Versão em Português: FLRCunha
Arthur Dent, o perfeito exemplar de um terráqueo comum,
ficou muito surpreso quando seu amigo Ford Prefect
de repente revelou que era de um pequeno planeta
perto de Betelgeuse
e não de Guildford.
E ficou muito mais surpreso quando, minutos depois,
a Terra foi ineperadamente destruida
para dar lugar a um novo desvio hiperespacial.
Mas a sua maior surpresa foi
quando foram salvos de morte certa por uma espaçonave roubada,
pilotada pelo semi-primo de Ford, o infame Zaphod Beeblebrox,
e por Trillian, uma linda e jovem astrofísica
que Arthur certa vez tinha conhecido em uma festa em Islington.
Entretanto, os quatro logo ficaram completamente embasbacados
quando descobriram que o antigo mundo de Magrathea,
um lendário planeta responsável pela construção de outros planetas,
não estava morto como se imaginava.
Para Zaphod, Ford e Trillian,
a surpresa atingiu limites extremos quando ISTO aconteceu...
E quando Arthur Dent encontrou Slartibartfast,
o 'designer' Magratheano de litorais
que tinha ganho um prêmio pelo seu trabalho com a Noruega,
e aprendeu que a história do gênero humano
só aconteceu para beneficiar alguns poucos ratos brancos,
'surpresa' nem de longe foi o termo mais adequado para isso
e ele foi forçado a apelar para o mais completo atordoamento.
Ratos?!
Cuidado com a cabeça.
Desculpe a bagunça.
Que azar! Explodiu um díodo de um dos computadores dos sistemas de suporte de vida.
Quando tentamos reavivar nossa equipe de limpeza,
descobrimos que estão todos mortos há quase 30,000 anos.
Quem será que vai remover os corpos? Ninguém aqui sabe quem vai fazer isso.
Ratos? Escute, por acaso estamos falando sobre a mesma coisa?
Ratos são aquelas criaturinhas peludas, que adoram queijo,
e que faziam as mulheres subir nas mesas e gritar, naquela comédias enlatadas dos anos 60?
Terráqueo, às vezes é difícil compreender seu modo de falar.
Lembre-se que estive adormecido nas profundezas do planeta Magrathea
por... eh... cinco milhões de anos
e portanto não sei muita coisa sobre essas comédias enlatadas dos anos 60 de que você fala.
de seres pan-dimensionais imensos e hiperinteligentes.
Toda esta história de queijo e de guinchos é só fachada.
Eles estavam fazendo experiências com vocês.
Ahh! Não, veja, você entendeu errado! NÓS é que fazíamos experiências com eles!
Fazíamos com que andassem por labirintos, tocassem campainhas, comessem pedacinhos de queijo!
E, pela análise do comportamento deles,
aprendíamos todo tipo de coisas sobre nós mesmos!
- Mas que sutileza! - Bem...
Bom, para disfarçar melhor suas verdadeiras naturezas,
e orientar melhor o pensamento de vocês,
eles vieram e ficaram o tempo todo com vocês!
De repente corriam para o lado errado do labirinto,
comiam o pedaço errado de queijo,
inesperadamente morriam de mixomatose.
A coisa sendo bem calculada, o efeito cumulativo é imenso.
Apenas sente-se... para trás... para trás.
Sabe, o seu planeta e a sua espécie
formavam a matriz de um computador orgânico
que processou um programa de pesquisas por 10 milhões de anos
à procura da resposta final à grande questão sobre a Vida, o Universo... e Tudo-o-Mais.
Eles são mesmo seres pan-dimensionais particularmente hiper-inteligentes.
Atenção! Slartibartfast e o visitante terráqueo
dirijam-se imediatamente à área de recepção... Repito, imediatamente!
Emtretanto, no campo de gerenciamento de relações eles são absolutamente horríveis.
- É mesmo? - Toda vez que me dão uma ordem,
tenho vontade de pular na mesa e gritar.
É posso ver que seria mesmo um problema.
Como se sabe, a vida apresenta um série de problemas,
dos quais, os mais importantes são, entre outros...
Por que as pessoas nascem?
Por que elas morrem?
E por que passam uma parte tão grande do tempo entre o nascimento e a morte
usando relógios digitais?
Há muitos milhões de anos, uma espécie de seres pan-dimensionais hiper-inteligentes
ficaram tão cheios com essas discussões intermináveis sobre o significado da vida
que decidiram sentar e resolver esse problema de uma vez por todas.
Para essa finalidade, construiram
um estupendo super-computador, chamado de Pensamento Profundo,
tão extraordinariamente inteligente
que mesmo antes de seus bancos de dados serem ligados,
ele já deduzira, a partir do princípio "Penso, logo existo",
a existência do pudim de arroz e do imposto de renda
antes que alguém conseguisse desligá-lo.
Não tenha medo.
Só depois do Pensador Profundo ter sido programado
com todo o conhecimento do Universo, dois homens,
selecionados entre todos de sua espécie, se aproximaram dele.
Qual é a grande tarefa para a qual eu, Pensador Profundo,
o segundo maior computador do Universo
do Tempo e do Espaço, fui trazido à existência?
- Sua tarefa, ó computador... - Não, espere um pouco!
Ele disse "o segundo maior"?
Ó Pensador Profundo, você não é, como foi projetado,
o maior, o mais poderoso computador de todos os tempos?
Eu me descrevi como o segundo maior, e é isto que sou!
Vamos esclarecer isto.
Ó Pensador Profundo, você não é um computador maior do que
o Gargantucérebro Colossal, que é capaz de contar todos os átomos de uma estrela em um milissegundo?
O Gargantucérebro Colossal? Aquilo é só um ábaco! Nem falem dele!
E você não é um analista melhor do que o Pensador Estelar Googleplex
da Sétima Galáxia de Luz e Engenho?
O Pensador Estelar Googleplex?
Não me amolem com histórias daquela calculadora de bolso!
Mas não é verdade que você é um adversário mais temível que
o Grande Estronca-Nêutrons Omni-Cognato Hiperbólico de Ciceronicus 12?!
O Grande Estronca-Nêutrons Omni-Cognato Hiperbólico
é capaz de argumentar com uma megamula Arcturiana até ela cair morta de exaustão,
mas só eu seria capaz de persuadi-la a levantar-se e andar depois!
Então... qual é o problema?
Não há nenhum problema!
Só estou falando do computador que vai vir depois de mim!
Acho esse seu messianismo totalmente fora de propósito.
Um computador cujos parâmetros operacionais
não sou digno de calcular,
mas que será meu destino um dia projetar!
Podemos ir em frente e fazer logo a pergunta?
Oh, está bem.
Ó Grande Computador, a tarefa que temos para você é a seguinte:
Queremos que nos diga... a Resposta.
A Resposta?
- A Resposta para o que? - A Vida!
- O Universo! - E Tudo-o-Mais!
Essa é fogo.
Mas... você pode nos dizer?
Sim, posso.
Quer dizer que... que HÁ uma Resposta?
- Uma Resposta simples? - Sim.
A Vida, o Universo e Tudo-o-Mais.
Há uma Resposta.
- Há uma Resposta! Finalmente! - Mas vou ter que pensar nela.
- Exigimos o direito de entrar! - E agora, o que é isso?
- Não podem nos manter do lado de fora! - Exigimos que não nos deixem do lado de fora!
- Quem são vocês? Saiam já daqui! - Sou Majkthise!
E eu exijo que eu seja Vroomfondel!
Tudo bem, você não tem que exigir isso!
Está bem, eu sou Vroomfondel...
...e isto não é uma exigência, é um fato concreto!
Tudo que exigimos são fatos concretos!
Nada disso! Isso é exatamente o que NÃO exigimos!
Nós não exigimos fatos concretos!
O que exigimos é uma ausência total de fatos concretos!
Eu exijo que eu possa ser, ou não ser, Vroomfondel!
- Quem são vocês? - Somos filósofos.
- Se bem que podemos não ser! - Sim, somos sim, definitivamente!
Estamos aqui como representantes
da União Reunida de Filósofos, Sábios e Luminares,
e queremos que essa máquina seja desligada agora mesmo!
Exigimos que vocês fiquem fora disto!
- E qual é o problema? - O problema é a demarcação, companheiro!
Exigimos que a demarcação possa ser ou não o problema!
Deixe que as máquinas façam as contas
enquanto NÓS cuidamos das verdades eternas!
Pela lei, a busca da Verdade Última
é uma prerrogativa inalienável dos pensadores!
Se a porcaria de uma máquina procura e acha a Verdade, vamos perder o emprego!
O que adianta a gente passar a noite em claro discutindo se existe...
- Ou não! ...se existe um Deus...
...se essa máquina, no dia seguinte, nos dá o número de telefone Dele?!
É isso mesmo!
Exigimos áreas de dúvida e incerteza rigidamente delimitadas!
Por acaso posso fazer uma observação?
Fique fora disto!
Exigimos que esta máquina não tenha permissão para pensar neste problema!
Se eu puder fazer uma observação...!
Só queria dizer isto:
Meus circuitos estão irrevogavelmente dedicados à tarefa de
calcular a Resposta
da questão fundamental: a Vida, o Universo e Tudo-o-Mais,
mas o programa vai demorar um pouco a ser processado.
- Quanto tempo? - Sete e meio...
- Ora, nem até a próxima semana?! - ... milhões... de anos!
- Quanto tempo?! - Eu disse que teria de pensar um pouquinho.
E ocorre-me que um programa como esse
vai criar um interesse enorme
em todas as áreas da Filosofia.
- Certo? - Continue falando.
Todo mundo vai ter sua própria teoria
sobre a Resposta que eventualmente vou dar no final.
E quem poderá explorar melhor essa situação nos meios de comunicação
do que vocês?
enquanto continuarem a discordar violentamente uns dos outros
e a atacar-se mutuamente na imprensa,
e enquanto tiverem bons agentes,
vocês garantem sombra e água fresca para o resto da vida!
Bom, isso é o que chamo de pensar de verdade!
Ora, Vroomfondel, como é que nunca tivemos uma idéia dessas?
Sei lá.
Acho que é porque nossos cérebros são treinados demais, Majkthise.
Muito edificante, mas qual a relação entre a Terra e os ratos?
Tudo vai se esclarecer para você.
Não está ansioso para saber o que o computador disse 7,5 milhões de anos depois?
Er... sim... claro.
O Tempo de Espera terminou!
Esperamos por 7,5 milhões de anos.
75.000 gerações
desde que nossos ancestrais deram início a este programa e, após todo esse tempo,
nós seremos os primeiros a ouvir o computador falar.
Uma expectactiva tremenda.
O Pensador Profundo vai falar!
Boa tarde.
B-Boa tarde.
Ó... Pensador Profundo...
...você tem... você tem...?
Uma Resposta para vocês?
Sim, eu tenho.
- Há mesmo uma Resposta? - Há mesmo uma Resposta.
Para tudo? O segredo do Universo?
À grande questão da Vida e Tudo-o-Mais?
- Sim. - E você está pronto para nos dar a Resposta?
- Estou. - Agora?!
Agora!
Uau!
Se bem que eu ache que vocês não vão gostar.
Não faz mal! Precisamos conhecê-la!
- Agora? - Sim... agora.
Está bem.
- E? - Olhem, vocês não vão gostar dela.
Diga logo!
- A Resposta à Grande Questão... - Sim?
... da Vida, do Universo e Tudo-o-Mais...
- Sim? - ... é...
- Sim?! - ... 42!
Foi uma tarefa difícil.
42?!
Isso é tudo que tem para nos dizer depois de 7,5 milhões de anos de trabalho?!
Acho que o problema
é que vocês nunca souberam qual é a pergunta.
Mas era a Grande Pergunta,
a Questão Fundamental da Vida, do Universo e de Tudo-o-Mais!
Sim, mas qual, exatamente, é a Pergunta?
Bem...
...é simplesmente tudo!
Você sabe... tudo!
Exatamente.
Vocês tem de saber qual é exatamente a Pergunta
para saber o que a Resposta significa.
Bem, por favor, você pode nos dizer qual é a Pergunta?
- A Pergunta Fundamental? - Sim!
Da Vida, do Universo e de Tudo-o-Mais?
- Sim! - Essa é fogo.
Mas você pode descobrí-la?
Não.
Mas eu lhes digo quem pode.
Diga!
Falo do computador que virá depois de mim.
Um computador cujos parâmetros operacionais
não sou digno de calcular!
Mas ainda assim eu o projetarei para vocês!
Um computador capaz de calcular a Pergunta referente à Resposta Fundamental,
um computador de tamanha complexidade e sutileza infinita
que a própria vida orgânica
fará parte de sua matriz operacional.
E vocês assumirão uma nova forma e entrarão no computador
para operar seu programa, durante 10-milhões de anos!
Sim, eu projetarei este computador para vocês
e também lhe darei um nome,
e ele será chamado de... Terra!
Oh, que nome mais estúpido.
Pois é isso aí.
O Pensador Profundo projetou a Terra, nós a construimos e você morava nela.
Os Vogons a destruiram 5 minutos antes de terminar o programa.
10 milhões de anos de planejamento e trabalho jogados fora.
Pois é, coisas da burocracia.
Sabe, isso explica um monte de coisas,
o porque de que em toda minha vida sempre tive uma impressão estranha
de que alguma coisa sinistra estava acontecendo ao Universo.
E ninguém nunca me disse o que era.
Não, isso é só uma paranóia perfeitamente normal.
- Todo mundo no Universo tem isso. - Todo mundo?
Todo mundo.
Talvez isso signifique alguma coisa!
Quem sabe, em algum lugar fora do Universo que conhecemos, uma inteligência alienígena...
Pode ser. E daí?
Talvez eu esteja velho e cansado, mas a probabilidade de descobrir
o que está realmente acontecendo é tão absurdamente remota
que a única coisa a fazer é deixar isso prá lá e arranjar alguma coisa para fazer.
Veja o meu caso. Eu projeto litorais. Até ganhei um prêmio pela Noruega.
O que adiantou ganhar isso? Que eu saiba, nada.
Passei a vida inteira fazendo fiordes.
Por algum tempo eles foram moda. E eu ganhei um grande prêmio.
Nesta Terra substituta, fiquei encarregado da África.
Estou fazendo ela com fiordes porque acontece que gosto deles.
Sou antiquado o bastante para achar que eles dão um belo toque barroco
num continente.
E agora estão me dizendo que isto não combina com o caráter equatorial do lugar. Qual é o problema?
A ciência conseguiu coisas fantásticas,
mas acho mais importante estar feliz do que estar certo.
- E o senhor está feliz? - Não. Aí é que está o problema.
Que pena. Estava me parecendo um estilo de vida e tanto.
Slartibartfast e a criatura da Terra, dirijam-se à área de recepção.
Agora? Encontrar os ratos? Quer que me encontre com os ratos agora?
Não vai ser um acontecimento social muito bom.
Agora!
Parece que estou tendo sérias dificuldades com meu estilo de vida.
- O que? - Ah, nada. Desculpe.
- Uma coisa boba para se dizer, com certeza. - Também acho.
Como todos sabem, palavras ditas impensadamente podem custar muitas vidas,
mas o alcance do problema nem sempre é muito bem avaliado.
No momento em que Arthur disse:
"Parece que estou tendo sérias dificuldades com meu estilo de vida."
um "worm-hole" aleatório na textura do continuum espaço-tempo
e transportou as suas palavras para um passado muito remoto
para uma distância espacial quase infinita, até uma galáxia distante
onde estranhos seres belicosos
estavam prestes a dar início a uma terrível batalha interestelar.
Os dois líderes adversários estavam se reunindo pela última vez.
Fez-se um silêncio terrível na mesa de conferências
quando o comandante dos VI'hurgs, com seu short de batalha cravejado de pedras preciosas,
encarou o líder G'Gugvunt de cócoras, em sua frente,
numa nuvem de vapor verde e odorífico
e, cercado de um milhão de cruzadores estelares armados até os dentes,
preparados para desafiar a morte elétrica com uma simples palavra de ordem,
desafiou a vil criatura a retirar o que ela tinha dito a respeito
da mãe dele.
A criatura remexeu-se em sua nuvem de vapor escaldante e pestilento
e, neste exato momento, as palavras...
"Parece que estou tendo sérias dificuldades com meu estilo de vida."
'... ecoaram pela sala.
Infelizmente, na língua dos VI'hurg,
isto era o pior insulto imaginável
e não havia reação possível, a não ser desencadear uma terrível guerra!
Eventualmente, depois da Galáxia ter sido devastada,
alguns milhares de anos depois, descobriu-se
que tudo não passara de um lamentável mal entendido.
Assim, as duas frotas inimigas acertaram suas diferenças
e uniram-se para atacar a nossa galáxia,
já identificada, com absoluta certeza, como fonte do comentário ofensivo.
Durante milhares de anos as poderosas naves
atravessaram os imensos vazios intergaláticos
e finalmente chegaram, parando no planeta Terra
onde, devido a um erro colossal de escala,
a frota inteira foi acidentalmente engolida por um cachorrinho.
Aqueles que estudam o complexo relacionamento entre causa e efeito
na história do Universo sdizem que estas coisa acontecem o tempo todo,
mas nós não podemos fazer absolutamente nada para prevenir.
Enquanto isto, Arthur está prestes a ser confrontado
com a terrível realidade de tudo que ele aprendeu.
Arthur, você está bem!
Estou mesmo? Oh, que bom.
- Oi. Entre. Comida. - O que aconteceu com vocês?
Bem, nossos anfitriões aqui nos desacordaram com um gás
bagunçaram totalmente todos os nossos sentidos,
e agora, para compensar, estão nos dando este senhor jantar.
Prove esta costeleta de rinoceronte de Vegan! É uma iguaria maravilhosa!
Anfitriões? Não estou vendo nenhum anfitrião aqui!
Ugh! Tem ratos na mesa!
Sim... desculpe. Eu... Eu não estava preparado para...
Deixe-me apresentá-los a você.
- Este é o rato Benjy. - Oi, olá!
- E este é... o rato Frankie. - Prazer em conhecê-lo!
- Eles não são... - Os ratos que eu trouxe da Terra.
Bom...
Experimente um pedaço dessa megamula Arcturiana.
Ahem! Com licença!
Sim, Slartibartfast, pode retirar-se!
O que?
Oh, está bem, vou sair e trabalhar em meus fiordes, então.
Eles não serão mais necessários.
Creio que não vamos mais precisar da nova Terra.
O que?!
Tenho mais de mil geleiras prontas para avançar sobre a África!
Obrigado, Slartibartfast, assunto encerrado!
Sim, senhor. Muito obrigado.
Bom...
...adeus, terráqueo.
Sinto muito pelo seu planeta. Espero que dê um jeito no seu estilo de vida!
- Agora, aos negócios! - Oh, isso mesmo. Aos negócios!
- Aos negócios! - Perdão?!
Desculpem-me, pensei que estivessem propondo um brinde!
Criatura da Terra, estamos administrando o seu planeta há 10 milhões de anos
para descobrir a Questão Fundamental.
Quando estavamos prestes a alcançar o resultado de milhões de anos de trabalho,
vocês deixaram o seu planeta ser explodido!
- O melhor plano já projetado pelos ratos. - E homens.
- O que? - O melhor plano dos ratos e dos homens.
O que tem os homens a ver com isso?
Temos de descobrir essa Questão!
Desculpem-me, mas não posso ajudá-los. Podemos ir embora?
Entenda isto, você é um produto da última geração daquela matriz do computador.
Você estava lá até o instante em que o planeta foi destruido.
Seu cérebro fazia parte da configuração do programa.
Parte de que?
- Preciso de uma bebida. - Eu também.
Os ratos parecem achar que a estrutura da Questão esteja impressa em seu cérebro.
- É o que eles acham? - É. E eles querem comprar de você.
- O que, a Questão? - Não, não, seu cérebro!
- O que? - O que?
O que?
- Está tudo bem. Que falta vai lhe fazer? - Não, muito obrigado!
Eu entendi você dizer que podia ler o cérebro dele eletrônicamente.
Sim, mas temos de retirá-lo do lugar primeiro.
Ele tem de ser preparado, fatiado em pedaços. - Muito obrigado!
Ele pode ser substituido, se você achar isso importante.
É, um cérebro eletrônico.
- Um bem simples seria suficiente. - Bem simples?
Era só programá-lo para dizer "O que?", "não entendo" e "Cadê o chá?". Quem iria notar a diferença?
- O que? - Estão vendo?
- EU notaria a diferença! - Não, você seria programado para não notar!
Vamos sair daqui!
- Desculpem, ratos, velhos amigos, mas nada feito. - Não sejamos apressados...!
Emergência! Polícia alienígena hostil na Seção 8A!
- Postos de defesa...! - Polícia Galactica!
Droga, temos de nos evaporar!
- Criaturas, aonde estão indo? - Para fora, fora, fora!
Mas e a Questão sobre a Vida e o Universo?!
- Qual caminho? - Qualquer um!
- Por aqui! - Vocês não entendem?
Vocês não entendem quanto dinheiro poderíamos ganhar, aparecendo num show de gatos?
Toda essa confusão por causa do cérebro de um terráqueo!
- Vamos, vamos! - Para onde iremos?!
Por ali!
Qual caminho?
- Eu chutaria por ali... - Por aqui.
Isso.
OK, Beeblebrox, pare aí mesmo, você está encurralado!
- Os tiras! - Alguém tem um palpite?
Sim... por aqui!
Não queremos atirar em você, Beeblebrox.
Ótimo!
- De volta para o elevador? - De volta para o elevador!
Ei, achei que tivessem dito que não queriam atirar em nós!
- Eu também! - Ei, vocês não disseram que não iam atirar na gente?!
Não é fácil ser um tira!
- O que foi que ele disse? - Que não é fácil ser um tira.
- Isso é problema dele! - Também acho!
Escutem, já temos bastante problemas sem que vocês fiquem atirando em nós!
Se vocês parassem de descarregar suas frustrações em nós,
acho que seria melhor para todo mundo.
Agora, escute aqui, amigão,
vocês não estão tratando com nenhum retardado, que só sabe puxar gatilho,
com olhar vazio e que nem sabem conversar direito!
Nós somos caras decentes, inteligentes,
e vocês, provavelmente, até gostariam de nós, se nos conhecessem melhor.
Eu não saio por aí, dando tiros a torto e a direito em pessoas
e depois saio contando vantagem pelos botecos da galáxia.
Eu saio por aí, dando tiros a torto e a direito nas pessoas,
e depois morro de arrependimento e conto tudo para minha namorada!
- E eu escrevo romances! - É, ele escreve com lápis.
Se bem que não consegui publicar nenhum deles ainda.
Preciso lhes avisar que estou com um mau humor terrível!
- Quem são esses caras? - Sei lá, eu preferia eles dando tiros.
Então, vocês vão sair por bem, ou vamos ter que explodir vocês?
O que você prefere?
Vocês ainda estão aí?
Estamos!
Não gostamos nem um pouco disso.
- Deu para perceber! - Agora, preste atenção, Beeblebrox.
- E é melhor prestar atenção mesmo! - Por que?
Er... porque vou dizer uma coisa muito inteligente
muito interessante... e humana.
OK, atirem. Quero dizer, para bem longe!
Não, não, quero dizer...!
Desculpe, foi um engano.
Beeblebrox, ou vocês se entregam agora
e deixam a gente bater em vocês um pouquinho,
não muito, naturalmente, porque somos totalmente contra a violência desnecessária,
ou... er... ou a gente explode esse planeta todo!
E talvez mais um ou dois que nós vimos quando viemos para cá!
Isso é loucura! Vocês não podem fazer isso!
Podemos sim!
- Acho que podemos, não podemos? - A gente pode e deve, não tem dúvida.
- Mas por que? - Diga a ela.
- Você diga a ela! - Diga você!
- Diga você!
Alguém de vocês quer dizer a ela?!
Não é fácil ser um tira!
(Ouçam... se os mantivermos falando, talvez os cérebros deles derretam.)
Devemos... atirar neles mais um pouquinho?
- E por que não? - É.
Espere...
Bem, está na hora de acabar com tudo nessa vida, eu acho.
É... realmente foi muito bom lutar ao seu lado outra vez, Zaphod.
# Zaglabor astragard
# Hootrimansion Bambriar... #
- O que, diabos, estão fazendo?! - Um hino fúnebre de Betelgeuse.
Significa, "Depois disto, as coisas só podem melhorar."
# Zaglabor astragard!
# Hootrimansion Bambriar... #
Versão em Português: FLRCunha
I deliver perfection... and don't brag about it! :D