L'Angleterre et l'Amérique.
Deux grandes nations épaule contre épaule.
Nous avons été alliés,
nous avons été amis,
nous avons été amants.
L'Angleterre a même failli épouser l'Amérique,
avant de découvrir que l'Amérique était homo
et s'envoyait le Brésil dans son dos.
Mais quid des gens de nos deux pays ?
Que partageons-nous,
à part une peur paranoïaque de tout ce qui est étranger ?
Venez le découvrir avec moi
dans Little Britain USA.
Ce qui est très prisé, à la fois chez les Anglais et les Américains,
c'est aller à l'église.
Les gens adorent s'y sentir mélancoliques
et insignifiants.
Cette église du Mississippi accueille des touristes britanniques,
Lou et Andy.
- Je veux pas aller à l'église. - Je croyais que tu aimais bien.
Je veux voir Shérif, fais-moi peur !
J'ai tant prié pour un miracle. Ça pourrait être le bon jour.
Dans le sang de l'Agneau
Flintstones, meet the Flintstones
They're the modern Stone Age family
From the town of Bedrock
They're a page right out of history Let's ride
With the family down the street
From the...
Jésus soit loué !
- Loué soit Jésus Christ ! - Je dois aller aux toilettes.
- Dans une minute. - Je veux maintenant.
Maintenant, chers amis, il est temps
d'inviter sur l'autel l'un d'entre vous, malade ou paralysé,
qui cherche la guérison.
Qui aimerait commencer ?
Pourquoi pas toi, pauvre enfant éclopé ?
Non, merci.
S'il vous plaît, pasteur. Pourriez-vous
m'aider, mes amis ?
Placez-le sur l'estrade.
C'est pas facile.
Merci, membres de la fraternitÃ© chrÃ©tienne.
Pasteur.
Quel est ton nom, mon fils ?
Et tu n'as aucune sensation dans tes jambes, d'aucune sorte ?
Ce pauvre estropié d'Andy
n'a aucune sensation
dans ses jambes !
Jésus Christ,
prends en pitié ce garçon mongoloïde et fais-le marcher !
Fais-le marcher !
Lève-toi, Andy !
Lève-toi !
- Lève-toi ! - Lève-toi !
Essayons encore une fois, mes amis.
Prions ensemble.
Je dois aller aux toilettes.
Non, pas maintenant.
Seigneur, notre Sauveur,
nous implorons un miracle, pour faire marcher cet enfant.
Ramène la vie
dans ses gros membres inutiles.
Merci, Seigneur, pour ta solicitude, en ce jour.
Nous t'aimons tellement et s'il te plaît,
fais coucou à l'Enfant Jésus.
Amen !
Dieu Tout-Puissant !
Il a marché vers les toilettes. C'est un miracle !
- Loué soit le Seigneur ! - C'est un miracle ! Merci !
Jésus soit loué ! Qu'il soit loué !
- Loué soit le Seigneur ! - Seigneur !
Il voulait pas que j'y aille.
Chez nous, les enfants impolis avec leurs parents
sont proposés à l'adoption.
En Amérique, les enfants sont en général mieux éduqués.
"Et tous les bébés lapins s'en allèrent dormir."
"Fini."
J'aime cette histoire. Encore !
Non, Ellie Grace. Il est l'heure de faire dodo.
Bonne nuit.
Bonne nuit, maman.
Je t'aime plus que l'arc-en-ciel.
Je t'aime plus que... les nounours.
Je t'aime plus que le soleil.
Je t'aime plus que... le Cacolac.
Je t'aime plus que Disneyland.
Je t'aime plus que les phallus.
Je t'aime plus...
Quoi ? Qu'as-tu dit ?
Je t'aime plus que les phallus, ou pour être précise, les "phalli".
Ellie Grace ! Où as-tu appris un mot pareil ?
Les grandes le disent à la récré.
Ne dis pas ce mot. C'est pas joli.
Pardon, maman.
Ça ira...
Bonne nuit.
Bonne nuit, maman.
Je t'aime plus que les coquillages.
Je t'aime plus que la glace aux cookies.
Je t'aime plus que le monde entier.
Je t'aime plus que les scrotums !
Il fait nuit, dans ce camp de redressement de l'Utah.
Un merveilleux endroit pour ces jeunes criminels
qui espèrent accéder à la vraie prison.
Allez, les filles.
Extinction des feux dans 5 min. Excursion de 10 km, demain.
Quelqu'un fume.
T'es en train de fumer ?
Je viens de te voir fumer. Tu sais que c'est interdit, ici.
Non, mais ouais, mais non,
mais ouais, mais non, mais ouais... Mon Dieu, c'est pas juste !
Tout le monde sait que j'ai arrêté à 9 ans.
Si quelqu'un a violé une règle, c'est Harmony Butler.
Elle a volé l'eyeliner de Shanita
et dessiné une grosse avec un pénis sur le mur du dortoir avec votre nom.
Je dis pas que vous êtes grosse avec un pénis, je dis juste.
Je sais pas de quoi tu parles, mais ta cigarette est encore allumée.
Vous me traitez de menteuse ? Faites gaffe.
La dernière, c'était Bethany Ray et elle a fini un crayon dans le bras,
mais c'est pas moi, je ferais jamais ça.
Si quelqu'un le dit, il prend un crayon dans le bras.
Vicky, de la fumée sort de tes cheveux.
Et même ? Vous en mêlez pas ! Mon Dieu, c'est pas juste,
tout le monde m'attaque, ils sont jaloux.
Pas ma faute, je suis belle. Genre Jessica Alba mince. Pas ma faute.
Tes cheveux brûlent !
Mon Dieu, la serviette de Shelley Cayman ?
Stop ! Ça, c'est ma tête !
Tu vas bien ?
Merci. Maintenant, j'ai l'air d'une gouine.
L'observateur anglais pourrait apprendre avec surprise
qu'il y a, en Amérique, des personnes presque distinguées.
L'an prochain, nous fêterons notre 35e anniversaire.
N'est-ce pas formidable ? Et nos enfants ont grandi.
- Ils vont à l'université ? - Un à Harvard, l'autre à Yale.
- Bien entendu. - Nous sommes si fiers.
- Du champagne ? - Merci.
On s'est déjà rencontrés ?
Je... ne pense pas.
J'en suis sûr. Votre visage m'est familier.
Je sais pas.
Je vous ai vu quelque part.
- Je crois vraiment pas. - Je ne crois pas que tu le connaisses.
J'oublie jamais un visage. Vous venez d'où ?
J'ai fait un tas de porno gay.
Carol Beer, réceptionniste anglaise,
apporte un inimitable sens de l'humour à son lieu de travail,
cet hôpital de Pennsylvanie.
Bonjour.
Je suis en pause jusqu'à 14 h.
Désolée.
Cette pendule avance de 10 s.
J'ai eu un grave accident, ce matin.
Je traversais la route, j'ai trébuché sur le trottoir
et suis tombée face la première.
Un mouchoir, SVP ?
Merci.
Une morve.
J'arrive à peine des urgences.
Ils m'ont dit de venir faire une radio.
L'ordinateur dit que non.
- Un problème ? - Pas de rendez-vous aujourd'hui.
- Misère ! - Je peux vous en avoir un en mars.
Le matin ou l'après-midi ?
Je ne peux attendre autant.
Mon poignet pourrait être fracturé ou même cassé.
On est débordés.
Vous auriez dû nous appeler avant de tomber.
- Comment deviner ? - Je n'aime pas votre ton, madame.
- J'essaie de vous aider. - Pardon.
Pourriez-vous demander à l'un des docteurs s'il pourrait
me caser d'ici là ?
Je pourrais, mais...
J'aimerais déposer une plainte. Avez-vous un formulaire ?
Je suis à court.
Hôpital St John.
Vous aimeriez annuler vos radios...
Le Dr Chang, à 17 h. Merci de nous prévenir.
Vous êtes chanceuse : j'ai trouvé un formulaire de plainte.
Une proportion significative d'Américains est dotée d'un anus.
Ceux qui en ont un doivent souvent utiliser de tels produits.
Les études de marché disent
que les utilisateurs sont mécontents du nom "Anusol".
Les gens avec hémorroïdes sont gênés d'en demander et n'aiment pas
en avoir sur leur étagère.
J'ai travaillé avec la division marketing
pour trouver des alternatives.
"Crèmacul". On s'est dit que ça passerait mieux.
"Baume Kukipel", une autre option sur laquelle nous avons travaillé.
"Judefion" a eu d'excellents retours,
ainsi que...
"Cooldutrouduc".
Mais je suis heureux de vous présenter notre choix.
Messieurs, imaginez. "CACABOBO"
En Angleterre, pas de criminalité.
Un jour, quelqu'un a crié sur un policier après avoir trop bu.
Une lettre d'excuses et tout était oublié.
En Amérique, par contre, le crime est un mode de vie.
Tu entres, tranquillement.
Tu vas au comptoir. Tu mets le fric dans le sac.
Ni vu ni connu, OK ?
Compris.
On a quoi ?
C'est quoi ?
- Un de ces stylos, avec une chaîne. - Je le vois bien. Où est l'argent ?
J'ai eu peur, j'ai juste pris le stylo et j'ai filé.
Bordel ! Je dois tout faire moi-même ?
J'ai compris. Quand tu entres, tu...
deviens un peu nerveux.
On en tirera gros. On en trouve pas dans le commerce.
Voici la Maison Blanche, demeure du président américain.
Si vous étiez en grande forme
et que votre père ou votre mari avait été président,
il vous faudrait y venir aussi.
- Un jour mémorable, M. le Ministre ! - Certainement, M. le Président.
Ce traité permettra une entente entre la Chine et l'Occident.
Je l'espère, mon chéri.
Pardon : M. le Président.
Entrez.
J'ai demandé à ma secrétaire d'encadrer une photo de groupe,
- pour célébrer ce jour. - Merci.
Dommage pour elle, mais on est très bien.
Ne faites pas attendre votre avion. On se voit au prochain sommet.
J'ai un cadeau pour vous.
Oh. Quoi donc ?
Fermez les yeux.
Que faites...
Vous pouvez les ouvrir, maintenant.
Un... collier de diamants ?
Vous êtes très beau.
Bon.
Je voulais vous offrir des perles.
Vraiment ?
Mais j'ai trouvé celui-ci plus joli.
J'ai aussi pris les boucles.
- Non. - Elles sont assorties.
- Non, merci. - Elles sont superbes !
C'est ridicule. Aidez-moi à enlever ce truc !
M. le President, M. le Ministre, je viens dire au revoir.
- Au revoir, Président Yung. - Ouais, au revoir, chéri.
Au nom de la République Populaire de Chine, je vous remercie.
On dirait deux tantouses.
Oh, non, ne traduisez pas ça.
Contrairement à ici,
les couples anglais divorcent rarement.
Ils préfèrent passer leur vie dans d'inimaginables souffrances.
La pluie.
Quel dommage, d'avoir fait tout ce chemin.
Mais quels souvenirs, hein ?
Il y a 40 ans, on venait ici en voyage de noces. Tu imagines ?
Il pleuvait déjà.
Il est 10 h 30. On pourrait déjeuner.
On ferait mieux d'attendre.
Tu veux pas qu'on allume la radio ?
Bon...
Je dois avoir... un prospectus, dans tout ce fatras.
Attractions et endroits à visiter...
La plupart sont fermés le lundi.
Le Musée du crayon : fermé.
Les Arts et Métiers : fermés.
Le zoo des perroquets est ouvert,
mais t'aimes pas les perroquets, hein ?
Aucune sorte d'oiseau. Le docteur a dit que t'étais...
- Ornithophobe. - Ornithophobe, oui.
Forcément...
Alors...
Du thé !
Une bonne tasse de thé.
Une bonne tasse de thé chaud. Voilà.
J'ai versé du thé chaud sur tes genoux. Toujours rien ?
Alors...
T'as foutu ma vie en l'air.
L'âge de la retraite, en Angleterre, est de 100 ans,
alors que les vieux Américains
sont libres de passer du temps avec leur famille.
Je peux t'aider, mamie ?
Non, non... ça ira !
Des cookies aux flocons d'avoine et aux raisins, comme tu aimes.
Merci, mamie. Je vais en prendre un.
Tu sais,
à ma prochaine visite, je pourrais être accompagné.
Bien sûr !
Une petite copine ?
Non. Son nom est Stevie
et il est gay.
Il est gay, hein ?
On connaissait rien des gays, quand on était jeunes.
Je suppose.
À l'époque, ça signifiait "joyeux".
Un homme pouvait se lever, et dire à sa femme :
"Chérie, je me sens gai, aujourd'hui".
Il pouvait rencontrer un gai, dans un bar gai,
acheter du porno gai, baiser des gens gais
et il n'y avait aucune connotation homosexuelle
- d'aucune sorte. - Vraiment ?
C'était une époque innocente.
Moi et... tu connais Edith, de la ferme ?
- Tatie Edith ? - Celle-là !
On prenait des bains ensemble en jouant avec le petit bouton de l'autre.
Ça faisait pas de nous des lesbiennes.
Et Papy ? Ça le dérangeait pas ?
Ça le dérangeait pas du tout.
Chaque dimanche, on sortait de l'église et il me disait :
"Mildred, va préparer le déjeuner.
"Je vais descendre aux toilettes publiques de la gare
"me faire un galopin cul sec".
Papy disait ça ?
Bien sûr.
Il avait même percé son propre trou entre deux compartiments,
pour inviter des gentilshommes à y passer leur oiseau.
Il attrapait l'oiseau et l'enfilait dans sa turbine à caca.
Je suis content qu'on ait eu cette discussion.
Je dois te dire, pour mon ami Stevie.
Il n'est pas que mon ami.
C'est mon petit-ami.
Je suis gay.
Pédale !
Marjorie Dawes, experte anglaise
en perte de poids, dispense ses conseils à ces cochons d'Américains.
Okidoki... Regardons ça...
Ça n'a pas l'air bon.
- Oh, non. - Mon Dieu, non.
Tu as pris 1 kilo.
J'ai essayé si fort, cette semaine, Marjorie.
- C'est pas facile, hein ? - Pas du tout.
Quel âge as-tu, ma chérie ?
65 ans.
Elle a 65 ans, elle est obèse...
- et... T'as pas de mari, c'est ça ? - Il m'a quittée à Noël.
- Tu te dis jamais "À quoi bon ?" - Non !
Moi si, à ta place.
Tu veux te dandiner vers ton siège, ma chérie ? Merci, ma beauté.
Bonté divine !
Toujours grosse
À qui le tour ?
Jenny ! La jolie Jenny.
Jenny la jolie grosse.
Si tu veux bien rebondir sur ces marches...
Doucement...
Voyons voir ça.
Tu faisais...
127 kilos.
Et là, tu fais...
Misère !
- 124 kilos. - Yesss !
3 kilos !
- Ça fait beaucoup, en une semaine. - C'est vrai, Marjorie.
Tu as dû bien suivre le régime des Guerriers de la Graisse.
Je viens ici depuis des années.
J'avais jamais perdu de poids.
- C'est vrai ? - Ouais.
Alors mon docteur m'a prescrit un anneau gastrique
et mon poids a commencé à chuter !
Tu as triché.
- Le docteur m'a dit de le faire. - Tu as triché. Tu es une tricheuse.
- Je vois pas en quoi c'est tricher. - Assieds-toi.
Tricheuse
Tu sais,
je travaille très dur, aux Guerriers de la Graisse.
Semaine après semaine,
je ne suis pas qu'une enseignante,
mais aussi une amie.
Plus qu'une amie : une amante.
J'essaie de vous aider, vous, les gros. Et toi, que fais-tu ?
Tu fais demi-tour et m'en mets une, direct !
Elle essaie juste de perdre du poids.
En anglais, si tu dois t'en mêler.
Tu m'as laissée tomber, ainsi que le groupe,
mais avant tout, tu t'es laissée tomber.
Je suis désolée, Marjorie.
Le docteur me l'a fait installer. Il n'y a plus rien à faire.
Tu peux le faire enlever.
C'est pas si facile.
Ça peut pas être si dur.
C'est de la chirurgie. Il faut...
Il faut prendre rendez-vous...
- Lève-toi. - Quoi ?
Il doit être par là.
Tu pourras le récupérer après le cours.
Qui est le prochain pour la pesée ?
Pendant ce temps, un concert est donné
par le chanteur du célèbre groupe anglais "Les Flics".
Eh oui ! C'est Stunk !
Merci à vous.
Pour la prochaine, j'invite en général une demoiselle, avec moi, sur scène.
- Quelqu'un aimerait... ? - Moi ! Moi ! Je suis une demoiselle.
Oui, vous.
Bonjour, monsieur.
Madame.
Emily. D'où venez-vous, Emily ?
Du bon vieux temps. D'Angleterre, comme vous.
Je séjourne au Marriott.
Chambre 442. Frappez 3 fois, je saurai que c'est vous.
Et que faites-vous, Emily ?
Des trucs de demoiselle.
- Comme quoi ? - Eh bien,
des bains de pétales de roses, des bonds dans les prés, de la harpe.
Ce genre de conneries.
- La chanson ? - Oui !
Puis-je ajouter que j'étais déjà fan quand j'étais petit garçon ?
Petite fille !
Je suis vraiment une fille. Je n'ai pas d'attributs masculins.
J'en suis certain.
You'll remember me
When the west wind moves
Upon the fields of barley
You'll forget the sun
In his jealous sky
As we walk in fields of gold
So I took my love
for to gaze awhile
Among the fields of barley
In your arms I fell
As me 'air came down
As we walked through fields of gold
Will you stay with me? Will you be my love?
Among the fields of barley
Feel her body rise when you kiss her mouth
Among the fields of gold.
- Merci. Merci à tous. - Merci beaucoup !
Merci, Sting...
Merci, Emily.
See the west wind move...
Ainsi se termine notre examen biculturel pour cette semaine.
Si vous avez regardé le programme de ce soir en Angleterre,
il est l'heure de finir votre chocolat et de vous détendre pour la soirée.
Si vous l'avez regardé d'Amérique, remettez votre Uzi dans le sèche-linge,
prenez une dernière bouffée de crack
et filez au lit, s'il vous plaît. Au revoir.
Les Portnawaks
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