Quero amendoins ou jujubas?
Twayne, o Bone Raper.
Mas o que eles não percebem
é que o topo pode ser um lugar assustador.
Só quero me desculpar com minha mãe
por não ter sido tão mau quanto ela queria.
Deus! Vou morrer aqui!
Twayne, o Bone Raper? Entrega para você.
"Parabéns ao nosso destemido líder...
Posso ser tão medroso às vezes.
Um inseto!
Tire daqui!
TRADUÇÃO: Nosferattu REVISÃO: parlobrito
S02E13 - The Roast of Twayne the Boneraper
Agora, como todos sabem, vamos dar a Twayne um Roast,
e o próprio Twayne me pediu para estar no palco,
então pensei em testar um pouco do meu material
bem aqui, agora mesmo.
Tudo bem. Lá vamos nós.
Essa não é a primeira diversão do Twayne. Não.
De fato, ele usa sua maconha quase todas as noites.
Twayne parece ser chifrudo.
Talvez seja porque ele tem chifres na cabeça.
Viram?
"Chifrudo" pode significar várias coisas diferentes
se você pensar a respeito.
Isso vai ser um problema.
Amigos, excitado como louco para suas tiradas amanhã.
Se não me acabarem comigo no Roast,
ficarei pessoalmente ofendido.
Ele vai amar minha performance.
Tenho trocadilhos, batuques e mais trocadilhos.
Sabe, você não tem que subir no palco.
A ação de verdade em qualquer Roast está na decoração.
Decorações são um estouro, mas tenho comédia de ouro com minha
frase de efeito de arrasar.
Acabe com os sonhos do garoto. Você não é engraçado.
Por favor, não venha com algo sem graça na nossa noite.
Bem, veremos as porcarias de quem são sem graça.
Quando eu for bom!
Ele nem pode sair com uma frase boa.
Trocadilhos comigo, trocadilhos com você?
Que %@$# é esse lixo?
Estou tentando ficar afiado para o Roast do Twayne.
Bem, está com sorte.
Depois de mostrar minha velha fita de stand-up ao Leonard,
eles me imploraram para ser o apresentador.
Moças, vocês são lindas. Amo vocês, moças.
Mas muitas de vocês não estão limpando suas bundas direito.
Mulheres precisam limpar suas bundas.
Pegue um "Bom Ar" ou um cestinho de glade e coloque nessa bunda.
Estou demais. Estou demais.
Você os tinha comendo na palma da sua mão,
mas não sei se eu poderia criar
uma apresentação dessas.
Vou escrever um número para você.
Aqui o que vou precisar de você:
Uma lista com as falhas do Twayne
e seu eterno comprometimento com meu material.
Bem vindos ao Roast de Twayne, o Bone Raper.
Joguem-me na desgraça!
Twayne, está feliz por estar aqui?
Diga, Callie, posso ser um falso Twayne,
mas Twayne é o verdadeiro falso.
O boneco está falando sozinho!
Impagável!
Que tal algumas imitações?
Bobby de Niro.
Está falando comigo, Twayne?
Não há mais ninguém aqui, então deve estar falando comigo.
Você sabe que é um demônio quando
alguém te manda para o inferno e você já está lá.
É engraçado porque não tenho que pensar.
Nosso próximo convidado é a resposta a pergunta,
"há alguma coisa que eu não @%#$?"
A rainha da maldade, Lisa Lampanelli, pessoal.
Olhem esse palco.
Temos mais organismos desconhecidos
que meu último Papanicolau.
Callie Maggotbone está aqui.
Que corpo ela tem, não?
Os peitos dela são tão naturais quanto as ereções do Leonard.
Aí vem.
Leonard, deve ter sido
300 anos solitários antes do Viagra.
Não admira que eles chamavam de era da trevas,
que por acaso é como eu chamo minha vagina.
E finalmente, o homem do momento,
Twayne, o Bone Raper.
Sério, alguém já viu esse cara pelado?
Agora sei porque chamam de floresta vermelha.
Estou preocupado que essas piadas sejam muito cruéis.
Depois de todo o trabalho que coloquei no seu número,
não se atreva a não dar o máximo lá.
Você me entendeu?
Lembre-se, não é você.
É seu novo personagem: Rick Nightingale.
Tudo certo, faça direito.
Muitos pensam sobre o próximo ator
como um trapo molhado
e não é porque sua namorada é um jato.
Por favor, recebam Mark Lilly. Mark Lilly, pessoal.
Na verdade, aquele bonzinho não conseguiu vir hoje.
Sou Rick Nightingale, seus chupa rolas.
Twayne. Twayne é tão tosco
que quando sua veia do pescoço aparece,
parece exatamente com seu lanchinho favorito:
Pinto.
Acho que é por isso
que seu apelido no escritório é chupa @%#$.
Twayne, tenho um presentinho pra você.
-Por que está fazendo isso? -Por você, amigão.
Nunca fiz ninguém chorar de rir antes. Que adrenalina.
Sério, o trabalho do Twayne é tão fácil
que um macaco poderia fazer, se pudesse achar um macaco burro
para desperdiçar sua vida.
-Saia do palco. -Qual a diferença
entre Twayne e uma camisinha vencida?
Uma camisinha vencida ocasionalmente funciona.
Deixe Twayne em paz, seu monstro.
Ele é um bom homem!
Mas não é a primeira vez que o Twayne se diverte.
De fato, ele usa muito sua maconha cozinhando.
Pintos?
Minha nossa.
É costume o homenageado dizer algumas palavras,
mas acho que pode ser melhor devido as circunstâncias
se todos só saírem daqui
de forma mais calma e quieta possível.
Não, que droga.
Tenho que dizer algumas coisas.
Twayne, sinto muito.
Você teve sua vez para falar. Agora é a minha.
Acha que sou uma piada? Acha que meu trabalho é fácil?
Então por que você não faz?
Tenho um anúncio a fazer.
Mark Lilly está agora no comando do DDI.
Eu me demito!
Escutem, aquele não foi Mark Lilly,
foi o meu personagem: Rick Nightingale,
ele teve uma criação difícil nas ruas de Detroit...
Olá, alguém em casa? Twayne?
Não olhe.
Sou um fracasso horrível.
A maior piada no meu Roast foi eu.
Qual é.
Aquelas eram palavras do Mark Lilly,
que ele escreveu sozinho sem ajuda de ninguém.
Mas quer saber?
Ele não é o problema. Você é.
Eu sou?
Mark acabou com você, Twayne,
e agora Randall está aqui para te reconstruir
por uma pequena taxa...
Bem, na verdade, muito grande.
Vou te ensinar que não importa o problema,
a causa é o medo.
Meu sistema funciona para qualquer um.
Sou qualquer um.
Então quando podemos começar?
Nós já começamos.
Primeiro passo, vamos ensiná-lo
como lavar sua bunda direito.
Droga, sua bunda fede.
Coloque um tic tac nesse @%#$.
Acho que todos podemos concordar que não foi assim que imaginamos
que Mark Lilly assumiria o controle do DDI,
mas espero que possamos seguir em frente
e nos concentrar em fazer o ótimo trabalho
de ajudar nossos companheiros cidadãos.
Isso soa muito construtivo.
Me acorde quando Mark não estiver no comando.
Não esqueça de submeter o pedido de ferias.
Sua agenda, Sr. diretor.
9h: Almoço. 10h15: Almoço.
O dia do Twayne é cheio de almoços.
19h: Almoço.
Por que ele não chamaria de janta?
Deve haver algum negócio de verdade para cuidar.
Nossa verba anual.
Requer a assinatura do diretor...
Espere.
67% da verba vai para o departamento de aniversários?
O que diabos é isso?
Permita-me lhe mostrar.
O antigo diretor queria seu próprio
elevador para peidar dentro.
Deixe sair, Sr. diretor.
Aproveite seu sucesso.
Isso é azedo.
Apresento o departamento de aniversários!
Bem vindo, Sr. diretor.
Joyce, traga alguma bebida a esses homens!
Vagabunda.
Como pode ver,
nos especializamos em todos os aspectos
de celebrar os aniversários do pessoal do DDI.
Joyce!
Cartões de aniversário dos empregados
são feitos e escritos aqui.
Estamos com sorte! Uma leitura.
Abaixo os impostos e pedidos de férias.
Coloque um alfinete
na palestra de assédio sexual de hoje.
Todos sabemos que recurso humano você é.
Feliz aniversário, Beth do RH.
Os cantores do DDI.
Eles estão praticando a amada
e mundialmente famosa musica tradicional de aniversário.
Parabéns para você...
A hora de aniversário está aqui de novo.
Exatamente, Sr. Diretor. Bom trabalho.
Finalmente, o preparo dos bolos.
Sei de alguém que vai amar esse bolo:
Ganso Kevin!
Estou mais do que impressionado.
Agora você vai me dizer que poder assar diversão
direto dentro do bolo.
Sinto muito. Não podemos fazer isso.
Mas o Chef celebridade
extremamente radical Guy Fieri pode!
O que está esperando?
Frite essa vadia.
Seu salário é meio alto, você não acha?
De fato, a verba de todo seu departamento
meio que... é.
O que está dizendo?
Que estão @%#$.
O departamento de aniversários está acabado.
Comecem a pegar suas coisas, pessoal.
Como desejar, Sr. diretor.
Abortar! Abortar!
Joyce, te culpo, sua vadia miserável!
Não tem sentido isso ir para o lixo.
Bem, você deve estar se perguntando
por que estamos no Le Bernardin
saboreando um menu caríssimo e dividindo vinho.
Não. Almoço é minha refeição favorita do dia.
-Pergunte a qualquer um. -Isso não é só almoço.
Depois de ser humilhado diante de um grande grupo de pessoas,
preciso lhe ensinar como ter de volta sua confiança,
e para isso, envenenei seu amuse-bouche com arsênico.
Foi há 12 colheradas.
Vou administrar o antídoto
só depois que você puder conseguir um encontro
com uma das mulheres notoriamente esnobes e críticas
jantando nesse restaurante, então comece a se misturar.
Olá, meu nome é Twayne. Você está adorável hoje, madame.
Acho que nós...
Ele vai pagar por isso.
Devo dizer, Fieri faz um ótimo bolo.
-Esse é... -Sim, senhor.
Ganso Kevin.
Então você cancela meu aniversário, e come meu bolo.
Saboreando meu bico, seu desgraçado?
Sr. Kevin...
É Ganso Kevin!
Você sabia que acordei às 3h da manhã
para pôr meu terno de aniversário?
Sabe o quão difícil é abotoar
quando você é uma pessoa ganso, seu idiota insensível?
Você não tem amigos com dedos que podiam ter ajudado com isso?
Não! Ontem, Dennis da contabilidade teve sua festa.
Houve bolo e diversão e gargalhadas,
mas hoje, de repente, aniversários são muito caros.
Então quando meus filhos perguntarem como meu dia foi,
terei que dizer a eles que meu chefe
deseja que eu nunca tivesse nascido.
Eu nem te conheço.
Esse é meu primeiro dia no serviço.
E é assim que você chega ao topo?
Cancelando aniversários?
Só estava tentando economizar dinheiro para algo importante...
Cale seus lábios humanos.
Como um representante do povo dos gansos,
estou pedindo uma reunião de emergência da assembleia geral.
O que é a assembleia geral?
É a sociedade governante que junta
todas as espécies de Nova York
de acordo com o tratado de integração.
O tratado suporta a paz.
Sem o DDI para fazer cumpri-lo,
a cidade entraria em caos.
Bom dia, assembleia.
Hoje, meu aniversário não será celebrado.
-Isso é ultrajante! -É o aniversário dele!
Chupe meu saco!
Ordem! Ordem!
Diretor, por favor.
Oi, pessoal.
Consegui o emprego de diretor hoje,
e, bem, pensei que seria eficiente
se fechássemos o departamento de aniversários.
O quê?
Guy Fieri está ganhando 2 milhões e meio!
É com um peso no coração
que o povo ganso abandona o tratado de integração.
Desejo-lhes um bom dia.
Nada bom.
Os homens-cenoura também se retiram,
e devo acrescentar que o diretor estragou
todos os seis almoços que eu tinha marcado hoje.
Desejo-lhes uma boa cenoura!
Não seremos parte de uma união
que não inclui os homens-cenoura.
Então está decidido.
O tratado de integração de Nova York está dissolvido.
Vamos!
Biscoito esquisito está indo.
Biscoito esquisito está seguro.
Existe um processo de apelação sobre o codinome?
O diretor do DDI: Mark Lilly em sua chocante eliminação
dos aniversários levou ao fim do tratado de integração.
Agora após décadas de coexistência pacífica,
criaturas estão agindo como monstros
em vez de como cidadãos.
Veja, um sanduiche.
Você deve estar se perguntando por que estamos no alfaiate
sendo medidos para ternos de US$10.000.
É para fazer você confrontar seu medo de se machucar de novo.
Tem certeza que eu tenho mesmo medo disso?
Vamos descobrir!
Chamo isso de "o saco de gato" por Randall Skeffington.
Suas garras afiadas como navalhas
representam as farpas que Mark lançou contra você.
Uma hora você se torna dormente
até mesmo as mais agonizantes mordidas e arranhões.
Coloquem-no no saco!
Isso não tem o menor sentido! Não tem o menor sentido!
Bem vindo ao abrigo de comando do diretor.
Agora que você transformou NY em um antro de maníacos,
não temos escolha a não ser destruir a cidade.
Vamos ficar confortáveis
e assistir a esses %@$# queimarem!
Primeiro passo: Explodimos os suportes da cidade.
Segundo passo: Ativamos a bomba.
Socorro!
A explosão vai mandar a cidade para o fundo do mar,
onde ela vai se juntar a Atlântida
na cova aquática de experimentos liberais falhos.
Mas nós três e a Trish
evacuaremos e repovoaremos Manhattan
em um milharal subsidiado pelo governo de Iowa.
Você quer dizer reconstruir, não repopular, certo?
Fico com ela às sextas à noite.
Só preciso de uma chance de conversar com Ganso Kevin.
Ótimo. Vou ceder a sua fantasia hippie,
mas o veículo de fuga sai em uma hora,
com ou sem você.
Aqui estão suas chaves
para o veículo ultra secreto do diretor.
Isso é um Segway com uma bolha plástica em volta.
Olhos afiados, Lilly.
Chupe meu saco! Chupe meu saco, chupe meu saco!
Agora você deve estar se perguntando por que estamos aqui
na suíte presidencial do Waldorf Astoria?
Tenho muito menos curiosidade do que você pensa.
Porque você vai perder o medo de altura e gravidade.
Não tenho medo de altura ou gravidade!
Enquanto eu perco meu medo de massagem sensual.
Deus, parece assustador só de dizer.
Já tive o suficiente!
Seu programa não me ensinou nada.
Sou Twayne, o Bone Raper,
e não ligo para o que você, Mark Lilly, ou qualquer um diga!
Cansei de ser jogado de um lado para outro!
Você completou o último passo:
Me mandar embora.
Parabéns, Twayne. Você derrotou o medo.
Agora vá conquistar a vida!
Estou preso.
Ganso Kevin, estou aqui para me desculpar.
Perdão, alguém peidou e saiu soando como palavras?
Não percebi como aniversários eram importantes,
especialmente o aniversário do Ganso Kevin.
Mas acho que podemos concordar
que 2/3 da verba do DDI para aniversários é loucura, certo?
Eu te sentencio a ser bicado em público!
Joguem migalhas nele, rapazes!
Deus.
Socorro!
Seus bicos são tão afiados. Eu não sabia disso.
A hora de um feliz aniversário está aqui de novo!
É hora de aniversario para você, meu amigo.
É um dia muito especial para você,
então sopre suas velas e pegue um pedaço de bolo
que seus sonhos se realizem.
Abra logo seus presentes,
nosso amigo aniversariante,
Ganso Kevin.
Sinto muito por perdermos seu aniversário, Ganso Kevin.
Veja o que eu fiz.
Nunca é cedo ou tarde demais para um aniversário!
Vamos festejar!
Twayne, retiro tudo que disse no seu Roast.
Sempre achei que você não fizesse nada,
mas agora entendo que suas reuniões,
delegação, e recusa de agir
são exatamente o que o cargo requer.
Gostaria de pedir minha demissão.
Ficaria feliz de ter meu trabalho de volta,
depois que isso estiver terminado.
Deus, esqueci sobre a bomba!
Vamos todos morrer!
Não aprendeu nada hoje?
Se ignorar um problema, alguém sempre vai resolvê-lo.
Tudo que temos que fazer é apontá-lo.
Não!
Há uma bomba naquele maleta!
Vai afundar a cidade!
Vou tirar a bomba da cidade.
Não, você não pode, Ganso Kevin!
É seu aniversário!
O povo ganso se juntará ao tratado de novo
sob uma condição:
Nunca mais o aniversário de alguém
deixará de ser comemorado.
Juro solenemente festejar todos os aniversários.
Contem sobre mim aos seus filhos.
Todos tem que morrer
Querida, por favor, não chore
Aquele é um ganso heroico.
Te vejo em um sonho
Aquele pode ser um lugar solitário
Esperando lá para ver seu rosto
Querida, por favor, não vá
Querida, por favor, não demore muito
Chupe meu saco!
Dizem que se não estiver quebrado,
não conserte.
Acho que exageramos na cobertura de creme, Guy.
-Droga. -Brincadeira.
Não dá para exagerar em algo delicioso!
Mas às vezes, mesmo se estiver quebrado, não conserte.
-Fiz 18 anos! -Já é legal!
Porque a mudança nem sempre é necessariamente
para melhor.
Conheça o Dick.
Mark sou eu, Callie.
Na próxima semana.
Por dentro ainda sou a mesma,
com os mesmos sentimentos e desejos sexuais por você.
.:: The Tuunz ::.
E você sabe que eu...