Danica, desembucha logo!
Aonde será minha despedida de solteira?
Frutos do mar burlescos em Reno?
O tema seria: "Presas na Mina."
Já que casamento é uma prisão.
Mas Carly vetou minha ideia sem nem um pequeno "rendezvous".
Nós vamos para...
Ohio!
Eu disse... Ohio!
Nós te ouvimos.
Vamos aparecer no meu programa preferido, "Toledo House Flip"?
Não.
Mas nós vamos para a Festa de Arromba do
"Toledo House Flip Experience"!
Sabe quando meninas vão para Nova York
para as turnês de Sex and the City?
Será exatamente igual.
Só que iremos fazer a "reforma" de uma casa no Centro Oeste.
Nós vamos nos divertir muito.
Colocar suculentas em cantinhos,
escolher entre papel de parede de zebra e girafa
e parafusar lâmpadas de Edison enquanto bebemos mimosas.
Então mudou o fim de semana inteiro por um capricho?
Típico da Carly.
Relaxa, eu aprovei o itinerário da Carly, o que é importante,
pois sou a rainha das festas de solteiras.
Já foi dama de honra antes?
Já fui 14 vezes.
Foram destaques na revista Despedidas de Solteiras.
A revista é dela.
Oi!
Você disse a ela? Disse? Ela enlouqueceu?
Ela...
pirou?
Oi, Freddie! Uma palavrinha.
Ei... tenho uma pergunta.
Quando a gente ouve "típico da Carly"...
Ah, não.
Minha mãe falou: "típico da Carly?"
Por quê? O que quer dizer?
Minha mãe te acha meio...
impulsiva, pouco confiável, desrespeitosa com idosos
e propensa a estragar fins de semana.
Só isso?
Não, ela não gosta da sua postura, mas é só isso!
Vou provar à ela nesse fim de semana
que sou respeitável, confiável e que minha postura é boa.
Nossa, minha espinha está queimando.
Relaxa, tá bem? Ela vai adorar.
Divirtam-se. Eu te amo.
E eu te amo, Millicent.
-Millicent? -Tchau.
-Fredward, eu... -Tchau, Danica.
Se cuida, Harps.
Agora, direi adeus a quem mais sentirei falta.
Carly.
Desculpe, o que ia falar, mãe?
Não lembro.
Então, não era importante.
Tchau, mãe.
Pega leve!
Só que não!
Típico da Carly.
SEATTLE, WASHINGTON TOLEDO, OHIO
Não é divertido voar para o Centro Oeste?
Você nunca sabe quando vai sentar.
E, ainda assim, de alguma forma, eu sentarei ao seu lado.
Alguém foi morto aqui?
Mas ninguém foi condenado!
Oi.
Então, no panfleto, parecia que aqui era menos...
brisado.
E eu sou muito dependente.
Então, eu não teria reservado algo tão... brisado.
Você diz muito "brisado". Deixe eu ver seus dentes.
Bem-vindas, moças! Eu sou a Emily Haines
e estou honrada que vieram para a Festa de Arromba
do Toledo House Flip Experience!
Reabilitar uma casa faz bem para a alma.
A Carly que entende de reabilitação,
ela não para de falar "brisado."
Essa é a noiva, Marissa.
Sou a dama de honra.
Se alguém achou que eu escolheria o plano do fim de semana,
está errado.
Agora, preciso que um membro do grupo
assine aqui para começarmos.
Eu sei a festa é chamada Festa de Arromba
do Toledo House Flip Experience, mas é estranho,
porque parece que vamos trabalhar de verdade.
Relaxem, tudo faz parte da experiência.
Além disso, poderão usar macacões!
Que bom!
Trabalho braçal e ficará difícil para fazer xixi!
Nunca subestime o poder feminino em macacões rosas!
Amém! Bem...
Passem os celulares.
Quando nos desligamos do mundo...
nos ligamos umas às outras!
Que conversa tecnológica.
Quero muito me conectar a vocês!
Entreguem os celulares, meninas.
Onde nós iremos?
Não precisamos de celulares.
É estranho para alguém tão claustrofóbico
gostar tanto de invadir o espaço pessoal das pessoas.
O teor alcoólico é 4,2%?
Bem, hoje é sábado mesmo.
Ah! Lewbert! O que está fazendo?
Marissa disse que você me faria uma despedida de solteiro,
ela não falou?
Ela tentou.
O que tem na garrafa?
Receita de família.
Suco do Lewb.
É uma bebida deliciosa
e um esfoliante forte para os pés.
Devo te servir?
É nojento, não quero fazer isso e estou bravo com a minha mãe.
Tudo bem.
Marissa disse que sua namorada não confiável iria contagiá-lo.
Típico da Carly.
Espere.
Tudo bem, farei uma festa para você.
Quem quer que eu convide?
Alô?
Oi, cara. Está ocupado?
Não, e aí?
Minha mãe prometeu ao Lewbert
que faria uma despedida de solteiro para ele.
Ei, posso convidar o Paul?
Com ele, consigo fingir que gosto de cerveja amarga.
Claro, seria mais um homem.
Em cinco, quatro, três...
Esse é o Show do Paul E eu sou o Paul
Droga, nunca será minha vez!
Aqui é o Paul, gerente, empresário e sapato tamanho 50.
Sim, seremos amigos.
E aí, cara? É o Spencer Shay.
Estava pensando... curte despedidas de solteiro?
Não curto despedidas de solteiro.
Sou o rei das despedidas de solteiro.
Em quanto tempo pode chegar no meu apartamento?
Em uma hora.
Estou aqui em cima, mas preciso ir em casa
pegar os comprimidos.
"Zut alors".
Não sabia que seria algo tão físico.
Não é tão ruim!
Pessoas normais pagam 50 dólares para fazer pilates de ressaca!
É exatamente igual, só que com tétano.
Se eu pegar tétano, posso me sentar?
Olha...
vamos jogar um jogo!
E o nome do jogo que estou prestes a falar é...
Verdade ou Martelada!
Ah, claro! O jogo das festas mais famoso que todos conhecem.
Verdade ou Martelada é um jogo totalmente real.
Ele existe.
Nós andamos pela sala perguntando umas às outras
perguntas penetrantes.
E se alguém não quiser responder...
então, é martelada!
Uau, até que fez sentido.
E, sendo uma festa de despedida de solteiro estilo Tsarina,
eu trouxe a bebida preferida da Srta. B!
Xarope de frutas vermelhas!
Isso, shots não alcoólicos!
Uau, essa festa está icônica, né?
Danica,
já flertou com um cara que sabia que era comprometido?
"Oui oui". Mas um francês nunca sai falando.
Você é de Idaho.
É hora da martelada.
Legal, Harper!
Com quem foi seu melhor beijo?
Quer que eu escolha entre 100... mentira, 300 pessoas?
É hora da martelada!
Tá bem, é a vez da Carly.
Qual foi o lugar mais romântico em que esteve com Freddie?
Ah, eu sei em qual lugar estaremos!
Freddie me levará num cruzeiro de dois dias!
Para a Jamaica.
Nos segundo domingo de maio!
No Dia das Mães?
Por que não fui convidada?!
Porque seria estranho.
Não, não seria estranho.
Não, seria super normal!
Venha conosco, namorada!
Podemos colocar um colchão na cabana.
Onde eu vou dormir.
Marissa, coloque o martelo no chão.
Você não está derrubando a Bastilha.
Eu quero ir pra casa!
Bem... você tentou, Carly.
Foi péssimo, mas tentou.
Mantenha o foco!
Isso faz parte de qualquer despedida de solteira.
A noiva chora por nenhum motivo.
Está se saindo bem, querida.
Dane-se essa festa.
Só queria que a Srta. B gostasse de mim.
Pessoal, vamos embora.
Oi, mocinha.
Onde pensa que vai?
Estão presas.
Presas?
Talvez eu estivesse sendo um pouco dramática.
Podem ir embora quando quiserem.
Quando a casa estiver pronta, está tudo explicado aqui.
O papel?
Mas ninguém assinou, só a Carly.
Ela assinou pelo grupo todo unilateralmente.
-Típico da Carly. -Típico da Carly.
E eu sou o quê? Alguém que assina papeis
no nome do grupo?
Sim.
Não é um simples papel, é uma contrato de trabalho.
E a M-A-D-I-T-A da HGTV está com nossos celulares!
-Vamos quebrar a mala dela. -Vão em frente.
Meu noivo fez esse cofre
e ele fez as armadilhas do filme Jogos Mortais.
Senhoritas, você só serão pedreiras contratadas
até a casa ficar pronta!
Mais simples, impossível.
Esse contrato não inclui trabalhadores menores de idade.
Eu conheço bem as leis de trabalho infantil de Ohio.
Então você será... minha Co-Capitã!
Pronta para delegar tarefas enquanto bebe cidra de maçã?
O título é irrelevante, aceito o poder e o suco.
Quanto tempo levará?
Deixei meu rato Julien com um pote de comida
e um bilhete.
O rato está morto.
Eu farei uma festa nessa casa em dois dias.
Em um studio de 46m²!
Nunca subestime o poder feminino em macacões rosas!
Não se preocupem.
Nós vamos conseguir!
Porque nós, incluindo eu mesma,
somos dependentes, decisivas e temos ótimas posturas!
Alguém já viu o segundo andar?
Tem um segundo andar?!
Não creio que fez tudo isso por mim!
Não, o melhor amigo de um rapaz é sua própria mãe.
Falando nisso, ouvir falar dela?
Nem um pio.
Apesar de que, às vezes, Marissa finge desaparecer,
é como uma pegadinha sexual e psicopata.
-É assim... -Não, pelo amor de Deus! Não!
Tranquem as portas e fechem as cortinas!
É hora da despedida de solteiro!
Está acontecendo!
Eu sou solteiro!
-Solteiro! Solteiro! Solteiro! -Solteiro! Solteiro! Solteiro!
Todos os meus amigos estão aqui!
É a melhor festa de todas!
Então...
e agora?
E agora?
Essa é a festa.
Ou...
Suco do Lewb!
É uma bebida e um esfoliante para os pés?
Achei que seria horrível por causa do nome,
já que o Lewbert é nojento.
-Lewbert é nojento. -Sim.
Você é nojento.
Esse suco te deixa mau?
Não, só te faz ser sincero.
Remove as peles dos seus pés e os filtros do seu cérebros?
Vai, tenta mentir.
Eu curto a tattoo nas costas do Ben Affleck, acho demais.
Isso é incrível.
Não queria que casasse com a minha mãe.
Queria que não fosse o filho dela.
Às vezes me pergunto até onde levarei essa coisa do pateta,
Será que algum dia terei que crescer?
Se eu crescer, quero ser como você.
Para, você que é legal, Capitão Carisma.
Meu Deus, não!
É a cretina da Trina do Controle de Intoxicações?
Ela disse que posso beber o suco, contanto que eu não o venda!
Cara, é uma emergência, temos que ir.
-Ah, meu Deus! -Ai, ai!
Eu tenho amigos.
Ah, meu Deus!
Carly, você sabe mesmo planejar uma despedida de solteira!
Danica, quando terminar a parede, pinte minhas unhas.
Ei!
Pelos menos os capacetes são rosas.
Certo, meninas, como está o clima entre vocês?
O clima está ficando hostil.
Então está na hora da Síndrome de Estocolmo,
pois eu quero pisos modernos da Escandinávia para o chão.
Depois, teremos uma lista enorme com mais mudanças.
Mudanças? Por que as coisas precisam mudar?
Mesma casa, mesmas paredes,
mesmo garotinho que me beija na bochecha
antes de qualquer outra pessoa se despedir.
Ah.
É sobre o Freddie.
Quem é Freddie mesmo?
O namorado da Carly e o pai da Millicent.
Primeiro, ele era meu filho!
-Srta. B! Espere! -Não, não.
Tudo isso faz parte!
Primeira fase: shots! Segunda fase: a noiva quer sair!
Fase três: a pessoa mais legal da festa acalma todo mundo.
É isso que está acontecendo.
Vão se ferrar, mocinhas!
Srta. Benson?
Aonde você está?
Você está assustando a gente.
Estou dentro das paredes, idiotas.
Essa fase não é normal.
Não posso reformar a casa com uma mulher na parede!
Vou perder 20 mil dólares!
Espere, pensei que você fosse planejadora de eventos.
Você é a dona da casa?
Caramba, mulher.
Você explicou o capitalismo.
Se quiserem sair daqui, é melhor tirarem ela de lá.
Agora parece que falamos com uma pessoa, não com uma parede.
Srta. B, sei que pode me ouvir!
Não posso te ouvir, Carly.
Temos que te tirar daí!
Me deixem em paz! Esse é meu porto seguro.
Todos os portos seguros têm asbestos?
Nós chegamos!
Vieram nos resgatar?
Sim, viemos.
Quatro cavalheiros e...
Pelo amor de Deus, o que está acontecendo?
Nós tomamos o Suco do Lewb,
É um esfoliante para pés, por isso não podemos andar!
Também é um soro da verdade.
Por isso que quero um desses macacões
no tamanho XL, para me sentir parte do grupo.
-Cadê a minha mãe? -É uma história engraçada...
Sua me me odeia e piorou muito no fim de semana, então, ela...
está na parede.
Típico da mamãe.
Vou tirar ela de lá.
Eu não consigo!
Então eu não tenho escolha.
Srta. Benson!
Vou te tirar daí!
Pode confiar em mim!
Dá para ouvir que está curvada.
Posso entrar por ali!
Carly, você é claustrofóbica!
Lubrifique meus ombros. Eu vou entrar.
Venha para Toledo, se reúnam, reformem uma casa.
Deem risada!
Bruce Willis, você é um tesouro nacional!
Por que parecia tão fácil com você?
Supimpa, a mãe do Freddie!
Graças a Deus! Você está bem?
Eu estava no meu porto seguro, você entrou e tomou conta.
Típico da Carly.
Já chega.
Nós duas amamos muito o Freddie.
Devíamos estar no mesmo time.
Freddie e eu éramos um time.
Mas desde que você apareceu, parece que ele me pôs no banco.
Eu odeio esportes.
Eu não tinha olhado por esse lado.
Carly, está muito alto!
Merissa!
Eu vou te tirar daí!
Tem uma serra!
Alguém pode serrar o meu pé?
Como vocês acharam a gente?
Mandei mensagem para o meu pai.
Quando Emily não estava olhando, eu destravei o código do cofre.
O código era 1-2-3-4.
Mais simples, impossível.
Espere, você pegou nossos celulares?
Podia ter ligad para Julien
e falado para ele pegar uma garrafa d'água.
Não desafie meus métodos, eu sou a heroína.
Eu sou o herói de verdade!
Acho que você me odeia mais que nunca agora.
Eu não te odeio, Carly.
Eu odeio mudanças,
principalmente quando envolvem o Freddie.
Mas eu também odeio a sua postura.
Mas...
não creio que se arrastou pela parede por mim.
Por causa da claustrofobia e das falhas do seu caráter.
Claro que fiz isso.
Eu amo o time Benson.
E sempre serei sua maior líder de torcida.
E, talvez um dia...
eu possa ser uma Benson também.
Desculpe, não devia ter dito isso.
Pode deixar isso só entre nós?
O que acontece na parede, fica na parede.
Mas se acha que casará com a Srta. Escoliose,
você tomou muito xarope.
É. Vamos sair daqui.
Acho que já falamos verdades demais.
Que tal...
uma martelada?
A mamãe chegou!
Oi!
Sua namorada enfrentou os piores medos dela
para me resgatar.
Típico da Carly.
Minhas mulheres preferidas, venham aqui!
-Carly, mãe, Millicent! -Não, obrigada.
Bem, mocinhas.
A casa parece pior do que antes.
Que bom que chamaram homens para ajudar,
porque no ritmo que vocês estão, vocês ficarão em Ohio por meses
para cumprir os termos do contrato.
Quero falar sobre seu contratinho de trabalho.
Uau, saiu a voz de advogado.
Eu examinei o seu contrato.
E ele falha em abordar o fato de que Ohio é um estado
de empregos sem vínculos.
-Mas elas assinaram! -Ou seja, um empregado...
pode sair de um emprego a qualquer momento,
independente do contrato.
Fala, papai.
A não ser que queira ser processada por sequestro
e fraude.
Então, sugiro que devolva o dinheiro dessa senhora.
E nunca mais fale sobre isso.
A noiva chorou! Tomamos uns shots.
Eu vim te resgatar e você resgatou a minha mãe.
Bruce Willis jamais faria isso!
E duas pessoas se beijaram!
Eles são namorados, mas ainda conta.
Conseguimos, Joe!
Ah, meu Deus!
Esse é o Show do Paul
E eu sou o Paul
Bem-vindos ao "Paul ou Nada".
Hoje, o respeitado porteiro que virou advogado Lewbert Sline
vai nos ensinar a fazer seu famoso Suco do Lewb.
Primeiro passo:
Xarope para tosse.
Fervido na boca de um vulcão ativo.
Segundo passo:
Um bom leite de nozes vencido
E não estou falando de amêndoas.
Esse é meu homem.
De nada, internet.
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