Tradução: alicinha | Imortal95 | Zanes
Tradução: Lord_suiciniv | matheusmmo
Revisão: cricknick | camasmie
Revisão Final: Albergi
-Oi, Napoleon. -Oi, Pedro.
GRIOTS Apresenta:
1ª Temporada | Episódio 04 "Pedro vs. Deb"
Alô. Aqui é Napoleon Dynamite ligando de Preston Bugle.
Gostaria de fazer uma propaganda
no nosso jornal de merda que ninguém lê?
Por que não?
Napoleon, não quero te dizer como fazer seu trabalho,
mas sua técnica de vendas deixa muito a desejar.
Pensei que não quisesse me dizer como fazer meu trabalho.
Este jornal é tosco.
Só faço isso porque queria ser chamado de "Scoop".
É um dia triste para o editor do jornal escolar.
Sabem por quê?
Porque sua mulher te deixou pelo instrutor de caligrafia dela?
Não, Scoop. Apesar de que foi uma bela carta de rompimento.
É por que jornais têm palavras que deveríamos ler?
-Isso mesmo, Summer. -Sabia!
Mas uma imprensa livre é a base de qualquer democracia.
É o único jeito de enviar notícias mensalmente.
Admiro sua paixão, Deb,
mas temo que seja hora de parar as prensas para sempre.
Espere!
Dê-me só 24 horas para chegar a uma grande história
que elevará as vendas e salvaremos o jornal.
Só 24 horas!
Sim, ouvi na 1ª vez. Muito bem, Deb.
PARAR PRENSAS PARAR PRENSAS EM 24 HORAS
Significa que continuo a ligar para as pessoas?
Pode apostar!
Aqui é o Napoleon Dynamite do Preston Bugle.
Eu acho o seu nome idiota!
Vovó, achei um gengibre e uma pistola no banco de trás.
Tenho que achar um lugar melhor para esconder meu gengibre.
Certo, um bom repórter não acha ótimas histórias.
Acha boas histórias e as faz ótimas.
Também pensa com ela mesma, não fala alto.
Isso é mentira. Mas usei a mesma calça por 5 anos.
Seus leitores se importariam com isso?
Deveria escrever sobre como Napoleon tem medo do vácuo.
Cala boca! Não sabe nada de jornalismo!
Quem você mandou calar a boca?
-Dê-me isso! -Droga.
Devia fazer um artigo sobre o motivo
das farmácias fecharem tão cedo.
Na porta diz 18h, mas fecham às 17h45!
Estas foram as piores histórias que já ouvi.
Se quer realmente salvar a vida do seu cavalo...
Estou tentando salvar o jornal da escola!
Que seja. Deveria escrever sobre o Monstro da Mina.
Ninguém nunca viu o Monstro da Mina.
Ele é como o Pé Grande, ele não existe.
Acaba de mentir 3 vezes nessa declaração.
Se ele não é real, como explica
todas as mutilações de gado em 1971,
e todos os pesadelos que tive com ele?
Quer uma história, Deb?
Que tal "Homem lança a espiral perfeita"?
-Consegui! -Olá, família Dynamite!
Ai! Minha cabeça!
Isso me deu uma ótima ideia, Sr. Rico!
Fantástico!
Mas sem perguntas sobre a guerra.
Tecnicamente ainda deveria estar no Kuwait.
De qualquer jeito, Pedro, aqui está a ideia.
Uma entrevista com total acesso,
sem barreiras com o Presidente do Corpo Estudantil!
Tem tanta gente mais interessante na escola.
Deveria entrevistar o professor de História que toca banjo.
Ou a garota que foi para Israel e nunca para de falar nisso.
Vamos, Pedro. Por favor?
Quer que o jornal da escola acabe sob sua direção?
Tudo bem, te darei acesso a mim.
E em Israel, tem essa coisa chamada falafel.
É muito melhor que qualquer coisa na América!
Bom dia! Sou o Felipe com a Manhã do Zoológico Louco!
E agora o número um, um êxito que não é a Lady Gaga!
Bom dia, Sr. Presidente!
-Por que está me vendo dormir? -Estou sendo sua sombra.
Quero que seus leitores sintam
como se estivessem com você cada minuto do dia.
Tudo bem, mas os sons que ouvirá
nos próximos 5 minutos estão fora de registro.
O que o presidente come no café da manhã?
Tasty-O. São como os Cheerios mas não tão gostosos.
Então prefere chuveiro do que banheira?
Sigo meu coração.
Então, é amigo do Pedro? Isso deve ser legal.
O que há de errado com você?
Só finjam que não estou aqui.
Tenham sua conversa normal da manhã.
Ok. Ei, Pedro?
Sim, Napoleon?
Prefere ir pro chão com um urso ou lutar caratê com um alce?
Provavelmente iria pro chão com um urso.
Não sei. O urso tem garras afiadas,
mas o alce tem mais aliados.
-Ainda escolheria o urso. -Eu também.
Por que não está escrevendo isso? Isso é ouro!
Carl, Relojoaria do Carl.
Aqui está seu problema... Estava muito alto.
Aquilo realmente vai mostrar o tempo passando.
Presidente, temos um problema que só você pode resolver.
-O que é? -Como se diz "água" em espanhol?
-Água. -Você é demais.
As líderes de torcida precisam de dinheiro,
mas não consigo pensar como arrecadar dinheiro.
Espere um pouco, vender bolos, lavar carros, barraca do beijo.
Você está certo, tem vários jeitos.
Obrigada, Pedro.
Às vezes só tem que deixá-los falar.
Como está o relógio?
-Bem. -Ótimo!
Bom, basicamente esse é meu dia, Deb.
Não sei como te agradecer.
Isso será um grande artigo. Tenho muita coisa boa.
A quem estou enganando? Não tenho nada.
Sinto muito.
Não é sua culpa que Presto é a cidade mais chata da América.
Acho que é o fim do jornal da escola.
Não creio que o Clube do Código Morse durou mais que nós.
Muito cedo!
Fiquei acordado à noite toda
pensando na nossa conversa de ontem
e mudei completamente de ideia.
Preferiria lutar caratê com um alce.
O funeral é seu.
Notícia no jornal! Leia tudo sobre isso!
Olhe todos os idiotas comprando o jornal da escola.
Fez a coisa certa ajudando a Deb.
Mas não teve nada de interessante o dia todo.
Ela realmente deve ser uma boa repórter.
PEDRO DIZ QUE PRESTON É A CIDADE MAIS CHATA DA AMÉRICA
A cidade mais chata da América?
Ele nunca deve ter ido pra Whitefish Bay, Wiscosin.
E a empresa de depósitos do meu pai deve ser chata? Certo.
Se eu estou ofendido?
O almoço de quarta é lasanha e fritas?
Por que eles fazem aquilo?
Traidora!
Ah, a manchete, sim.
Pensei em colocar "Presidente Conserta Relógio",
mas esta era mais picante.
Estava certo, chamou minha atenção.
Mas agora toda a escola me odeia.
Não é minha culpa. Concordou com a entrevista.
Sim, Pedro. Você concordou.
Disse acesso total, sem barreiras.
Poderia ter deixado só uma barreira.
É, Deb. Só uma barreira.
Só diga a todos que errou e eu não falei isso.
Mas disse isso.
A primeira regra do jornalismo é colocar a verdade acima de tudo.
E a primeira regra de uma amizade é não ferrar o Pedro.
Sim, Deb, nunca deveria...
Não pode concordar com nós dois, Napoleon.
Tem razão. De que lado está?
Por que está descontando na latinha?
Não te traí.
Eu sei. Só estou com raiva.
Está fazendo tempestade em copo d'água.
É só um estúpido jornal escolar. Ninguém mais se importa.
Ele está ali! A criança que nos odeia!
Sr. Sanchez, o que vê de tão chato em Preston?
Está entediado agora?
Acha que estão exagerando
por algo impresso em um jornal da escola?
Bem, para ser honesto...
Oi, Presidente Pedro,
você é um homem desprezível!
Até tu, Felipe das Manhãs?
E agora a nova música da Reba McEntire!
Aqui está a comida.
Desculpe, acabou o hamburger.
Obrigado por me abrigar da multidão enfurecida,
Senhorita Dynamite.
É bom ter mais pessoas na casa.
Não sei por que você odeia tanto Peston, Pedro.
Não consigo pensar em uma cidade melhor
para acessar a Internet.
Não odeio Preston! Só fiz um comentário inocente
que estourou na minha cara, me surpreendendo muito.
Essa é a vantagem de ser uma velhinha.
Posso dizer o que eu quiser
e as pessoas dizem que sou uma figura.
Observe.
Ei, carteiro!
Se eu achar mais um catálogo,
vou pôr uma bala na sua testa!
Sra. Dynamite.
Você é uma figura!
As coisas parecem ruins agora, mas tenho certeza
que o povo de Preston vai acabar me perdoando.
Você tem razão, Pedra.
Quando perdi o grande jogo,
achei que minha vida estaria arruinada pra sempre,
mas veja onde estou!
Minhas cuecas acabaram de ferver!
Pensando bem, melhor eu encarar o povo agora,
assim poderei lavar minhas cuecas direito.
E aqui está meu protetor!
Você foi corajoso para aparecer aqui hoje.
Você nos deu um lugar para focar nossa raiva
e decepções, quaisquer que sejam.
-Estou desempregada! -Meu time perdeu!
Minha lipo dói.
Minhas esposas são burras e chatas.
Nós "é" mesmo.
Sinto muito pelos seus problemas,
mas se me permitirem explicar...
Não! Você pode nos fazer mudar de ideia!
Pedra nele!
Não se preocupe, amiguinho, eu cuido disso.
PERDOEM O PEDRO
Dance
Nada me sobrou além da dança
Dance
Tudo que passei
Vejam ele se remexendo no palco.
Ele está perdendo peso e se divertindo.
Do que estávamos com raiva mesmo?
É uma armadilha! Aquela dança é para amolecer nossos corações!
Falando sério, estou surpreso de ter dado certo da primeira vez.
Vovó está dormindo
Armas estão seguras comigo
Meus amigos vão me respeitar
Ela não está dormindo como pensei
Vou comer gelatina
Ficou legal seu som, Kip. Deixe-me tentar.
Rico é ladrão de coração
O corpão dele é de violão
O almoço é bem mais divertido
quando somos só nós dois, não é?
Do que está falando?
Pedro sempre divide os nuggets dele.
-Eu divido com você. -Esqueça, Deb.
Tudo que você come é queijo cottage.
Devia ter escrito uma história sobre
o Monstro da Mina, como eu mandei.
FECHADO
Pedro, venha aqui.
Olá, Napoleon.
Olá, garota que arruinou minha vida.
Olá, cara que não entende a integridade jornalística.
Acho que é isso. Amigos de novo.
Querem jogar coisas do telhado?
Não somos amigos.
Somos inimigos, na verdade.
Acho que tem que escolher um de nós.
Quê? Passei 16 anos com idiotas
pra encontrar 2 amigos que podia aguentar.
Não vou escolher!
Não vou ficar aqui com ela.
E não vou ficar aqui com ele.
Ele nem está mais aqui!
Odeio ficar sozinho.
Oi. Sei que não me conhecem, mas poderia sentar com vocês?
Quanto mais, melhor.
Qual seu nome?
Nossa. Sempre falam tanto assim?
Odeio ficar sozinho.
E pensar que até ontem
eu era colorido e gostava de homem
Tendo grandes esperanças, mas quem não teria
O papel que estava prestes a desempenhar
Mas querendo me derrubar
A realidade se aproximou
E com apenas um mero toque
Me cortou em pequenos pedaços
Me deixando a duvidar
Sobre Deus e Sua misericórdia
Se Ele realmente existe
Por que Ele me abandonou?
Na minha hora de necessidade
Eu realmente estou
-Checkmate. -Sozinho novamente
Naturalmente
Sozinho novamente
Naturalmente.
A rede está pronta.
Não jogamos badminton como uma família há muito tempo.
Sim, normalmente eu jogo com Pedro e Deb,
mas eu estou meio preso com vocês.
Por que você não imagina que somos seus amigos?
Isso foi meio nojento.
Certo, lá vai a peteca!
Ai! Você colocou muito efeito nessa bola!
Acho que me causou uma concussão no peito.
Por que você é tão frágil?
Meus tímpanos!
Sei que sente falta de seus amigos,
mas tem que ser paciente.
Sim, todos vão esquecer o quanto odeiam Pedro
quando uma história nova e mais emocionante aparecer.
Como um bebê de 6 cabeças ou uma guerra no espaço.
É mesmo, acho que também esqueceria.
Acho que uma abelha subiu no meu short.
É, subiu.
ROUPAS FEMININAS DE GRAÇA
Eu gosto de roupas femininas.
É isso aí!
Obrigado por terem vindo aqui hoje.
Não acredito que armou para nós.
E não tinha nenhuma roupa feminina.
Vocês dois, calem a boca! Aqui está o trato.
Descobri um jeito de nós três sermos amigos de novo.
Mas vamos ter que trabalhar juntos.
Espero que tenha reservado esse ginásio no quadro de atividades.
Sim, eu falei com Lucy.
O ginásio é nosso até o próximo tempo.
-Continue, então. -Ouçam, Pedro quer que a cidade
pare de odiá-lo. Deb quer ser uma boa repórter,
e todo mundo quer que eu seja feliz.
Como podemos atingir esses objetivos?
Três palavras simples: "Monstro da Mina."
Você não falou com Lucy, não é?
Ela não estava na mesa dela!
Precisamos de uma grande notícia
para tirarmos o Pedro da primeira página.
E uma foto do Monstro da Mina fará isso.
Esqueça isso, Napoleon.
Não tem nenhum monstro,
exceto este que está do meu lado.
E apesar de acreditar em monstros de todos os tipos,
nunca trabalharia com alguém que se aproveita de um amigo
-para uma manchetezinha. -Tá bom.
Se vocês não se importam com a nossa amizade,
terei que me importar por nós três!
Por que gosta de roupas femininas?
Quem não gosta?
Eu me lembro dessa mina.
Meu amigo, Dave, morreu aqui na época da escola.
Levei uma garota linda para o funeral.
-O nome dela era... -O nome dela era Jordan,
Vocês se pegaram na frente do caixão!
Você conta esta história todo santo dia.
Quando o monstro aparecer, dá um mata-leão nele,
e eu vou tirar uma foto.
Então tento te salvar antes que ele arranque seu pâncreas
-e beba suquinho dele. -Não sei, Napoleon.
Eu não gosto que tirem foto de mim.
-O que foi isso? -Foi um coiote maldito.
Era o fantasma do Dave. Eu ainda lhe devo dinheiro.
Como pode dever dinheiro a um fantasma?
Porque apostei 20 pratas com ele
que não pularia no poço daquela mina.
-Você vem? -De jeito nenhum!
Não sou um covardão como você!
Tudo bem, Monstro da Mina, não tenho medo de você.
Mas dessa coruja sim.
Assim só piora.
Eu não sei como me sinto sobre isso.
Esse é o diário em vídeo do Napoleon.
Vamos ver... É o primeiro dia.
Já comi toda a minha comida. Estava muito gostosa.
Ainda nenhum sinal do Monstro da Mina.
Se você está assistindo isso, seria bem estranho,
porque estou fingindo que essa pedra é uma câmera.
Estou congelando. E estou sendo assombrado por meu passado
e por animais que agem muito estranho de noite.
Bizarro!
Vó, quando eu crescer, posso ter uma arma?
-Não. -E sonhar que tenho uma arma?
Não.
NÃO É LIXO!
Mas que...?
Você deixou o Napoleon sozinho na mata?
Você é idiota?
Às vezes, mas havia esse fantasma, sabe...
Não era um fantasma! Era o Monstro da Mina!
Você acredita nesse absurdo?
Permissão para ficar para trás e terminar de lavar os pratos?
-Entre logo! -Jesus!
Monstro, venha aqui. Não se preocupe.
Ninguém vai tirar uma foto sua.
Otário.
Droga.
Eu sou Napoleon Dynamite da raça humana.
Prepare-se para ser fotografado.
Claro demais!
Por que está usando essa fantasia horrível de monstro?
Pensei que fosse assustador.
Minha mãe disse que era assustador.
Isso é porque ela é muito solidária!
O que está fazendo aqui embaixo?
Estava preocupada, com você aqui sozinho,
então pensei em ajudar a tirar a foto.
Descanso de copos? Macarrão?
Isso não é um monstro...
É uma fantasia do dia da diversão.
Vai tirar minha foto ou não?
-Pedro? -Pedro?
Assim é que se faz um monstro, Deb.
Dentes afiados, membros enormes, sem lantejoulas.
Fiz a fantasia para o desfile do dia dos mortos,
mas decidi usar antes para você poder tirar sua foto.
Viram?
Vocês pensavam que se odiavam,
mas pensaram no mesmo plano
para podermos ser amigos de novo.
Só que o Pedro mandou muito melhor.
Desculpe, Deb. É só que você não presta para fazer monstros.
Desculpe por não ter tirado uma foto do monstro, Pedro.
Acho que estarei na primeira página para sempre.
E se começássemos um incêndio, ou uma guerra no espaço?
Não acho que sejam boas ideias.
Pelo menos estou tentando.
Graças a Deus, você está bem.
Esse monstro poderia ter desossado você
e te sugado como um ponche humano.
O que há de errado com vocês? Não há monstro nenhum!
Rico!
-Dave! -Cara, você ainda me deve
20 pratas por ter pulado no poço dessa mina.
Você terá o dinheiro!
Só terá que esperar até eu vender meu roteiro.
E escrevê-lo. Tem alguma ideia?
Pelo amor de Deus...
Ouça, hippie...
Coloque a vovô no chão.
Cara, não quero nenhum problema!
Não dá pra matar um fantasma.
-Não dá? -Não sem armas encantadas.
Jesus, leia um livro!
Dave! Dobro ou nada
que não pula no poço da mina de novo.
40 pratas? Estou dentro, otário!
Minhas costas fantasma.
Idiota.
Olhe isso!
Nós somos os caçadores de fantasmas originais!
Achava que essa história fosse me tirar da primeira página.
Pelo menos você está no rodapé da página.
Levei 15 anos para chegar aí.
Querem ir ao "Tots 'n' Nuggs"
e dividir sua comida comigo?
Para quem você está acenando?
Só um amigo, Deb. Só um amigo.
GRIOTS
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