Acalmem-se, aborrecentes.
Santo Deus, como está frio aqui!
Espero que seja um terceiro mamilo.
Tá na hora do mergulho anual urso polar,
onde almas valentes encaram as geladas ondas do surf.
Bando de estúpidos, posicionem-se...
Mano, como você não morre de frio?
Deve estar uns 15 graus!
Em Jersey, é o clima para barriga de fora.
Dá para acreditar nessa onda de calor?
Tá muito quente hoje.
"Enfeita às minhas bolas". Bela camiseta.
É, ou está com calor, porque tem
uma grossa camada de gordura como as morsas árticas.
Valeu por me ensinar ciências marinhas, amor.
Não teria feito essa piada sem você.
Pelo menos ele tem coragem de participar.
Vamos lá, Mondo. Isso vai ser da hora.
Às vezes, temo que acabarei triste e sozinho,
como o caranguejo eremita equatoriano.
Droga, ela sabe mesmo ensinar.
Frio, frio, frio!
Estou com hip... com hipo...
Hiporterm... Está frio pacas!
Agora é com você, mano.
Esse é meu garoto!
Você é demais, Mondo!
Eu não sinto minhas pernas.
Aquele é o meu calção?
E o meu orgulho.
Legendas em Série Diversão Fora de Série!
Tradução: CaioZim | Hirschen
Revisão: parlobrito
[ S01E05 ] "The D-List"
Parabéns, garotas.
Sei que foi uma noite difícil.
Mas, por experiência pessoal,
festas na piscina, mensagens de texto e rumores,
finalmente temos a lista mais abrangente
dos bem dotados que o colégio Playa Del Toro já teve.
Vadias, eu lhes apresento a Lista-P.
Vocês têm que ver isso.
Acho que você está exagerando, Mondo.
Mondo? Eu não conheço esse "Mondo".
Eu sou o Xerife Mustachio Van Dyke,
aluno transferido de... Cidade dos Caubóis, EUA.
Ninguém vai engolir essa, mano.
Bom dia, Woodie. Xerife Van Dyke.
Mondo, tem que parar de pregar essas peças.
A propósito, estive no fliperama,
e parece que uma certa dupla dinâmica
têm a pontuação máxima no M.M.A., explosão de sangue!
Fichas aceitas! Irmãos de sangue!
Juntem-se à luta!
Qual é a desses folhetos?
-São da... -Nada.
-Nada relacionado a você. -A "Lista-P".
O que é isso? Os caras da escola estão aqui.
Turk é o 1º, e eu estou no fim da lista.
-É a... -Lista do pessoal.
E você é o novato na cidade,
então fica por último.
Não se fala mais nisso.
E aí, Mon-Gol.
Parabéns pela sua última colocação.
Valeu, Milan. É um prazer estar incluso.
Soube que receberemos estudantes chineses em breve.
Me farão subir umas posições, não é?
Pode ser. Nojento.
Olá, Mondo Brando.
Permita-nos dar boas-vindas ao inferno.
-O quê? -Somos seus vizinhos
no fim da Lista-P.
Também sou o orador, e ele o laureado.
Mas ninguém parece se importar com isso.
Senhores, adieu.
O pequenino me dá um pouco de arrepios.
Gostaria de agradecer às minha bolas, pelo apoio.
À minha namorada, Jeena, por estar comigo
no sobe e desce, Peitos, por todos os momentos,
sabem que são vocês,
e especialmente aos pequeninos.
A Lista-P não é a do pessoal, certo?
Melhor se apressar, mãe.
O caminhão virá pela manhã.
Não voltaremos para Jersey.
Querido, os garotos sempre serão imbecis.
Digo, cruéis.
É um saco, gatinho, não vou mentir para você.
Mas você não pode simplesmente fugir.
Tem que achar um jeito de enfrentar.
Lembre do lema da família!
"Se mexer com um Brando, vai acabar tomando".
Na minha fase de luta de lama,
tinha isso escrito em uma capa.
Olha para você...
Na média, bonito, sensível.
É como o Michael Cera dos bilaus.
Eu chamo o meu de "Will Smith", pois tem um quê de negão,
mas as branquelas não têm medo.
A coisa tá feia, cara.
Passei a noite, imaginando maneiras
de melhorar minha imagem na escola.
Pega leve. Lonnie uma vez tentou isso,
e agora não pode ficar a menos de 275 metros do pátio.
Tenho que achar um jeito de derrubar essa lista.
Não só por mim, mas por todos que estão no fim dela.
Isso é muito nobre da sua parte, mano.
Não é?
Rapazes, uma mãozinha?
Rapazes.
Vai com tudo, mano!
Teremos um festa dos 10 mais da Lista-P mais tarde.
Uma fogueira na praia.
E por que estão me dizendo isso?
Você não sabe?
Esperamos mesmo que você possa ir, nº 5.
Aquele é o meu calção? E o meu orgulho.
Meu calção? Meu orgulho.
Eu não sinto minhas pernas
Olha ele aí.
Estava pondo você como meu toque do celular!
Não é da hora?
Diretor Gurniel, gostaria de falar de uma coisa.
Discretamente, só você e eu.
Claro, claro.
Tire os sapatos e puxe uma almofada.
Vou acender uma vela da conversação.
Eu esperava que o senhor pudesse banir a Lista-P da escola.
Isso é abuso, bullying e arruína a vida das pessoas.
Essas queixas são graves, amigo.
Mas antes de eu usar minha autoridade nisso,
é melhor eu escutar o outro lado da historia.
Milan Stone, venha à Diretoria.
Não! Eu disse "discretamente".
Relaxa, compadre. Está sendo melodramático.
Acenderei a vela de resolução de conflitos.
Se for sobre um perfil falso com foto do Zac Efron
marcando encontro na lanchonete com a garota gorda,
e não havia ninguém além de nós, rindo da cara gorda dela.
Não fui eu.
Não, não, não é isso.
Parece que o Mondo tem um probleminha com sua lista.
Ele não pode me dizer o que fazer.
Milan levantou uma bela questão.
Milan está exercendo seu direito à 1ª emenda.
-Liberdade de expressão. -Eu não preciso exercícios.
-Ele sim. -Tá de brincadeira?
Duvido que os fundadores pensavam em um gráfico de pênis
ao escreverem a declaração.
Ratifico que esse documento protegerá a liberdade
de todos cidadãos.
Agora, mostrem os bilaus para vermos quem assinará primeiro.
Você não pode acabar com a Lista-P!
É como uma instituição!
A escravidão era uma instituição!
Ele disse "escravidão".
Isso é racismo. Suspenda ele.
Vejo que temos um assunto quente aqui.
E tenho a forma perfeita para pôr um fim nisso.
Graças a Deus.
Atenção, alunos.
Nessa sexta teremos um debate sobre a Lista-P.
Em defesa da liberdade de expressão, Milan Stone.
Em defesa dos pintinhos, Mondo Brando.
Funcionou!
Eu não sinto minha pernas.
PUM DE ESTUDANTES NO AR
Belos paus, rapazes.
E pensar que, antes da Lista-P, não poderíamos mostrar.
Agora, coloquem seus capacete vikings
para o final da ópera.
Tudo bem, cara?
Deixe-me ver. Pelado em público, discurso...
Aranhas e Sarah Palin presidente,
então meu pesadelo será realidade.
Muito legal. Muito político.
Não é? Nem que a vaca tussa irei nesse debate idiota.
Fala aí, Woodie. E aí, mestre do debate.
Acho que será demais você debater com Milan.
Talvez acabemos de vez com essa lista idiota.
Como vai fazer para sair do debate?
Sair do debate? Qual o seu problema?
Não ouviu a garota? Estou nessa para ganhar!
Além disso, será bom finalmente pôr um fim
nesse tipo de objetificação sexual.
Oi, Woodie.
Ela é um 9,2 na escala Pintochter!
E essa gracinha tá dando mole para você, o que tá pegando?
Sei lá, cara. Talvez seja o meu novo xampu.
-Oi, Woodie. -Oi, Woodie.
Eu disse "oi" primeiro!
Cara, preciso desse xampu urgentemente!
Aí estão meus patetas!
Vocês perderam outra grande performance
da peça "Buraco glorioso".
Soube que na próxima farão o Homem Esperma!
Então, se não tiverem compromisso,
pensei que poderíamos dar uma endurecida,
trabalhar um pouco até não aguentar mais!
-O quê? -Pare de pensar besteira!
Estou falando de pesquisar na biblioteca para o debate!
Sempre quis fazer isso em lugar público.
Seria incrível. Preciso de toda ajuda que puder.
Galera, querem saber?
Encontro vocês lá.
Só preciso resolver umas paradinhas.
Isso aqui está vazio. Como conseguem ficar abertos?
Da mesma forma que os parques da cidade e hospitais.
Alugam para a indústria de filmes adultos.
Eu gostaria de devolver esse livro,
mas é grande demais para caber no buraco.
Talvez deva empurrar com mais força.
O roteiro é horrível.
Não, é a mesa de devolução. O pornô é ali.
Diga onde pôr o livro, tomada dois.
Olá, companheiros de leitura!
Bem-vindos à biblioteca.
O único refúgio seguro contra os jegues do topo da lista.
Até agora!
Algum valentão invadiu meu Facebook
e colocou centenas de fotos de pênis.
Isso não está certo. Te chamaram de "Pinto de macarrão".
Não, esse é o meu nome.
Se pronuncia "Mac Arron".
Beleza, vamos começar.
Eu só preciso ligar o meu ipad.
Por que viemos aqui, se vamos usar isso?
Talvez pelo Wi-Fi sem rastreamento?
E o papel higiênico mais macio da cidade!
Preciso de material de leitura.
Meu Deus! Essa é a minha praia!
Calma aí! Aonde você vai, Magrelo?
-Sou o número cinco. -Por que não disse?
Por aqui.
Woodie!
E aí, cara?
-Que tal uma bebida? -Sei lá.
Acho que não vou ficar muito tempo.
Beleza. Tranquilo.
Se importa de segurar isso rapidinho na boca?
Acho que nosso argumento sobre liberdade de expressão
não parece muito bom.
Aparentemente, as leis têm protegido
essas fofocas escabrosas ao longo da história.
Eu sei! Eles até tinham conteúdo sexual na época.
Saca só este telegrama sacana
do Presidente Taft para a sua amante.
"Você está me excitando. Pausa.
Por que pausou? Pausa.
Tire o seu espartilho. Pausa.
Desobedeça minhas pausas. Pausa.
Isso, amor. Pausa.
Está vindo. Pausa.
Pausa. Pausa. Pausa. Pausa.
Eu pausei por toda a sua cara. Pausa."
Isso não nos leva a lugar nenhum.
E onde está o Woodie?
Não acredito que ele me deu um cano.
Seja lá o que ele está fazendo,
ele não está se divertindo mais do que nós.
Dá para parar de derrubar o seu lápis?
Foi mal! Dedos escorregadios.
Valeu por me ajudar, Wadska. Você foi demais.
Estou preocupado com o Woodie.
-Ele nem ligou. -Por que está preocupado?
Ele parece estar se divertindo muito.
Woodie!
Woodie?
Mas que &%$#?
Woodie, é melhor você controlar a sua mulher.
Sorvete!
-Oi, cara! -Sem essa de "oi, cara"!
Você está bêbado.
Sinto pelo seu hálito.
Desculpe, acho que fui pego por essas festas dos 10 mais.
Sou o número cinco.
Número cinco? Por que não me disse?
Você viu a lista.
Mas só se preocupava com o seu nome.
Além disso, eu não queria te magoar.
Você ficou de porre com o Turk?
E 4 das garotas seminuas mais gostosas que já vi?
Tudo bem, uma tem cara feia,
mas como pode ser tão egoísta?
Egoísta? Por que por uma noite fui a uma festança
em vez de sair com você?
Mas você é meu amigo, e eles são os inimigos.
Eles não são meus inimigos.
Volta, cara. Sua cerveja
está esquentando, e sua garota está esfriando.
Talvez deva voltar para seus novos amigos
e seus peitos maravilhosos.
Mas, meu Deus, aquela... Ela parece um schnauzer.
Qual é a dela, é prima de alguém?
-Vá em frente. Vá. -Talvez eu vá.
-Ótimo. -Ótimo.
Sorvete!
Não sabia qual você queria, aí, arrisquei.
Chocolate!
Sabia que eu devia ter escolhido baunilha.
Foi mal, meu lixo.
Você estava com a boca aberta. Achei que você fosse a lixeira.
Cara, isso não foi legal.
O nº 5 não diz ao nº 1 o que é legal,
a menos que queira terminar com um 69 com meu soco.
Agora, vamos.
Temos que ensaiar para "Os Punheteiros".
Graças a Deus vocês fizeram as pazes.
É só a lixeira.
Você me dispensou. Essa é a definição de "dispensar".
Nós éramos assim.
Por quê, Babs Brando?
Por que os homens são tão complicados?
Se eu pudesse responder isso,
eu não estaria aqui lhe servindo drinques.
Wadska, você está bem?
Isso será igual a quando tentou voar
com o guarda-sol do coquetel?
Não.
É o Mondo e o Woodie. Eles estão me enlouquecendo!
Nunca havia percebido como gosto de ser o terceiro membro.
Aparecendo com esquemas malucos,
e pulando fora antes das consequências...
Deus! Sinto falta disso!
Nós éramos os Três Caballeros,
e dava certo para nós.
As melhores coisas do mundo surgem em "triângulos"...
As grandes pirâmides,
biscoitos judaicos,
triângulos...
Vamos pensar.
Deve haver uma forma de uni-los de novo.
Aqui está.
Hambúrguer Tsunami com M.M.A.
M.M.A.?
Mostarda, maionese e abacate.
É isso aí, Babs. M.M.A.!
Tenho que ir ao fliperama!
Wadska, avante!
NOVA MENSAGEM
Fichas aceitas.
Irmãos de sangue, juntem-se à luta.
Sabe que isso não muda nada.
Por que mudaria?
Pronto para o debate de amanhã?
Tenho trabalhado direto nisso.
Mas não tenho muito para argumentar.
Acho que perdi o instinto assassino.
BÔNUS DE VINGANÇA
Se faz com que se sinta melhor, é tudo mentira.
Vi o Casa fazendo xixi. Ele tem um pintinho.
Isso faz com que eu me sinta melhor.
Você é um grande detetive.
Certo, grande final.
-Lembra da jogada? -Tá brincando?
Eu inventei.
Conseguimos! Conseguimos!
Ei, Mondo...
Eu sei, amigo. Eu também.
Não vamos mais deixar nossos paus ficar entre nós.
Isso soou melhor quando pensei.
Quem será essa Winnie?
O jogador 3 chegou!
Seu primeiro nome é Winnie?
Winthorp Aguilera Wadska.
É o meu nome. Não o use em vão.
É, acho que ninguém irá usá-lo em vão.
Agora vamos ver se podemos ganhar o debate.
A Lista-P vai acabar.
-Abraço? -Claro.
Beijo? Tudo bem. Depois do debate.
Estão prontos para o debate... de pênis?
&%$# de Liberdade de Expressão!
Sacaram? Vocês podem dizer &%$#.
Porque se eles não deixarem você dizer &%$#,
então é censura.
Fechem o sorriso, miseráveis.
Para o debate de hoje,
seguiremos regras parlamentares básicas.
Faremos pausas a cada 15 minutos
para que eu possa fumar.
Srta. Stone, jogaremos uma moeda,
e independente do resultado, você deve começar.
Oi, pessoal.
Em vez de só falar sobre liberdade de expressão,
achei que eu deveria me expressar livremente.
Manda ver, meninas.
Sou uma cidadã modelo
Quero te falar todas as coisas...
Eu amo demais este país.
Acho que temos uma vencedora.
-É a sua vez, pau pequeno. -Certo.
Acho que devo combater sexo com sexo.
Não, não, não!
Foi assim que entramos nisso.
Aqui está o seu discurso.
Basta seguir o texto e a vitória será nossa.
Wadska, está em branco.
Exatamente! Porque a resposta está aqui dentro.
Esteve aí o tempo todo.
Não! Wadska, preciso mesmo daquele discurso.
30 segundos.
Olá, pessoal.
Acho tudo que posso fazer é falar do coração.
Aquele é o meu calção?
Meu orgulho. Meu calção?
Meu orgulho
Não consigo sentir as minhas pernas
O que houve, Pinóquio?
Oi, mana. Brad Abelson contou para todos
que fiz cocô na pia da escola.
Mas eu não fiz! O cocô já estava lá.
Diga a todos que ele é hermafrodita.
A forma de acabar com um boato é com um boato melhor.
-Podemos fazer uma pausa? -Cinco minutos.
Certo. Lembre-se do que eu te falei.
-Valeu, cara. -Você é meu irmão de sangue.
Milan, posso falar com você em particular?
Não há nada que minhas amigas não possam ouvir.
Certo. Só quero que saiba
que distribuirei esses papéis pela manhã.
Chama-se "Lista G.F."
Te darei uma dica.
A segunda palavra é "fedorenta".
Caiam fora, vadias curiosas.
Eu sei o que você está tentando fazer.
Mas não vai dar certo, entendeu?
Todos sabem que eu cheiro como rosas e caramelo.
Seu boato é totalmente mentiroso.
Assim como a Lista-P.
Mas acho que você está certa.
As pessoas não ligam para boatos.
Enfim, vou para a copiadora.
Parece que a Srta. Stone abandonou o debate.
A vitória é do pênis pequeno.
De novo, esta escola não faz nada
no preparo para o mundo real.
Conforme os termos do debate,
a Lista-P será abolida para sempre.
E para sermos consistentes,
também aboliremos o quadro de honra.
Que maravilha!
Parabéns, Mondo, você conseguiu!
Obrigado. E...
Apenas para que saiba, não tenho um pênis pequeno.
Eu sei. Todos sabemos.
Seu zíper estava aberto o tempo todo.
Certo. Te respeito por isso.
Estou tão orgulhosa de você.
Acho que merece isso, campeão.
Valeu, cara.
A Milan amarelou com o lance da Lista G.F.
É, a Lista da Galera Fedorenta
iria virar essa escola de pernas para o ar.
E agora, aquele beijo.
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