Hayley, sabe por onde passei esses dias?
Aquele lugar que sempre íamos quando você era criança.
A sorveteria com aquele nome esquisito.
- Bolas gostosas? - É. Que tal irmos daqui a pouco,
pelos velhos tempos?
Bem que eu queria, mãezona, mas tenho que... ir trabalhar.
Achei que o Sub Hub estivesse fechado por causa do lance de carne de cavalo.
Descobriram que era carne de guaxinim, na verdade.
É mesmo.
Quer dizer, tenho uma... Vejamos.
Uma reunião da Aliança Progressista da Groff.
No dia de César Chavez?
Amor, hoje tem a Feira do Livro do ensino fundamental II.
Pode me adiantar a minha mesada?
Está bem, mas nada de gibi de terror.
Ou não vai conseguir dormir.
Desde quando a Hayley tem grana assim?
Deve estar faturando um extra por aí.
Um cacau para torrar?
Uma grana preta? Bufunfa da boa?
Um dindim, uns barões gordinhos.
Mas onde a Hayley está arrumando essa gaita toda?
Deve ter herdado de mim.
Digo, a habilidade de ganhar dinheiro, não o dinheiro em si.
Como sabe, tendo saído da pobreza, me orgulho da minha capacidade
de dar à família um alto padrão de vida.
Steve, cuidado! Olha o escargot voando!
Só um segundo. É o meu gestor financeiro.
Scotty Boombotty! Estou indo a um lugar quieto
para falarmos dessas quantias em voz alta.
Você falou em ganhos astronômicos?
- Não! Eu disse "perdas devastadoras". - O quê?
Falei para você não colocar tudo que tinha em jogo de tabuleiro pornográfico.
Mas as crianças dos anos 90 estão crescidas.
Devem estar interessadas em jogos para adultos agora.
Ouvi alguém dizer "com certeza".
Você disse isso! Eu implorei para não fazer isso!
Tá bom. Seja direto. Quanto dinheiro perdi?
Stan, você vai perder a casa.
Ninguém pode saber.
Ninguém pode saber que há algo errado.
O jogo pornô não deu certo.
Acho que ele não vai descer.
Droga. Tenho que vazar.
Tome. Cole isto nas costas do papai por mim.
Valeu pela força.
Desde quando a Hayley tem um bife?
Você quer dizer "bipe"?
Cadê esse cara? Tenho um monte de coisas para fazer.
{an8}Bom dia, Estados Unidos!
Ninguém pode saber.
{an8}Ninguém pode saber que levei a família à falência.
{an8}Você levou quem à falência?
{an8}Eu deveria fazer isto no banheiro.
{an8}Você não ouviu nada.
{an8}Parece que você vai ter que arrumar dinheiro rápido, Francine.
{an8}Mais uma coisa com que me preocupar.
{an8}O que mais te preocupa?
{an8}Os chimpanzés do noticiário que pisaram nas minas terrestres
{an8}e perderam as pernas? Os chimp-utados?
{an8}Não, é a Hayley.
{an8}Klaus, acho que ela pode estar metida com coisas ilícitas.
{an8}- Jogatina? - Drogas!
{an8}Legal.
{an8}Sem chance. A Hayley é usuária, não traficante.
{an8}Ah, é? E o dinheiro, os segredos, o bife?
{an8}Às vezes, acho que não a conheço mais.
{an8}Não é mais como quando era criança.
{an8}MÃEZONA - FILHINHA
{an8}Éramos unha e carne naquela época. Inseparáveis.
{an8}E todo mundo nos achava o máximo.
{an8}Conhece a expressão "mãe e filha para toda a vida"?
{an8}- Não conheço. - Bom, éramos mãe e filha
{an8}para toda a vida pra valer.
{an8}Essa eu conheço.
{an8}Mas isso foi quando ela era criança.
{an8}Agora, sinceramente, vai saber o que ela anda aprontando.
{an8}- Por que essa foto? - O que está fazendo?
{an8}Nada!
{an8}E o que você tem nessa bolsa?
{an8}Nada! Tenho que ir.
{an8}Você tem usado muito essa expressão.
{an8}Assim.
Esta expressão.
Arruinei a gente, Roger. Todo nosso dinheiro, nossa casa icônica.
Então precisa ganhar um extra?
Umas verdinhas? Um capim do bom?
Só um segundo.
Ei, você! Não se mova!
Desespero tosco, barba grisalha por fazer, queixo do Buzz Lightyear.
Está vestindo um saco de lixo?
Não trouxe um traje comigo, então improvisei
com o que achei na lata de lixo do banheiro.
Giardia Capitosto, Gestão de Talentos Fotográficos para a internet.
{an8}Preciso de rostos preocupados, grisalhos e bonitos como o seu.
{an8}7 Erros que as Pessoas Fazem na Escolha de um Gestor Financeiro
Disfunção erétil, hipoteca reversa, má administração da aposentadoria.
De agora em diante, você poderá ser o rosto disso.
- Dá para ganhar dinheiro? - Acho que sim...
Só sei que você tem tudo para arrebentar,
e vou colocá-lo na foto.
Nas fotinhos no final das páginas dos sites de esportes.
O que está fazendo nesse mato?
Se quer mesmo saber,
estou tentando entrar no apartamento do meu ex-namorado.
- Sheila? - Ah, valeu.
Acabou a festa!
Sei que anda traficando...
Remédio para artrite?
É verdade. Nos últimos meses,
venho fazendo um bico secreto como...
representante farmacêutica.
Então é assim que está ganhando todo esse dinheiro?
Trabalhando para a grande indústria farmacêutica?
Mãe, imploro que guarde esse segredo.
Se alguém da Aliança Progressista souber...
Vou guardar segredo, pode deixar.
Segredo de raposa.
- O que isso... - Quero entrar.
Quero trabalhar para eles também.
Esse negócio de representante de vendas farmacêuticas não é meio duvidoso?
Paparicar coroas médicos pervertidos para...
Informar coroas médicos pervertidos
sobre um remédio milagroso para artrite que vai ajudar muita gente.
Se eu descobrisse que o Bendjuvanex não é tudo que dizem,
eu iria embora na hora. Mas esse remédio funciona mesmo.
Derivado da mucina de tatu, extraída humanamente
dos tatus mais bem tratados do mundo.
Além disso, é uma ótima maneira de fazer uma grana extra.
As deliciosas verdinhas.
CLÍNICA MÉDICA E ESCRITÓRIOS
Nossos cientistas trabalham com a melhor parte do tatu, a mucina.
E através de uma tecnologia de extração patenteada,
que gera uma taxa de eficácia de 42% em relação ao placebo
com um intervalo de credibilidade Bayesiano de 0,52 a 1,39.
O alívio da imobilidade artrítica chega a 39% e 47%
em relação a terapias genéricas
com doses iniciais de 200 e 400mg respectivamente.
Outros números persuasivos são 27,
7.000 e 70.000.
Certo, muito obrigado, mas vou ficar com os genéricos.
Tenham um ótimo dia.
Outro fracasso.
Era mais fácil ganhar comissão antes, mas ultimamente...
Talvez seja o momento de desistir.
Ou talvez a gente só precise apimentar um pouco o discurso...
Mãe, já faz um tempo que faço isto, está bem?
É assim que funciona.
UROLOGIA DR. BUCKLE
É isso aí, docinho. Não esqueça os clipes
e as canetas-lanternas-pendrives!
- Que legal! - Entrarei em contato
com os ingressos para o Sharks.
Você vem com os ingressos?
Olha, se continuar receitando nosso produto,
talvez eu venha!
É brincadeira, ou não!
Vou receitar! Também é brincadeira.
Não estou brincando.
ESTÚDIO DE FOTOGRAFIA
Aí está ele!
Meu Adônis estressado, da publicidade.
Tão rústico. Tão bonito. Tão atormentado.
Seu frango com batata do KFC chegou.
- Não saia daí. - Querido, tenho uma boa notícia!
Já temos outras dez sessões. Seus problemas financeiros se acabaram.
- Minha nossa. Obrigado, Roger. - Giardia alguma coisa.
Que alívio.
Você acabou de fazer uma hipoteca reversa
e ficou bem abalado ao ver os riscos imprevistos.
Não, não.
Mas que... Ei, mulher do lixo, vem cá.
- O que foi? - O que houve?
- Ele perdeu o olhar. - O quê?
O olhar.
Olhe só para ele!
É mesmo. Caramba. Está péssimo.
Cadê o estresse? A preocupação agoniada, chocada, de partir o coração?
Não estou vendo. Ele f... tudo.
Deixe comigo.
O que foi? Está tudo bem?
Sabe, no set de O Exorcista, Billy Friedkin deu um tapa em um ator
para conseguir o olhar atormentado que precisava.
É uma curiosidade interessante do cinema. Valeu por...
Pronto! Vai! Rápido!
Hayley, escute!
Desculpe. Olhe, sei que você quer se ater a fatos e números,
mas se quisermos manter esse bico e o dinheiro entrando,
temos que fazer mudanças.
Está bem. Como, exatamente?
Nos concentrando nos quatro Ss:
Sexo, sem-vergonhice e saquinhos de brinde.
São três. E o quarto "S"?
"Nós."
Com o "S" no final.
Nós. Você e eu.
Mãe e filha para toda a vida!
Confie em mim. É assim que se faz.
MAL PASSADO
Tá bom, faço o que quiserem. Me dê um desses!
A mina tem o visual certo, mas o seu amigo...
Pode deixar.
E é assim que a gente faz.
- Com quem está falando? - Quem estiver ouvindo.
Economizou o Suficiente Para a Aposentadoria?
Quem Cuidará Deles Depois que Você Partir?
{an8}Erros a Evitar na Escolha de um Gestor Financeiro
VENDAS
{an8}NÃO VAI ACREDITAR EM COMO OS ATORES DE OS GOONIES ESTÃO AGORA.
{an8}(O NÚMERO 6 VAI TE FAZER VOMITAR!)
Ganhamos o bastante para salvar a casa?
Ainda não, amor.
Mas não se preocupe! Você vai faturar alto agora.
Um comercial de TV para... Adivinha? Bendjuvanex!
Mais um tapa, e seus problemas financeiros se acabam.
Que tal irmos celebrar com sorvete com calda e biscoito?
Mais um tapa, e seus problemas estarão só começando.
Esqueci que estávamos aqui.
Esses tapas todos deixaram seu rosto frágil como uma camada fina de gelo
em cima de uma lagoa na primavera.
Minha nossa, é...
uma descrição linda.
Mais um tapa nos ossos faciais do Stan,
e ele pode ter... um colapso facial total.
Ainda quero aquele sorvete.
PEIXUMALU
BEM-VINDOS AOS REPRESENTANTES DO BENDJUVANEX
Com vocês, nossas melhores representantes regionais,
Hayley e Francine Smith,
que receberão um grande bônus
e a honra de dirigir o Comprimóvel da Bendjuvanex.
Eu não teria conseguido sem você. Vamos brindar a você, mãezona.
Não, não, filhinha. A nós.
Eu também não teria conseguido sem você.
Sem nós? Sem magia.
E sem magia, sem dinheiro.
Bom, tenho que ir ao banheiro.
Parabéns à grande heroína.
Quer brigar, cara? Qual é o seu problema?
O nosso problema é o Bendjuvanex!
Sou o cientista principal que o desenvolveu.
E esse remédio milagroso que criei, e que você está vendendo,
não é tão bom quanto dizem.
Não. Ele não funciona?
O quê? Funciona muito bem. Até eu tomo.
Na verdade, funciona bem demais.
Os ensaios clínicos foram muito bons no começo.
A artrite dos pacientes melhorou rapidamente.
Mas, depois de ingerir toda aquela droga de mucina,
devem ter acumulado tanto feromônio de tatu,
que começaram a atrair...
predadores.
Primeiro, foram os coiotes.
Nossa sede ficava ao lado do deserto. Depois foram ursos, corujas,
falcões-de-cauda-vermelha, alguns dragões-de-komodo.
Noventa e quatro porcento do grupo experimental
foram mortos por predadores de tatus.
Bom, isso foi no laboratório. Não sabemos se isso se reproduziria...
Sabemos, sim. E encobrimos isso!
Só Deus sabe o que estamos botando no mundo!
Deveríamos ter vergonha!
Não terminei meu negroni.
Ei, perdi alguma coisa?
Não. Aliás, você vai ganhar metade de um negroni.
EMERGÊNCIA
Veja se temos o kit para churrasco.
O médico que vamos ver adora brindes.
Ei, não pode estacionar aí.
Tudo bem!
Somos as melhores representantes regionais!
O consultório fica depois da emergência.
Outra mordida de coiote!
Um dragão-de-komodo atacou um restaurante na 6a Avenida.
Já vão chegar!
Coiotes? Dragão... O que está acontecendo?
Não faço ideia.
Não mesmo?
Eu avisei que isto aconteceria.
Mãe? Do que ele está falando?
Estou falando do Bendjuvanex.
Eles sabiam que isso iria acontecer.
Sabiam e encobriram. E ela também!
- O que... Eu... - Urso!
Minha nossa. O que fizemos?
Então é verdade? E você... sabia?
Eu... não sabia ao certo que...
E me deixou ir com você e empurrar esse remédio do mal às pessoas?
- É que... Eu precisava... - Precisava do quê?
Uma graninha extra? Como pôde?
Nunca mais quero falar com você.
Pode me fazer um favor?
Me diga o que está escrito na etiqueta no meu dedão.
Por favor, por favor.
"Já era."
Tem certeza de que quer que eu te dê um tapa?
Esqueceu que seu rosto pode se desfazer?
Não temos escolha. É um risco que tenho que correr.
Preciso do bendito cascalho.
É isso que chamo de preocupação grave e agonizante.
Stan! Congele isso. Conseguiu de novo.
- É um milagre! - Que diabos é isso?
Você não era só fotógrafo há pouco tempo?
É, estou subindo na carreira. Sou diretor agora.
Este é um comercial do "depois".
Depois que o remédio salvou a vida dele.
Preciso de descontração, satisfação, alegria!
Rápido, Stan! Sorria!
Não consigo! Estou imobilizado.
Caramba, caramba!
Roger, me dê um tapa!
Você conseguiu mudar meu rosto com tapas, talvez consiga mudar...
{an8}Bendjuvanex
{an8}Recupere o seu tempo livre,
{an8}o tempo com a família,
{an8}os bons tempos.
{an8}Bendjuvanex.
{an8}Recupere seu senso de aventura.
{an8}Bend, bend, Bendjuvanex
{an8}Efeitos colaterais, embora raros, incluem hipoxia, hipotermia, taquicardia,
{an8}hiperidrose, hipoidrose, encefalite, elefantíase e secreção anal.
{an8}Se você tiver secreção anal por mais de 24 horas,
{an8}não é um bom sinal. Durante o tratamento,
{an8}se vir coiotes, ursos, corujas, ou dragões-de-komodo
{an8}por perto, não se preocupe. É só a sua imaginação.
{an8}Bendjuvanex
Ainda estão encobrindo tudo e vendendo essa porcaria.
Desculpe. O que disse? Ninguém me manteve a par disso.
Você não estava metida com jogatina?
- É sobre religião? - Não.
Estou aqui em nome da Promessa do Macaco, instituição de caridade para os amputados.
Você é a Francine Smith?
Nem f...
Bom, viemos agradecê-la pelas generosas doações semanais
de US$ 10 mil que ela vem fazendo nos últimos dois meses.
Espere aí. Isso é a parte dela de tudo que ganhamos,
desde o começo.
Que ganharam? Significa que não haverá mais dinheiro?
Bosta. Então vou vender isto para o ferro-velho.
Até mais, não queria ser você, macaco.
Você não fez tudo por dinheiro?
Não.
Eu sabia que seu pai estava cuidando disso.
A cara dele está por toda a internet.
O dinheiro... era só um pretexto.
- Para o quê? - Para passar tempo com você.
Como quando você era criança.
Foi por isso que não contei quando descobri sobre o remédio.
Não queria que isso acabasse.
Sinto muito, filha.
Agora vamos lá.
Vamos fod@# aquela por@# de empresa farmacêutica
e cuspir na cara dos put@#.
{an8}Empresa Farmacêutica Grohmann - Frisch
Vamos entrar pelos dutos de ventilação, ir até a sala dos executivos,
baixar os dados secretos de ataques animais e levá-los à imprensa.
Por que trouxe esse canhão?
Caso a gente tenha problemas.
CARREGANDO 100%
Consegui.
Passem isso para cá, moças.
PROMESSA DO MACACO
Rápido, Hayley! Use o charme.
Acham que podem me comover?
Sou executivo de empresa farmacêutica.
Não tenho coração.
Corra!
PÓ BENDJUVANEX CONCENTRADO
Achei!
Ei! Skinko!
Hora de tomar o seu remédio.
Ai, não.
Sr. Skinko, coiotes invadiram o perímetro e estão nos dutos!
Bola de tatu!
{an8}Sabe, deveríamos repetir a dose.
{an8}Digo, passar mais tempo juntas, não isso.
{an8}É isso que chamo de ser depenado.
{an8}Vamos dar o fora daqui. Isso é horripilante.
Ajude aqui: https://linktr.ee/ariosvaldo
{an8}Legendas: Larissa Inoue