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Una traducción de: phate, ozenki, revogs, Blaxter y Lauta.
Corrección y ajustes: Lauta
Bretaña y EEUU, las dos naciones más benditamente grandiosas del mundo.
Cualquiera que no esté de acuerdo conmigo, es un sucio cagadero.
Compartimos tanto.
Un lenguaje, una autoridad moralidad y un amor por la guerra.
¿Pero qué hay de la gente de Bretaña y EEUU?
La gente común que hace de esta tierra tan grande.
¿Quiénes son? ¿Qué hacen? ¿Cómo está usted?
Echémosles una mirada ahora, en Little Britain USA.
Una cosa de la que ambos países pueden estar orgullosos
es de los mejores delincuentes juveniles del mundo.
En este campamento militar en Utah, nuevas internas han llegado.
¡Todas afuera!
¡De inmediato!
¡Formen una línea, muévanse señoras, muévanse señoras, muévanse!
¡Vamos!
Bienvenidas a Pabellón Selvático.
Están aquí por una razón.
Incendio provocado, abuso de drogas, violencia. Será duro.
Pero si se apegan a las reglas, sobrevivirán.
De acuerdo. La lista.
- ¿Leitasha Dean? - Sí.
- ¿Haley Evans? - Sí.
- Natalie Kirk. - Sí.
Vicky Pollard.
Sí.
Pero, no, pero sí, pero no, pero sí.
Soy yo, pero, no debería de verdad estar aquí.
Déjame contarte todo el asunto. Porque algo de lo que no sé nada,
porque un montón de nosotras fue a Disneyworld,
solo que a nosotras nos echaron pa' fuera por darle una paliza a los Aristogatos,
y Hanna Garvey dijo que deberíamos volver todas después de medianoche
y quemar el paseo de Peter Pan, en broma.
Así que todas regresamos.
Pero yo no hice nada, solo derramé el petróleo,
encendí el fósforo. Eso es todo.
Y así de improviso, me empezaron a culpar de todo a mí.
pero si Kelly Rayman dice que fui yo, no la escuche,
porque todas sabemos que se tiÃ±e el bigote.
No tengo idea quÃ© dijiste. Â¿De quÃ© diables estÃ¡s hablando?
Dios mío, eres tan racista. Te acabo de decir todo el asunto,
¡así que cierra la boca!
¿Has estado hablando con Shelley Cayman?
Porque déjame que te cuente de Shelley Cayman, porque ella es muy sociable.
Ella me odia completamente porque anda detrás de Tony Tozer,
y ella de veras me tuvo rencor
desde que Tony me apuntó en la parte de atrás del albergue juvenil,
cuando se dio cuenta, se volvió totalmente loca.
De todos modos, yo no estuve ni un poco cerca de ese río,
¿así que cómo podría haber empujado a esa mujer?
Suficiente, cierra la boca ahora, me estás dando dolor de cabeza.
Yo nunca dije siquiera alguna cosa de todos modos.
Porque este lugar es como, bastante gay.
¡Dije que cerraras la boca!
Sí, y he cerrado la boca.
Así que cierra la boca de decirme que cierre la boca.
¡Cierra la boca!
Sí, todas, cierren la boca.
¡Dije CIERRA LA BOCA!
Cierra la boca.
Eso fue un eco.
Suficiente, todas adentro de inmediato.
Les daremos sus tareas de litera. ¡Muévanse!
¿Puedo decir algo, en realidad,
porque no he tenido en realidad la posibilidad de decir nada todavía?
No soy buena compartiendo. ¿Puedo decir simplemente eso?
¿Porque conoces a esa chica gorda con ese pie hediondo?
Me estuvo ojeando para arriba en el autobús.
Considero que es torti. No estoy siendo rara,
pero no quiero que me estén cambiando
y tenerla mirándome fijo en mi Dawson's Creek.
¡CORRE!
Bueno.
Bretaña ha tenido recepcionistas rudas y poco serviciales por miles de años.
Carol Beer ejemplifica esta sutil tradición.
Hola.
Hola. Hola.
Bienvenidos al hospital St John.
Me llamo Carol. ¿Cómo puedo ayudarles?
Necesitamos ir directo a la sala de maternidad.
Correcto. Ingresos.
- ¿Nombre? - Helen Fisher.
No te ves como una Helen.
- No. Yo soy Helen Fisher. - Yo soy Graham Fisher.
¿Son hermano y hermana?
No, estamos casados. Mi esposa está por tener un bebé.
¡La computadora dice no!
- ¿Qué? - El bebé no nacerá todavía.
Los tengo anotados para la próxima semana.
Mira, ya rompió fuente. De acuerdo.
Lo está teniendo ahora. Esto es urgente.
Correcto. Mejor ponerlos bajo ingresos urgentes.
Solo espero que la página aparezca.
La computadora estña un poco lenta hoy.
Correcto. ¿Nombre?
Helen Fisher.
¿Cómo se enteró del hospital?
Simplemente es nuestro hospital más cercano. ¿Está bien?
¿Qué tan satisfecho está con la limpieza del hospital?
- ¡Está bien, está bien! - ¡En la escala del 1 al 10?
Uno, estando muy insatisfecho y diez, muy satisfecha.
¡Mire! Mi mujer está a punto de dar a luz.
- ¿Puede llamar al médico, por favor? - Es el Dr. Seymour.
¡La computadora dice no!
¿Por qué?
Tenemos más de un Dr. Seymour.
¿Se refieren al Dr. Seymour del ala de maternidad,
o al Dr. Seymour de la unidad de extremidades artificiales?
Bueno, ¿qué cree usted?
Creo que probablemente es el de el ala de maternidad.
Creo que ya viene.
Esto es increíble.
¿Podría llamar al doctor, por favor?
Dr. Seymour.
¡Dr. Seymour!
No responde.
¡Por teléfono!
Hola, ¿Ticketmaster?
Me gustaría reservar una entrada para "El fantasma de la ópera", por favor.
Sí, espero.
Les llamaré en cuanto acabe.
A los británicos siempre les ha fascinado el Sur Profundo.
Nos maravilla la visión tan liberal que hay, comparada con la nuestra.
¿Escuchaste en las noticias sobre el hombre en el centro?
Dicen que le atacaron sólo por el color de su piel.
Es terrible. Hay mucho racismo hoy en día.
Había abundancia de racismo en tu días, abuelita.
Puedes pensar eso, pero la verdad es,
que la gente era muy tolerante en aquel tiempo.
Recuerdo que en el pueblo había un caballero negro.
Era un predicador, un hombre de Dios. Y se presentó a alcalde
y algunos de los mayores del pueblo se quejaron
"No vamos a votar por un 'negro' ", dijeron.
Pero era popular.
- Y se convirtió en alcalde. - Fantástico.
Resultó que también era judío así que le disparamos.
El divorcio es ahora un fenómeno cultural tan importante en EEUU
que Dolly Parton incluso escribió una famosa canción sobre el mismo
llamada, por supuesto, "9 a 5".
Así que, ¿me dejas por una mujer?
- Sí. - Ahora eres lesbiana.
Sí. Mira, ¿podemos simplemente acabar con esto?
Creo que ese es tu Scrabble.
Sí.
Simplemente no vi las señales.
No tenía ni idea que te gustaban las mujeres.
¿Ellen DeGeneres en directo desde Lesbos?
Sí, es mío.
¿"Bolas no, por favor",
la autobiografía de Billie-Jean King?
- Mío. - ¿Segura?
Sí, segura.
¿Los zapatos confortables de Jodie Foster?
- Sí. Los pedí en Navidad, ¿recuerdas? - Sí.
¿Figura de acción de K.D. Lang?
Anne Heche, "Los primeros años".
¿Aceite de masaje de "Cagney y Lacey"?
Sí, esto es todo mío. Sí.
¿Juego de hueveras de "The L Word"?
Sí, nunca las uso, pero son mías. Sí.
¿Muñeca hinchable de Virginia Woolf?
Oh! Fue un regalo de... de Gillian.
¿Así que su nombre es Gillian?
Sí.
¿"Gran libro de la ropa de mécanico" de Oprah y Gayle?
No son lesbianas, ¿no?
No. No.
¿"Guía de Martina Navratilova para beber de la copa peluda"?
Sí, es... mío, también.
Supongo que... eso es todo.
Supongo que esto es el adiós.
Espera un segundo, ¿qué es esto?
¿"Libro de traseros de los hombres" de Sir Ian McKellen?
Es mío.
El 80% de los estadounidenses son obesos mórbidos.
El otro 20% son sólo totalmente gordos.
Por eso la instructora británica para perder peso, Marjorie Dawes,
ha venido a ofrecer asesoramiento.
¡Hola, gorditos!
Hola. Dios mío, algunos son enormes.
Bien.
Me gustaría empezar con un pequeño juego que tengo con mis chicos británicos,
llamado, "¿Cuál es mi opción baja en grasa?" ¿Bien?
Ahora, a todos nos gustan las comidas que engordan, ¿verdad?
Sí. Por eso estamos gordos, ¿verdad?
Bueno, ustedes, no yo.
Así que, lo que voy a hacer es,
pedirles que cada uno me diga su comida que engorda favorita,
y después diré una opción baja en grasa para ustedes. ¿Entendido?
¿Quién quiere ser el primero?
Asomen sus gordas manazas.
- Tú, cariño. - Hola, soy Jenny.
Y me gustan los helados.
¡Helados!
Creo que te encantan los helados, ¿verdad?
Bien, mi consejo para ti, gran Jenny, sería,
en lugar de helado, comete un cubito de hielo. ¿ves?
Son muy ricos y bajos en grasas.
Así que, voy a ponerlo en la pizarra
porque esa es tu alternativa más light
Cubo... de hielo.
"CUVO DE YELO"
Esto es divertidísimo, ¿verdad? Qué cómico.
Bien, ¿quién quiere ser el siguiente?
Sí, tú, el hombre gordo.
- Es Tony. - Tony el gordo, sí.
Me encantan las hamburguesas. Como todos los días.
Cada hora, por lo que veo.
Porque es muy gordo, sí.
Ahora, lo que te diría, Tony el gordo, es...
son las cosas dentro de la hamburguesa las que engordan. ¿Está bien?
Así que, fuera mayonesa, fuera queso suizo,
fuera ketchup, fuera carne,
y solo te comes el pan. ¿de acuerdo?
Y esa es tu alternativa baja en grasas.
¿De acuerdo?
Pan... seco.
¡Exquisito! Muy bien, vamos con otro gordito.
¿A quién tenemos?
Sí, mi amiga ilegal, sí.
¿Cuál es tu comida que más engorda favorita?
Chocolate.
Perdón, no entiendo.
Chocolate.
- Otra vez. - Chocolate.
No sé qué está diciendo. Otra vez.
Chocolate.
Ni ella sabe qué es... Otra vez.
Chocolate.
- Otra vez. - Chocolate.
- Otra. - Chocolate.
Chocolate. Chocolate. Chocolate.
- Otra vez. - Chocolate. Chocolate. Chocolate.
- Otra vez. - Chocolate.
¡Choc...! No, ¿otra vez?
- Chocolate. - Debe ser algo que ellos comen allá.
No sé.
Frijoles, me imagino.
Así que, ¿cuál es la alternativa baja en grasa para los frijoles? ¿Alguien?
Un frijol.
De acuero. Sí.
Y esa es tu...
Alternativa ba-ja en gra-sa.
¿Está bien?
Bien. Tenemos tiempo para uno más.
Sí, la vieja, sí.
Realmente, solo quiero que todos sepan que hoy es mi cumpleaños,
y si a alguien le gustaría venir después a mi casa a beber,
son más que bienvenidos.
Bueno, nos acordamos y te cociné este pastel.
¡Feliz cumpleaños!
¡No!
Esto queda confiscado.
Pero es su cumpleaños, yo se lo hice.
Lo siento, es por su bien.
Si le diera un solo bocado de esto, tendríamos que sacarla rodando de aquí.
Bien, eso es todo por ahora,
así que si quieren salir caminando como patos de la sala,
nos vemos la semana próxima. ¡Ánimo!
Podemos tomar un trago, supongo.
Tengo que decirle algo, los alcanzo.
Me voy de vacaciones el próximo viernes,
así que no estaré en clase la semana que viene, ¿está bien?
¿Marjorie?
Perfecto. Solo asegúrate de comer sensatamente mientras estés fuera.
Muy lejos de allí, en Dayton, Ohio,
esta pareja de EEUU está esperando a que lleguen sus parientes británicos.
Estoy haciendo sándwiches de pepino y unos bollos.
¿Qué le gusta a los británicos para beber?
Té estará bien, estoy seguro. Con leche fría.
Estoy nerviosa. Solo quiero que todo esté bien para ellos.
Sé que ellos son muy correctos,
pero solo es mi primo, cariño, estaremos bien.
- Hola, bienvenido, Gerald. - Hola, primo.
Sí, por supuesto. Encantado de conocerte.
- Bienvenido. - Pequeño Harvey.
Harvey, Dios mío, qué grande estás.
Por favor, pasen. Dejen su equipaje en cualquier sitio.
Kelly está en la cocina haciendo algo de té.
Té, maravilloso.
Tienes una casa encantadora.
- Gracias. - Sí, es hermosa.
Estoy seguro que no se compara con tu majestuosa casa.
Pero nos gusta.
¿Alguien quiere té?
- Es mi esposa, Kelly. - Hola.
Qué agradable conocerte al fin.
- Hola. - Hola, Harvey.
¿Qué les sirvo?
Comenzaré con un sándwich, por favor.
Lo mismo para mí, por favor. Gracias.
¿Quieres algo, Harvey?
Teta.
Te di teta en el avión, querido.
Quiero teta.
¿Están absolutamente seguros que no les importa si nos quedamos toda la semana?
No seas tonta. Será un placer tenerte aquí.
- ¡Teta! - Quizás después, ¿está bien?
- ¡Quiero teta ahora! - Vamos, Harvey.
Has tenido bastante teta por hoy.
- Quiero teta. - Está bien.
Entonces, ¿qué recomiendan que hagamos mientras estamos aquí?
El... El museo de arte es popular.
Espero que no tengan mucho de ese arte moderno.
Cierto.
Quizás... el... parque nacional.
...el parque podría ser lo tuyo.
Me estás mordiendo.
Lo siento, mamita.
Hay mucho que ver. Será mejor que hagamos una lista de verdad,
¿no es así, Gerald?
Sí, haz una lista, querida.
No, no, no, ya es suficiente, Harvey.
Quiero más teta.
- Lo siento, no me queda más. - Quiero más teta.
Teta.
¿Te importaría?
Bueno, somos familia.
En ambos lados del Atlántico, el matrimonio es una forma maravillosa
de, no solo destruir tu vida, sino también la de alguien más.
Monos.
Ese de allá parece que es el mono macho.
La más pequeña, gorda y fea debe ser la hembra.
Y...
Sentados en lados opuestos.
No podrían estar más apartados el uno del otro.
Y...
Quizás alguna vez estuvieron enamorados, pero...
ese amor murió hace mucho tiempo.
Y todos sus sueños y esperanzas también.
Ahora están atrapados en una jaula.
Prisioneros juntos en la miseria.
Estoy esperando con muchas ganas que te mueras.
Cierto, la tortuga.
"Sobre dentro" la Casa Blanca,
el Presidente tiene su primer encuentro con el nuevo Primer Ministro británico.
¿Juntaste los documentos de Inteligencia Británica?
Los tengo aquí.
Ordené que el Foreign Office hiciera una copia para ti.
¿Cuáles son los asuntos más importantes aquí?
Básicamente, hay una potencial amenaza para nuestros países.
Las capacidades nucleares en el Medio Oriente han aumentado.
Como pensamos.
Lo que necesitamos hacer, Sr. Presidente, es mostrar nuestra fuerza.
Es buena idea, Primer Ministro.
Digo, ¿si posamos juntos sin nuestras camisas puestas?
¿Qué?
Podríamos aceitarnos y tener una pelea.
- ¿Pelea? - Sí, porque pelear es de machos.
Te dejaré ganar, obviamente.
Por que eres el Presidente de los Estados Unidos de América.
No estoy muy seguro de que sea una buena idea, Primer Ministro.
¿Por qué no deja que mis consejeros nos den algunas opciones?
No tendríamos que estar desnudos.
¿No?
A menos que usted quiera, no. Podemos usar tangas.
Probablemente sea más apropiados, porque somos lideres mundiales.
Siento molestarlos. Hola, cariño.
Primer Ministro, ¿conoce a la Sra. Steel?
¿Es tu mamá?
No, es mi esposa.
- Hola, Primer Ministro. - Hola.
- Bienvenido a la Casa Blanca. - Como sea.
¿Está disfrutando su estancia con nosotros?
Lo estaba, sí.
Lo siento, estamos en una reunión.
Acerca de, bueno, cosas del mundo.
Disculpe, lo siento.
Cariño, solo vine a decirte
que me las arreglé para cambiar mi reunión
- y estaré contigo en la cena. - Excelente.
¿Realmente la queremos ahí?
- Te veremos a las ocho. - Genial.
- Adiós, Primer Ministro. - ¡Sí! ¡Adiós!
¿Dónde estábamos?
Ya recuerdo.
- Primer Ministro, por favor. - Dios mío, eres precioso.
Te quiero dentro de mí ahora mismo.
Quizás deberíamos continuar nuestra charla sobre Medio Oriente mañana.
Sí, por supuesto, Sr. Presidente.
Gracias por su tiempo.
¡No! ¡Tengo cosquillas!
¡Dios!
Primer Ministro.
Sr. Presidente, podría hacer algo de daño con eso.
Por favor.
Eso es lo que yo llamo un arma de destrucción masiva.
Si quieres que tu casa, ropas y todos tus efectos personales huelan a perro...
¿Por qué no tener un perro?
Phyllis Church es una típica estadounidense dueña de un perro.
¿Ha terminado ya sus asuntos, Sr. Doggie?
Sí, mamá, fue una gran cena la que me diste anoche.
- ¿La disfrutaste? - Estaba deliciosa.
Debo de ser el perro con más suerte
del mundo, teniendo una mamá como tú.
¡Gracias!
Bueno, será mejor si limpio esto.
Quiero verte a ti hacer caca.
¿Perdona?
Quiero verte hacer caca.
Siempre me ves hacer caca, quiero verte a ti hacer caca.
Bueno... no, yo...
No puedo hacer eso.
Claro que puedes, puedes hacer caca para mí, será genial.
No... ahora, vamos, Sr. Doggie,
déjame llevarte a la tienda de animales y comprarte una bonita pelota.
- ¡Haz caca! - No.
¡Haz caca para mí!
¡He dicho que no!
Si me quieres, lo harás.
No creo que pueda hacer caca ahora mismo.
Claro que puedes, has estado tirándote pedos como un caballo toda la tarde.
Bueno... quizá una pequeñita.
¡Hazlo! ¡Maldición!
¡No es fácil!
Relájate.
¡Eso es repugnante!
¡Debería darle vergüenza!
Lo puedo explicar.
Eres una maldita loca.
La conocídisima Bubbles De Vere es una de las mujeres más hermosas en Bretaña.
Huyendo de sus acreedores allá, se embarcó en un crucero de lujo a Río.
Bueno, aquí vamos. Mi última ficha de la suerte.
Al tres, por favor, querido.
No más apuestas.
Número 12. No hay ganadores.
En realidad quería ponerla al 12. ¿Puedo tenerla de nuevo, por favor, querido?
- Lo siento, señora, esa es su apuesta. - Sí.
Pongo mis pendientes al 21.
- ¿Sus pendientes, señora? - Sí, querido. Son unos Cartier.
Son de diamantes. # Diamantes #
♪ A Jeremy le gustan los diamantes ♪ Sí, la misma canción.
- ¡Vamos 21!. - No más apuestas.
Número 29. No hay ganadores.
Hazlo de nuevo, hazlo de nuevo.
¿A alguien le importa si lo hacemos de nuevo?
Lo siento, señora.
Hagan sus apuestas.
Sra. De Vere.
Es un Dior, querido.
- ¿Dior?. - Sí, un Barry Dior.
Y mis zapatos, mis zapatos de la suerte al número cinco.
He estado casada cinco veces, ¿no es eso suerte?
- No más apuestas. - Me siento con suerte, querido.
¡Champaña, champaña para todos!
Catorce, no hay ganadores.
¡Agua del grifo, agua del grifo para todos!
Esos zapados apestaban completamente de todas formas.
- ¿Te importa? - Hagan sus apuestas.
Hagan sus apuestas.
Toma.
Señora, no podemos aceptar bragas.
¿Por qué no, querido? Tienen incrustaciones.
- ¿Incrustaciones?. - De rubíes, querido.
Son un regalo de mi querido amigo árabe, Omar Sharif.
- Realmente no creo... - Entonces, querido, ten esto también.
Ahora, por el amor de Dios. Juguemos.
No más apuestas.
Número 1, no hay ganadores.
Bueno, creo que es muy importante saber cuándo parar.
Buenas noches, querido.
Y con esto hemos conocido a la gente de Gran Bretaña y EEUU.
¿Por qué no tomas una foto? ¡Te durará más!
Habiendo visto EEUU,
creo que les queda un largo camino
si quieren ser tratados como británicos por igual.
Actualmente, los consideramos como un rarito país con delirios de grandeza.
De hecho, odio tener que ser quien lo diga,
pero mucha gente ni ha oído de ustedes.
¡Adiós!