Então, todos vão passar o Natal conosco esse ano?
Achei que fossem para os seus pais.
Os pais de Jane e Alex vão para o acampamento do sexo.
O bom é que ficaremos juntos,
abriremos presentes, paz mundial,
e daí, e daí, e daí? Eu vou ganhar presentes.
Quando se trata de abrir presentes no Natal,
Alex parece criança no Natal. Sim, estou ficando bom nisso.
Não há nada como ouvir o papel de presente rasgando.
Você não sabe o que tem lá dentro,
e, aí, vê as letras, "X-A",
e você sabe que é um xale.
Exceto por uma vez que era um jogo de xadrez.
Oi. O que vão pedir hoje?
Eu quero um egg nog, minha bebida natalina favorita.
Pode beber como quiser: sem nada, com gelo.
Pode pôr um pouco de saquê e chamar de bomba Nagasaki.
Ele ouviu isso?
O garçom asiático ouviu?
Certo. Quero ver os RGs.
De novo? Quando vou aparentar minha idade?
É culpa dessa maldição do alabastro. Que saco.
Não apenas a sua, senhora. Todo mundo.
Algumas crianças têm entrado com RGs falsos.
Eu me lembro do meu primeiro RG falso.
D'Sean Andre. 40, Peixes, de Ohio.
-Não entrava em lugar nenhum. -Sinto muito. Este RG é falso.
-O quê? Não é. -Dê-me isso.
O nome dela é Jane Kerkovich-Williams? Sim.
A altura dela é 1,73m? Sim.
A cor dos olhos é geada? Sim.
Ela precisou de uma permissão do estado de Illinois
para poder colocar essa cor na habilitação?
Não. Illinois é nosso parceiro.
É falso. Se quiserem, posso chamar a polícia.
Chama a polícia, cara!
Acha que tenho medo porque sou negro?
Certo, certo. O RG é falso.
Jane, por que você tem um RG falso?
Meu aniversário não é em 16 de julho.
O quê?
É em 25 de dezembro. Sou filha do Natal.
Nunca fiz pilates. Vou à padaria todo domingo.
Achei que estávamos confessando.
-É só a Jane? -Sim.
Filha do Natal? Que estranho.
Vamos fazer um rap disso. Vamos, povo.
DarkSide Então, é Natal!
Os bons velhinhos: Lica | ÁlvaroEJ
S03E07 "No Ho Ho"
Ainda não creio que mentiu sobre o seu aniversário.
Achei que fosse mais velha que eu.
Achei que casara com uma coroa gata.
Todas as fantasias dela ser a nova esposa do meu pai,
me dar banho e me secar,
não fazem sentido.
O quê? O quê? O quê?
Por que uma mulher mais nova me daria banho e me secaria?
-É bizarro! -Sim, é bizarro.
Quando seu aniversário é no Natal,
você é completamente esquecida. Deixe-me contar uma história.
Numa manhã de Natal,
desci, delicadamente, as escadas,
e encontrei mamãe e papai esperando por mim.
Espera. Você é a Madonna nessa história?
E, ao lado deles, tinha um presente de Natal.
Era um forninho.
Boa história. Já acabou, né?
-Quero ouvir o resto. -Você estava lá.
Tinha outro presente esperando por mim,
um presente de aniversário.
Era um trenó?
Ou uma boneca que mija sozinha?
Não.
Eram pilhas.
Para usar no forninho.
E pimba!
Meus pais arruinaram minha infância
me dando o fadado combo presentes de Natal/aniversário.
Parada dura.
Deve ter sido legal ter dois pais.
Sim. Desculpa.
Então, sentei com meus pais e falei,
"agora meu aniversário será em 16 de julho".
E um aniversário no verão combina com meu espírito alegre.
Espírito alegre?
Tem um espírito mais "Morte no Inverno e Lisbeth Salander".
Sinto-me péssimo por ter mudado seu aniversário.
Deveria poder comemorar no dia correto.
Estou bem com isso.
Diferente de quando concordei que abrissem um circo negro.
Não gostou dos manos pelos manos?
Seria coisa de negro.
Não ouse rir disso.
-Tá, só um pouco. -Obrigado, eu queria mesmo.
Racistas.
Obrigada por me ajudar a escolher o presente do Pete.
É o primeiro presente que compro pra ele,
e eu não queria ferrar tudo.
Pen, isso é demais.
Eu sei! E eu nunca fui boa em dar presentes.
Mas, dessa vez, acho que acertei.
Ou eu vou dar esse livro sobre o Iraque...
Essa cesta de geleias...
Ou esse ventilador antigo.
Pen, são presentes perfeitos... para o lixo.
Que comentário destemido.
Eu vou te ajudar. Muita gente não sabe,
mas eu tenho o dom de encontrar o presente perfeito.
Eu sou o encantador de presentes.
-Como é que é? -Você me ouviu, boneca.
Sou o encantador de presentes.
Os presentes me dizem para quem eles são destinados.
Sério? Tipo quando você disse que era encantador de cavalos,
mas não conseguia nem instalar um DVD?
Precisa que esse presente pareça pessoal,
mas que não dê a entender que queira casar,
sabendo que já escolheu o anel.
A avó dele tem um anel cravejado estilo princesa.
E entre nós, ela não está bem.
Ela não pode levá-lo com ela.
Meu Deus! Você é o encantador de presentes!
-Só eu posso falar assim. -Cala a boca.
Feliz Natal a todos!
Feliz aniversário, Jane...
e Jesus.
Surpresa!
Por que ela sempre nos joga spray de pimenta
no seu aniversário?
Entrou nas minhas calças!
Está no meu pênis!
O que fazem aqui?
Adiando o natal para comemorar o seu aniversário no dia exato!
Pensamos que a faria feliz!
Sabe, o erro foi meu, pessoal.
Essa é culpa minha.
Sinto muito, pessoal.
O que iam dizer antes do...
Que adiaríamos o natal por hoje
para que pudéssemos comemorar o "Jane-tal".
Todos fizeram as mãos de jazz?
-Sim, fizemos um espetáculo. -O que é o "Jane-tal"?
Fará tudo que faria no seu aniversário de Julho.
Levarei você ao shopping, faremos as unhas...
e, depois, daremos a você a melhor festa de aniversário.
Agradeço muito o que estão tentando fazer,
mas não há como deter o Natal. Ele é imbatível.
Nós o pararemos hoje, mocinha.
Alex manterá o fetiche de abrir presentes embrulhado,
-sem trocadilhos. -Não entendi mesmo.
E Max ficará sem egg nog hoje.
-Trocadilho proposital. -Não disse que terá egg nog.
Não disse que não terá egg nog. O que digo é...
-Não há como saber. -Não entendi essa.
Não haverá nada natalino no seu aniversário.
-Por favor... -Certo. Eu aceito.
Isso!
Mas será difícil.
O Natal se infiltra, furtivamente.
Por exemplo...
Meias de Papai Noel.
Não. Não é o Papai Noel.
É o velho de "Jurassic Park",
e esses são dinossauros feitos de doce.
Saia e não volte até ter meias de Jesus, mocinha.
Desculpe, Pen. Regras são regras.
-Não, não... -O que é isso?
-O que foi isso? -É o tema de "Jurassic Park".
Jurassic Park, Jurassic Park
Newman morre feio
Eu mesmo acho a saída.
-Penny... -Logo atrás de você.
Adorei. Que bom que fomos expulsos.
Agora, temos tempo para achar o presente perfeito para o Pete.
Mas o que fica aberto no Natal?
Posto de combustível? Farmácia?
-Israel? -Não se trata do presente em si.
É sobre levar Pete a uma jornada.
Agora, feche os olhos comigo...
E imagine a jornada perfeita para o Pete.
Imagine.
Já sei! Conduziremos Pete a uma caça ao tesoura divertida
que leva aos ingressos para o Arcade Fire,
escondidos no apto dele.
Meu Deus, é genial? Como pensou nisso em 20s?
Na verdade, surgiu nos primeiros 5s,
nos outros 15s, pensava se tiraria ou não o cavanhaque.
E a resposta é um imenso "não".
Continue pensando um pouco mais nesse.
Fazendo
a decoração para o meu amor
Deveria ter cantado isso como o Michael McDonald
Fica bem melhor no estilo do Michael McDonald!
O seu presen...
Desculpe, Noel do hip-hop, não posso dançar esse ano.
Fiz uma promessa.
Está dançando pop?
Não existe pop sem lock.
Está bem. Farei um lock. Só um.
Está disputando com o Noel do hip-hop?
Não. Mas estou ganhando.
-Ouvi você cantar também. -Nem gosto desse Noel idiota.
Como pode jogar o Noel do hip-hop pela sacada,
e quando jogo um balão de moedas é "tentativa de homicídio"?
Espere aí.
Cheiramos as pessoas agora? É isso que está na moda?
É cheiro de egg nog.
Voltou a usar o doce e cremoso?
Não é culpa minha, cara.
Feliz Natal. Provinha de egg nog?
Está pela metade do preço.
Não, obrigado, sua facilitadora.
Nada de bebida natalina para mim.
Só uns petiscos e um vinho.
Talvez a revista "Source".
Diria que é nojento, mas já o vi marinar frango assim.
Recomponha-se, cara. O Natal não nos vencerá.
Está me vencendo.
Está me vencendo com força.
Temos uma pista aqui, outra sob o travesseiro...
E a décima pista, que levará ao cd player,
o qual não funcionará pois lá escondemos os ingressos.
Acho que isso é confuso sem necessidade, como "Treme".
Não é confuso.
Wendell Pierce é um músico batalhador.
Voltando, não veem que Nova Orleans é a protagonista.
Voltando de novo.
O jazz é derivado de crenças negras.
Sinto que acha que isso está ajudando.
Quer saber, coloque as pistas na cozinha.
-Eu as colocarei aqui. -Perfeito.
Poderia colocar na lâmpada.
Não, vai pegar fogo.
Aqui.
"Para: Penny. De: Pete"?
Uma vela enorme.
Isso é horrível.
Al, você limpou esse lugar mesmo.
Sem decoração de natal.
Nem há a vitrine em forma de pão de mel de "Simplesmente Amor".
Joguei fora o pão de mel do Hugh Grant.
E também joguei fora o do Liam Neeson.
Segredinho, comi a bala do Bill Nighy.
-Uma delícia. -Isso é ótimo.
Posso fazer minhas compras de aniversário no dia real.
-Obrigada, Al. -De nada.
Quer que embrulhe para você?
Acha que consegue,
com seu problema em embrulhar sem sentido?
Tranquilo. Tenho aquele papel 70% reciclado,
então, ele é bem macio.
E fraco. Não oferece muita resistência.
É, ele vai rasgar bem fácil.
Dê-me o presente e vou desembrulhá-lo...
Embrulhá-lo, desembrulhá-lo. Apenas dê para mim.
Atenda, atenda.
-Brad, como vai? -Nada bem.
Estamos apanhando do Natal.
Dancei com o Noel do hip-hop e Max tomou porre de egg nog.
Não votei no Obama!
Não consegui respeitar as escolhas dele na NBA!
Al, vamos precisar de sua...
Que som foi esse?
-Está abrindo presentes? -Não.
-O quê? -Não são presentes de verdade.
O presente decepcionante que Alan Rickman
dá a Emma Thompson na minha vitrine de "Simplesmente Amor".
Nossa, como abre bem.
Al, recomponha-se, está bem?
-Comprometa-se com o "Jane-tal". -Está bem. Pela Jane.
-Não votou mesmo no Obama? -Eu estava sendo engraçado!
Escrevi "Casey Affleck" na cédula de votação!
Cada voto conta.
Quando achei que acabaram as pistas,
abri o cd player e havia ingressos para o Arcade Fire.
É um presente muito incrível.
-Como sabia? -Tenho os meus métodos.
-Espero que goste do meu. -Eu vou amar.
Penny, por que não vai indo na frente?
Quero falar com Pete sobre meu time fantasia de futebol.
Estou pensando em trocar Inigo Montoya
por Rancho Cucamonga, então...
Parece invenção, mas tenho de fazer xixi, então, entrarei.
Até mais, macaquinho. Adoro o seu rosto!
-Obrigado. -Até mais.
Cara, não sei muito sobre futebol,
mas trocou Mandy Patinkin por uma cidade da Califórnia.
Foi um subterfúgio, Peter!
Quero saber o que dará a Penny no Natal.
-Uma vela enorme. -Le vela enorme.
Um clássico...
Se estiver no segundo ano da faculdade.
Ouça, Pedro, comprei para Penny uma linda manta
da butique favorita dela. Pode dar a ela se quiser.
Agradeço mesmo, Dave. Mas acho que ficarei com a vela.
Grande erro!
-O quê? -Tinha uma coisa na garganta.
E você está cometendo um grande erro.
Feliz aniversário!
Não jogue spray de pimenta no meu piu-piu!
Sou novo. Só queria me enturmar.
Pessoal, obrigado por fazerem tudo isso no meu aniversário.
Estava com medo de aumentar as expectativas...
mas tudo foi ótimo.
Disse que Brad tinha tudo sob controle.
Agora, vamos comer e beber!
Que bom. Ei, vagem!
-O quê? -Escuta, cara.
Jane precisa abrir um presente porque são 16h do Natal
-e ninguém abriu nada. -Espere mais um pouco.
Cansei de você me dando ordens.
-Está com olhos de presente. -Presentes!
Não, não! Espere.
O que diabos está fazendo?
O que lhe importa?
O que está fazendo? Isso é "Oz"?
Droga, Max! Está tomando egg nog de novo.
E daí que estou?
Amanhã comprarei um desse e entraremos com eles no cinema.
Mas, hoje, preciso que você não beba.
-Respeito. -Isso mesmo.
Está bem, esse. E gosto desse.
Esse é um lindo papel de presente.
Odiaria rasgá-lo. Pegarei o abridor de cartas.
-Reciclar isso para depois. -Ótima ideia, amor.
Reciclar? Isso é Portland?
Tem de fazê-la abrir esse presente agora.
Quer relaxar? Tenho uma bolsa de egg nog.
-Você tem um problema. -Venham cá!
Esta é a noite da Jane, está bem?
Seus idiotas, precisam... Ei, amor!
-Encontrou o que queria? -Encontrei, sim.
Nossa, sou tão boba.
Esse não é o abridor de presentes, é o de cartas.
Apenas abra o presente!
-O quê? -Meus olhos!
Meu egg nog!
Quanto egg nog eu pus aqui?
O que está acontecendo?
Eu peguei!
Feliz aniversário.
Jane continua não atendendo?
Não. Tenho de encontrá-la.
Então...
O que está planejado para agora?
Seria errado abrir os presentes sem a Jane, não é?
Penny pode abrir o presente que ganhou de Pete.
Passou por maus bocados, não?
-Não, posso esperar. -Abra a porra do presente.
Bem, Pen, aqui vamos nós.
Espero que goste. Feliz Natal.
-Uma vela enorme? -Pete, tentei lhe avisar.
-Eu amei! -Que ela amaria.
Feliz Natal!
Parabéns a nós
Nesta data querida
Parabéns a nós!
Com licença. O que estão fazendo?
Comemoramos nossos aniversários juntos
porque os outros estão envolvidos com o Natal.
Então, saia daqui.
Só é permitido filhos do Natal.
Eu sou uma filha do Natal.
Feliz aniversário.
Você está em casa.
Bravo, Penny. Que atuação incrível.
Acreditei que amou a vela enorme do Pete.
Não ficou atrás de Alfre Woodard.
Mas amei de verdade a vela.
E tem uma história fofa por trás.
Uma noite eu e Pete assistíamos a "Contágio",
e disse que se um dia morresse como Gwyneth Paltrow,
ele não me deixaria sofrer.
Colocaria uma bala em minha cabeça
e acenderia a maior vela que encontrasse
para equivaler a meu enorme coração.
-Ele disse isso? -Eu sei!
Nunca um cara se ofereceu para me matar.
Um se ofereceu, mas foi durante o sexo,
então, não acho que conta.
Então, a vela é um símbolo de seu relacionamento.
Emana uma luz pelo que passaram e pelo que passarão.
Droga.
Aquele lindo desgraçado é o encantador de presentes.
-Não, é o Rei dos Presentes. -Ele é um cara legal.
Ele é o Rei.
De natal, meus pais me deram um bicicleta.
E, pelo meu aniversário...
eles me deram ar para os pneus.
Você não pode dar ar.
Ele não é seu para você dar.
Não.
Uma vez, meus pais decidiram fazer uma festa
no dia de meu aniversário.
Nenhuma das crianças pôde vir.
Exceto Rachel Goldstein.
Ela tinha dermatite seborreica facial.
-Nunca vi isso. -Meu Deus, isto é ótimo.
Estar com pessoas que me entendem.
Então, o que mais os filhos do Natal fazem nesse dia?
Bem, primeiro, comemoramos.
Depois, cortamos o bolo.
E depois, saímos e destruímos a decoração de Natal de todos.
O quê?
Vingamo-nos do Natal por arruinar nossas vidas.
Os cartões de aniversário atrasados.
Ganhar sempre só um presente.
A impotência!
Hora de retomar o dia!
Acabei de lembrar.
Isso é uma peruca alugada, então, tenho de devolvê-la.
Tenho de me escafeder agora.
Amor?
Amor!
Por onde andou? Procurava você em todo lugar.
E trouxe minha pipoca caramelada favorita.
Sim, sim! Comprei isso para você...
e ninguém mais que está aqui, agora.
-Surpresa. Pegue. -Que fofura.
-Pegue. -Está preso na sua mão.
-Está bem? -Sim.
Vamos comemorar o Natal.
Não, não. Não desistirei, está bem?
Compensarei pela garotinha que teve o coração partido por anos.
Essa garotinha está bem.
Porque esse coração partido a tornou a mulher que é hoje.
Eu controlo o meu destino.
Eu mudei o meu aniversário.
Eu sou a Queens Boulevard.
Com certeza você é.
Muito obrigada por se esforçar tanto.
Sabe que agradeço muito.
Agora, vamos para casa antes que a confusão comece.
Antes que comece o quê?
Vai aparecer no jornal.
@DarkLegendas Boas festas ;)