My name is Cleveland Brown -Meu nome é Cleveland Brown...
And I am proud to be -E estou orgulhoso em voltar...
Right back in my hometown -À minha cidade natal...
With my new family! -Com minha nova família estar!..
There's old friends -Tem velhos amigos,...
And new friends -Novos amigos...
And even a bear. -E um urso também...
Through good times -Nos bons tempos...
And bad times -E nos maus tempos...
It's true love we share! -Amor aqui tem!..
And so I found a place -Então achei o lugar...
Where everyone will know -E ser conhecido eu vou...
My happy mustached face -Do meu bigode vão lembrar...
This is The Cleveland Show! -Esse é o Cleveland Show!..
.:: The Tuunz ::. S04E06: "Tis The Cleveland To Be Sorry"
TRADUÇÃO | REVISÃO: IvanHalen
Oi, gente. O Natal está chegando, então...
Eis a minha lista de desejos.
Eu teria colocado num Mini-iPad,
mas não tenho um.
E quero uma bolsa da Gucci, porque sou negra ou italiana.
Olá, e obrigado por virem ao...
"Recebendo O Que É Meu".
Uma análise dinâmica dos comportamentos bons e ruins
do último ano fiscal e a relação ao merecimento de presentes.
Já chega!
Estou farta de vocês egoístas implorando esmola.
Não criei uma casa cheia de estações de rádio.
Ninguém vai ganhar nada até que doem algo.
Doar!
Esse ano, todos vamos nos voluntariar no abrigo.
Passo!
Então, com certeza não vai ganhar a bolsa.
Materialismo de mal gosto!
Beleza, então arranjo um emprego.
Não me use como referência!
Vocês dois vão pro quarto e escolham roupas pra doar...
-Doar! -Você também, Cleveland.
Espero que gostem de camisas amarelas, calças azuis,
e tangas vermelhas.
CONCURSO DE SÓSIAS DA MACY GRAY TODA NOITE
Senhor, viemos para ajudar os sem-teto.
Trouxeram garfos?
É brincadeira, eles não usam garfos.
São chineses, usam "hashis"?
Entrem logo na cozinha e ajudem!
Beleza! Tchau.
O cheiro de cebola está forte?
Estou cortando batatas!
Estou com tanta fome que comeria um sanduíche de camponês.
Dor na mão!
Os sanduíches foram doados pelos melhores restaurantes da cidade.
São para os desabrigados.
A loja de departamento da Grundle tem o melhor nível
durante o Natal, que começou há 100 anos pelo meu avô,
o Harry Grundle original.
-Quero um emprego. -Beleza, será um duende.
Vista isso. Próximo!
Kendra? O que faz aqui?
Você já é a Sr.ª Noel.
Eu quero ser o Papai Noel.
O cara que o interpretava por 20 anos morreu.
-Como ele morreu? -Com um peido na cara.
Desculpe, Kendra, você não leva jeito pra Papai Noel.
Mas sou gorda, alegre, e saio de casa uma vez por ano.
Mas você não é homem, boneca.
Mas posso fazer isso melhor que um homem.
-Arch, quer ser o Noel? -Não.
-Mas vai ser mesmo assim? -Sim.
Desculpe, Kendra, a vaga já foi ocupada.
-Nunca tive tanta vergonha. -Duvido.
Tem razão.
Cleveland, tudo bem? Nem tocou na comida.
É porque eu roubei e comi 7 sanduíches do abrigo...
Vou começar de novo.
Porque a sua comida é horrível...
Take 3. Não posso comer isso.
Não depois do que vi no bufê de sanduíches...
Digo, no abrigo.
Enquanto estão "temperados"... Esfomeados,
como posso sentar na mesa, "prensado"...
Agora foi pra valer, entre meus filhos?
Aonde vai?
Descartar 7 sanduíches e voltar ao abrigo.
E então, haviam 6.
Tchau por enquanto.
Aqui, fique com o meu.
Parece que você não come há dias.
Sou sem-teto.
Mas pelo menos não sou "sem-presunto".
Ou "sem-queijo".
Estou fingindo ser sem-teto para comer mistos quentes.
Sou terrível.
Qual é, Tim o urso, não são todos parecidos.
Não deixe o Lester começar a te afetar.
-O seu sanduíche, senhor. -Obrigado, otário.
Tenho te visto muito aqui. Você me entristece.
Qual o seu nome, homem triste?
-Não tenho nome. -E por quê?
Não pensei em um.
-Eu sou a Maggie. -Cleveland Brown.
Esse é o Reed.
-Uma bebidinha? -Não, obrigado, eu trouxe uma.
E chamamos esse aqui de "professor".
Está trabalhando em algum projeto de pesquisa?
De fato.
Estou pesquisando a quantidade de universitárias
com que se pode dormir antes que te demitam
e acabem com a sua vida.
Nove.
Não tem tabaco no cachimbo, não é?
Não é, não.
Qual a sua história, Brown? Como veio parar aqui?
Acho que como todo mundo. Com a queda da bolsa,
do mercado imobiliário, racismo, Vietnã.
Subam nas motos! Todos nas motos morreram.
O tenente Dan perdeu as pernas!
Por quê?
Então arranjei um carrinho de supermercado e aqui estamos.
Em nome de todos aqui e as vozes na minha cabeça, seja bem-vindo!
Bem-vindo. Bem-vindo.
Vou te esfaquear na cara!
Ainda acho que você seria um ótimo Papai Noel.
A menos que eu ganhe na loteria e pague US$ 58.640
para mudar de sexo, nunca vou conseguir o papel.
É por isso que te convidei pra sair.
Roberta, eu te pago tudo de volta.
Não, não foi isso que eu quis dizer.
Olha! PRECISAMOS DE PAPAI NOEL
"Pap"...
"Papi"... "Papai"...
-"Noz"... -Noz?
Está escrito: "Precisamos de Papai Noel".
Mas "noz" lembra "Noel", não é?
TERRA DO PAPAIL NOEL
O que acha?
De ser um Noel de "lavandeiria"?
Lembra-se do que pediu ao Papai Noel
-quanto tinha 5 anos? -Não sei o que...
Pediu uma Barbie negra com cabelo de Barbie branca.
Como lembra disso?
Memória de elefante.
Você disse ao Noel que era a Barbie ou mais nada.
É isso que eu sinto pela Grundle's.
Se não for na Grundle's, não é Natal.
Obrigada, mas não.
Oi, Roberta.
Sabia que eu vi o Eric Clapton aqui uma vez?
Certo, novato, hora da iniciação de mendigo.
Isso é uma salsicha.
Pegue o que quiser. É grátis.
Me sinto uma criança numa loja de doces usados.
O que mais tem nesse lugar?
Serei um sem-teto no Natal
É essa a vida que eu quero
Guerra de comida doada!
Roubar brinquedos
Para os meus dois filhos
E a filha.
E vacinas contra gripe de graça
A vida no abrigo é demais
Menos pelo cheiro de urina
Sou eu!
Serei um sem-teto no Natal
E nunca escovo os dentes
Gente, um caminhão de varetas e bandanas bateu
em outro com latas de feijão e gaitas.
É o que esperávamos.
Quero participar.
É a sua vez, menininho. Não fique nervoso.
Nervoso. Estou com cinco cuecas por baixo.
Ele não vai se atrever.
Não me toque. O que você quer?
Eu queria lhe dizer que fui bonzinho esse ano.
-Defina "bonzinho". -Sempre comi tudo.
-Você sempre devia fazer isso. -Escovei os dentes toda noite.
Não ligo. Higiene dentária já é recompensa.
O que quer de Natal?
Uma arma de brinquedo que atira dardos.
Vai ganhar uma raquete de madeira.
Bastava pro Bjorn Borg, e vai bastar pra você.
-Adeus. -O quê?
Então, vai se f$#%!
Sinto muito, muito mesmo!
Desculpe, Roberta, mas nem uma volta de empilhadeira
pelo jardim pode me animar.
Talvez isso anime.
Eu a enfeitei.
Uma demão nova de tinta, rodas inox,
e um sistema hidráulico que pode carregar 500 kg de presentes
-e 500 kg seus. -Por que fez isso?
Você se lembrou do que eu pedi há 10 anos.
Você deveria ser o Papai Noel.
Não idiota chato que compra cerveja pra gente.
Roberta, o Sr. Grundle já negou.
Não pode deixar o machismo te atrapalhar.
Levante-se e enfrente-o!
Não consigo me levantar! Tanto faz.
Já chega de ter expectativas, e chega de Natal.
É por isso que essa é a 1ª semana que conversamos.
Junior, vamos até o Grundle's.
Queria mesmo poder ir,
mas precisam de voluntários no abrigo.
Tudo bem. Eu e as crianças vamos ficar bem.
-Está fazendo algo incrível. -Bem...
-Estou orgulhosa de você. -Faz cócegas.
Feliz Natal.
Sou Ari Cohen, ocupando a vaga de todo mundo.
Hoje à noite, vamos coroar nosso anjo...
De Natal anual? Que seja.
Mas antes, vamos ver a festa de Natal do Grundle's.
E, apelando a audiência do público jovem,
está um repórter rapper vampiro, ao vivo.
Estou triste por dizer que não tem alegria de Natal
Pois o Noel fugiu da geral
As crianças choram e os pais...
Isso é ridículo.
Estou fazendo isso há 130 anos.
O que houve com os dias que o vampiro só lia as notícias?
Enfim, Papai Noel não apareceu e as crianças estão tristes.
Parece que o Natal será cancelado.
O Papai Noel se esqueceu de Stoolbend.
Cadê você, Noel?
Sem Papai Noel? A Roberta tinha razão.
Cabe a mim salvar o Natal.
Aguentem, crianças. O Noel está chegando.
Não, não!
Espera, já sei.
Lambreta, levante! Que pena.
Fiz tudo humanamente possível.
Adeus, mundo. Você foi delicioso.
Não, quero, não quero, não quero.
Caramba, cor de neblina.
Cheou a hora do nosso prêmio de anjo natalino.
O vencedor desse ano foi nomeado pela esposa
pelo trabalho no abrigo de Stoolbend.
É onde estamos, legal!
Abajur de mesa? Me dá, preciso disso.
Vamos ao vivo, enquanto esse anjo que não tem noção
que vai ganhar suas asas.
Olha.
Estou na TV!
Me dá essa câmera! Sou sem-teto, quero ela.
Cleveland, está fingindo ser desabrigado?
Sim. Mas continuo me lavando lá embaixo.
Hoje à noite? Não?
Mas é Natal...
O Cleveland Brown é uma bosta.
Se dá um sanduíche a um mendigo, vira um herói.
Se toma um herói de um mendigo, você vira um sanduíche.
Cleveland, vamos conversar, agora!
Foi bom enquanto durou, amigão.
Adoraria dizer que vamos nos falar depois do divórcio,
mas não gosto de mentir no Natal.
Você estragou o bom nome dessa família.
Você vai se desculpar e consertar isso.
Certo.
Bom dia, membros da imprensa e blogueiros sujos.
Estou aqui com um terno preto com meu advogado ao meu lado
e minha esposa atrás de mim, que mal consegue conter a raiva,
enquanto ela gesticula obedientemente mostrando apoio,
posso publicamente me desculpar melas minhas ações.
O que fiz no abrigo foi errado. Foi de baixo nível.
Muito baixo. Como um anão.
É sério?
E enquanto eu tentava me desculpar pelas minhas ações,
insultei os anões, o que foi errado.
Foi pior do que um casamento inter-racial.
É sério? Não está na Bíblia?
Sem casais inter-raciais, não teríamos a Halle Berry.
Então, obviamente, não posso ser contra isso.
Não sou um índio bêbado numa reserva.
Percebi quando falei.
Se vocês, Nativos Americanos, tivessem o sistema
mais básico de propriedade, nada disso teria acontecido.
Enfim, você não são um bando de pervertidos
em chats querendo pegar menininhos.
Só pode ser brincadeira...
Mesmo não adorando o estilo de vida de vocês,
agradeço por me permitirem continuar o tour de desculpas.
Saibam que eu sinto muito.
Sinto muito "pla" "valê".
O HOMEM MAIS ODIADO EM STOOLBEND
Brown. Por onde andou?
-Só vim me desculpar. -Pelo quê?
Por fingir ser desabrigado.
-Isso acabou de rolar? -Não.
Então, já esqueci.
-Está chapado. -Está com fome?
É só queijo do governo e apresuntado barato.
O que houve com esse lugar?
É assim o resto do ano.
O Natal é a única época que alguém na cidade liga pra nós.
Querem saber?
Precisamos abrir os olhos da cidade.
-Vamos até o Grundle's. -Agora?
Está na hora do seu chá?
Vai pegar no lixo?
É brincadeira. Venham, mendigos.
Aquilo é uma roda?
Com mais três, podemos construir um vagão,
que podíamos trocar por drogas.
Kendra! Tudo bem?
Tenho que ir até o Grundle's.
Estamos indo pra lá. É um milagre natalino ou algo assim.
-Vão ter que me puxar. -Com o quê?
Tenho uma corda.
Está escuro demais. Não consigo ver nada.
Posso ajudar. Lá se vão 20 minutos de sobriedade.
Imagino se sou a Corredora ou a Dançarina.
-Dançarina. -O quê?
Acabou o Natal, e ainda tenho que usar o shorts?
Sr. Grundle, por que os homens podem usar calças?
Não contrato meninos para olhar as pernas deles,
nem garotas para ouvi-las falar.
Feliz Natal!
Papai Noel!
Noel, pensamos que tinha nos esquecido.
Não esqueci de vocês.
A Sr.ª Noel fez uma histectomia, e precisei ficar com ela.
Mas graças a uma duende que nunca desistiu de mim,
finalmente estou no lugar certo.
Quem quer presentes?
Nós queremos!
Peguem todos algo da loja e saiam quietos e confiantes.
Não podem parar todos.
O dia depois do Natal está salvo.
De volta ao trabalho, belas pernas.
Quer saber, Sr. Grundle?
-Estou farta do seu machismo. -Certo.
Me demito.
E se gosta tanto dos shorts,
por que você mesmo não os usa?
Não seremos mais um objeto.
Vamos nos aquecer.
Povo bom de Stoolbend, me ouçam falar.
É o cara que roubou dos sem-teto.
O anjo de Natal desmerecido!
Grinch do sanduíche!
Tentei me desculpar por muitas coisas ultimamente, mas falhei,
mas vim pedir um último pedido de desculpas:
O de vocês.
Por uma semana todo ano, vocês abrem seus armários,
carteiras e corações para os pobres,
mas quando o Natal acaba, vocês esquecem dos fedidos.
Digo para cuidarmos deles como se todo dia fosse Natal.
Ou Hannukah.
Então, vamos pedir desculpas aos desabrigados.
Sinto muito. É um espremedor.
-Não preciso disso. -De nada.
Cleveland, você talvez tenha feito a coisa errada,
e muitas outras coisas erradas tentando corrigir a primeira,
mas você compensou tudo com um pequeno gesto
que não exigia sacrifício pessoal.
Compensei mesmo, não é?
Querida, sou o melhor.
Acho que é uma despedida eterna.
-Ainda pode ir nos visitar. -Não.
.:: The Tuunz ::. Merry Xmas!
TRADUÇÃO | REVISÃO: IvanHalen