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Bretaña y Estados Unidos, dos grandes naciones paradas codo a codo.
Hemos sido aliados, hemos sido amigos, hemos sido amantes.
Bretaña incluso se iba a casar con Estados Unidos,
pero luego se descubrió que EEUU era gay
y que secretamente lo hacía con Brasil.
¿Pero qué hay de la gente de nuestros dos países?
¿Qué compartimos, aparte de una paranoica desconfianza por todas lo extranjero?
Vengan conmigo mientras lo averiguamos en Little Britain USA.
Algo muy popular entre estadounidenses y británicos es ir a la iglesia.
A la gente le encanta el sentimiento de melancolía e insignificancia que le da.
Esta iglesia en Mississippi recibe a los turistas británicos, Lou y Andy.
- No quiero ir a la iglesia. - Pensé que te gustaba ir a la iglesia.
Prefiero ver a los "Dukes de Hazzard".
He estado rezando y rezando por un milagro, y este puede ser el día.
♪ En la sangre del cordero... ♪
♪ Flintstones, meet the Flintstones ♪
♪ They're the modern Stone Age family ♪
♪ From the town of Bedrock ♪
♪ They're a page right out of history... Let's ride ♪
♪ With the family down the street ♪
♪ From the... da-da-da-da-da-da-da... ♪
¡Alabado sea Jesús!
- ¡Alabado Jesucristo! - Necesito usar el baño.
- Te llevaré en un minuto. - Quiero ir ahora.
Y ahora, queridos amigos,
es la hora de invitar
a alguno de ustedes que esté enfermo y que cojee hasta el altar para sanarlo.
¿Quién quiere ser el primero?
¿Qué tal tú, pobre niño sin piernas?
No, gracias.
Sí, por favor, Pastor.
¿Pueden ayudarme, amigos, por favor?
Llevémoslo al escenario.
Un poquito de alboroto.
Gracias, gracias, miembros de la hermandad cristiana. Gracias.
Pastor.
¿Cómo te llamas, hijo?
Andy Pipkin.
¿Y no tienes ninguna sensación en tus piernas, para nada?
No.
Â¡SeÃ±or, trepa en este cuerpo, no tiene sensaciÃ³n en sus piernas, para nada!
Â¡Jesucristo, ten piedad de este chico mongÃ³lico y hazlo caminar!
¡Hazlo caminar!
- ¡Levántate! - ¡Levántate!
Intentémoslo una vez más, amigos. Por favor, acompáñenme en una oración.
Necesito usar el baño.
No, ahora no.
Querido Señor y Salvador, hoy te pedimos un milagro
para que ayudes a este niño a caminar.
Te pedimos que traigas vida a sus gordos e inútiles miembros.
Gracias, Señor, por tu amabilidad este día.
Te amamos mucho, mucho, y por favor saluda de nuestra parte al bebé Jesús.
¡Amén!
¡Buen Dios Todopoderoso!
Caminó hasta el baño. ¡Es un milagro!
- ¡Alabado sea Dios! - ¡Es un milagro! ¡Gracias!
¡Alabado sea Jesús! ¡Alabado sea!
- ¡Alabado sea el Señor! - ¡Señor!
Él no me dejaba ir al baño.
wWw.Subs-Team.Tv P r e s e n t a :
LITTLE BRITAIN USA S01E03
Una traducción de: M_mathers, Gravek, revogs y Lauta.
Corrección y ajustes: Lauta.
En Bretaña, si los niños son groseros con sus padres,
se los entrega en adopción.
En EEUU, los niños generalmente se comportan mejor.
"...y todos los conejitos bebé se fueron a dormir. Fin."
Sí. Me gusta esa historia. ¡Otra vez! ¡Otra vez!
No, Ellie Grace. Es hora de dormir.
Buenas noches.
Buenas noches, mamita.
Te amo más que el arco iris.
Te amos más que... ositos de peluche.
Te amo más que rayos de sol.
Te amo más que la leche con chocolate.
Te amo más que Disneylandia.
Te amo más que los "peneces".
Te amo más que...
¿Qué? ¿Qué dijiste?
Te amo más que los "peneces", o si uso el término correcto, penes.
¡Ellie Grace! ¿Dónde aprendiste ese tipo de palabras?
Las niñas grandes del patio de juegos las dicen.
Bueno, no digas esa palabra. No es una palabra bonita.
Lo siento, mamita.
Está bien.
Ahora, buenas noches, Ellie Grace.
Buenas noches, mamita.
Te amo más que conchitas del mar.
Te amo más que helado de galletas.
Te amo más que el mundo entero.
¡Te amo más que una mamada!
Es de noche en este campamento militar en Utah.
Un campo de entrenamiento es un lugar estupendo para criminales jóvenes
esperando graduarse a una cárcel de adultos.
Vamos, chicas.
Las luces se apagan en cinco minutos. Mañana tenemos una caminata de 16 kms.
Alguien está fumando.
¿Estás fumando?
No.
Acabo de verte fumando. Tú sabes que no se permite fumar aquí.
No, pero sí, pero no,
pero sí, pero no, pero sí, pero Dios mío, ¿eso es tan injusto!
Todos saben que dejé de fumar cuando tenía como nueve.
En todo caso, si alguien ha roto las reglas, esa es Harmony Butler,
porque robó el delineador de Shanita
y dibujó en la pared del dormitorio
una gorda con pene y escribió tu nombre en ella.
No estoy diciendo que seas una gorda con pene,
solo digo lo que ella hizo.
No sé de qué hablas, Vicky,
pero tu cigarrillo sigue encendido.
¿Me estás llamando mentirosa? Será mejor que tengas cuidado.
La última persona que me llamó mentirosa fue Bathany Ray
y la apuñalaron en el brazo con un lápiz,
pero nunca lo haría porque en mi vida lo haría.
Quien diga que lo hice, le apuñalo en el brazo con un lápiz.
Vicky, hay humo saliendo de tu pelo.
¿Y si sale qué? No te metas.
Dios mío, esto es tan injusto.
Todos me critican porque tienen celos.
No es mi culpa ser hermosa.
Me parezco a una delgada Jessica Alba. No me culpes.
¡Tu pelo está ardiendo!
¡Dios mío! ¿Esa es la toalla de Shelley Cayman?
¡Detente! ¡Esa es mi cabeza!
¿Estás bien?
Muchas gracias. Ahora parezco una lesbiana.
Los espectadores británicos se pueden sorprender al saber
que EEUU de hecho tiene alguna gente de casi clase alta.
El próximo año celebraremos nuestro aniversario 35, ¿no es así, cariño?
¿No es estupendo? Y nuestros hijos están todos crecidos.
- Ambos fueron a la universidad, ¿no? - Uno a Harvard y otro a Yale.
- ¡Bueno, por supuesto! - Estamos muy orgullosos de ellos.
- ¿Más champaña? - Gracias.
No, gracias.
¿Te conozco?
No lo creo.
Estoy seguro que sí. Tu cara me es muy familiar.
No lo sé.
Definitivamente te he visto en algún lugar antes.
Realmente no lo creo.
Cariño, no creo que conozcas al hombre.
Nunca olvido una cara. Vamos, ¿de dónde te conozco?
Hago muchas películas porno gay.
La recepcionista británica, Carol Beer
ha traído su exclusivo sentido del humor al trabajo
a este hospital en Pennsylvania.
Buenas tardes.
Estoy en mi pausa del almuerzo hasta las dos.
Lo siento.
Entonces...
Ese reloj está adelantado 10 segundos.
He tenido un accidente muy grave esta mañana.
Estaba cruzando la calle
y tropecé con el bordillo de la acera y caí de cara.
- ¡Rita! - ¿Sí?
- ¿Nos puedes traer un pañuelo? - Sí.
Gracias.
Un poquito de mocos.
Mire, acabo de llegar de la sala de emergencias
y me dijeron que viniera aquí a hacerle una radiografía a mi brazo.
La computadora dice no.
¿Hay algún problema?
No hay citas para hoy.
- ¡Oh, querida! - Puedo hacerte una cita para marzo.
¿Prefiere por la mañana o por la tarde?
No puedo esperar tanto.
Mi muñeca puede estar fracturada, o rota.
Estamos llenos.
Debiste llamarnos antes de tener tu caída.
- ¿Cómo se supone que lo iba a saber? - ¡No me gusta su tono, señora!
- Sólo estoy tratando de ayudar. - Lo siento.
¿Podría pedirle a uno de los doctores
si pudiera acomodarme en algún momento?
Podría, pero...
Me gustaría poner una queja. ¿Tiene algún formulario para quejas?
Se han acabado.
Hospital St. John.
Quiere cancelar su radiografía.
Dr. Chang al cinco. Gracias por decirnos.
Está de suerte.
Encontré un formulario para quejas.
Una significativa proporción de estadounidenses tiene ano.
Y aquellos que a menudo tienen que usar productos como este.
Las investigaciones de mercado nos dice
que los clientes estaban incómodos con el nombre "Anosol".
Las personas con hemorroides estaban avergonzados de pedirlo.
No les gustaba tenerlo en la repisa en casa.
He estado trabajando con nuestra división de mercado aquí en MBST
para inventar algunas alternativas.
"Ungüento de culo". Creemos que esto un poco más suave que "Anosol".
"Bálsamo para la picazón de culo" es otra opción que hemos vendido unas semanas.
"Jugo de nalga" ha tenido una excelente aceptación, como...
"Alivio para el culo adolorido".
Pero al final, me complace anunciar que hemos tomado una decisión.
DUELE CUANDO CAGO... CREMA.
Caballeros. ¿Ideas?
En Gran Bretaña, no hay crimen.
Alguien una vez bebió demasiado y le disparó a un policía,
pero escribieron una carta de disculpa y olvidaron todo.
En EEUU, sin embargo, el crimen es un modo de vida.
Bien.
Entras, bonito y fácil.
Vas al contador. Llenas la bolsa con dinero.
Nadie tiene que salir herido. ¿De acuerdo?
Copiado.
Bien.
¿Qué tenemos?
¿Qué es esto?
Es uno de esos bolígrafos con cadenas.
Puedo ver que es. ¿Dónde está el dinero?
Me asusté un poco, así que sólo tomé el bolígrafo y huí.
¡Jesús! ¡¿Siempre tengo que hacerlo todo yo?!
De acuerdo.
Puedo ver tu punto. Entras y... te pones nervioso.
Pero bueno busca algo para esto. Sabes, no puedes comprar estos.
Esta es la Casa Blanca, casa del Presidente estadounidense.
Si fueras extremadamente rico
y tu padre o tu marido fuera Presidente,
te podría gustar tener un niña también.
Este ha sido un día histórico, Primer Ministro.
Ciertamente, Sr. Presidente.
Este tratado traerá armonía entre China y Occidente.
Eso espero, querido.
Lo siento. Sr. Presidente.
Adelante.
Sí.
Le pedí a mi secretaria que enmarcara una foto de nosotros
para conmemorar este día.
Gracias.
Es una pena que aparezca ella, pero es una buena la de nosotros.
Bueno... estoy seguro que usted no quiere hacer esperar a su jet.
Lo veré el mes siguiente en la conferencia.
Tengo un regalo para usted.
¿Qué es?
Cierre los ojos.
¿Qué estás...?
Puede abrir los ojos ahora, Sr. Presidente.
Es un... collar de diamantes.
Usted luce hermoso.
Correcto.
Quise darle un collar de perlas.
¿En serio?
Sí, bueno, pensé que este era más bonito.
También le compré los aretes.
- No. - Van con el collar.
- No, gracias. - Mira. ¡Son preciosos!
Esto es ridículo, ¿me ayudaría a quitarme esta maldita cosa?
Sr. Presidente, Primer Ministro, Solamente vine a decir adiós.
- Sí. Adiós, Presidente Yung. - Sí. Adiós, querido.
En nombre de la gente de la República de China les doy gracias.
Ellos parecen un par de maricas.
No, no traduzca esa parte.
A diferencia de los estadounidenses,
las parejas británicas rara vez se divorcian,
en cambio, prefieren vivir sus días en una inimaginable miseria.
Lluvia.
Lástima. Viene de improvisto.
Aún así, recuerdos felices, ¿no?
Hace 40 años, vinimos aquí en nuestra luna de miel. Piensa en eso.
También llovió entonces.
Son las 10:30. Podríamos almorzar ahora, pero lo mejor es esperar.
¿Quieres que encienda la radio, o...?
Entonces...
Tengo un... prospecto con todas las
atracciones locales y lugares de interés.
La mayoría están cerrados los lunes.
Sí. El museo de lápices, cerrado hoy.
La feria de arte y artesanía, cerrado hoy.
El zoológico de loros está abierto, pero, ¿a ti no te gustan los loros, verdad?
No aves de ninguna clase. El doctor dijo que tú eras...
- Ornitofóbica. - Ornitofóbica. Sí.
¿Cuáles son las posibilidades?
Entonces...
Té.
Sí, ¿una deliciosa taza de té?
Una rica taza de la bebida caliente, té. Aquí tienes.
Derramé el té caliente en tu falda. ¿Aún nada?
Entonces...
Arruinaste mi vida.
La edad de retiro en Bretaña es 100, mientras en EEUU la gente vieja
es libre de disfrutar más tiempo con sus familias.
¿Puedo ayudarte con eso, abue?
No, no, no. Estoy bien.
Hice pocas, hice algunas de las galletas de harina y pasas que te gustan.
Gracias, abue. Tomaré una en un momento.
Sabes, la próxima vez que venga y te visite, puede que traiga un amigo.
Oh, segura.
¿Una amiga?
No. Su nombre es Stevie,
y en realidad es gay.
¿Es gay?
Nosotros no sabíamos qué era gay cuando éramos jóvenes.
Supongo que no.
No. En esa época, "gay" significaba feliz.
Un hombre se podía despertar, mirar a su mujer y decir,
"Querida, hoy me siento gay."
Y podía conocer a un hombre gay en un bar gay, comprar revistas de porno gay
y tener sexo gay y no había ninguna connotación homosexual en absoluto.
- ¿En serio? - Sí. Esos eran tiempos inocentes.
Yo y... ¿conoces a Edith de la granja?
- ¿Tía Edith? - Esa misma.
Solíamos entrar a la bañera juntas
y jugar con nuestras partes íntimas.
No significó que nosotras fuéramos lesbianas.
¿Qué pasaba con el abuelo? ¿No le molestaba?
¿Molestarle? No, a él no le molestaba para nada.
De hecho, cada domingo, cuando salíamos de la iglesia, él me decía:
"Mildred, tú ve y pon la cena.
"Yo iré al baño de hombres en la estación de trenes
y me conseguiré un ano de calidad."
¿El abuelo dijo eso?
Seguro lo hizo.
Incluso taladró su propio agujero de la gloria en la pared del baño,
así podría invitar a los caballeros a atravesar sus pipís por ahí.
Incluso tomaba el mismo un pipí y lo llevaba dentro de su popó.
Bueno, abuela. Estoy contento que hayamos tenido esta conversación.
Tengo algo que decirte sobre mi amigo Stevie.
No sólo es mi amigo.
Es mi novio.
Soy gay.
¡Maricón!
La instructora británica en pérdida de peso, Marjorie Dawes,
está dando consejo a estos cerdos estadounidenses.
Muy bien. Entonces... echemos un vistazo aquí. Y...
No se ve bien, ¿o sí?
- No. - Cielos.
Has subido un kilo.
¡Y me he esforzado tanto esta semana, Marjorie!
- No es fácil, ¿verdad? - No, no lo es.
¡Cielos! ¿Y cuántos años tienes, querida?
65.
Cielos, ella tiene 65, es obesa y...
- No tiene marido, ¿cierto? - No, me dejó en Navidad.
¿Has pensado, "para que lo hago"?
- ¡No! - Yo lo haría, si fuera tú.
¿Quieres balancearte hasta tu silla, querida? Gracias, dulzura.
¡Cielos!
Muy bien, ¿quién sigue?
¡Sí! Jenny. La jovial Jenny.
La jovial y gorda Jenny.
Bien. Si quieres subir a la bascula.
Ahora quieta.
Y... echemos un vistazo.
Entonces tenías... 127 kilos.
Ahora tienes... ¡Ay, cielos!
- 124 kilos. - ¡Sí!
3 kilos.
- ¡Vaya! - Sí.
- Es mucho para bajar en una semana. - Seguro que sí, Marjorie.
Bueno, debiste seguir muy bien la dieta de "Luchadores contra la gordura".
En realidad, he estado viniendo aquí por años
y no había perdido peso antes.
- ¿En serio? - Sí.
Y mi doctor me recomendó ponerme la banda gástrica,
y el peso solo va desapareciendo.
Hiciste trampa.
Bueno, el doctor me dijo que me lo pusiera.
Hiciste trampa, Jenny. Eres una tramposa.
- No veo como eso es hacer trampa. - Regresa a tu asiento, por favor.
Me esfuerzo mucho aquí en los "Luchadores contra la gordura".
Semana, tras semana. Estoy aquí... no solo como una guía,
si no también como amiga.
No, más que una amiga. Una amante.
Trato de ayudarles, gordos. ¿Y qué hacen, Jenny?
Te das la vuelta y me abofeteas en la cara.
Ella solo intenta bajar de peso.
En español, por favor, si van a interrumpir.
Jenny, me has decepcionado, has decepcionado al grupo.
pero sobre todo, Jenny, te has decepcionado sola.
Pues, lo siento, Marjorie.
El doctor dijo que debía hacerlo.
No hay nada que pueda hacer ahora.
- Bueno, te lo pueden sacar. - No es así de fácil.
Bueno, ¿qué tan difícil puede ser?
Bueno, es cirugía. Digo, tu sabes...
- Debes hacer cita, tienes que... - Quédate quieta.
¿Qué?
Debe estar aquí en algún lado.
Te lo regresaré cuando terminemos.
Muy bien. Entonces... ¿Quién sigue en la pesa?
Mientras tanto, un concierto se lleva a cabo
con el vocalista de la popular banda británica, "The Cops".
Así es. Es Stonk.
Gracias a todos.
Para la siguiente canción, normalmente invita a un jovencita a subir conmigo.
- ¿Alguien querría hacerlo hoy? - ¿Yo, yo! Soy una dama.
Sí, tú.
Hola... hola, señor.
Señora.
Soy Emily, Emily Howard.
Emily. ¿Y de dónde eres, Emily?
De Olden Days. De Inglaterra, igual que usted.
Pero me estoy hospedando en Le Marriott.
Habitación 442. Llama tres veces y sabré que eres tú.
Bien. ¿Y a qué te dedicas, Emily?
- Soy una dama, hago cosas de dama. - ¿Cómo qué?
Bueno, me baño en pétalos de rosa, brinco por los prados. Toco el arpa.
Esa clase de tonterías.
- ¿Conoces esta canción? - Sí.
Puedo decir que, soy una fanática suya
desde que era un chiquillo.
¡Una chiquilla! Niña, sí.
Definitivamente soy una chica. No tengo genitales masculinos.
Estoy seguro que no.
♪ Me recordarás ♪
♪ cuando el viento del oeste sople ♪
♪ sobre los campos de cebada ♪
♪ Olvidarás el sol ♪
♪ en su celoso cielo mientras caminamos por campos de oro ♪
♪ Y tomo a mi amor para contemplarlo un rato ♪
♪ entre los campos de cebada ♪
♪ Caigo en tus brazos ♪
♪ mientras mi cabello cae ♪
♪ mientras caminamos entre los campos de oro ♪
♪ ¿Te quedarás conmigo, serás mi amor ♪
♪ entre los campos de cebada? ♪
♪ Sentir su cuerpo elevarse cuando le besas los labios ♪
♪ entre los campos de oro ♪
Correcto. Gracias. Gracias a todos.
¡Gracias! Muchas gracias.
¡Gracias! ¡Gracias!
¡Gracias, Sting!
Gracias, Emily.
Gracias.
♪ Ver el viento soplar... ♪
Y así nuestra revisión bicultural se termina por otra semana.
Si han estado viendo este programa nocturno en Inglaterra,
es tiempo que se termine su chocolate y se vaya a dormir.
Si lo ha estado viendo en Estados Unidos
guarde su Uzi otra vez en la gaveta,
déle otra fumada a su pipa de crack.
y después vaya directamente a la cama, por favor. Adiós.
wWw.Subs-Team.Tv P r e s e n t ó :
Una traducción de: M_mathers, Gravek, revogs y Lauta.
Corrección y ajustes: Lauta