[Equipe Life & Times] [Just Live Once]
[Tradução: Teca e rafa_hc]
[Sincronia e Revisão: rafa_hc]
[S03E06] [Pudding Boy / The Celebrity Who]
Certo, pessoal, sentem-se. Sejam bem vindos.
Estamos aqui hoje para comemorar
3 executivos recém-promovidos da Omnicorp.
- Para "desmostrar" - Isso não é uma palavra, Marie.
Para demonstrar? - Nossa gratidão.
- Pode deixar. - Sim senhor.
E que melhor maneira de dizer "obrigado"
do que com um "Host" grosseiro e piadas cheias de maldade?
- Um "Host"? - Stan, primeiro você.
Um, Tim não merece esse emprego.
Dois, acho que ele falhará vergonhosamente.
É isso.
- Isso não foi piada. - Se essa empresa
contratar uma auditoria independente
mostraria que o Tim ganha mais do que deveria
e não tem qualificação. É simplesmente um fato
não aberto a discussões.
"Tim não tem qualificação" não foi uma piada.
- Não há nenhuma piada aqui. - Ele é horrível.
Ele deveria ser demitido, está bem?
Estruturalmente, não há piada nenhuma.
Leva numa boa, Ok? É um "Host".
Pessoal, piadas à parte, Tim é meu melhor amigo.
Ele esteve comigo nos pontos baixos da minha vida.
E é por causa dele
que eu tive tantos pontos baixos na vida. Ele é um cara ruim.
Todos gostam de um bom "Host".
Tim, como vai?
- Seu maluco filho da puta. - Como é?
Está pronto para a viagem? Estou ensaiando
para a apresentação em Minneapolis.
Eu tenho que te interromper porque, você não vai.
Não vou?
- Por que eu não iria? - Não te levam muito a sério
como pessoa.
- Sou respeitado. - Não é não.
- É a impressão que eu tenho. - Mas você só vê as coisas
através dos seus pequenos olhinhos.
Preciso de alguém que as pessoas respeitem como executivo.
Quem?
- Marty. - Vai mandar o Marty?
Muito bem. Ele é a opção segura.
Sem ressentimentos. Eu já faço isso há muito tempo.
- Posso falar uma coisa? - O quê?
Sem piedade, mas em viagens de negócio ele é diferente.
Ele traça putas, ele cheira coca e vomita
- e caga nas calças. - Por favor.
Marty faz o que precisa. Pode ter estômago sensível
e uma boca imunda e talvez uma quedinha pelo canal Cinemax
mas fora isso, ele fecha negócio.
Pode aprender muito com ele.
Eu vou insistir nisso.
Chefe, eu fui promovido por uma razão.
Sou um executivo qualificado. Deixe-me fazer meu trabalho.
Está bem. Marty, vou deixar o garoto comandar.
- Tim, está dentro de novo. - Obrigado.
Desculpe, Mart.
- Seu filho da puta. - Está falando comigo?
Você me custou uma viagem de negócios
e adoro viagens de negócios mais que tudo na minha vida,
incluindo mulher e meus dois filhos.
Gosta de ir a Minnesota e ficar num Holiday Inn
- mais do que ama seus filhos? - Está me julgando?
Um pouquinho.
Os figurões de Nova Iorque!
Olá garotos. Esse aqui é o Tim.
O mais jovem prodígio da Omnicorp.
- Prazer em conhecê-lo. - Eu já te conheço?
Não sei. Eu nunca me meto em situações estranhas, então...
Espera aí. Você é o garoto do pudim.
- Caralho. - Ken.
Não sou eu. Não sou.
Deus do céu, é você! Cara!
Senhores, do que estão falando?
- Olha no YouTube. - Não. Ouvi dizer...
- Não. Aqui. Olha. - Por favor.
Com um pudim tão bom,
às vezes fazemos um pouquinho de sujeirinha.
Sujeirinha. Fiz uma sujeirinha com o pudim.
Garoto do pudim, seu danadinho.
O melhor pudim com receita tradicional de Minnesota.
Favorito das famílias desde 1923.
Sujeirinha.
Está bem. Está bem.
Isso é ótimo.
Fiz um anúncio local de pudim com 10 anos.
Pra ser honesto, nem acredito que se lembra dele.
Passou na TV de Minnesota durante anos.
- É um clássico. - Não estou aqui para falar disso.
- É engraçado, nós rimos... - Tim, diz a fala.
Vamos lá, tem que dizer a fala.
- Não vou dizer a fala. - Se encontrar com Tom Cruise,
ele vai dizer, "você me ganhou no olá."
- Diz a fala. - Vai, garoto do pudim.
- Fala. - Sujeirinha. Fiz uma sujeirinha.
Não acredito que estamos vendo isso. Faz a dancinha.
- Não vou fazer a dancinha. - A dancinha.
- Chefe, vai deixar... Por favor.
- Não farei a dancinha. - Faz essa porra!
Tim, acho que a única maneira de sair dessa é fazendo a dancinha.
Está bem, eis a dancinha.
- Meu deus. - Que tal?
- Inacreditável. - Faz cócegas nele, Ken.
Não faz, ninguém fazendo cócegas em niguém.
Tenho que te fazer um pouquinho de cócegas.
65 anos de vida corporativa
e nunca vivi um desastre tão grande.
O que quer dizer? Foi ótimo.
- Nós estávamos brincando. - Não estávamos brincando.
- Socializando. - Não estávamos.
Eles me obrigaram a fazer a dancinha.
- Foi ótimo. - Foi um dos piores comportamentos
- de negócio que já vi. - Permita-me discordar.
- E como você sabe? - Agora vamos ao próximo passo.
Tim, não há próximo passo.
Os clientes te vêem como um babão de pudim sem colher.
Ainda farei a apresentação, não vou?
- Você está fora. - Por causa do comercial de pudim.
Você escolheu fazer o comercial ao invés da apresentação.
- Fez sua escolha. - Sabia que iria me atrapalhar.
Outra pessoa virá ficar no seu lugar. Será ótimo.
- Vai mandar buscar alguém. - Sim.
- Quem? - Preciso mesmo dizer?
Eu adoro a classe empresarial.
- Eu tenho mestrado, sabia. - Que bom.
- Eu também. - Não.
Não acho que tenha o mesmo mestrado que eu.
Estou falando de um Mestrado em Alerta de Pau Duro.
Está de brincadeira?
Não há com o que se preocupar, pessoal.
Só um alerta de pau duro.
A propósito, meu nome é Marty.
Seu danadinho.
Como nunca me contou isso?
- Eu tinha 10 anos. - É uma gracinha.
- Tinha 10 anos. Esquece. - Mandarei para minha família.
- Por favor, não. - Vai.
- Espera aí. - O quê?
- O que houve? - Me escondi debaixo da mesa.
- Por quê? - Os clientes estão aqui.
- OK. - Não quero que me vejam.
- Vão querer que eu dance. - Vá fazer.
Sou vice-presidente junior da Omnicorp.
- Tem que dançar, Tim. - Eu não vou dançar.
Vá até lá e dance.
Certo, quer saber o que vou fazer?
Vou tomar controle dessa porra de situação.
Mostrar a eles o verdadeiro Tim, o Tim de 25 anos de idade.
- Manda ver. - O adulto, certo?
- E talvez a dança também. - Esse será o plano B.
- Ken e Jim. - Oi.
Garoto do pudim. Sujeirinha.
Nós combinamos de não fazer mais isso.
É, tem razão. Olha Tim,
do fundo do meu coração.
Desculpe pelas cócegas, pela dancinha, pelo 'cuecão'.
Desculpe termos te carregado nos ombros por tanto tempo.
Sabem, passou do ponto de brincadeira
para maldade gratuita.
Apenas homens de negócios relaxando um pouco.
Mas, sabe, subimos no elevador com você nos ombros.
E depois descemos no elevador e fomos para o estacionamento.
- Agora estou com vergonha. - É.
- Quer se sentar conosco? - Seria ótimo.
Você deve estar muito orgulhoso.
Um cara na sua idade representando a Omnicorp?
Não é pela idade. É pelo conhecimento do material.
- Quando se fala de novas mídias... - Olá Minneapolis.
Puta merda.
O cara está fazendo o passo do Michael Jackson.
Eu sou hetero.
- Jesus. - Isso é vergonhoso.
Eu acho que conheço esse cara.
- Você conhece esse cara? - Não.
Oi pessoal. Eu sou Marty, da Omnicorp.
- Que entrada. - Deviam ver minha saída.
- O quê? - Eu estava explicando aos rapazes
- a visão básica do... - É, ouçam bem.
Preciso cagar. Tim, por que não vem comigo?
- Marty. - Preciso cagar.
Eu não precisava cagar. Foi um truque, Tim.
- Ótimo truque. - Parece estar fazendo merda.
- Eu estava revertendo o quadro. - É?
- Os caras gostaram de mim. - E porque me puseram no 1º vôo?
Não sei. Por que não vai para casa?
Estou aqui para te mostrar como se faz.
Não preciso, sei o que faz em viagens de negócio.
- É? - Só cocaína e putas.
É? Bom, viagem de negócios é assim.
E é assim que 90% das transações de negócios são feitas.
- 90%? Duvido disso. - 90%.
Como acha que Goldman conheceu Sachs? Um puteiro em Rhode Island.
Cheirando coca da bunda de uma dançarina exótica.
- Isso é invenção. - Bom.
Cocaína e dançarinas exóticas. Direto da bunda.
É como tudo era feito. Essa é velha.
Estava indo tão bem. Eu realmente não queria que tivesse vindo.
Minha vida pode ser uma merda.
Meus filhos me insultam todo dia e minha mulher está com depressão
mas eu sou o rei da estrada.
Segue a minha liderança, filho.
- Está tentando me dar lição? - Sim.
Isso é muito deprimente.
Certo, onde estávamos? Novas mídias?
Desce Jagermeister, por favor.
OK, ótimo. 4 Jagermeisters.
- Não, não, não. - Não.
- Jagermeister? - É.
- Jagermeister?! - Dá licença um minutinho.
Claro.
Meu deus, você é o garoto do pudim.
- Todos sabem disso? - O que é garoto do pudim?
- Você não sabe? - Não senhor.
Tim fez um anúncio de pudim quando criança
- e é famoso por aqui. - Meu Deus.
- Você não mudou nada. - Mudei em tantas coisas.
- Não, não, não. - Tão crescido.
- Continua a mesma cara. - Puta merda.
- Primeiro famoso que encontro. - Famoso?
- Conhece o Brad Pitt? - Ele conhece.
- Meu Deus. - Marty, o que está fazendo?
Precisamos animar isso, fazer os clientes se divertirem.
- Quer ir a uma festa com famosos? - Sim, sim.
Ótimo. Tim tem o telefone do Robert Wagner na memória.
Como conhece o Robert Wagner?
Eu sou amigo de muitas lendas de Hollywood.
- Mesmo? - Com um comercial?
Sim. Liga para ele, Tim.
Vou ligar para o Robert Wagner?
- Agora mesmo. Casal 20. - Liga pra ele.
Certo. Está na caixa postal.
Rob, é o Tim.
Soube que está em Minneapolis.
Se ainda estiver acordado,
apesar de ter 81 anos de idade,
por que não saímos para uma noitada?
Estou com uns caras do trabalho.
- Meu deus. - Tomamos uns Jagers e saímos.
- Quer ir conosco? - Sim.
- Não, ela está trabalhando. - Eu quero. Não.
Não, eu saio em 20 minutos.
Todos vamos sair em 20 minutos. Não vamos, senhores?
Nojo.
Um filho da puta, de Nova York...
- O que estamos fazendo? - Avisando que chegamos.
É, eu moro aqui. Certo.
- Buzinando para adolescentes. - Alguém dá uma bebida para ele.
E continua buzinando, Tim.
Por que continuar buzinando? Não estou entendendo.
- É. - Só buzinar?
É, bi bi, fom fom. Vai.
Ela gosta da buzina.
- Bi bi, fom fom. - Eu adoro.
Não sei se isso é divertido, mas com certeza é desrespeitoso.
Tim, poderia nos deixar no nosso hotel?
- Sim, peço desculpas por isso. - A noite acabou ficando estranha.
Não.
Puta merda, garoto do pudim.
- Me esconde. - Tenho uma lata aberta no colo.
- Marty tem um saquinho de coca. - Digam que eu tenho 18 anos.
Não vou sobreviver na cadeia.
- Precisa da licença... - Senhor!
- Não? - Senhor, volte para o carro.
- Do contrato de locação? - Volte para o seu carro.
Não me faça atirar. Volte para o carro agora.
Tim está entrando no veículo.
Cara, isso não é nada bom.
- Diga a famosa frase. - Diga a... o quê?
- Sim, diga. - Que conselho bizarro é esse?
- Não vou dizer a frase famosa. - Senhor? Senhor.
Ouça-me.
Vou pedir para pararem de sussurrar.
- Vocês estiveram bebendo? - Diga agora.
- Anda. - Todo mundo te ouvindo.
Vai funcionar.
Posso...
- Posso só dizer uma coisa? - Diga rápido.
Sujeirinha. Eu fiz uma sujeirinha.
Por acaso acabou de usar algum tipo de rima
- para dizer que cagou na calça? - O quê?
4-12, tenho um motorista que cagou nas calças de tão bêbado.
Vou precisar de uma van,
de preferência que dê para limpar com água.
Se deixar eu fazer a dancinha, tudo acabará.
Não quero que saia do carro com cocô nas calças.
Por favor fique onde está.
Quero dizer, inclusive alguém sabe
o que "nova mídias" sequer significa?
Para ilustrar meu ponto
deixe-me contar sobre uma vez que viajei
para Raleigh-Durham, pela Akron-Canton.
E eu estava numa banheira com duas prostitutas.
Ele não está fazendo a apresentação que eu preparei.
E estávamos só bebendo uns conhaques
e as bolhas subiam pelo cofrinho do rego delas.
Então, na sua opinião essa apresentação está indo bem?
- Está gostando da atuação dele? - Pode falar o que quiser dele,
mas ele nunca foi preso por encher as calças de cocô.
Um bocado de gente aqui.
Oi pessoal.
Oi.
Estamos com muitas compras. Podem dar licença?
Vocês falam com a gente e se gabam do quanto compraram?
"Olhem para mim. Eu fiz compras."
Não estou me gabando. Só dizendo que esta pesado.
- Estou vendo. - Precisamos entrar no prédio.
- Dão licença? - Claro. Sr. Comprei Tanta Coisa
Que Está Pesado de Carregar.
"Comprei comida e preciso levá-la para casa."
Olha que filho da puta escroto.
Será que podemos passar?
Sim, sim. Claro. 5 dólares.
- 5 dólares? - Como é que é?
Pedágio. Tem pedágio.
Tem pedágio para entrar no prédio?
- Cabine de pedágio. - O quê?
Pessoal, sério, não posso pagar.
O que vejo aqui? Vejo Hot Pockets e laranjada.
Me dá o sanduíche e a laranjada e aí pode passar.
São os meus dois favoritos nessa sacola.
Está ficando chato. Dá a sacola inteira.
Nós escolhemos e vocês ficam com o que sobrar.
Vou tomar controle da situação. Vou dar a comida a vocês.
- É. - Isso aí.
Todo mundo ganha.
Não acredito que fez isso.
Agora todos teremos um bom dia.
Não acredito que deu os sanduíches e o suco de laranja para eles.
- Eu... Amy... - Por que fez isso?
Foi uma decisão tomada pelo pânico.
Você deu força para eles e eles nunca mais irão embora.
Acostume-se com eles. Eles parecem ser boa gente.
Toc Toc.
- Toc toc toc. - Espera.
Bashko, é você quem está fingindo bater na porta?
Sou eu Bashko. Qual é?
Isso é velho.
Qual é?
- Lembra? - o que rola, Bashko?
Eu pedi aos sem-teto sem educação para irem embora.
- Boa. - Boa.
- E eles foram? - Não, de jeito nenhum.
O contrário. Eles me seguiram para dentro do prédio.
E estão acampados no saguão de entrada.
- O quê? - Só para saberem.
- Está bêbado. - Talvez. Um pouquinho.
Você não é um ótimo supervisor.
Não sou o pior. Tchau.
Tim, vamos nos mudar.
Normalmente eu ia te contrariar, mas dessa vez tem razão.
Pois é, o nosso lance é como
valorizamos o conceito de comunidade.
Pode me chamar de antiquado
para onde foram todos os vizinhos do mundo?
Bem colocado, Tim.
- Bom, muito... - Permita-me, Sharon...
- Sharon? É Sharon, não é? - Sim.
- Tive uma colega, Sharon. - Mesmo?
Bonita moça.
- Nossa, eu... - Normalmente o voto é privado,
mas acho que todos concordamos com vocês serem locatários.
- Parabéns. - Concordamos.
Nós conseguimos?
- Obrigado pessoal. - Admito, e com louvor.
- Fiquei muito impressionado. - O único porém é o contrato
de privacidade, porque temos uma celebridade que mora no prédio.
É um contrato enorme. O que diz?
Só diz que você não dirá a ninguém que ele mora aqui.
E se disser, estará sujeito às penas da lei.
E muito provavelmente será despejado.
- Sem problemas para nós. - Sem problemas para nós?
Onde assinamos?
- Você foi ótimo. - Muito obrigado.
Você devia ser assim o tempo todo.
- Eu sou. - Não é não.
- É minha personalidade. - Não chega perto.
- Tranquilo, relaxado e charmoso. - Mesmo, não.
Devíamos ter discutido sobre o sigilo.
Não sei como se sinto a respeito disso.
Esse cara me parece um sério megalomaníaco.
Nós nem sabemos quem ele é.
Eu não quero saber. Na verdade, eu sinto
saudades do Bashko.
Sente saudades do Bashko?
O suado supervisor Ucraniano
que nunca toma banho, sempre rouba nossa correspondência
e tentou cuspir na bunda da minha mãe?
Quanto mais você fala, mais a saudade aumenta.
- Precisa de ajuda, amigo? - Não, tudo bem.
Bom, prazer em conhecê-lo.
- Que babaca. - De quem está falando?
O vizinho famoso. Encontrei ele no elevador.
Mentira. Quem é? Quem é?
- Está preparada? - Sim.
- Hugh Jackman. - O quê?!
Hugh Jackman mora nesse prédio?
- Mentira. - Está tentando ser pé-no-chão.
Ele disse, "Oi, eu sou o Hugh."
Ele é muito gato. O homem mais sexy do mundo.
Ele foi escolhido "O homem mais sexy do mundo."
- Quem diz, "Oi, eu sou o Hugh"? - Hugh Jackman.
Hugh tesão-gostoso Jackman. Você está de brincadeira?
Por que está tão excitada? Nunca te vi assim.
- Ele fala oi, sabe o que faço? - Responderia oi?
- Eu rasgaria minha blusa. - Você ficaria nua no elevador?
Na frente dele, sim.
Sabia que ele ficou famoso fazendo o papel de um Wolverine.
Isso é basicamente um rato.
Você está atraída por um meio-homem, meio-rato.
Sim, se ele se chama Hugh Jackman.
Hugh Jackman o meio-rato? Qualquer dia.
Brooke, está cheirosa.
O apartamento está lindo, Amy.
Nunca presta atenção no que falo.
Ela nunca presta atenção no que falo.
Obrigada. Não poderia estar mais feliz.
Ele chegou, ele chegou.
Graças a Deus.
- Você está bem? - Acabo de ver
a maior celebridade que já vi na vida.
- Ele segurou a porta para mim. - Mesmo?
- Não adivinham quem era. - Hugh Jackman.
Espera, como, ele mora aqui?
OK, nós não podemos dizer se ele mora mesmo aqui.
- Então é verdade. - Mas posso dizer que pode ser
que ele apareça ou não
aqui na festa.
- Merda. - Não posso confirmar ou negar.
- Meu deus. - Tantas questões sobre Austrália.
Detesto ser estraga-prazeres. Mas ele não virá.
- Por quê? - Por que, Tim?
- Mandei um convite para ele. - Talvez tenha jogado fora.
- O quê? - O quê?
Eu joguei no triturador e joguei molho de tomate em cima.
Você tem, tipo, algum problema mental sério?
- Não. - Por que faria isso?
Por que faria isso com o Van Helsing, cara?!
Quer saber? Ele é o homem mais sexy do mundo. Ele supera isso.
Foda-se isso aqui, cara. Fui.
Vamos embora, pessoal.
- Vamos sair daqui. - É. Estamos fora.
Vão embora da festa porque o Hugh Jackman não vem?
Essa festa agora vai ficar uma grande merda.
Estraga-prazeres.
Fico feliz que pelo menos um dos meus vizinhos
não entrou na febre do Hugh mongol Jackman.
Você foi convidado?
Oi, sou seu vizinho Eddie.
Sou o Tim. Essa é a Amy.
- Pessoal. - Espera aí.
Você não é Eddie, o cara dos colchões?
Bingo! É isso aí. Eu sou Big Eddie, o cara dos colchões.
- Obrigado por ter vindo. - Topei com Jackman de manhã!
- Você não precisa... - Que idiota!
Está falando alto demais, por falar nisso.
É parte da minha persona por vender colchões
e estou ferrado se não conseguir parar com isso.
- Então vou embora. - Por quê? Por dizer a verdade
sobre Hugh mongol Jackson? Ele é um bumerangue.
Aproveite sua sessão de xingamentos. Estou fora.
- Adeus. - Está dizendo isso? Caramba.
As pessoas dizem que fico muito excitado quando falo do Jackman.
Isso nunca me aconteceu.
A festa foi ficando cada vez mais esquisita.
- Aí está o meu filho. - O seu o quê?
Filho. Penso em você como meu filho mais velho.
Por que está me dizendo coisas positivas?
Eu só sinto que... Sinto-me próximo de você.
E acho que poderíamos passar mais tempo juntos.
Poderíamos começar saindo mais juntos.
- Ou ficando no seu prédio. - O Rodney te contou.
- Aquele filho da puta. - Do que está falando?
- Segredo. Não conte a ninguém. - Não vou contar
- ou eu te processo. - Por que vai me processar?
- Eu te levo para a corte. - Tem minha palavra.
Eu preciso conhecê-lo.
É meu ator favorito, OK?
Esse cara canta e dança
e é mestre de cerimônias e apresentador.
Ele tem carisma com homens e mulheres.
Ele é engraçado. É dramático. É masculino. É durão.
Ele é meigo. É doce. É sensível.
Tem um peitoral ridículo
e cintura fina.
E eu quero saber quando vamos começar a sair juntos.
Essa é certamente uma das 5 conversas mais esquisitas nossas.
Tim, Tim.
Não fale comigo. Estou contando os envelopes.
Esqueça as coisas mundanas. Não vai acreditar no que acabo de ver.
- É? - Uma moça carregando compras.
- E nem estavam pesadas e ela - Não.
tenta abrir a porta do prédio.
- E? - Adivinha quem vem por trás dela.
Abre a porta para ela
e diz, "Aqui, querida, deixa que eu te ajudo"?
- Você? - Eu não. Hugh Jackman.
A não ser que tenha brincado com as palavras,
aí foi brilhante e tiro o chapéu pra ele.
"Aqui, querida, deixa que eu te ajudo"?
- O que é isso? - Ele pensa ser o mais educado?
Ninguém fala assim.
Inacred... "Aqui, querida, deixa que eu te ajudo."
Quem ele pensa que é? Fred Astaire?
Esse cara precisa parar. Devíamos falar algo?
Sabe, não saberia o que dizer.
Eu lanço olhares horríveis para ele.
E vou te dizer, o dia em que esse cara se mudar
eu vou cantar, dançar, assobiar e gemer.
- Quer saber? - O quê?
- Olhe nos meus olhos. - Sim?
Já estou tenso.
Uma semana a partir de hoje, nos encontramos aqui.
Se Hugh Jackman ainda estiver morando aqui, ficarei chocado.
Isso é intenso.
Você nunca me viu em ação. É tipo assim.
Isso é lindo.
Você é com o um mago, um mago mundano.
Olha quem chegou.
Olha quem é.
É o nosso velho amigo Hot Pockets.
Hot Pockets. H.P., O que está rolando?
O que acham de fazer um dinheiro?
Fazer? Não.
É para fazer o que fazem todo dia, fazer o que amam.
- Cagar na frente dos prédios? - Basicamente.
Não foge muito disso.
Quero que assediem alguém do meu novo prédio.
- Ele é uma celebridade. - Quem é?
Não posso dizer quem é porque assinei um documento.
Ele te fez assinar um documento? Esse cara deve ser um babaca.
- Ele pegou minha digital. - O quê?
Você não tem mais digital?
Olha, se vocês ficarem em frente ao meu prédio
vocês o reconhecerão, tenho certeza.
Assediem ele. Façam ele querer se mudar. Infernizem ele.
- Vamos fazer esse cara se mudar. - Adorei.
Vamos fazer ele se mudar mais rápido do que você.
Estou com vergonha disso, para ser honesto.
A propósito, quais os nomes de vocês?
Eu não me lembro.
Sou conhecido como "O Sombra."
Você sabe quem é celebridade pelo sapato que usam.
- É. - Com sapatos, são celebridades.
É verdade. John Goodman tem sapatos.
Com licença. Cidadão limpo e que paga seus impostos passando.
Anda, deixem-me passar.
- É o Big Eddie. - Big Eddie.
Viram meu comercial. Parabéns, ficaram sóbrios por 2 segundos.
Qualquer sem-teto dessa cidade sabe quem é o cara dos colchões.
Muito obrigado. Vindo de vocês, é ótimo.
Mas como não têm dinheiro pra comprar, calem a boca
e saem da minha frente. Toma uma gaita.
Bom, eu tinha um colchão até você tomá-lo
restaurá-lo e revendê-lo.
- É, é o que você faz. - Você rouba os sem-teto.
- Você me deve um futon. - Por favor.
Eu gastei muito dinheiro tirando o seu fedor de mendigo
desses colchões. Gente como vocês deviam...
- Deviam desenhar fedor. - "Gente como vocês"?
Você é a escória! Vamos quebrar a cara dele!
Filho da puta, roubando os sem-teto.
Vão jogar dominó no parque por 12 anos!
Tim falando.
- Hot pockets? - H.P.!
- Hot Pockets. - Abre aí. Assustamos ele.
Nós pegamos ele, e ele saiu correndo.
Adorei. Vou abrir pra vocês.
O que foi que eu fiz?
Abre, Eddie. Eddie.
Anda, abre.
Não vamos a lugar nenhum, cara.
- Somos sem-teto. - Pessoal.
É o Hugh...
- Hugh Jackman. - Hugh Jackman.
Seu trabalho é impressionante, senhor.
Obrigado. É uma honra conhecer fãs de Hugh Jackman.
Pessoal, o mais importante: o que está havendo aqui?
Esse bastardo filho da puta, ele é um ladrão de colchões.
- É. - E viemos acertar umas contas.
Pessoal, ouçam. Se fizerem isso, vocês serão presos.
Eu já estava de saída para jantar umas panquecas.
É isso que vamos fazer agora. Não vamos ser presos.
Vamos comer panquecas pagas pelo Hugh Jackman.
- Panquecas para o jantar. - É muito legal de sua parte.
Você é um cara e tanto, Jackman.
Eu agradeço.
- Amigo. - Não.
- Por favor, não. - Eddie, sou eu.
É o seu amigo Tim.
Tim.
É legal ver uma cara amiga depois do que eu passei.
- Tenho ótimas notícias. - Conta pra mim, meu amigo.
Acho que dei um jeito no nosso indesejável vizinho.
Deu? Sem essa.
- Meu exército de mendigos... - Calma aí.
Você é o responsável por aqueles vagabundos imundos?
Com todo respeito, ninguém os chama de vagabundos mais.
Que tal, zumbis cobertos de merda?
Vagabundos está bom. Está bom.
Acho tosco como você conheça pessoas como aquelas.
- Está bravo? - Como assim, estou bravo?
- São boas notícias. - Não, não são.
Eu vivo nesse prédio, pois quero privacidade
e quero ser associado a filhos da puta de classe!
- Sou filho da puta de classe. - Não é não!
Vá arrumar sua correspondência, cuzão.
Amizade bem curta.
Só quero dizer o quão felizes estamos nesse prédio
- e apenas... - Lar doce lar.
Desculpe, mas Amy e Tim, nós teremos que despejar vocês.
- Espere, por quê? - O quê?
- Não. - Por quê?
Porque você quebrou o acordo de confidencialidade.
Não, nós não dissemos a ninguém que Hugh Jackman mora aqui.
- Ele não mora. - Não?
Está alugando por alguns meses, durante as filmagens do filme.
Grande Eddie é a celebridade.
- O cara do colchão? - Rei dos colchões.
Ele é o vendedor de colchões número 1 dos três estados.
Mas independente disso, o que isso tem a ver conosco?
Quer saber? Não vamos ir a fundo nisso.
Vamos ser despejados felizes. Tivemos um ótimo fim de semana.
Foi bom morar contigo.
- Lar doce lar. - Cale a boca.
Tudo bem.
- Está me dando calor. - Deus.
Olha pra esse cara?
- Venha. - Não, não, não.
O que está fazendo?
Um pouco disso, um pouco daquilo.
Pensamos, já que fizemos um favor ao Tim,
não se importariam se dormíssemos aqui uns dias.
Favor? Eles fizeram um favor pra você?
Eles não deveriam falar sobre isso.
Estou desapontado com vocês.
Principalmente você, "O Sombra".
É nossa primeira briga.
[@LifeTimesTeam] [lifetimesteam.tumblr.com]