Essa é uma ótima festa de noivado,
e entendo os sanduíches em "p", de Penny e Pete,
mas para que os "b" minúsculo?
Enfim, não creio que Penny está atrasada para sua festa.
Não creio que mandou cartão de "guarde a data"
e pediu só para não reservarmos fevereiro.
Não creio que alguém decidiu casar com a Penny.
Ela é um desastre de mulher humana! Não é?
Está bem.
Toda hora me enganam com jogo falso de o que é pior.
Sinto muito pelo atraso.
Fiquei presa com coisas de casamento.
Olá, Steve, que não podia se comprometer seriamente.
Olha só essa pedra!
E não, não pode fumar ela.
Nunca perguntei. Como está a reabilitação?
Agora, está aqui,
vamos abrir os presentes.
Penny, deixe eu começar!
Eu comprei para você...
Um liquidificador. Não, um "liquididaddy".
-Estranho. -Ele bate.
Ele tritura. Ele mistura.
Jogue uma lagosta, faça uma sopa.
Prepare leite para cappuccino!
Max, está vendendo isso?
Na verdade, nós estamos.
Cada um tem de vender quinze e me dar o dinheiro
ou eu vou ficar muito mau com pessoas muito más.
-Gregas Ortodoxas. -Obrigada por isso.
E esse, é meu.
Ei, serei a organizadora do seu casamento!
Serei a organizadora do seu casamento!
Amei. Obrigada.
Por que trabalhar com um organizador impessoal?
Precisa de alguém que te ame e te conheça,
e que preferiria vê-lo em chamas a ver outra pessoa o planejando.
Você planejou o melhor casamento em que fui.
Oi, estou bem aqui!
Nosso casamento foi espetacular.
É. Só faltou uma noiva que ficasse a cerimônia toda.
-Por favor. -Ele está com a mão quente.
Estou tão animada para começar.
Você terá o melhor casamento de todos.
-Pete, está animado? -Pete?
-Peter? -Meu amor?
Merda! Droga! Esqueci de convidar o Pete!
-O quê? -O que farei?
DUAS HORAS DEPOIS...
Festa surpresa de noivado!
O quê?
O quê?!
O quê? Meu Deus. Não.
DarkSide Daora casamento!
Darks: JBarra | ÁlvaroEJ
S03E13 "Our Best Friend's Wedding"
Não estou atrasado? Parece que a festa começou há horas.
Não. E esses não são balões murchos.
Eles estão flutuando à meio mastro,
em honra a seus decadentes antigos romances.
E contemple...
essa bela ninfa adormecida que simboliza nosso amor.
Acorde, sua anã vagabunda!
Ela é pequena e está cansada de tanta vagabundagem.
Mas ela tem um coração de ouro.
-Então... -Então...
O que mais pode ser dito do que "então"?
-Que festa, não? -Penny, o que está acontecendo?
-Nem vai acreditar... -Diga a verdade.
-O computador... -Não meia-verdade.
-É engraçado... -Ou um quarto de verdade.
Ando super ocupada desde que noivamos,
e esqueci de colocá-lo na lista de convidados.
Mandei um e-mail sem Pete.
Penny...
Desculpa. A partir de agora, decidiremos tudinho juntos.
Menos o local e a banda, que eu já agendei,
Chicago e Chicago! Eles me devem uma.
Salvei o baterista de se engasgar na feira.
Demorou para se recuperar,
mas ele está melhor a cada dia.
Ei! Transferência de mão quente!
-Eu aceito. -Isso!
Então, estamos bem?
O negócio é que eu sempre quis...
-Algo simples. -Não!
O quê? Por mim, tudo bem.
É um pouco incomum,
mas se quer servir algo simples,
estou disposta a esse jogo.
Falei no sentido de cerimônia simples.
Cereja? É refrescante, mas não é uma entrada.
Cerimônia simples.
Jesus, desmaiando.
Penny achou o chão feito um patrão, não é?
Ele brincava, não? Teremos um casamento?
-Prometeram-me um casamento. -Essa não.
Aí vem a Noiva Kong.
Frankennoiva. Monstro do Lago Noiva.
Está tentando achar o Noivazilla.
Essa é boa!
Dave era Noivazilla planejando o casamento.
Não. Eu só o fazia com paixão.
Chamaria Jonas Salk de "Poliozilla"?
George Clooney de "Darfurzilla"?
E o fundador do site imobiliário Zillow de "Zillowzilla"?
-Não foram bons exemplos. -Não era um Noivazilla.
Mesmo se fosse, seria chamado de "Noivozilla".
Noivozilla não é uma palavra
porque nunca precisou existir antes.
Agora sou o vilão
pois queria um casamento elegante à la Timberlake/Biel,
e você queria entrar com um buquê de fogos de artifício.
Eu só queria atrair público.
Você queria um filhotes de animais na recepção!
Foi melhor que a sua ideia.
Ter uma banda?
Queria que deixasse eu ter mais voz no casamento.
O caricaturista foi ideia sua.
Não sei por que pendurou aqui.
É marca de território, cara.
Ei, pessoal.
Pete ainda quer algo simples?
Parece que os tolos, irmão de Pete e sua noiva,
ficaram tão presos a detalhes
que esqueceram o que é importante.
Então, Pete quer casar em uma praia.
Só nos dois
com o som das ondas e nossos corações batendo.
Monstro. Ele é um monstro.
Não. Pete quer um casamento. Ele só não sabe ainda.
Há uma feira de casamentos no centro, hoje.
Levaremos Pete lá, farei ele mudar de ideia
ou não me chamam de "vadia" pelas costas.
-Ela sabe. -Eu sei.
Essa exposição vai impressionar Pete.
Há comida, bebida e presentes grátis.
-Presentes? -Eu vou.
-Vamos todos! -Já planejava ir.
-O quê? -A clássica aventura em grupo?
Aventura em grupo!
Desculpe.
Prontinho, meus amiguinhos.
Ingressos individuais não lhe dão tudo.
Peguei passe de casal. Dave.
E Alex.
Por que tenho de ser o par do Dave?
-Porque são um casal. -Será um pesadelo
ficar com o Noivazilla na exposição.
Não. Hoje sou o "Tranquizilla".
Al, por que não me leva
e me mostra o casamento perfeito.
Estou certo que vou amar, certo?
Estão me devendo uma...
-E das grandes. -Por que devemos?
É o namorado que escolheu.
-Está namorando ele. -E moram juntos.
Max e Brad.
Por que não sou o seu par?
Porque tenho passe VIP de organizadora de casamentos.
E isso me excita, sexualmente,
como nenhum homem jamais conseguiu.
-Perdão? -Digo, tenho de ajudar Penny,
convencendo Pete a ter casamento.
Vamos, amor. Parece que nunca pensou em nós, Harvey chocolate.
-Nunca pensei. -Inventemos uma história.
Desejou-me por anos.
Minha única relação interracial foi com Basque,
mas terminou, pois, para um separatista,
ela era muito grudento.
Conseguiu mesmo que Pete viesse?
Sim, porque ele ama...
Reggae.
Parece que o festival de reggae é exposição de casamento.
Mentiu para ele?
Não sabia que ele viria como se tivesse matado o xerife.
Nada mal, não é?
Antes de decidir sobre a cerimônia,
porque não nos deixa mostrar como o casamento poderia ser.
Sem pressão. Você é quem decide.
Não quero que pense que tem de usar a boina rasta.
Obviamente, é importante para vocês, então...
-Vamos à exposição. -Isso. Obrigada!
E juro que vamos a um festival de reggae
assim que isso acabar.
Vamos curtir um som, cara.
Não haverá festival de reggae, Pete.
-É espetacular. -Isso, incrível.
Tão clássico, tão inesquecível.
Esse tipo de coisa é o que faz um casamento.
Indubitavelmente. É um magnífico lustre.
Ou como as massas sujas chamam, "lustre".
Não. Refiro-me à aquilo.
Pula-pula. Os noivos podem dar o primeiro pulo.
Então, Dave, o que você acha?
Aceitaria um pula-pula em um casamento?
-Não, não ficaria. -Eu sabia disso.
Mas eu aceitaria dois pula-pula.
Um para a família do noiva, outro, para a do noivo.
Assim, há o dobro de pula-pula para destruir.
Tranquizilla.
Essa montagem de como será seu filho é uma farsa.
-Os filhos não seriam assim. -Parece um bloco negro.
Parece o terceiro irmão Gumbel, Yitzak Gumbel.
Max, olha só a cidade gay aqui.
Ótimo, Brad. Por que é a cidade gay?
Porque são dois caras malhados e bem vestidos?
Sabe cegueira de cores, daltonismo?
Queria que tivesse cegueira sexual.
Na verdade, não. É uma doença de verdade.
Corri pela causa. Mais caminhei que corri,
mas, sabe, minha presença foi sentida.
Max.
É a Cidade Gay.
É a clássica reação idiota do Max,
seguido de uma falsa justificativa do Max.
-Brad, sinto muito. -Está perdoado.
Vamos à Cidade Gay!
-Ei, Jane. -Sim, Penny?
-Soube da novidade? -Que novidade?
-Pete não gosta de casamentos. -O quê?
Eu não gostava de spas coreanos
até aprender "não quero sangrar" em coreano.
-Agora, os amo! -Prepare para se maravilhar
com todas as possibilidades de casamentos.
Como o tipo de bolo que quer. Baunilha?
Chocolate? Quieto! Veludo vermelho?
É chocolate com corante, seu idiota!
Por que ter um desses
quando poderia ter um de asinhas de galinha?
Ou uma fonte de queijo bleu?
Delícia!
Isso é tinta látex e é para exposição. Licença.
E nenhum casamento seria completo sem música.
Essa é a minha deixa.
Quarteto de cordas? DJ?
Vinho, vinho tinto. Por que não banda de reggae?
Sei que adora reggae. Aprendi hoje.
Adoro reggae e adoro asinha de galinha.
Adorará o jantar porque não é nenhum dos dois.
-Ei, Pen. -O que, Jane?
-O que tem para jantar? -É uma boa pergunta.
Achei que não perguntaria. Filé, macarrão?
Ou que tal sushi?
E que tal ser servido por uma moça linda?
Não, sua tola. Sirvamos em cima de uma moça linda.
Talvez fui duro com casamentos.
Acho que ela é muito bonita. Sem ofensa.
Não ia querer você em seu casamento?
Preferi algo simples. Casamento é loucura.
E chega de você, seu prato humano!
Grande final!
E esse é o fim.
Dave, você vai amar isto.
Um casamento embaixo d'água!
Sempre ficou bem em peça única.
Só não entendo porquê não é mais aceitável pra homens.
Mas um casamento em traje de mergulho
seria um prazer, Alex.
-Sério? -Adorei.
Dave, você venceu. Até eu acho essa ideia idiota.
Tenho de reconhecer, está sendo muito tranquilo.
-Peguemos um cachorro-quente. -Tranquizilla.
Guardanapos bege.
Era esse tom que queria para o nosso casamento.
O quê? Guardanapos bege são lindos.
São ótimos. Sabe...
Poderia colocá-los em cada assento
dobrado na forma de dedo do meio,
porque mandaria essa mensagem a seus convidados
com guardanapos bege.
Porque não há lugar para bege em casamentos!
-Dave. -Saiam da frente, jovens!
Aí está ele.
Olha só tudo isso de graça.
-O que acha da Cidade Gay? -Amando ela, você e nós.
É minha linha favorita de produtos para banho.
Você são um casal super adorável.
Lindos. Como Paul Giamatti e Tyson Beckford.
-Não é? -Espera.
Ele não parece com Paul Gia...
Queríamos coisas para as sacolas de boas vindas
para uns 300 convidados que têm gosto refinado,
são reviewers de internet, ícones de estilo, etc., etc.
Não é, amorzinho?
Elton e David comeriam essas bolas de sabonete.
-Elton John? Está bem. -Pela essência,
sabe quem mais amaria? Barney Frank.
-Barney Frank? -Barney Frank.
As pessoas não acham, mas ele se importa com cheiro do corpo.
Já que vocês são uns amorezinhos,
podem pegar o que quiserem.
Digo, oba.
Quer dizer, oba!
Vou pegar duas sacolas.
Tem de terminar comigo. Recebi uma virada.
-O que é isso? -Quando dois gays se cruzam,
se eles se virarem, está valendo!
-Recebeu isso? -Sim. Por isso, te quero longe.
Não vou terminar com você. Isso é uma mina de ouro, cara.
O que está falando? Nem usamos o vale de casal
para o salão de unhas do primo de Tom Petty, Manuel.
Manuel Petty, mãos e pés.
Está bem.
Brad! Você está terminando comigo?
-O quê? -E perto do Dia dos Namorados?
O que foi? Não quer casar comigo?
É só um pedaço de papel?
Trata-se de direitos civis, senhor!
Dos quais você não sabe nada.
Vou embora desse lugar!
Apenas saia daqui.
O convidado escreve o desejo para vocês
dentro da lanterna que flutua no ar
iluminando o céu com desejos felizes.
-Não é, Pete? -É, isso é muito...
Sabia que mudaria de ideia, Pete.
E podem ter os vídeos do casamento estilo "A-Ha".
Amei isso.
Aceita-me
Como sua organizadora de casamentos, aceita-me
-Só faça o casamento, Pete! -Ela está mudando as palavras!
-Muito bom! -Com licença.
Estão sozinhos nessa exposição imensa de casamentos?
Marcy Grace. A organizadora de casamentos.
-O filme foi baseado em mim. -Mentira!
Sim.
Sai fora, sua caçadora.
-Eles têm representante. -Jane Kerkovich.
Nunca ouvi de você ou de um filme sobre você.
Deve ser amadora. Confie em mim.
Vocês vão querer uma "pro".
Só faltou adicionar o "-stituta".
Como em "proustituta".
Agora é assim que se pronuncia?
Não sei, talvez seja.
Peçamos à multidão.
O quê?
Ninguém? Beleza. Dá-me isso.
-Não, você não vai... -Senhoritas!
Dê aqui!
Jane!
-Vai precisar de uma funerária! -Não se você morrer primeiro!
Então, você quer um pretzel enorme?
Penny, é exatamente disso que estou falando.
Casamentos deixam as pessoas loucas.
Ei! Cuidado com o suéter, valentão!
Não, casamentos não são loucos. Apenas Jane é louca.
Se saber que guardanapos beges são horríveis
faz de mim uma Noivazilla, então sou!
Não é questão de saber, certo?
Você é egoísta, como em nosso casamento.
É sempre sobre o que você quer.
Qual é?
Mais uma vez, abandonado no altar.
Penny...
não precisamos dessas outras coisas.
Tudo que precisamos é isso,
e você e eu. Não é o bastante?
Eu só...
É que...
Acho que não.
Pete...
Desculpe. Não dá. Apenas casais.
Não exagere, Manny Petty.
Dê-me uma manicure. Pedicure?
Nossa!
Devia ter pensado no vale de casal
antes de largar seu noivo na exposição.
-Como pôde fazer isso? -Não. Vocês não entendem...
Casamento é um pedaço de papel?
Depois de tudo pelo que lutamos?
Precisa defender o seu homem, covarde.
Muito obrigado.
É muito a se considerar. Pensarei sobre isso.
Eu vou...
Pegue ele de volta, ou acertaremos seu traseiro.
Espere... vão chutar meu traseiro ou...
-Vamos chutar seu traseiro. -Está bem, graças a Deus.
Espere. Isso não é bom também.
Ei, Penny, estou lhe deixando uma mensagem
já que não me deixarão entrar.
Você mal morde um segurança
e agem como se você fosse uma criminosa.
Enfim, desculpe-me por deixá-la esperando. Eu...
Espere um minuto. Acabei de ter uma ideia.
Eu quero muito um casamento. Sempre quis.
E envelhecendo, comecei a achar que talvez não aconteça.
Acho que outras pessoas acham isso, também.
Não... quase todo mundo.
Estou saindo da solteirice, e quero que testemunhem isso.
Se uma Penny se casa na floresta,
- alguém fica sabendo? -Sei como se sente, Pen.
Planejei tanto meu casamento. Fiquei obsessivo sobre tudo,
das decisões mais importantes até os mínimos detalhes...
uma empresa de segurança só de pessoas pequenas.
Eles eram muito fortes.
Tive o casamento dos sonhos de todo garotinho,
mas Alex não queria. E no fim do dia,
ela era a única coisa que deveria importar.
O casamento dos sonhos de todo garotinho?
Deixe-me ter isso.
Ricky Jay era meu treinador pessoal de magia,
o que é muito na comunidade Ricky Jay.
Ei, querido azedo e doce.
O que está fazendo? Dê o fora. Não é uma boa hora.
Não! Não sairei daqui, senhor.
Estou aqui para retirar o que falei
sobre casamento ser apenas um pedaço de papel.
E quero me casar com você porque somos gays juntos.
-Digam-me o que está havendo? -Amo você e todas suas partes.
Elas são ótimas.
Como a sua bunda. Eu amo a sua bunda.
Amo repousar minha cabeça na sua bunda.
É isso que acha que gays fazem?
Repousamos a cabeça na bunda do outro?
-Sim. -Que seja. Pode sair, por favor?
Porque eu e esse gostoso estávamos prestes a...
-Ele se foi. Obrigado. -Perfeito.
Agora me aceite de volta antes que eles me acertem.
Acredite, eles estão PPL... Prontos Para Lutar.
Certo.
É claro que te quero de volta, Brad,
porque somos gays apaixonados e vamos nos casar.
Oba!
-Vamos. -Beijo! Beijo! Beijo!
-Não, não é assim. -Nós não. Nós nem...
Somos o tipo tímido...
Não precisamos provar nada. Não gostamos em público.
Beijo! Beijo! Beijo!
Eu senti! Senti seu bigode!
Vou me casar em uma floresta.
O quê?
A cerimônia será simples se quiser.
Podemos ir ao cartório agora mesmo.
Não o de Belmont ou o na Avenida Michigan,
porque já trabalhei lá.
Mas tudo que importa somos eu e você.
-Pen, só quero que seja feliz. -Eu só quero ser feliz também!
-Então, façamos o casamento. -Sério?
O fato de considerar o simples é o bastante para mim. Vem cá.
Ei, Al.
Encontrei mais coisas de casamento que gostei.
O quê? Um corredor branco super chato da Vera Wang?
Não. Digo, eu morreria... mas não.
Que tal isso?
O filhotinho que eu queria, e está num guardanapo bege.
Bom, está mais para uma fralda.
Veja, estava certa. Eu era uma Noivazilla.
E, sabe, se decidirmos nos casar...
-e dar uma festa formal... -A festa de gala do Super Bowl.
Ou um casamento. Droga!
Queria dizer tudo, menos isso, mas estava na minha cabeça.
O que quer que decidamos, estaremos juntos.
Então feliz Dia dos Namorados, Alex.
Meu Deus! Você está bem?
Estou. Foi só uma pancada na cabeça.
Sabe o que dizem. Não é aventura em grupo
até que alguém leve uma pancada na cabeça.
-Devíamos verificar sua irmã. -Sim, vamos.
Aceita-me
-Aceita-me... -Aceita-me!
Eu partirei
@DarkLegendas