E aí, Naboo. Trouxe o dinheiro?
Olhe, tenho uma proposta pra você.
Sabe quando você me liga e pergunta,
"Tem algum creme que me deixe forte como um leão,
ou pílulas que me façam ver o futuro ou levitar?"
E se eu disser que tenho isso tudo e mais um pouco
em um só produto?
Parece bom. Como se chama?
Suco de shaman.
- É forte? - Se é forte?
Nunca vi algo parecido. É a melhor coisa que existe!
O único problema é que precisa ser ativado.
Precisa colocá-lo na luz da lua cheia.
Certo, experimente.
- Excelente. - Está interessado?
- Fico com a garrafa. - 400 euros.
Certo. Preciso ir, Naboo.
Minha mãe fez meu jantar. Anéis de macarrão.
- Gosta de anéis de macarrão? - Gosto.
São muito bons, não são? Enfim, preciso ir. Até mais.
- Toca aqui. - Até.
Até mais.
Naboo?
Venha conosco em uma jornada pelo tempo e espaço
Até o mundo de The Mighty Boosh
Venha conosco até The Mighty Boosh
Tradução: yribeiro
S03E04
Não acredito. Tangas voltaram à moda.
Que interessante. Não vai juntar o lixo?
Não faço isso, não combina comigo.
Você não vê estilistas fazendo isso.
Você não é estilista, trabalha em uma lojinha em Dalston.
Por que não faz algo útil? Você é o elo fraco daqui.
Eu sou uma peça vital. Naboo diz isso.
- Diz que dou vida à loja. - É mesmo?
Ele não está e eu estou no comando, então ajude.
Coloque fora o lixo, que eu amarrei seguramente
com um cordão higiênico.
Tudo bem, fique calmo. Estou indo.
- O quê? - O que está fazendo?
Jogando o lixo fora, como pediu.
Não pode jogar nos fundos.
- Por que não? - Não é uma área designada.
- Uma o quê? - Uma AD. Olá?
Do que está falando?
O que você acha que acontece com o lixo?
Não sei. Dissolve na chuva como aspirina?
Não, não dissolve. Os lixeiros levam.
- Quem? - Os lixeiros.
Eles não existem. São lenda, como os unicórnios.
Só porque você acorda às 12h, não significa que não existam.
Trabalham bastante antes de você sequer alisar o cabelo.
Eles não podem pegar lá atrás?
- Claro que não! - Por quê?
Não passam pelo beco. É muito estreito.
Qual é, eu passo por lá, isso não é desculpa.
Você passa, mas você parece um boneco fantasiado.
Lixeiros são homens de verdade.
São altos e tem grandes mãos, pescoços e sonhos.
- Parecem horríveis. - Nem todos podem ser modelos
ou formar bandas. Algumas pessoas tem empregos de verdade.
O que acha que acontece com gente baixa e larga?
Sei lá, eles deitam e morrem como o Homem Elefante?
Como seria viver em um mundo sem lixeiros?
Seria o mesmo, com mais embalagens de KitKat no chão.
Haveriam vermes espalhados pela cidade,
e raposas aterrorizando a vizinhança.
Raposas são legais. São vermelhas e fofas.
Não são. São agressivas, são uma praga.
Inimigas dos lixeiros.
Por que liga tanto para os lixeiros?
- Quer saber o porquê? - Quero.
Por que eu já fui lixeiro.
Cai fora.
Sem chance. É sério? Isso é novidade.
Não sei qual é a graça.
Preciso postar isso no MySpace.
- Não vai a lugar algum. - Por quê?
Vai ficar aqui, juntando lixo. Até mais.
- Aonde está indo? - Aonde estou indo?
- Vou fazer Jazzercício. - O quê?
Malhar ao som de bebop. Correr ao som de John Coltrane.
- Ridículo. - Quando eu voltar,
quero ver os sacos de lixo na área designada.
- Vai levar a noite toda! - Quantos sacos tem lá?
- Três ou quatro. - Então não irá demorar.
Olá!
- Como vai? - Quem é você?
Sou o homem-raposa.
Certo.
Pode sair daqui? Preciso me livrar desse lixo.
Isso não é lixo, é minha casa.
O buraco que você abriu é minha porta.
Aquele skate ali é meu único transporte.
Este pêssego velho é meu chapéu, senhor.
- Olhe. - Certo.
Chapéu de pêssego.
Tudo é diferente no meu mundo. Deixe-me explicar.
Eu olho para tudo que é diferente...
- Você é um príncipe? - Meu nome é Vince,
- mas não sou príncipe. - Príncipe Vince.
- Rimou! - Parabéns.
Devia beber um cálice de vinho.
Isso não é um cálice, é uma bola de tênis cortada.
- Que vinho é esse? - É o sangue de um gato.
- Jesus! - Gostou da piada?
- Preciso ir, você é bizarro. - Não! Eu não era bizarro.
Se ouvisse minha história, me entenderia melhor.
- Não gosto de histórias. - Tem fotos e animação.
- Desenhos? Legal. - Mova minhas galochas e sente.
Não são galochas, são camisinhas.
São minhas botas de borracha.
Tudo é diferente no meu mundo
OK, vamos nos divertir.
Não é o filme certo.
Este filme é para as noites, só para mim,
para os momentos solitários.
Era uma vez, uma raposa chamada Jerome.
Jerome vivia na floresta de Elderberry.
Seus amigos eram Nicholas, o rato tenista,
e Dante, o texugo racista.
Eles passavam os dias navegando pelos rios de Cambridge.
Ocasionalmente, comiam sanduíches de pepino
e sentavam debaixo do Sr. Willow, a árvore.
Um dia, quando estavam relaxando,
ele encontrou uma cópia da revista Cheekbone.
Estava em um arbusto.
E ele leu um artigo sobre a vida em Londres.
Leu de novo, e de novo,
várias e várias vezes,
e então decidiu ir até Londres.
Seus amigos disseram, "Não, você não pode ir."
Mas ele decidiu ir, porque era muito teimoso,
e então partiu para a cidade.
Estamos no trem.
Três semanas depois, ele estava doidão em uma boate gay.
Quanta diversão para ele!
Mas a vida de festas teve seu preço.
Ele acabou nas ruas, pedindo queijo em Dalston.
Esta raposa, meu amigo, sou eu mesmo.
A Raposa do Crack.
Não sei como isso nunca ganhou um BAFTA.
Posso ir na sua casa? Você veio na minha.
Não funciona assim. Até mais.
O que está fazendo? Enfiou uma caneta na perna.
Alguém entrou e a enfiou quando você se distraiu.
- Não vi ninguém. - Foi uma bichinha.
- Você não pode falar isso. - Foi um nazista!
Um homem nazista! Que perigo!
Tire a caneta, senhor.
Você é como o Rei Arthur.
- Estou indo, tchau. - Ok.
Se já está indo, pode me fazer um favor?
- O quê? - Me bata. Me mate.
Me amasse como um pão. Me soque no peito.
Me destrua, quebre meu pescoço.
Me ponha para dormir com suas botas, Sr. Chique.
Não posso. Estas botas são novas e foram caras.
Nos vemos por aí.
Vou cortar minha garganta e sangrar até a morte.
Foi bom te conhecer, Sr. Gentil.
Tudo bem, pode entrar por 5 minutos...
para fazer um curativo e tomar chá, só isso.
Tem que ir embora antes que o Howard volte,
porque ele nunca vai entender você.
Vou te machucar quando nós entrarmos.
Nada, só fiz um som engraçado.
Um, dois... Um, dois, três.
E sax... embaixo, em cima, embaixo.
Em cima, embaixo... Exercitando ao som do bebop.
Para a direita. Vamos, Tony. Entre no ritmo.
- É legal aqui. - É bom, não é?
Isso foi nojento. Que cheiro é esse?
Estou envergonhado.
Que cheiro horrível. Qual é o seu problema?
- É a minha dieta. - O que andou comendo?
Shampoo Head & Shoulders, creme dental e merda.
Em grandes quantidades.
Não é uma dieta balanceada. Precisa resolver isso.
Você tem algum remédio? Talvez naquele armário?
- Tem a chave dele? - Tenho, mas não posso abrir.
É o armário de poções mágicas do Naboo.
Ele ficaria furioso. Vou te fazer um chá
e tentar achar um antiácido, certo?
Vou te fazer usar vestido e te machucar.
- Quer ver um truque? - Tudo bem.
Olhe!
Sabe a Coca Diet? Tem a versão de cereja.
O que houve, Vince? Você sujou as calças?
Está cheirando a Head & Shoulders e creme dental.
- Que dor de cabeça! - Mexeu no meu armário?
- Não, por quê? - Alguém mexeu e levou tudo.
- Tudo o quê? - A garrafa de suco de shaman.
O que houve?
Eu estava tirando sacos de lixo dos fundos,
conversei com uma raposa e...
Quem colocou o lixo nos fundos?
Howard. Ele acha que o lixo dissolve na chuva.
- Que idiota! - Ele está demitido.
O quê? Não está exagerando?
Vince, você não entende. Isso é sério.
Se a raposa usar o suco, ficará incontrolável.
Bollo, pegue o tapete. Precisamos resolver isso.
OK.
Vince, a loja é sua. Howard já era.
Não quero cuidar dela sozinho! Howard e eu somos um time.
- Você vai ganhar essa capa. - Tudo bem, legal.
Oi, gente. Estou me sentindo bem solto e revigorado.
- Saia. Está demitido. - Como assim?
Você jogou lixo nos fundos, fomos roubados por uma raposa.
Nunca jogo lixo nos fundos, somente nas áreas designadas.
- Não é verdade, Vince? - Mais e mais mentiras.
Vince, diga a verdade ao Naboo. Eu nunca faria isso.
- Naboo, é pra lavar a seco? - Vince!
Não envolva o Vince nisso. Você errou feio, Howard.
Precisa encarar a música. Sabe qual é a consequência.
- Não, isso não é necessário! - Bollo, segure ele.
Naboo? Naboo... Naboolio.
Não precisa fazer isso, seja sensato. Vince!
Preciso virar as costas para você.
Não!
Não preciso de vocês mesmo. E nem deste lugar.
Tenho coisa melhor pra fazer. Sou um homem ocupado.
Vince, nunca te perdoarei pelo o que me fez hoje.
Certo, eu te ligo na quarta.
Naboo Randolf Roberdy Poberdy, o Enigma.
Foi acusado de perder uma garrafa de suco de shaman,
o líquido mais poderoso do universo.
Como isso aconteceu, Naboo?
Uma raposa entrou e deixou Vince inconsciente.
Uma raposa entrou? Isso é uma história infantil?
Novamente você aparece contando essas historinhas.
Desta vez a justiça deve ser rápida e severa.
Felizmente, Saboo, neste caso não houve danos.
O suco se torna ativo somente durante a lua cheia,
e um civil não saberia sobre este processo.
Por isso escrevemos as instruções na garrafa?
- Calado! - Oh, céus.
Cai fora! Isso é inacreditável!
Dupla de bobões.
O que estão fazendo? São segredos de shamans,
passados de geração em geração.
São feitiços demais para lembrar!
Segurar na lua cheia, na sombra de um virgem...
- Seus paspalhos. - Tenho péssima memória.
Me pergunto o porquê. Deve ser porque vivem altos.
Olha quem fala! Vimos você no Glastonbury
- com o nariz vermelho. - Quando eu vou, é pra valer!
Mas isso acontece uma ou duas vezes por ano!
Você e este gorila ficam fumando toda noite!
- Eu lido com minhas drogas. - Eu lido mais que você!
Não viemos discutir quem consegue lidar com drogas.
- Me pergunto porquê. - O que quer dizer, Saboo?
Você toma meio comprimido e molha as calças.
Já te vi em um campo, nu, só de meias e com um apito.
Pensou que estava em O Iluminado.
- Eu tomava antibióticos. - Mude o disco.
E quando você tomou três expressos?
Te achamos chorando no canto, tentando se descascar.
Meu braço estava coçando. Meu sabão em pó me deu coceira.
Uma vez usou cola quente e achou que viu um fantasma.
"Acho que vi um fantasma."
Quando se trata de drogas, Kirk nos deixa no chinelo.
- O que ele está olhando? - Ninguém sabe.
Kirk está em uma jornada pelo reino astral.
- Ele está doidão. - Está na margem do esquecimento.
Kirk, se pode nos ouvir, balance a cabeça.
- Kirky. - K Man.
Kirk!
Chega. Vamos voltar ao assunto de justiça.
Diz claramente no Livro da Lei que a penalidade
é a morte.
Estou com um mau pressentimento
Sério? É meio tarde pra isso, Bollo.
Chefe Shaman, pode fazer algo?
- Desculpe, Naboo. - Naboo, sinto em informar
que será executado.
É isso, Bollo.
Estamos perto do fim. Acabou.
Caminhamos pelas estradas da vida
Tivemos alguns momentos, algumas risadas
Fumamos algumas ervas, meu amigo
E agora que chegamos ao final
É hora de enrolar o último, e mais um para o além
Deixe um espaço.
É hora de enrolar um grandão, Bollo
Acender no céu
Estamos voando para um lugar mais alto
Manda ver.
Estamos voando para um lugar mais alto
Bollo, o que está fazendo?
Desculpe.
Naboo, Bollo. Nunca quis que isto acontecesse.
Não se preocupe, Dennis. Fez tudo o que pôde.
Quanta nobreza à face da morte.
Trouxe nossos últimos pedidos?
Sim.
Salgadinhos sabor cebola e macarrão instantâneo.
Claro.
Eles não tinham Esposas Babuínas.
Espero que sirva.
Acha que se eu recuperasse o suco, eles me libertariam?
Claro que sim.
Eu não deveria fazer isso, mas talvez haja um modo.
Pense nas dádivas que lhe dei quando você virou shaman.
Quer dizer aquele rádio-relógio?
Não. Dádivas mentais que lhe concedi.
Imbecil.
- Vince, me empresta 5 euros? - Sim, pode pegar no caixa.
- Peguei tudo, pago ano que vem. - Tanto faz.
Gostou da capa? Ganhei com o trabalho.
É brilhante.
Que bom que vieram.
Eu queria convidá-las há algum tempo.
- Vince. - O que houve com sua voz?
Vince, sou eu, Naboo.
Estou falando através dela, usando-a como condutor.
Espere aí, como sei que é você, Naboo?
Isso pode ser um truque. Precisa me provar.
Me diga algo que só nós dois sabemos.
Lembra quando te vi lambendo a foto do Terry Nutkins?
Certo, fale baixo! Ela não precisa saber disso!
Não se preocupe, parei o tempo. Ninguém pode nos ouvir.
Quando ela acordar, também não lembrará.
Legar, mas posso falar que eu gostava da Michaela Strachan?
Eu tinha a Really Wild Show, estava lambendo a foto dela.
Quando olhei para o lado, o vento virou a página,
e do nada, eu estava lambendo o Nutkins.
Que seja. Eu estou no corredor da morte
e você é minha única esperança.
Tem que recuperar o suco antes da lua cheia, ou estou morto.
Pode confiar em mim, Naboo. Não vou te decepcionar.
- O que aconteceu? - Não se preocupe com isso.
Quer me ver ser DJ na sexta?
- Acho que não. - Por quê não?
Por que não liga para o Terry Nutkins?
O que vou fazer? O que o Howard faria?
Provavelmente bolaria um plano.
Seria terrível, mas ele bolaria um.
Talvez eu possa bolar um plano.
Eu poderia inventar um. Sim.
É melhor ir procurar o Howard.
Ei! Pode me dar umas moedas?
Desculpe, não tenho nenhuma.
Qual é, você deve ter umas moedas por aí.
Para ser honesto, eu nem tenho bolsos.
Eu só queria umas moedas!
Esse é um macacão estilo Joan Jett, não posso te ajudar.
A não ser que aceite cartão.
- Sim, eu aceito. - Sério?
- Aqui está. - Tudo bem.
- Quanto quer? - Coloque €58,30.
É um valor bem específico.
Tenho necessidades específicas.
Proteja sua senha! Alguém pode roubar sua identidade!
Está bem!
- O que te trouxe aqui? - Procuro meu amigo, Howard.
- Conheço todos que passam aqui. - Talvez conheça ele.
Cara alto, com cabelo desarrumado.
Bem agitado, faz isso com os braços.
- Não. - Não?
- Bigode estilo anos 70. - Não estou lembrando.
- Olhos pequenos de camarão. - O velho Olhos de Camarão!
Vai achar ele por ali, naquele beco.
Legal.
Acho que terminou.
Espere.
- Seu recibo. - Valeu.
Guarde isso com você. Donni é dedutível de imposto.
Obrigado pela ajuda.
Sem problema. Aliás, bela capa.
- É ótima, não é? - Borda legal.
Olha esse azul elétrico.
- Sério, é uma bela capa. - Se cuide, colega.
Oi, Howard. Comendo lixo de novo?
- O que você quer? - Como vai?
- Muito bem, obrigado. - Por que está usando isso?
Porque sou lixeiro.
Eles me receberam de volta de braços abertos.
- Quem são eles? - Minha equipe, irmãos de rua.
Qual é a deles?
São pessoas de verdade. Amigos de verdade.
Não me jogam pro lado por causa de uma capa.
Desculpe, Howard. Sabe como sou com roupas.
Lembra quando empurrei aquela criança que ficou em pé
no meu cartão da Topshop? Não consigo evitar.
Mas eu e Naboo precisamos de ajuda.
Tarde demais. Naboo me demitiu e virou as costas pra mim.
Você me traiu por uma capa. Como sei que não fará de novo?
- Eu pedi desculpa. - Não é o suficiente.
Preciso de um gesto.
- Um de verdade. - Tenho uma ideia.
Olha só. Donni!
Gostou dessa capa, certo?
- Fique com ela, se quiser. - É sério?
É. Aqui está, pegue.
Ninguém nunca me deu nada na vida.
E cá está você, um estranho, me dando uma capa linda.
Este é o melhor dia da minha vida.
Eu ia te estuprar e te largar nesta lixeira,
mas agora estou feliz.
Retribuirei este gesto de bondade um dia.
- Não precisa de preocupar. - Mas eu me preocupo, e muito!
Certo. Howard, vai ajudar ou não?
Está bem, mas se me largar por um chapéu brilhante
em duas semanas, acabou. Ok?
- O velho time junto de novo. - Isso mesmo. Não me toque.
Ele não está aqui. Tem certeza que é o lugar certo?
- Tenho. - Onde ele pode estar?
Por que não perguntamos ao Pônei do Plano?
Pônei do Plano, pra onde a Raposa do Crack foi?
Olhe embaixo dos seus pés, Vince.
- Obrigado, Pônei do Plano. - Prazer.
Está no esgoto.
- Aqui embaixo fede. - Você se acostuma, Vince.
- Eu me acostumei. - O quê?
Eu costumava trabalhar nestes túneis antigamente.
Fui inspetor sanitário antes de ser lixeiro.
Eu nunca soube disso.
Já fiz muitas coisas sobre as quais você não sabe, Vince.
Vivi muitas vidas. Me chamam de "Muitas Vidas" Moon.
Quando exatamente você viveu essas vidas?
Frequentamos escola e faculdade juntos,
e trabalhamos juntos desde então.
Esqueceu o nosso ano de folga, Vince.
- Nós viajamos juntos! - Antes da viagem, Vince.
- Naquela semana? - Sim. Fiz várias coisas.
Até parece! Você passou a semana vagando,
procurando pelo cantil certo.
- Queria um pra cada continente. - Pode se calar? Ouvi algo.
...rir das regras humanas. É hora de ascendermos juntos
e dominarmos!
Agora só precisamos da luz da lua cheia.
Sou a lua cheia!
Ativando o suco.
Bolhas legais. Muito bom ver bolhas.
Vou beber tudo. Venha para mim.
Sou a Raposa do Crack. Contemplem meu poder.
Bebam o meu turbilhão de sujeira.
Vince, vai lá!
Cometeu um erro enorme, me deixando entrar na sua loja.
Destruirei a humanidade.
Começando com você, homem-moça.
Escute, seu vira-lata.
Se tocar na esposa do Olhos de Camarão,
juro que vou te socar.
Está esquecendo uma coisa. Tenho o poder do suco mágico.
E eu tenho meu próprio suco. A velha sopa elétrica.
Sou o homem-sopa elétrico!
Vou te derrubar!
- Não! As agulhas não! - É hora das agulhas!
Não!
Devolvam meu suco!
Andem, minhas vadias do lixo!
Naboo, O Enigma. Chegou a hora da sua execução.
Nenhum de nós queria este trabalho.
Para proteger a identidade do carrasco,
ele usará um capuz.
Não consigo subir a escada! O que é isso?
- Eu pedi uma rampa! - Me pergunto quem será.
Talvez devêssemos ter escolhido alguém com pernas.
- Esperem! Pegamos o suco! - Naboo está salvo!
O quê? Ótimo. Não acredito.
Passei o dia entrando na mente do carrasco.
Não dá pra fechar estes sentimentos como uma torneira.
- Claro que dá, Harrison. - Não dormirei hoje.
Ficarei me contorcendo, a Sra. Harrison ficará furiosa.
Isso, meus amigos, é um ultraje.
Vamos celebrar do nosso modo sombrio e moderado.
- Vamos farrear! - E tomar alucinógenos!
Parece divertido. Estou com dor de cabeça, mas vocês...
Qual é!
Qual é, Dennis, seu bobo. Tome aquele peiote.
Acho que posso tomar um pouco.
Bom garoto.
DOIS MINUTOS DEPOIS
Dennis.
Denny?
Den-man.
Vitamina D.
Vamos, Den.
Denzel?
Denzoid.
Chefe. Vamos lá, Den.
Vamos, chefe.
Dennis!
Nem tomamos as drogas ainda!