Senhoras e senhores,
amigos e família,
e os convidados por pena,
estão prontos para começar o Bar Mitzvah?
Por favor, juntem-se a mim para receber no palco...
Ele entrou um menino e sairá como um...
"Entrou um menino" não soou bem.
Ele chegou... Ainda não está bom!
Apenas recebamos ao palco o Sr. Benjamin Feldman!
Então, agora, Max é mestre de cerimônias de Bar Mitzvah?
Acho que preferem ser chamados de "animadores de Bar Mitzvah".
Creio que se pronuncia "hanimador".
Não sabia que isso era profissão.
Max lidera a liga de profissões que não sabíamos que existem.
Lembra quando era parede de bar?
Sim. Foi antes de ele ser figurante em funerais.
Kevin...
Kevin, Kevin, Kevin...
Devin! Devin, Devin...
Max é ruim na maioria das coisas que faz.
Não creio que o presenteei com a minha virgindade.
Mas ele está se saindo bem.
Beleza, pessoal, prontos para o giro dreidel?
Sim, sim e sim!
Pessoal, essa comida é muito boa.
A partir de agora, estou dando uma de judia.
Max disse que você só poderia vir se não comesse,
se não falasse ou flertasse com o rabino
que dirige uma Ferrari e canta feito anjo.
Você fez isso tudo.
Ele dirige uma Ferrari e canta como um anjo!
E eu sempre quis casar com um cara judeu.
Eles são tão descolados,
com suas jaquetas de couro e calças jeans,
e a habilidade de ligar/desligar uma jukebox com um soco.
Está bem, estou descrevendo o Fonz.
Sempre pensei que casaria com um judeu
até eu conhecer essa anaconda de chocolate...
Acho que o Brad está lá.
-Aqueles dois são ótimos juntos. -Por falar nisso,
sabe o que ficaria bom com essa panqueca? Bacon.
Se é judia, não pode comer bacon.
-E nos dias de trapaça? -Não existe isso.
-Presunto? -Também não pode.
Acho que sei a resposta, mas e pedacinhos de bacon?
-Tem "bacon" no nome. -Você tem distúrbio alimentar.
Ainda posso ser amiga dos meus amigos porcos?
Sim, claro. Claro.
Amigos porcos?
DarkSide Só os de menor
As novinha: Mel | doh | Lica
O novinho: Jorge da Borracharia
S03E03 "Boyz II Menorah"
Você e Dave deveriam sair conosco.
Brad tem ingressos para um show de hologramas.
Holograma do Graham Nash abrirá pra o holograma do Hall & Oates.
Na verdade, é o holograma do Hall e o Oates de verdade.
Adoraríamos, mas estamos muito ocupados.
É. Dá para ver.
Na verdade, Dave e eu temos uma noite danada preparada.
Farique, da fruteira, arranjou uns parceiros alto nível
então, ficaremos em casa e domesticaremos os danados.
Tenho de soltar um barro.
-Isso! -Então...
parece que você e Dave ficaram confortáveis bem rápido.
Qual o problema nisso?
Não quero que as coisas acabem como da última vez.
Preocupo-me porque estão caindo nos velhos padrões.
Tem de variar, como eu e Brad.
Habilitação, documentos e uma prova do pênis, por favor.
Isso é ultrajante.
Vou anotar o número da sua vagina.
-É numero um. -É mesmo.
Fedeu. É a polícia de verdade.
-Espere, querida! -Senhorita!
Acontece que os policiais eram outro casal,
e também estavam brincando.
Agradeço a preocupação, mas Dave e eu estamos bem.
Temos muito romance na nossa relação.
-Alarme falso. -Às vezes, tem que esperar.
Na verdade, alarme falso do alarme falso.
Vejo você daqui 25-30min.
Entendi. Somos nojentos.
Sabe o cara super fofo que conheci no Bar Mitzvah?
Ele não era um cara baixinho com um bigode hipster.
Ele tem 13 anos e sua altura condiz com a idade.
Acho que 5772 também não será o ano da Penny.
Por que ele está mandando fotos dos dentes?
Acabou de tirar o aparelho.
Tipo,"Eli, legal que está feliz, mas aja normalmente".
Por falar em Bar Mitzvahs,
eu e Max não estávamos incríveis ontem?
As pessoas estavam curtindo cada movimento.
Foi como uma cena de Magic Mike.
-Não que eu saberia. -Tive uma ideia ótima!
-Comprar o filme? -Não. Bem, talvez. Mas não.
Deveriam se unir e animar Bar Mitzvahs juntos.
Não sei. Teria que pensar, porque quero muito, muito fazer.
Olha, Brad, você é um bom garoto.
-Mas eu animo sozinho. -Todos falavam de vocês.
Caso se unam, conseguiria muito trabalho para vocês.
Serão a dupla de dança miscigenada mais incrível
desde Paula Abdul e MC Skat Kat.
Ele era persa.
Tá bom. Por que não?
Max, seu lindo, não se arrependerá.
Mas você vai precisar dar duro.
Acordar cedo, varar a noite, e não se atrase à tarde.
Você vai comer, respirar, sonhar e dormir
cada passo que eu ensinar. Só aí, apenas aí,
terei certeza que você dará conta.
15 MINUTOS DEPOIS
Bom, você dá conta.
É possível que eu tenha exagerado sobre a dificuldade.
Olha só. Tenho treinado aquele seu giro.
-O dreidel. -Não, não, não!
Esse passo é exclusividade minha.
Ninguém faz o giro dreidel, apenas o DJ Dikembe Mutombo.
Por que o seu nome é DJ Dikembe Mutombo?
Porque ninguém fica parado na casa do Mutombo.
Eu amei isso, mas me faz odiar sua voz normal,
e sua personalidade não-Mutombo.
É para o irmão mais velho.
O irmão mais velho do carinha do Bar Mitzvah.
É. Assim que eu falei, me dei conta
que o irmão mais velho vai querer mais decote.
-Que posição é essa? -Preciso do ângulo certo
Ângulo é tudo.
Esse é um ângulo bruto.
Al, comprei uns quebra-cabeças maneiros.
Tem o Amish Country de 300 peças,
ou o Mount Rushmore que tem uma peça?
Comprei um jogo americano.
-O que está fazendo? -Pensei em renovarmos a pintura.
E se isso nos levar a jogar tinta um no outro
e transar apaixonadamente no chão, que seja.
Há quanto tempo está inalando esse tiner?
-Tempo suficiente. -Tá. Vou abrir a janela.
Deveria abrir a janela da sua calça.
Vem, vamos nos divertir!
Meu Deus! Meus olhos! Minha cirurgia a laser!
-Meu asics! -Espera! Volta aqui!
Comprei o torno para fazer vaso como em "Ghost"!
Talvez eu devesse abrir a janela.
Não se acanhe. Tenho de comer bastante carboidrato.
Isso pode ter sido um erro. E se eu não conseguir animá-los?
E se descobrirem que não sou judeu?
Eu disse que você era etíope.
Relaxe, brancos adoram negros.
Por que acha que sugamos sua cultura por décadas?
É tudo por amor... e ganância.
Mas principalmente amor... pelo dinheiro.
Hora do show. Certo, pessoal.
É hora de largarem a rosquinha e se prepararem
para o Boyz II Menorah!
Você errou.
Olha como esse cara dança.
É um belo material para o velho banco do prazer.
Vocês são diferentes dos casais que vejo na TV.
Do cavalheiro no bar.
Olá.
Não ele. Aquele.
É, faz mais sentido.
Não entendo. Qual é o meu problema?
Sou, tipo, o crack dos judeus.
Você um tem rostinho vagamente semita,
e isso dá uma vibe forte
de que você sabe se virar na casa do rabino.
Jane! Está me envergonhando.
O purê me deu câimbras.
Com licença, animador de festa passando.
Beleza, pessoal, é hora do giro...
Giro dreidel!
Traição!
Ei, cara!
Como estão os seus olhos?
Nada bem, mas esse incidente me deu a oportunidade
de tirar esse óculos do armário.
O doutor mandou você usar isso?
Sim, Dr. Estilo.
Coloque seus olhinhos cobertos de plásticos nisso.
Vou te sequestrar para um fim de semana romântico.
Al, eu adoraria ir,
mas amanhã vou dar um trato no cavanhaque.
E, agora, estou engajado a responder
um monte de críticas ruins no Yelp.
Vamos, Dave. Será ótimo.
Olha, eu já fiz a sua mala.
Al, aqui só tem um "Adivinha Quem"
e um monte sinistro de camisinha.
São para o seu pênis.
Não pôs nenhuma muda de roupa.
Para onde vamos, não precisaremos de roupas.
Na verdade, é mentira. Precisaremos de muita roupa,
porque é cheio de mosquitos asiáticos.
Mas, estaremos juntos.
Al, devemos fazer o seguinte:
podemos planejar e aproveitar as ofertas de viagem.
Podemos ir para Flórida e ficar com minha avó.
Não tem nada de sexy em sua avó.
Tem um pouquinho, sim.
Nosso amor morreu!
O que está acontecendo?
Ela acha que estão voltando ao velho padrão
e que o romance já era nessa relação.
É. O que vou fazer?
Deixe eu pensar um minuto.
O que eles estão conversando?
Não sei. É um lance deles.
Deixa eu ver se entendi.
Quer que eu anime um Bar Mitzvah sem o Max?
Eu, não. Meu cliente, ex-vereador Larry Umansky.
-Nada de mais. -Não mesmo.
Só em certos círculos.
Ele viu sua performance ontem e pirou.
O problema é que ele só quer você, sem o Max.
Boyz II Menorah é um time.
Você viu ele ter câimbras durante a dança.
E nem foi notado quando "Shout" começou.
Ninguém poderia ser mais escandaloso
e ninguém conseguiria ser tão mole.
Foi um desastre tremendo.
Não posso animar sem o Max.
Certo, mas se mudar de ideia...
20h, Templo Am Shalom.
Sina te espera.
Sina Umansky. Mulher do Larry.
Ela será seu contato em relação ao Super Bar Mitzvah do Jake.
Tem que fazer algo grande.
Qual o lugar que Alex
-sempre quis visitar? -Vila do Smurf.
-Lugar real. -Paris.
Mas numa 2ª posição bem distante.
Acho que já sei. Faremos um encontro,
mas, ao invés de levar Alex a Paris,
levaremos Paris...
a Alex.
Podemos transformar o quintal em um bistrô parisiense.
Até posso fazer passagens falsas
e usar uniforme de aeromoça.
Legal, mas por que usar uniforme de aeromoça?
Se não for assim, vou ter que me trocar.
Ela é a aeromoça sexy
e eu sou o passageiro melancólico,
cuja a vida inteira cabe no compartimento de cima.
Deveríamos ter ligado antes de vir.
Eu liguei e, pelo jeito, não fez diferença.
Max? Posso falar com você?
O que está fazendo?
Tentando pegar um biscoito que derrubei
e tenho que pegar antes dos ratos,
porque não desperdiçarei outra quinta-feira
lutando com um rato pelo que é meu por direito!
Escutou, rato?
Mas você ficaria do lado do rato, não é?
-Depende do rato. -Você roubou meu passo, Brad!
Sabia que o dreidel era coisa minha e roubou.
Cara, desculpe pelo passo,
mas eu precisei fazer algo. Você não estava lá.
Qual é?
Se levarmos a sério e formos mais profissionais...
Vai me falar sobre ser profissional?
Eu? O cara que fez aulas on-line de animação de Bar Mitzvah?
Que eu criei...
E paguei com o cartão do Dave.
-Você não reprovou? -Aqueles exames eram racistas!
Quando te conheci, você era um nada.
Ficava pelas ruas,
fazendo indecências pelo dinheiro da sopa.
Eu te criei.
Sabe de uma coisa? Acabou.
-Talvez Boyz II Menorah acabou. -Talvez, sim!
Então talvez não tenhamos mais nada para falar. Shalom!
Mas isso também não quer dizer "olá"?
Eu disse shalom, senhor!
Alô, Sina?
Acho que temos um encontro esta noite.
Não, não. Não um encontro de verdade.
Não, é o Brad. O cara do Bar Mitzvah?
É. Eu topo.
Nossa! Está incrível.
Eu sei. Eu sei.
Só falta a Alex. Ela já deveria estar aqui.
Talvez a loja esteja lotada.
Imagine a loja lotada. Apenas tente.
Não posso! Não consigo!
Não.
Bons tempos.
Sério, onde ela se meteu? Mandei o convite há horas.
-Este é o convite? -Sim.
Um bilhete de avião falso para Amor Linhas Aéreas?
Olhe onde ela está sentada.
-Na sua cabine. -Ela é sua irmã.
Mas bem pensado.
Isso está muito real.
Eu me orgulho do meu realismo.
Não acha que a Alex viu isso e pensou...
-Não. Sem chances... -Ela pode ser bem...
É, uma vez ela comeu aquele...
Em sua defesa, tinha cheiro igual...
Descobriria depois de morder...
Vamos apenas dizer o que estamos pensando.
-Alex foi para o aeroporto. -Só um idiota come uma vela.
-E a coisa do aeroporto. -Sem problemas.
Vamos dizer que alguém foi ao aeroporto
com um bilhete falso. Acha que os seguranças iriam...
Eu tenho um encontro.
Pela Amor Linhas Aéreas!
Agora entendi. Droga.
Certo, Jane. Eu admito. O seu carro seria melhor.
Paramos duas vezes para abastecer.
Não pode estacionar aqui!
-Pode ficar. -Não, vai ter que tirar.
-Qual é, cara? É por amor. -Não ligo!
Qual é, cara? Por favor!
Estou avisando você.
Está bem, beleza. Eu o tiro dali.
-Foge! -Pare!
-Vou achar a Alex. -Temos uma fugitiva!
-Cara, faz cócegas. -Pare, senhorita!
Seus tolos, isso só me fortalece.
Essa vai doer.
Agora, só tenho um comando para vocês.
Vós não pareis de dançar!
Recentemente, comprei vários...
títulos do governo, e como eu, eles amadurecerão rápido.
Rápido para me dar três filhos
e vista para o lago antes dos meus 35 anos?
Pode ser isso para mim, Jake?
Eles crescem, mas não melhoram, Shawna.
Como sabem, Bar Mitzvah é um momento especial...
Um momento para os amigos, para a família.
-E para... -Traição!
Max, o que faz aqui?
Acha que um Bar Mitzvah arrasa na cidade sem eu saber?
Eu tinha de ver com os meus azuizinhos.
Valeu por comparecer, amigão.
Quem quer ser caricaturado?
-Eu! -Queria a minha caricatura.
Pode por uma faca nas minhas costas.
Em cima de um skate com um mini raquete de tênis.
Ou um taco no meu rabo.
Pessoal, estamos naquela coisa de menino virando homem...
-Então, poderiam... -Penny, você está certa.
Há uma séria falta de animação nesse Bar Mitzvah.
DJ, manda ver!
Quer um desafio de animação?
-Vou dar a você um desafio! -Que tal eu arrasar na sua cara?
Aqui vamos nós, seus filhos de Abraão.
-Ponham as mãos para cima! -Não, ponham as mãos para baixo!
E batam palmas, batam palmas.
Palmas já é passado.
Mãos para cima como se não se importassem!
Vocês deveriam se importar!
Batam palmas com motivo, como se dessem importância!
Que divertido! Tem várias opções.
Ouço um fingurante! Um figurante no teto!
Vamos chacoalhar esse teto!
Nada de chacoalhar o telhado pois ele está em chamas!
Não querem queimar as mãos. Os médicos aqui concordam, não?
Eu ouvi alguém dizer "passa baixo"?
-Venha cá, vovó. -Senta esses ossos velhos, vó!
-Dê-me isso! -Pessoal, isso é loucura!
-Penny, mande ele parar! -É, sua aberração!
Dê-me! Dê-me!
Sei que isso parece péssimo,
mas quando considerarem tudo pelo que seu povo passou,
não é tão ruim.
Estamos amaldiçoados?
O destino da nossa relação é fracassar?
-Na verdade, acho encorajador. -Acha isso encorajador?
É, os antigos Dave e Alex
nunca se esforçaram para serem românticos.
E nós nos esforçamos tanto que fechamos a O'Hare por 2h.
É, você está certo.
Os antigos Dave e Alex são péssimos.
Somos melhores que aqueles perdedores.
"Sou o velho Dave, nunca me esforço."
"Sou a velha Alex,
uso calça de moletom, por isso, não desço quando é minha vez."
-O quê? -O quê?
Acho que progredimos muito.
E, um dia, teremos nossa noite romântica em Paris.
Bem, talvez esteja mais próxima do que pensa.
Está chorando?
Não. Acho que é o spray de pimenta.
Mas estou, verdadeiramente, comovida.
Desculpe por estragar o seu show.
Não deveria ter aceito pelas suas costas, cara.
Fiquei tão envolvido, sabe?
Viu o pessoal. Eles me amaram.
E, tradicionalmente, são gente difícil de agradar.
Bem, não me importo em como expressou isso.
Nunca tive um emprego que alegrasse as pessoas.
Eu era investidor, Max.
É abaixo de líder de banda de programa de entrevistas.
Mas não se preocupe. Animar é a sua praia.
-Encontrarei a minha. -Também estou saindo do negócio.
Não por escolha.
É porque o que fizemos lá é considerado crime de ódio.
É. Percebi isso.
Estragamos a festa e ferramos com a Penny.
Penny é profissional. Achará um jeito de acalmar as coisas.
Está bem. Eu farei isso.
Mas depois, terão de dizer a seus pais
que foi o melhor Bar Mitzvah em que já foram.
Prontos?
O que está fazendo?
Só queremos uma carona até o shopping.
Justo.
Com licença.
Um segundo.
Ei, moleque!
Esse Bar Mitzvah é um lixo.
Eu sei. O que eu faço?
Ainda bem que perguntou.
Se quer fazer seu Bar ou Bar Mitzvah arrasar
Boyz II Menorah é o que há
Então, aqui vão alguns passos para lhe ajudar
-Primeiro passo! -É só nos ligar!
-Segundo passo! -Entramos no carro
-Terceiro passo! -Colocar o carro em movimento!
-Quarto passo -Acredite em você
-Quinto passo -Repita o quarto passo, mano
-Sexto passo -É segredo...
-Sétimo passo -Também é segredo
-Oitavo passo -É segredo também,
na verdade, o passo nono até o 21º também são segredos
-22º passo -Agora, estamos na festa
Festa, agora estamos na festa
Festa! Festa! Festa!
Agora, congele Porque é hora de mais passos
-23º passo -Ache o seu cartão
e a mesa correspondente
24º passo
Pegue uma margarita sem álcool ou um mini cachorro quente
25º passo
Socialize
-26º passo -Os segredos voltaram
E não vão a lugar algum do passo 27 até o 49
Agora é hora do 50º passo, o passo óbvio
E não precisamos lhe contar
Porque você mesmo pode dizê-lo
50º passo!
@DarkLegendas
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