essa sou eu!
Graças a Deus, podemos ficar longe de nossos filhos!
Parabéns!
A vencedora é Donna Tubbs, mãe de um dos nossos escoteiros.
Corrigindo: dois de seus escoteiros.
Meu filho Rallo estará na sua cerimônia de iniciação domingo,
para ele também se tornar um Escoteiro da Liberdade.
-O quê? -Quantos anos ele tem?
Cinco.
Em seguida, ele será um Esguicho da Liberdade.
Oi, Karen, oi, crianças.
Tire sua bunda gorda da minha tomada.
Mas, mamãe, não quero me juntar aquele clube estúpido.
É pra gente quadradona.
Ou circular, no caso dele.
Você consegue, Rallo.
Tudo o que precisa fazer é completar sua lista de tarefas
-dos Esguichos da Liberdade. -Oh, é só isso, Júnior?
-É só isso?! -Você o ouviu.
Agora, eu vou para um bom hotel,
e quando chegar em casa quero ter duas coisas:
1, um novo roupão de banho; e 2,
um educado e respeitoso Esguicho da Liberdade como filho.
Ou então vou acabar com isso de dinossauros no banho.
Pra sempre!
Só eu e o sabão? Você é um monstro!
Um monstro de férias.
Até mais!
Donna, nem estou levando a parte de baixo do pijama.
Roberta está no comando! Tchau!
É melhor começar logo se queremos completar
oito tarefas até a hora de dormir.
Eu não quero ter nada a ver
com seu culto cáqui cafona.
-O quê? -É uma farsa.
Crianças sendo forçadas a fazer "Coisas boas"
para obter emblemas e um tapinha na cabeça.
Isto é, contanto que paguem a taxa de iniciação.
Eu vou abrir seu coração, Rallo.
E quando eu terminar, você será um Esguicho de Liberdade.
Quer saber? Vou levar a parte de baixo.
Eu não a Donna vendo minha bunda cheia de espinhas.
É constrangedor.
Não vou mentir, é de longe o melhor lugar em que já fiquei.
Dois abajures!
Honestamente, pensei seria um pouco mais agradável.
Legal! Carros! Relâmpago McQueen.
Ei, Mater, você é meu amigo.
Ok, agora que já te deixei no clima...
Uh-uh! Não nesse quarto!
Donna, não, eles vão nos odiar.
Olá, aqui é a vencedora do concurso, Donna Tubbs.
Estávamos esperando por uma vista para o jardim.
Por favor, não cuspam na nossa cama.
Oh, você vai nos mudar para um outro quarto?
Ótimo! Obrigado.
É bom esse outro quarto ter dois abajures.
Quatro abajures!
Agora sim, este está melhor.
Aquele quarto ali tem varanda.
Sinto muito por uma das nossas camareiras
ter deixado o secador de cabelo na pia.
Bem, eu agradeço, mas ainda assim,
eu fui seriamente eletrocutada.
Olha o que aconteceu com a cabeça dela!
Oh, meu Deus, você está horrível!
Bem...
Esteja certa de que melhoraremos o quarto de vocês.
Você pode melhorá-la?
Como é que eu vou dormir com isso?
Brincando.
Por favor, libere mais tarde.
Estamos em um hotel!
Funcionou!
E este é o melhor quarto que já tivemos.
Até agora.
Oi, tem aves aqui.
Tudo bem, mais seis.
Próxima, "Cidadania".
Que tal ajudar o cavalheiro desabrigado ali?
Ele não é sem-teto.
Ele só esteve na praia o dia todo.
Olhe para aquele bronzeado.
Ele está apenas tentando nos dar um golpe, Junior.
Rallo, o que há errado com você?
Sinto muito sobre isso, senhor.
Tome uma barra de chocolate.
Obrigado, Papai Noel Preto.
Uau, Junior, isso é muito chocolate, até mesmo para você.
Eu comprei 40 caixas deles para apoiar Orquestra
de Jovens com Problemas de Stoolbend.
Eu, sozinho, estou pagando pela viagem deles
para se apresentarem em Norfolk.
Oh, tudo bem.
Algum "jovem problemático" te vendeu estes?
-Sim. -E tenho certeza que ele
te fez um descontão nesses chocolates de 50 centavos...
Oh, criança...
estes não são chocolates de 50 centavos.
São chocolates de cinco dólares.
Sei...
E se eu estivesse inclinado a apoiar essa organização,
onde eu poderia adquirir essas barras de chocolate?
Envie a Orquestra de Jovens com Problemas de Stoolbend
ao Festival Musical de Norfolk.
Daqui a um ano.
Então são vocês que vêm se aproveitando
do meu meio-irmão, fazendo-o acreditar
que são de uma orquestra e vão tocar em Norfolk?
O quê? Somos de verdade.
Temos um concerto daqui a um ano.
Diga o nome de um instrumento.
-Trompellet? -Palpite de sorte.
-O que você quer? -O que eu quero?!
Você mexeu com o meu meio-mano!
O que você acha que eu quero?
Eu quero entrar nessa!
50/50 nas primeiras seis caixas eu vender,
60/40 depois disso.
E em 20 caixas, recebo pontos no back-end,
retroativos a agora.
O moleque sabe o que faz.
Vamos ver a sua cara de implorar.
"Compa o meu dôci, pú favô..."
"Eu tô cum tanta fominha...".
-Vou levar dois. -Não, Puffs.
Você ganhou.
Fique conosco, "Ame-wica".
"Plecisamos" dos "comelciais".
Oh, caramba, esta banheira estava cheia
com barras de chocolate esta manhã.
Mas eles se foram. O que está lá agora?
Rallo está numa banheira de dinheiro!
Dinheiro!
Uau, Rallo! Todo esse dinheiro é para a Orquestra
de Jovens com Problemas?
É, claro! Quero dizer, uh... É claro.
Sempre feliz em manter os jovens tocando trompellets.
Estou muito orgulhoso de você, Rallo.
Você era tão cínico, mas eu toquei você.
E se pude tocá-lo,
pense em quantos outros meninos eu posso tocar.
Essas são as melhores férias que já tivemos.
Com todos os adicionaizinhos...
Fico feliz que nos passaram para suíte Presidencial.
Como esperavam que ficássemos em um quarto
onde um "cão" esfregou a bunda suja no tapete?
Nós estamos aqui.
Hora da sua surpresa por todo seu trabalho duro.
Isto parece Norfolk. Estamos em Norfolk?
Sim. Para a grande concerto da Orquestra dos Jovens.
O quê?
Ano passado, quando comprei minha 1ª barra de chocolate,
me disseram: "Veja nosso grande concerto daqui a um ano."
Olha, Junior, eu acho que você pode se decepcionar um pouco.
Como eu poderia?
Só de ver o sorriso em seu rosto
ao escutar as crianças carentes que nós ajudamos...
Isso será música para os meus olhos.
Oh, aqui está o endereço.
Ei, Jim, você está na frente na minha sombra de lua.
É aqui que a Orquestra de Jovens com Problemas está tocando?
Oh, yeah, yeah. Eles só estão afinando.
Ouça.
Rallo, não existe nenhuma orquestra, não é?
Não, grandalhão.
E o dinheiro que dou pelas barras de chocolate,
você e o resto dos caras tem ficado com tudo?
E fazendo chuvinha na Toys "R" Us.
Boa, Rallo. Você me pegou.
O velho golpe da Orquestra de Jovens com Problemas.
Bem, melhor ir para casa dormir.
Tenho aquela iniciação de manhã.
O gorducho está de boa com isso.
E melhor eu tirar logo a minha bunda desse bairro.
Quer fazer o Check-out? Como foi sua estadia?
Oh, foi muito relaxante, obrigado.
Até o cabelo do meu marido está relaxado.
Oi...
Isso é o que nós gostamos de ouvir.
Ok, o seu saldo é de $ 3.217,00.
Como é?!
Acho que há um mal-entendido.
Veja, nós somos os vencedores do concurso.
Certo, então o quarto era de graça,
mas tem que pagar pelas despesas extras,
incluindo o jantar,
minibar, sete massagens de casal, limpeza a seco,
mergulho a meia-noite com os golfinhos,
assim como as 72 horas de pornografia pedidas.
Para o registro, eu só usei três minutos delas.
Acho que meus olhos foram maiores do que as minhas mãos.
Não temos 3.200 dólares!
Não se preocupe. Eu cuido disso.
Aves!
Olha, se você não pode pagar a sua conta,
você vai ter que trabalhar aqui.
Política padrão de seriados.
Sério? Este é o único uniforme que você tem para mim?
Yep. Muitas mulheres cheinhas passam por este lugar.
Agora, acredito que o vaso do 416 está entupido.
Muitos hóspedes cheinhos, também.
Então, certeza que não liga pra mim passar por isso?
Está tudo bem.
E agora, para lançar nossos pré-esguichos
em plenos Esguichos da Liberdade,
o Chefe Escoteiro, Cleveland Brown Jr!
Bem, aqui estão, medalhas dos Esguichos da Liberdade.
Símbolos de confiança, honestidade e integridade.
Em outras palavras, um monte de baboseiras!
Hiya, o que...!
Isso mesmo, crianças, melhor lhes dizer agora:
É um mundo cruel cheio de gente ruim
que te fodem a cada passo.
Palavra de escoteiro.
Eu me demito!
Junior, espere!
Quer comprar alguns chocolates para o caminho?
Foda-se, Rallo!
Mas sim, eu vou levar sete.
Oh, olhe, tem queijo preso na tampa da caixa,
refrigerado e congelado, virou uma goma de queijo.
Deus, quem vai comer isso?
Eu aceito!
Valeu, mano. Pizza-pizza!
Então, vai mesmo largar os escoteiros?
Eu pensei que era, você sabe,
a coisa mais importante na sua vida.
Um monte de porcaria estúpida era importante pra mim
antes de eu acordar. Obrigado por abrir meus olhos
para a realidade do mundo, Rallo.
Bem, tenho que admitir, é bom finalmente ter
alguém nesta casa que vê as coisas como eu vejo.
É cada um por si, certo?
Sim, é sim.
Okay. Você me pegou.
Ei, você esqueceu Larry, o Leopardo!
Aposto que Nell Carter não teve que fazer essa m#$%@.
Só precisava limpar o tanque de peixes uma vez por semana.
Socorro!
Aconteceu de novo!
Eu não consigo por o lençol no estilo do hospital!
Eu faço a cama, Cleveland.
Vá para o 414 e comece a limpar
a banheira com o edredom.
Ostras quentes.
Não se incomode se eu me servir.
Provavelmente não aconteceu muita coisa neste tapete.
Essa bunda dá a volta toda?
Oh, eu sinto muito.
Achei que fosse uma mulher que eu pudesse vitimar.
Como você se atreve!
Fome...
E pegar a ostra debaixo da cômoda!
Sem gracinhas!
Ooh, tem duas aqui!
Opa! Não, é uma orelha.
Muppets, hein? Sabe, o Kermit está morto.
O quê?
O cara que fez a voz morreu de uma infecção bacteriana.
Dor de garganta num dia, no outro, ele murmurou.
Ha-ha.
Ah, e todos os telefones e tablets?
Feito em fábricas chinesas
onde as condições são tão ruins, que os trabalhadores se suicidam
Consegue me ouvir agora? Não?
Ah, é! Porque você está morto.
Como é que um homem consegue
arremessar um pássaro num porco depois disso?
O quê? Pelo menos ele não é o idiota que costumava ser.
Oh, sim, ele era um idiota. Porque enquanto você estava
sendo legal demais para a vida, ele realmente tentou
ver o melhor nas pessoas e estava feliz.
E andava pelo mundo
levando a pequena chama de esperança,
protegendo-a contra os ventos amargos da negatividade.
Ele a manteve viva por tanto tempo,
através do divórcio de seus pais e a morte de sua mãe,
e um ganho de peso de 90 quilos,
sempre com um sorriso doce e essa pequena chama.
E então você vem, Rallo, e o que você faz?
Você está certa!
Eu quebrei seu coração grande e gordo!
Eu sou uma pessoa ruim! Eu vou direto para o inferno!
C@%$@$%, cara!
Ele te tocou sobre três camadas de roupas.
Não há nada para lavar!
Ele me assediou, Donna!
Na verdade, como sou um homem, ele me "Ossediou"!
-Vou processá-lo! -Bem que eu queria.
Então poderíamos pagar a conta do hotel.
E nós poderíamos impedi-lo de assediar outras mulheres
com bundas irresistíveis como a minha!
Tudo o que precisamos é uma prova.
Mas ele nunca faria comigo de novo
depois eu rejeitei ele tão rudemente.
Espere! Donna, você poderia se passar por uma mulher!
Serviço de quarto.
O ferrão está ligado.
Tudo bem, Donna, balance esse fazedor de processos.
Bem, e os números de projeção dos ganhos financeiros?
Caíram? Droga, eu estava torcendo para que subissem.
Parece que você é um gerente que põe a mão na massa.
Espere um pouco. Poderia voltar mais tarde?
Eu estou em uma ligação de negócios.
Eu aposto que você trabalha com bancos,
porque você parece gostar de poupanças.
Hey! Caia fora daqui!
Droga, Donna! Ela está perdendo ele!
Acho que ele gosta "espinhento".
Garotas, vamos entrar!
Oi, aqui estou eu. Outra empregada.
Eu tenho o que você quer,
e eu estou prestes a dar-lhe o que você precisa.
Espere. É você! Você é doente!
Sou? Sou doente?!
Ou você é, porque você está faminto por $ 3,217 disso!
Vocês são loucos! Eu sou um homem de negócios!
Atrás dele!
Por favor, me deixe em paz!
Vamos, só uma apertadinha!
-Bunda, bunda, bunda, bunda! -Bunda, bunda, bunda, bunda!
Nem preciso dizer que isso é estranho.
E inaceitável.
Fizemos isso pelas mulheres e bundas de todos os lugares!
Bem, tudo que você fez
foi ser mais bizarro que um tarado.
Você está demitido!
-Mas eu amo isso aqui! -E a nossa dívida?
Nenhuma quantia de dinheiro vale nunca mais ter que ver
vocês dois fazendo sexo.
Sim, tiramos as 16 lâmpadas na Suíte Presidencial.
Saiam fora!
Pra merda com isso. Nós não vamos tocar nada.
Seria uma pena se os oficiais de condicional descobrissem
sobre o seu pequeno golpe.
Porque todos nós sabemos que todos
com um apelido está em liberdade condicional.
Isso inclui você, Lâminas, Bafo, Vadio...
Até você, Plurais.
Eus sós tenhos um antecedentes!
Eu não volto para reformatório!
Aqueles caras vão levar minhas lâminas!
Então vocês têm quatro horas para aprender esta canção.
Vocês convencerão um adolescente alarmante crédulo
que são os golpistas mais musicalmente talentosos
desde o Coro Tabernáculo Mórmon.
Aquele caras é um babacas.
Ótimo! Um centro comunitário. Esta é aquele com o amianto
ou aquela em que todos os idosos foram espancados até a morte?
Não, é o que teve e-coli na piscina.
Eu estou feliz que tenha tirado essa negatividade do seu sistema
porque você está prestes a ver algo inspirador.
-Pra merda com isso. -Apenas sente-se.
Junior, você perdeu o seu caminho.
Mas eu vou fazer você acreditar novamente.
É hora do show!
Fez eles se sentarem com instrumentos!
Espere, há mais.
E um, um, um-um e um-um.
E se eu lhe disse Que era predestinado?
Ok, menos trombone.
Você acreditaria em mim? Você concordaria?
Cordas, volte. Volte bastante.
É quase aquela sensação
Certo, pule para o refrão.
Um momento como este!
Ah, dane isso.
Algumas pessoas esperam...
Tudo bem, jovens problemáticos!
Por momentos Como estes
Algumas pessoas...
Um beijo especial!
Não acredito Que está acontecendo comigo!
Viu só?
Existe uma Orquestra de Jovens com Problemas.
Eles não estavam só enganando as pessoas!
Acho que as pessoas são boa, não é, Junior?
Eu não sei sobre eles. Mas eu sei que você é bom.
-O quê? -Eu não nasci ontem, Rallo.
Esses caras tocam terrivelmente.
Eu não sei como você os fez tocar,
mas eu sei que você o fez.
O que significa que você tem um bom coração.
E se você tem, então talvez todo mundo tenha.
E se isso é verdade, o mundo é um lugar bonito.
Bem-vindo de volta, Escoteiro da Liberdade.
Você me fez uma nova faixa!
Na verdade, são três, costuradas juntas.
Um encaixe perfeito.
Calma. Eu estava segurando a barriga.
Eu vou matar você, Junior!
.:: THE TUUNZ ::. Killing you with love
LEGENDA: @Maubri84
VEM PR'ESSA TUUNZERA TAMBÉM! @thetuunz // thetuunz@gmail.com