Foi um dia difícil no trabalho.
Ficar seis horas
dando panfletos na Cabana de Frango do Chuck
é o pior trabalho que já tivemos.
Sim, parecemos filhas do Garibaldo.
Fala sério!
Olha o recado da Kelly Webster no meu Facebook.
"Oi, Georgia, tenho certeza de que está tudo ótimo em NY.
- Sinto sua falta". - Dá para acreditar?
Foi um recado bacana.
Deixe-me traduzir isso na língua das garotas populares.
"Oi, Georgia, você é uma perdedora.
Nunca conseguirá nada em Nova York,
e sou muito melhor que você."
Como deduziu isso?
Porque ela sabia que eu... Obrigada.
Sabia que eu ia ver a página dela.
Sempre tenta jogar algo na minha cara.
É tão patética.
"Estou dividindo um táxi com a Katy Perry,
um momento tudo de bom em Nova York."
Populares fazem essas coisas para ficar bem na foto.
Ser popular parece dar um trabalhão.
Agora sabe por que fazia meus trabalhos da escola.
Eu estava ocupada.
1ª temporada | Episódio 10 -= The Popular Chicks =-
Tradução e sincronia: LuizSK, Nindëca
Tradução e sincronia: Alan e Elderfel
Revisão: Julie e Elderfel
[Equipe InSUBs] Qualidade é InSUBstituível!
Desçam a ponte e ergam as espadas, rapazes.
Daremos um fim nisso e decapitaremos alguns ogros.
O que diabos está fazendo?
Estou jogando "A caça do Gnomo 4".
- Sou um gnomo feiticeiro... - Temos uma emergência!
Eu sei disso.
Jo vai morrer sozinha, se não fizermos algo.
Pelo menos, passe um batom.
Não, não. Kelly Webster me mandou um e-mail.
Ela vem para Nova York e quer dar uma volta comigo.
Quem é Kelly Webster?
"Oi, Georgia, tenho certeza de que está tudo ótimo em NY.
Sinto sua falta." Ela é uma cobra desprezível!
O quê?
Do que precisa, querida?
Preciso impressionar a Kelly Webster.
Pensei em você não aparecer amanhã à noite,
para ela não saber que você nos acolheu?
Também não gosto que os outros saibam.
Não aparecer amanhã não será problema.
Vou à Festa da Chave.
Fechem a boca.
Trocamos as chaves dos nossos carros luxuosos.
Espero não pegar o Bentley da Martha Stewart outra vez.
Tem pacotes de biscoito por toda parte.
Então, Jo...
Meio que falei para Kelly que tenho feito teatro.
Pode fazer algumas montagens em cartaz?
E uma foto no casamento real.
Comprei um chapéu.
Tudo bem, farei isso mais tarde.
Preciso ir à aula agora.
O Departamento de Física está nomeando o porta-voz.
Perdão, voei depois de "física". O que disse?
Todos acham que sou perfeita para ser a porta-voz,
porque posso fazer uma coisa que nenhum dos garotos podem.
Ficar naqueles dias não é um super poder.
Foi o que sua mãe disse para não ligar ao 190 todo mês.
- Não, não é isso. - Tudo bem.
Eu tenho habilidades sociais.
É difícil de acreditar, vindo de alguém
com uma camiseta dizendo "O que Chewbacca faria?".
Se mais pessoas fizessem essa pergunta,
o mundo seria um lugar melhor.
Oi, pessoal. Como vocês estão?
Estive pesquisando pelo Seth, não pergunte o porquê...
E descobri que ele era do time de futebol da escola.
Você consegue fazer flexões? Flexões masculinas?
Era uma escola focada em matemática e ciências,
e eu era o jogador reserva do time tático,
mas íamos de ônibus com umas líderes de torcida.
Caramba!
Ai, meu pulso!
Voto no Seth como porta-voz do Departamento,
porque, socialmente, está no topo da pirâmide.
E eu? Pensei que eu estivesse no topo.
- Eu voto em você, Jo. - Sério? Obrigada, Seth.
Nossa, ele acabou de ser legal com uma pessoa não popular
porque se sentiu seguro e popular!
Não tinha reparado,
mas o Seth com certeza é o mais atraente de nós.
Alô!
Ele tem as características mais simétricas.
Aqui está, Georgia.
Segundo o pôster, agora fez "Shakespeare no Parque".
Obrigada, Jo.
Vou colocar isso aqui para a Kelly ver.
Não prefere pendurar em algum lugar?
Jo, se eu pendurar, ela saberá que eu quero que ela veja.
- Mas você quer que ela veja. - Ela não sabe disso.
- Incrível... - O que mais tem para mim?
Pensei em estar em uns filmes bacanas.
Fiz o pôster e alguns cartazes,
mas não pude fazer mais nada, porque preciso fazer um discurso
para uma eleição que já devia ter ganhado.
Para informar, falei para Kelly que você inventou o Twitter.
Ajude com essa mentira.
Oi, Jo. Eu soube que você inventou o Twitter.
Que bacana.
É verdade.
Na verdade, a pronúncia certa é "tuaiter".
Avise aos seus amigos.
Que apê ótimo para quem está aqui há poucos meses.
- Não é meu. - Não?
Amante mais velho?
Bem, se você gosta...
Não, é de um amigo super famoso.
Não sei se posso contar.
- Eu é que não posso. - Quer saber?
Já que somos amigas, vou contar.
Digamos que J. Lo não quis criar seus lindos gêmeos na cidade.
Isso é inacreditável.
Eu sei. Não sou de me gabar, mas sou muito popular.
Você esteve atuando! Georgia, o que mais fez?
Acabou de perder minha atuação em "Jesus Cristo Celebridade".
Ela foi a primeira Jesus mulher e negra.
Ela arrasou! E salvou.
A festa foi um sucesso.
Fiquei com o Prius do Leonardo DiCaprio.
Larguei no túnel Lincoln e vim de táxi.
- Quem é ela? - Ela é minha...
- Personal trainer. - Sério?
Sim!
Poderia ser outra coisa, mas sou personal trainer.
É verdade. Ela é a melhor!
Já ouviu falar sobre os treinadores dos famosos?
Ela é a treinadora dos treinadores.
Enfim, você está ocupada.
Vou lá em cima aquecer.
Sinta o calor!
Nossa! Atriz, personal trainer e o apartamento da J. Lo?
Você vive no glamour!
Eu estava conversando com a Steph um dia,
a Lady Gaga, e ela disse...
Soube que Steph é amiga do Jason Derulo,
então, você deve conhecê-lo também.
O Jayzinho? Somos bem íntimos.
Então vai ao show dele amanhã?
Onde mais eu estaria? Claro que vou!
Ótimo! Vejo você lá.
Estarei na quarta fileira. Onde você vai ficar?
Vou ficar na primeira fileira, é claro.
Pare de falar.
Que bacana, porque esses ingressos
custariam 600 dólares se você não o conhecesse.
Mas eu conheço, então...
Que tal eu passar aqui e irmos ao show juntas?
Adorei! Ótima ideia.
Ela é boa.
Certo, e esse?
"Usarei minha habilidade social
para ligar o Depto. de Física ao mundo não-nerd."
Vi seu sorriso, Sr. Girafão.
Jo, adivinhe...
Desculpe. Não vi que tinha companhia.
Precisava da plateia imaginária para ensaiar.
O chá imaginário é para agradecer pela paciência.
Quanto mais explica, pior fica.
Adivinhe...
Consegui ingressos
para a primeira fileira do show do Jason Derulo!
- Não custará 600 dólares? - Não!
Vai custar 900 dólares!
Eu sei, escute...
Acabaram os ingressos, mas achei online.
Relaxa, tenho um plano brilhante para pagar os ingressos.
- Pegue suas coisas. - Estou treinando o discurso.
Não vai demorar. Prometo.
O tempo vai voar.
Por que disse "voar" assim?
Có, có! Coma no Chuck!
Não conseguiremos o suficiente para pagar pelos ingressos.
Passou vinte minutos. Quantas pessoas entraram?
Um monte... Quatro.
Vamos animar mais.
Có-có o quê? Banheiros limpos, sem custos.
Não conta se não comprarem nada.
Sabe o que conta? Isso aqui.
Sei o que estão procurando.
Garçonetes de topless. Vão pegá-las.
Já foram 40, certo?
O que está acontecendo?
Estão bagunçando os banheiros e assediando as garçonetes.
Não estão comprando nada.
O problema deve ser na cozinha, porque a dupla aqui é ótima.
- Certo. Passe o contador. - Não, precisamos do emprego.
Preciso de ingressos para o show do Jason Derulo
para deixar minha amiga/inimiga com inveja.
Você não está ajudando.
Jason Derulo?
Não é ele na rádio dando ingressos de graça?
- Como? - Entrem e troquem de roupa.
Não dá tempo.
- Não diga isso. - Temos que ir.
Temos que ir.
Muito bem, fãs da rádio. DJ Brucester com Jason Derulo!
E temos mais dois ingressos para o show de sexta.
Muito bem, Jason, como você é o rei hoje...
Que tal usar o cetro e escolher uma fã?
Tudo bem.
Os dois ingressos...
Que tal vocês?
Foram os últimos ingressos.
Não!
Muito obrigado... Jason Derulo!
Podemos ir para casa?
Não, se eu falar com ele, sei que ele entenderá.
- Jason! - Acho que não pode fazer isso.
Jason, preciso falar com você em particular.
- Só você e eu. - Doida em uma roupa de galinha.
Preciso tirar essa fantasia.
Não, não. Pareço doida, por causa da roupa,
mas não sou doida, então me imagine sem isso.
Isso saiu errado. Jason, escute.
Só preciso falar com você.
Não estou com ela. A roupa é coincidência.
Temos três horas até o show começar.
- Vamos pensar. - Pense você.
Vou para a faculdade quando conseguir me trocar.
Isso mesmo, Jo! Trocar de roupas.
Precisamos de uniforme de hotel e descobrir onde Jason está.
Chega!
Passei o dia inteiro fazendo suas coisas.
Preciso dar meu discurso semi-escrito.
Não, Jo! Isso é importante.
Por que impressionar a Kelly é mais importante que a eleição?
Porque ela faz me sentir insignificante.
É como está me fazendo sentir.
Pare, Jo. O que está dizendo?
Você acha que suas coisas são mais importantes.
- E isso é um saco. - Certo, estou ouvindo.
Estou mesmo, mas tenho pouco tempo.
Você não está me ouvindo. Tenho que ir.
E se votarem em mim,
construirei uma ponte para o mundo não-nerd.
Obrigada.
Só isso? Discurso com uma frase?
Só tive tempo de trabalhar nisso,
mas se me elegerem, farei tudo que quiserem.
Não, saiu errado. Votem em mim.
Só tenho a dizer... isso.
Quem é a favor de Seth ser porta-voz, erga a mão.
Minha mãe disse que é grosseria votar em si.
Terminamos. Parabéns, Seth.
Sinto muito por não ter sido eleita, Jo.
Tudo bem. Só estou um pouco chateada.
Acho que dei muita importância em ser estudante porta-voz.
Por quê?
É uma competição de popularidade.
Nerds não respeitam populares. Já até menosprezo o Seth.
Eu também... Mentirinha!
Acho que só tinha gostado
quando pensaram que eu era a mais descolada.
Pensávamos que não se importava.
Nem eu pensava isso,
mas sabem quando há uma coisa legal na sua vida?
É chato se despedir disso.
Ainda acho você descolada.
Conseguiu atingir a fase 23 de "A caça do Gnomo 4".
Hoje foi uma agitação...
A agitação!
Acho que sei como ajudar Georgia.
Obrigada, rapazes. Vocês são demais.
- Ela disse que somos demais. - Não fique esperançoso.
Mulheres inteligentes não namoram populares.
Vocês são tão bons ouvintes.
Não me julgue, Miranda!
Entre.
Você nem se preparou para ver seu amigo Jason Derulo.
Não vou ao show. Menti sobre os ingressos.
E, para coroar, chateei a Jo.
Essa é minha vida agora...
Bebida alcoólica, pizza ruim,
no apartamento da minha tia em uma roupa de galinha.
Sabia.
Disse para as garotas que você não está bem,
e vou provar!
Vendo você assim...
Entendi por que sempre anda com alguém como a Jo.
Sabe de uma coisa?
Mesmo minha vida não sendo tão legal,
e mesmo nos meus dias mais lamentáveis,
tenho alguém para me acompanhar com roupa de galinha em NY.
Você tem alguém assim?
Obrigada. Dá cá um abraço.
A roupa está fedendo.
Mal posso esperar para ir em casa amanhã,
e contar a todos como está indo, Georgia,
mas agora tenho que ir para a quarta fileira do...
Jason Derulo!
Oi, Jason Derulo.
Oi, Jason Derulo!
- Como é? - Georgia, Jo, estão prontas?
Estamos, Jason Derulo!
Por que falar meu sobrenome se somos amigos, Georgia?
Sei lá, Jason Derulo.
Então conhece mesmo...
- Oi, Jayzinho! - Do que me chamou?
Nos encontramos lá. Onde posso encontrá-las?
Querem saber? Mandem um "tuaite".
Jo...
Por que Jason Derulo está em casa?
Quando ouvi Jason na rádio, tinha reconhecido aquela voz.
Não é só um cantor incrível,
mas já atingiu a fase 23 de "A caça do Gnomo 4".
Obrigada por tudo, amigo.
- Então vamos. - Desculpe.
Voei com "A caça do Gnomo 4". Do que estamos falando?
Vamos ao show.
Deixem-me trocar para uma roupa menos "penosa".
- Estamos atrasados. - Não se preocupe.
Meu nome é Georgia Chamberlain.
Se eu não faço essa roupa dar certo,
posso pendurá-la e ficar de cabeça baixa.
Entendeu?
Acredite, irão vestir isso na próxima estação em Milão.
Marque essa foto
para Kelly nos ver dançando com ele no palco.
Pensei que ia desmaiar.
Você? A roupa de galinha era um forno.
Mas tentei esfriá-la com o meu borrifador.
Nesse momento, fui a segunda pessoa louca no palco.
Com licença, meninas. Estamos sem champanhe.
É sua vez!
Ela é muita rápida.
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