L'Angleterre et l'Amérique.
Les deux satanées plus grandes nations au monde.
Quiconque désapprouve n'est qu'un sale étranger.
Nous partageons tant.
Une langue, des valeurs morales et l'amour de la guerre.
Mais quid des Britanniques et des Américains,
des gens ordinaires qui rendent ces pays si grands ?
Qui sont-ils ? Que font-ils ? Comment allez-vous ?
Jetons maintenant un oeil sur eux,
dans Little Britain USA.
Nos deux pays ont une fierté en commun :
les meilleurs délinquants juvéniles au monde.
De nouveaux pensionnaires arrivent dans ce camp de redressement de l'Utah.
Tous dehors !
Fissa !
En ligne ! Bougez-vous, les filles ! Bougez-vous !
Allez !
Bienvenue au Refuge Sauvage.
Vous n'êtes pas ici pour rien.
Incendie,
usage de drogues,
violence.
Ça va être dur...
Mais si vous suivez les règles, vous survivrez.
L'appel.
- Leitasha Dean ? - Ouais.
- Haley Evans ? - Ouais.
- Natalie Kirk. - Ouais.
Vicky Pollard.
Mais non, mais si, mais non, mais ouais...
C'est moi, mais j'ai rien à faire ici ni quoi ni rien,
laissez-moi vous raconter, j'en savais rien :
on était des tas à Disney World.
On nous a virés pour avoir cogné les Aristochats.
Hannah Garvey a dit d'y retourner après minuit
brûler le manège Peter Pan, en rigolant.
On y est allés, mais c'est pas moi, y avait que l'essence et l'allumette.
Et soudain, tout me retombe dessus.
Si Kelly Raymond me balance, l'écoutez pas,
je sais qu'elle teint sa moustache.
J'ai aucune idée de ce que tu viens de dire.
- De quoi tu parles, bordel ? - Mon Dieu, vous Ãªtes raciste.
Je viens de vous dire, alors la ferme !
Vous avez parlé à Shelley Cayman ?
Cette folle se croit noire.
Elle me hait à mort, car elle craque pour Tony Tozer,
et me blaire pas vu que Tony m'a mis un doigt à l'auberge de jeunesse.
Elle a su, elle a viré cinglée.
J'ai jamais vu cette rivière, comment j'aurais pu y pousser cette femme ?
Ferme-la, maintenant. Tu me files la migraine.
J'ai rien dit, de toute façon. Vu que cet endroit fait si pédé.
Je t'ai dit de la fermer !
C'est fait. Me dites pas de la fermer.
Ferme-la !
Fermez-la, tout le monde !
J'ai dit
"Ferme-la" !
Ferme-la.
C'était l'écho.
Tout le monde à l'intérieur, fissa !
On vous assignera vos couchettes. Bougez !
Puis-je dire un truc ? J'ai pas encore pu m'exprimer.
Je suis pas causante, mais je dois le dire.
La grosse qui pue du pied me matait dans l'autocar.
Je crois qu'elle est gouine.
Je veux pas me changer avec elle qui me farte la chopine.
Cours !
OK...
Les réceptionnistes anglais sont impolis et peu serviables depuis des siècles.
Carol Beer incarne cette belle tradition.
Bienvenue à l'hôpital St John.
Mon nom est Carol. Comment puis-je vous aider ?
On doit aller droit à la maternité.
Bien. Les admissions.
- Nom ? - Helen Fisher.
Vous ressemblez pas à une Helen.
- C'est moi, Helen Fisher. - Et moi Graham Fisher.
Êtes-vous frère et soeur ?
On est mariés. Ma femme va avoir un bébé.
L'ordinateur dit que non.
- Quoi ? - Le bébé arrivera la semaine prochaine.
Elle a perdu les eaux. Elle va l'avoir, c'est urgent.
On ferait mieux de vous inscrire aux admissions urgentes.
J'attends juste que la page s'affiche.
L'ordinateur est lent, aujourd'hui.
Bien. Nom ?
Helen Fisher.
Comment connaissez-vous cet hôpital ?
C'est juste le plus proche, OK ?
Êtes-vous satisfaits de la propreté de cet hôpital ?
- Elle est très bien ! - Sur une échelle de 1 à 10.
1 signifiant "extrèmement mécontent", 10 signifiant "presque trop satisfait".
Ma femme va donner naissance.
- Pourriez-vous appeler le docteur ? - C'est le Dr Seymour.
L'ordinateur dit que non.
Mais !
On a plusieurs Dr Seymour.
Voulez-vous le Dr Seymour de la maternité
ou le Dr Seymour des organes artificiels ?
Vous croyez quoi ?
Que c'est probablement celui de la maternité.
Je crois qu'il arrive.
Incroyable. Pourriez-vous appeler le docteur, s'il vous plaît ?
Il répond pas.
Au téléphone !
Allô, Ticketnet ?
Je voudrais une place pour Le Fantôme de l'Opéra.
Oui, j'attends.
Je l'appelle juste après.
Les Britanniques ont toujours été fascinés par le Sud profond.
On s'émerveille du libéralisme de vos opinions, comparées aux nôtres.
T'as entendu, aux infos locales, pour ce type, en ville ?
On l'aurait agressé juste pour la couleur de sa peau.
C'et affreux. Il y a tant de racisme, ces jours-ci.
Il y avait du racisme, de ton temps, mamie.
Tu pourrais le croire, mais à la vérité, on était assez tolérants, à l'époque.
Je me souviens d'un gentilhomme noir, en ville.
Un prêcheur, un homme de Dieu.
Il voulait être maire.
Certains vieux de la ville ont sorti les armes.
"On va pas voter pour un négro !", qu'ils disaient.
Mais il était populaire et il est devenu maire.
C'est formidable.
En fait, il était aussi juif. On l'a descendu.
Le divorce est maintenant un tel phénomène culturel, en Amérique,
que Dolly Parton en a même fait une chanson, titrée bien sûr
"5 à 7".
Tu me quittes pour une femme ?
- Ouais. - Tu es devenue lesbienne ?
Ouais, bon, on pourrait abréger ?
Je crois que c'est ton Scrabble.
Je n'ai vu aucun signe, aucun indice que tu aimais les femmes.
Ellen DeGeneres Live à Lesbos ?
Ouais, ça, c'est à moi.
Marre des balles ! Autobiographie d'Amélie Mauresmo.
- C'est à moi. - Sûre ?
Ouais, sûre.
Les pantoufles Jodie Foster ?
Je les ai demandées pour Noël.
La figurine Mylène Farmer ?
Anne Heche, les jeunes années.
La crème Cagney & Lacey ?
Oui... tout ça est à moi.
Les coquetiers L World ?
Je les ai jamais utilisés, mais ils sont à moi.
La poupée Virginia Woolf ?
C'était un cadeau de... de Gillian.
Gillian, donc ?
Le Kama Sutra de Véronique et Davina. Elles sont pas lesbiennes, si ?
Boire à la coupe poilue, de Martina Navratilova.
Ouais, c'est...
à moi aussi.
Je crois que c'est tout. Je suppose que c'est un adieu.
Attends. C'est quoi, ça ?
Passé Postérieur, de Sir lan McKellen ?
C'est à moi.
80 % des Américains sont des obèses morbides.
Les autres 20 % sont juste très gros.
C'est pourquoi Marjorie Dawes, experte en perte de poids,
est venue dispenser ses conseils.
Salut, les gros !
Mon Dieu, comme certains d'entre vous sont gros.
Commençons par un jeu auquel je jouais avec mes rondouillards britanniques,
appelé Le choix le moins gras.
Nous aimons tous les aliments caloriques, n'est-ce pas ?
C'est pour ça qu'on est gros.
Enfin, vous, pas moi.
Ce que je vais faire, c'est demander à chacun
de me donner son aliment calorique préféré
et je trouverai une alternative moins calorique. D'accord ?
Qui veut commencer ? Levez vos grosses pattes.
- Oui, ma chérie ? - Mon nom est Jenny.
Et j'aime la crème glacée.
- Crème glacée ! - Tu l'aimes, ta crème glacée,
pas vrai ?
Mon conseil pour toi, ma grosse Jenny :
au lieu de sucer une glace, suce un glaçon.
Ils sont délicieux et très faibles
en calories. Je vais écrire ça au tableau
car c'est ton "choix le moins gras".
Gla...
ssons.
C'est amusant, non ? Qu'est-ce qu'on rigole !
Qui veut être le suivant ?
Toi, Bibendum.
- Tony. - Gros Tony, oui.
J'aime les hamburgers. J'en mange tous les jours.
Toutes les heures, à te voir !
Vu qu'il est très gros...
Ce que je te conseillerais, Tony :
ce sont les choses dans les burgers, qui les rendent caloriques.
Enlève la mayonnaise, enlève le fromage, enlève le ketchup,
enlève le boeuf et mange seulement le pain.
Voilà ton "choix le moins gras".
Pain...
sec.
Délicieux !
Prenons un autre gras double.
Qui avons-nous ?
Mon amie sans papiers. Quel est ton aliment calorique préféré ?
Le chocolat.
Pardon, je n'ai pas...
Le chocolat.
- Redis-le. - Le chocolat.
- Redis. - Le chocolat ?
- Redis. - Le chocolat.
Redis.
Je comprends rien. Redis-le.
Elle sait pas ce qu'elle... Redis.
- Chocolat. - Ah, du choc... ! Redis.
Ça doit être un truc qu'ils mangent, là-bas.
Des fayots, j'imagine.
L'alternative moins calorique aux fayots ?
Un seul fayot.
Et voici ton...
"choix le moins gras".
On a encore le temps pour...
un autre. Oui, la vieille, oui.
En fait, je voulais juste dire que c'est mon anniversaire.
Si certains aimeraient venir chez moi, après, pour boire un coup,
vous êtes les bienvenus.
On s'en est souvenus, je t'ai préparé ce gâteau.
Joyeux anniversaire !
Je confisque ça.
- Mais c'est son anniversaire ! - Désolée, c'est pour son bien.
Une bouchée et il faudrait la rouler hors d'ici.
On a plus le temps, si vous voulez bien vous dandiner vers la sortie,
on se revoit la semaine prochaine. Groquik à tous !
On peut aller prendre un verre. Je lui dis un truc et j'arrive.
Je pars en vacances vendredi.
Je manquerai la classe, la semaine prochaine. Ça ira ?
Bien sûr. Fais juste en sorte de manger avec précaution.
À des années lumière, à Dayton, dans l'Ohio,
ce couple américain attend l'arrivée de parents britanniques.
J'ai fait des sandwiches au concombre et des petits pains.
Que boivent les Britanniques ?
Du thé fera l'affaire. Avec du lait froid.
Je suis nerveuse. Je veux que tout soit parfait.
Ils sont guindés, mais c'est seulement mon cousin, chérie. Ça ira.
- Bienvenue, Gerald. - Salut, cousin. Tu connais Celia.
- Bien sûr. - Ravie de vous voir.
Le petit Harvey.
Mon Dieu ! Comme tu es grand ! Entre.
Pose tes bagages dans un coin.
- Kelly fait du thé dans la cuisine. - Merveilleux !
- Vous avez une jolie maison. - Elle est magnifique.
C'est sans commune mesure avec votre château,
mais on l'adore.
- Du thé ? - Ah !
- Mon épouse, Kelly. - Bonjour.
C'est bon de vous voir enfin.
- Que puis-je vous offrir ? - Je commencerai par un sandwich.
Même chose pour moi, s'il te plaît.
- Tu prendras quelque chose, Harvey ? - Tétée.
- Tu l'as eue dans l'avion, chéri. - Veux tétée.
Ça ne vous dérange vraiment pas, qu'on reste toute la semaine ?
Ne sois pas idiote. Ce sera un plaisir de vous avoir.
- Tétée ! - Peut-être plus tard ?
Tétée maintenant.
Allons, Harvey. Tu as assez têté pour la journée.
- Veux tétée. - Bon... alors...
Que devrions-nous faire pour notre séjour ?
Le... musée d'art est réputé.
J'espère qu'ils n'ont pas trop de cet "art moderne".
- Ou alors le... parc... - National.
... national pourrait être plus à votre goût.
Tu me mords !
- Pardon, maman. - On devrait faire une liste,
hein, Gerald ?
Oui, une liste, chérie.
- Non, c'est assez, Harvey. - Veux encore tétée !
- Je n'ai plus rien. - Veux encore tétée !
Tétée.
Est-ce que... ?
On est de la famille.
Des deux côtés de l'Atlantique, le mariage est un merveilleux moyen
de détruire à la fois sa propre vie et celle de quelqu'un d'autre.
Les singes.
On dirait le mâle, par là-bas.
Le plus petit, gros et moche, doit être la femelle.
Assis de chaque côté.
Ils ne pourraient être plus éloignés.
Ils se sont peut-être aimés, un jour, mais...
cet amour est mort depuis longtemps,
avec tous ses espoirs et ses rêves.
Ils sont piégés dans une cage...
codétenus de leur malheur.
Je ne fais plus rien qu'attendre que tu crèves.
Bon, les tortues...
À la Maison Blanche, le Président rencontre pour la 1re fois
le nouveau Premier Ministre britannique.
Avez-vous les documents réunis par vos services secrets ?
Je les ai. J'ai demandé au ministère de vous faire une copie.
Les grandes lignes ?
En bref, nos pays sont potentiellement menacés.
Le nucléaire se développe au Moyen-Orient.
Comme prévu.
Ce qu'on devrait faire,
c'est une démonstration de force.
Bonne idée.
Nous pourrions poser chemise ouverte devant la presse mondiale ?
- Quoi ? - Nous enduire d'huile et nous bagarrer.
- Nous bagarrer ? - Se bagarrer, c'est très macho.
Je vous laisserais gagner.
Vu que vous êtes le Président des USA.
Pas sûr que ce soit une idée géniale.
Demandons à mes conseillers de nous soumettre quelques options.
On est pas forcés d'être nus.
Sauf si vous le souhaitez. Des strings, peut-être ?
C'est peut-être mieux, pour les leaders de la planète.
Désolée de vous déranger. Salut, chéri.
- Connaissez-vous Mme Steele ? - Votre mère ?
- Non, mon épouse. - Monsieur le Ministre.
- Bienvenue à la Maison Blanche. - C'est ça...
Appréciez-vous votre séjour parmi nous ?
Jusqu'ici, oui.
Pardon, mais on est en réunion ! Sur, genre, les affaires du monde.
Pardon. Je suis désolée.
Chéri, je passais juste te dire que j'ai pu avancer mon rendez-vous.
- On peut dîner ensemble. - Parfait.
On veut vraiment d'elle ?
- On se voit à 20 h. - Génial.
- Au revoir, M. le Ministre. - Ouais, au revoir !
- Où en étions-nous ? - Ah, oui...
- S'il vous plaît ! - Mon Dieu, vous êtes magnifique.
Je vous veux en moi, à l'instant.
Différons nos discussions sur le Moyen-Orient jusqu'à demain.
Bien entendu, M. le Président.
- Merci pour votre temps. - Non ! Je suis chatouilleux !
Mon Dieu.
M. le Ministre.
Vous pourriez en faire, des dégâts, avec ça.
Pitié.
Ça, c'est une arme de destruction massive.
Si vous aimez que votre maison, vos vêtements
et tous vos effets personnels sentent le chien,
prenez donc un chien.
Phyllis Church est l'américaine type possédant un chien.
As-tu fini ta petite affaire, M. Toutou ?
C'est un gros dîner, que tu m'as servi hier soir, maman.
Tu as aimé ?
C'était délicieux. Je dois être le chien le plus chanceux du monde,
d'avoir une maman comme toi.
Oh, merci !
- On ferait mieux de nettoyer. - Je veux te voir faire caca.
- Pardon ? - Je veux te voir faire caca.
Tu me vois toujours. Je veux te voir le faire.
Je peux pas.
Mais si !
Fais-le, pour moi. Ce serait cool.
Voyons, M. Toutou.
Allons à l'animalerie, t'acheter une jolie baballe.
- Caca ! - Non.
- Caca pour moi ! - J'ai dit non.
Si tu m'aimais, tu le ferais.
Je ne crois pas pouvoir faire caca, là.
Bien sûr que si. T'as pété comme un légionnaire toute l'après-midi.
- Peut-être un tout petit. - Fais-le, putain !
- C'est pas facile ! - Détends-toi.
C'est dégoûtant ! Vous devriez avoir honte !
Je peux expliquer...
T'es une sale tarée !
Les Anglais aiment garder la forme
au moyen de longues balades et d'une masturbation régulière,
alors que les Américains vont au club de gym, comme celui-ci.
Un super entraînement.
Alors... t'as conclu avec cette fille, hier soir ?
Laquelle ?
- Celle d'hier soir... - Mo ?
Celle qui ressemblait à Gisele.
Une ressemblance parfaite, mec !
Noire, 1 m 40...
les gens lui demandent tout le temps si c'est elle, Gisele Bündchen.
Joli !
Deux fois joli !
La naine noire genre Gisele, tu lui as mis son coup ?
Elle l'a eu. Elle l'a eue à fond, je me la suis faite si fort.
Je l'ai pilonnée, mec, pilonnée !
Pilonnée pendant... presque une minute.
J'ai baisé, le mois dernier.
Tout seul ou avec quelqu'un ?
Avec une femme.
J'adore la baise avec une femme. Une des baises que je préfère.
Moi aussi ! Elle l'a eue, elle l'a eue à fond !
Elle tenait plus debout, après.
- C'était celle en fauteuil roulant ? - Celle-là, ouais.
Elle l'a prise à fond. Je l'ai penchée en avant et c'était genre...
"Tu la sens ? Tu la sens, salope ?"
- Tu mates quoi ? - Rien...
Quoi ?
T'es pédé ?
Je vais aller à la plage.
- Tu me fais le maillot ? - Bien sûr.
Ce mec mate encore ?
Pédale.
Notre échange culturel touche à sa fin.
Qu'avons-nous appris ?
Bien que les gens de nos deux grandes nations
soient très différents, nous sommes aussi très différents.
Retrouvez-nous la prochaine fois, pour en savoir plus
sur l'Angleterre et l'Amérique
et nous continuerons à en apprendre davantage sur toutes sortes de trucs.
Au revoir !
Les Portnawaks
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