UMA SÉRIE NETFLIX
{an8}Hoje, no Show da Meia-Noite,
{an8}o astro em ascensão do Força Limpa-Neve de Alberta
{an8}Nolan Tremblé!
{an8}Além da convidada musical Small One,
{an8}e o especialista internacionalmente famoso,
{an8}Bradley Trevor Greive!
Tá, piolhos de caverna, petauro-do-açúcar, cisnes negros. Pronto!
Não aja como uma diva!
É o Show da Meia-Noite.
Nem passa no horário nobre.
Não acredito que o Nolan Tremblé está aqui.
Será que ele usará o capacete pra neve?
-Nolan, quem? -O quê?
Nolan Tremblé, o astro do famoso reality show canadense,
Força Limpa-Neve de Alberta.
Ele foi eleito o homem mais sexy de Saskatchewan.
Duas vezes!
Ele também cozinha e escreve poemas.
Céus, não faça isso.
A neve não é fria
O coração humano é frio
É sério, não.
-Poesia popular cisgênero é horrível. -Pronto para a TV!
Você parece um maçom estofado
e sua jugular pulsa como o pênis de uma raposa.
Mandei fazer este smoking sob medida quando visitei Bangkok em 1991.
Está meio apertado, mas o estilo clássico nunca sai
de moda?
Vista suas roupas de campo, é sério!
Bem melhor.
Tudo bem? Você está suando como uma freira numa praia de nudismo.
Estou meio nervoso.
É minha primeira grande aparição na TV. Não pertenço a Hollywood.
Sou uma criatura da floresta. Luzes e sorrisos falsos me assustam.
Mas você foi a um programa de perguntas.
Diga qual é o som que o tigre faz.
Bramido.
Também conhecido como ronronado.
É como eles se cumprimentam!
A resposta correta era "rugido".
Também aceitaríamos "roar".
Odeio a televisão.
Você vai se sair bem!
É a sua única chance de melhorar seu perfil,
obter financiamento e finalmente ganhar o respeito
que você tanto buscou em sua vida profissional!
Droga, agora estou nervosa.
Obrigado, Bombom. Bela conversa.
Coloquei o casuar no seu banheiro.
Ele está meio nervoso. Ou seja, é um casuar normal.
Seria bom levá-lo ao complexo,
mas o show business não espera por ninguém.
Talvez o show business deva esperar por um casuar.
Certo, quem é o próximo? Senhor…
Barnaby Trevor Greive.
É Bradley Trevor Greive.
Não me irrite, Barnaby! A prancheta nunca erra!
Sou Babs Mahoney, e este não é o meu primeiro dia aqui.
Você parece um espantalho que comeu outro espantalho.
-Você, assistente de produção. -Quem, eu?
Não, sou assistente de campo!
Mas acho que as habilidades são transferíveis.
Ótimo, você é uma florzinha especial.
Corra até o figurino e traga um colete limpo pro Barnaby.
Pegue o tamanho extra, extra,
extragrande.
-Ai. -Mas eu…
Vá antes que eu coloque minhas luvas pra castigar.
Sim, mamãe. Digo, senhora.
Hora das regras básicas, Barnaby.
Não quero animais ou músicos deixando fluidos corporais no meu palco.
Não deixe Jimmy tocar nos animais.
Não deixe. Ele é muito confiante, mas o seguro não cobre.
Além disso, ele é hemofílico, capisce?
Ora, ora, o amor jovem!
Faz eu me lembrar da lua de mel com meu 4º marido, Darryl.
Ele era uma cobra.
Juro, homens e mulheres…
Nunca dá certo!
Na verdade, este é um casal feliz de cisnes machos.
Um quarto dos casais de cisnes negros são gays.
Eles ficam juntos a vida toda e criam os ovos fertilizados das fêmeas.
Devido ao tamanho e agressividade deles,
cisnes gays têm mais chances de manter os bebês seguros do que os héteros.
Cisnes gays casados e felizes? Até que é interessante.
A menos que você seja um vendedor de cocô.
Não me venda cocô no palito e chame de algodão-doce!
Eu… O quê?
Não, praticamente todos os animais exibem comportamento queer.
Aí vem a majestosa girafa!
Sabia que 90% da atividade sexual das girafas machos é homossexual?
Nossa, como eu no colégio!
Não fale disso com seu tio, Bonnie.
E temos aqui mais animais machos que curtem o sexo gay por prazer,
para garantir harmonia social e aliviar o estresse.
Já imaginou um bisão entrando e saindo da sua garagem?
Incrível!
Por que um bisão entraria e… Ah, entendi.
O sexo oral é universalmente popular.
Hienas fêmeas lambem os genitais das outras.
Na realidade, eles são pênis falsos.
É como comer o jantar de Ação de Graças no Natal.
Bonnie, por favor.
E aí vem o carro alegórico dos sempre famosos bonobos.
Os chimpanzés bonobos são nossos parentes mais próximos e todos são bissexuais.
O sexo desinibido na selva é tão bom!
Concordo.
E os bonobos machos e fêmeas usam o sexo para resolver conflitos.
Chama-se sexo de reconciliação, ou ***** com raiva.
Bonnie!
Animais queer.
Essa é uma ideia pra ganhar o Prêmio Peabody.
Você não é o saco de vômito desmiolado que pensei, Barnaby.
Tá, quero que o quadro seja queer.
De cabo a rabo. Quais animais queer você tem?
Bem, vivemos em um planeta queer, então, todos.
Isso vai ser ótimo.
Sou queer e sinto que…
Bom pra você.
O arco-íris é minha cor favorita. Tanto faz. Silêncio!
Ouviram isso?
Algum inútil está vindo.
Figurino de homem aventureiro para Barnaby Trevor…
É "Grave" ou "Grive"?
Tome. Vista isso.
Prepare os seus animais queer.
E mantenha livre pra todos os públicos.
As pessoas de Tuscaloosa não querem ouvir os detalhes sórdidos.
Mas esta é a melhor parte.
Ei, quero meu 18º Emmy, não o meu 18º infarto.
Pensei em conversarmos sobre o meu roteiro quando você puder.
Sim! Vai se tornar realidade!
Você sabe que não é assistente de produção, certo?
As chaves do carrinho dizem o contrário, Bonnie e T. Greive.
Vocês não entendem. Hollywood faz meu coração bater mais forte.
O brilho, o glamour.
Estou trabalhando com o Nolan Tremblé.
Nolan, quem?
Silêncio! O set está em uso.
Ai, droga!
Ele está comendo o buquê de frutas do Nolan Tremblé!
Que inesperado!
O casuar macho é mais dócil do que a fêmea.
Os machos são pais que ficam em casa e chocam os ovos,
enquanto as fêmeas são amazonas enormes e assassinas.
Amazonas assassinas? Legal!
Eu queria ser um pai que fica em casa.
Não!
-Estamos bem. -Não estamos, não!
Era o melão ou a carambola que estava na frente?
Por que há tantos melões-cantalupo aqui?
Sim, é retrátil.
Me desculpem.
Com licença.
Me lembro da primeira vez que dei uns beijos no armário.
Bonnie, cadê você?
A paixão é a união da alegria e da fúria.
Ele está aí.
Certo, ótimo!
Vamos entrar aí.
Não podemos entrar aí, Bonnie.
É o banheiro feminino.
O único lugar onde os homens não podem ir. Nunca.
Estamos falando de um dinossauro emplumado com dedos afiados.
Prefere que as mulheres que estão urinando sejam mortas a passar vergonha?
Com certeza.
Não sou um herói.
Estou envergonhado, mas, sim.
Fizemos a escolha certa, BTG.
Quando eu tinha 11 anos,
entrei sem querer no banheiro feminino e vi que não havia mictórios lá.
Tenho tantas dúvidas.
Certo.
Ao menos na natureza, normas de gênero não são tão limitadoras.
Pererecas comuns mudam de machos para fêmeas
se não houver machos por perto.
As lesmas-banana têm genitais masculinos e femininos,
o que é uma regra para todos os moluscos terrestres.
Calangos são fêmeas e não precisam de machos para se reproduzirem.
Gostei de como esta parte soa.
-Qual parte? -Pássaro assassino vindo!
Ele foi pra área aberta. Nunca vamos pegá-lo a pé!
Depressa! Vamos perdê-lo!
Você quer sabotar o meu sonho de Hollywood?
Cale a boca!
Meu Deus!
Ei! Eu não queria…
-Que constrangedor! -Está revirando o lixo atrás de comida?
Se você ainda não virou modelo plus size, é melhor desistir.
Lide com isso.
Só estávamos…
Ninguém vai comprar os direitos de sua história pra TV, Barnaby.
Esteja no palco em dois minutos, ou cancelo o seu quadro.
-Caramba. -Você! Nolan está no camarim.
Leve o buquê de frutas dele! Vai!
Estou bem.
…e então eu disse: "Diga isso ao presidente."
Não é mesmo, Chaz?
A seguir, no Show da Meia-Noite, receberemos um especialista em animais.
Fiquem ligados.
Certo, espere.
Vou pedir pro maquiador cobrir o sangue do seu rosto
e limpar essa barba nojenta.
Ninguém toca na barba. É um ecossistema em pleno funcionamento!
Muito bem.
Me tragam um donut e um calmante. Preciso de açúcar e de um sossega-leão.
Certo, ouça.
Quero cisnes gays bons para a família. Nada de gays controversos.
Agora me traga o Prêmio Peabody.
Entendeu?
Entendi.
Nosso próximo convidado vem da Austrália,
e já passou por poucas e boas
com todos os animais selvagens perigosos que vocês podem imaginar.
Você sabia disso, Chaz?
Vamos receber o zoólogo e autor quase best-seller,
Bradley Trevor Greive.
Eu diria para colocar um bife nesse olho,
mas parece que seu rosto é um bife, hein?
Veja esses dois pombinhos.
-E quem são esses dois? -São dois cisnes negros machos.
É um casal do mesmo sexo,
o que me disseram que você queria ouvir para fins de premiação.
Que maravilha!
Bem na época das celebrações do Mês do Orgulho na emissora.
Nós apoiamos a comunidade LGBTQIA no Show da Meia-Noite.
Eu não faria isso.
Seu filho da ****.
Que amiguinho mal-humorado!
Gosto disso.
Avise quando eu precisar me abaixar.
Não há perigo.
São morcegos machos de Ogasawara, encontrados nas Ilhas Bonin, no Japão.
Eles comem apenas frutas.
E esse seria outro orgulhoso casal do mesmo sexo?
Não exatamente.
Mas morcegos costumam praticar felação nos outros,
o que é um comportamento comum quando as fêmeas não estão no cio.
Nossa!
Temos morcegos esquisitos.
Não, de jeito nenhum.
Quase todo animal gosta de sexo oral, independente do gênero.
É mais legal pra equidnas machos.
Os pênis deles têm quatro cabeças.
Que cara de sorte!
Isso não é nada!
O rinoceronte-de-sumatra tem um pênis com asas grandes e corpulentas.
O polvo argonauta têm um pênis que se solta e sai nadando.
Platelmintos marinhos têm dois pênis e nenhuma vagina,
enquanto cangurus fêmeas têm três vaginas.
Ninguém assiste ao Show da Meia-Noite para ouvir os detalhes sórdidos.
É para isso que serve o Globo de Ouro.
Eu vou te matar, Barnaby!
Gênero e genitais não são a mesma coisa.
Na natureza, a maioria das criaturas
não têm pênis ou vaginas, e se viram muito bem!
Como eu disse à sua produtora, Babs, vivemos em um planeta queer.
Senhoras e senhores, um dos animais do Bradley Trevor Greive
está usando o famoso capacete para neve de Nolan Tremblé.
Que adorável!
Temos um probleminha.
-O casuar assassino matou o Nolan. -Nolan, quem?
Sr. Nolan?
Meu Deus, não!
Traga um kit de primeiros socorros! Temos que fazer algo!
Você não precisa de curativos.
Você precisa de uma pá, um esfregão e um rodo para passar no teto.
É tudo culpa minha.
Se eu tivesse entregado o buquê de frutas a tempo!
Se não apanharmos o pássaro, ele vai matar de novo!
Vamos!
Deixe-me ver se entendi.
Vocês perseguiram uma ave assassina até um palco
cheio de pessoas indefesas?
Estou envergonhada, mas, sim.
Certo, vamos simplificar.
Vamos lutar com o casuar
e sair do país por tempo indeterminado.
-Solte-o, seu valentão! -Vocês não entendem.
Este é o pássaro mais perigoso do mundo!
O capacete sagrado do Nolan.
É como se o espírito dele abraçasse minha cabeça.
Nossa! Esta festa está ficando louca demais para mim.
Que lugar é esse? O cantinho do guerreiro do Chaz?
Me salvem!
Dietrich, você é um gênio!
Ele acha que sua cabeça é um ovo!
Tio B, pegue!
Não precisam se preocupar, todos estão seguros agora.
A menos que você já esteja morto no camarim.
Obrigado por me receberem!
Bradley Trevor Greive, pessoal!
Este é o Show da Meia-Noite!
É ouro televisivo!
A audiência irá às alturas!
Quero que seja um convidado regular.
Esta é a sua chance, Barnaby.
Você pode ser um astro gordo e peludo!
Nossa! Obrigado.
Mas ficarei em campo por um ano.
-Talvez dois. -Osso duro de roer, hein?
Eu respeito isso.
Vamos conversar.
Produtora Babs, e o meu roteiro?
Você, qual é o seu nome?
É Dietrich.
Você está demitido.
O show business é muito difícil.
Legendas: Viviam Oliveira